Miksi Et Luota Kumppanisi?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

Ilman luottamusta on mahdotonta rakentaa tyydyttävintä elämää - ja liike ei onnistu, ja suhteet ystäviin ja sosiaalinen elämä työn kanssa ja kumppanuudet ovat kyseenalaisia (tai heillä ei ole toivottua vilpittömyyttä ja syvyyttä ilman luottamusta). Nykyään monet ihmiset eivät tiedä, miten luottaa, peläten näyttää naiivilta tai tulla petetyksi. Kumppanuudet ovat pääsääntöisesti psyykeemme indikaattori, ja usein useimmat meistä välittävät paljon enemmän kuin muut. Miksi kumppanien välillä ei ole luottamusta, mikä vaikutti siihen lapsuudessa? Kuinka voit kasvattaa luottamusta?

Mitä luottamus on? Jos puhumme psykologien ammattikielellä, se on ensinnäkin riski ja sitten tulos (kokemus). Todellisuudessa luottamus on aina seurausta sisäisistä prosesseista, mutta ei ulkoisista olosuhteista. Elämässä meidät palkitaan uskomme mukaan. Sanon henkilökohtaisesta kokemuksesta - mitä enemmän rentoudun ja luotan tilaan, sitä enemmän tila antaa minulle palautetta: "Kyllä, olet kunnossa!". Ja päinvastoin - jos teeskentelet, että luotat, mutta samalla tunnet pelkoa, lähetät sen, odotettu negatiivinen "lentää" sinussa vastauksena. Huomaa, että jos henkilö sanoo joskus pelkäävänsä jotain, hän on voimakkaasti latautunut sisältä. Esimerkiksi kuulet: "Pelkään, että minua ei koputeta!" - ja vastauksena haluan vain koputtaa. Toinen esimerkki on, kun henkilö ajattelee, että elämässä kaikki on huonosti, valittaa jatkuvasti ja saa tämän seurauksena "epäonnistuneen" elämänsä, hän haluaa vain luopua hänestä. Tai: "Kukaan ei ole ystäviä kanssani, kaikki hylkäävät minut!" Tässä tapauksessa jonkinlainen eläimen reaktio loukkaantuneille "syttyy" - aiheuttaakseen tämän vamman uudelleen.

Luottamus on sisäinen työ. Teet itsessäsi teon, jonka avulla voit jatkaa suhdetta henkilön kanssa, ja on tärkeää jakaa se, mistä hän voi olla vastuussa ja mistä hän ei, mihin voit luottaa. Esimerkiksi jollekin voidaan antaa suuri määrä rahaa, ja hän käsittelee tämän summan viisaasti, mutta salaisuuksia ei voida paljastaa (ne tulevat välittömästi muiden omaisuudeksi); Joku voi luottaa autoon, mutta rahaan ei voi luottaa. Jaa ympäristösi luokkiin luottamustason mukaan - keihin ja mihin voi luottaa ja mihin ei. Muista - yksi henkilö ei voi tyydyttää kaikkia tarpeitasi. Jos opit tämän tärkeän opetuksen syvästi itsessäsi, tästä "hoitosi" alkaa.

Miksi et luota kumppanisi?

1. Perheesi kokemus. Liikekumppanit ovat pettäneet vanhempia, aviomies hylkäsi äidin, toinen vaimonsa tai jopa äitisi petti isää, isoäiti toisti jatkuvasti, että törmäisit rullaluistimiin tai polkupyörään. Suhteellisesti ottaen perheesi antoi usein viestin "Pelkää kaikkea!" - vaara on kaikkialla, ja vaikeudet varmasti saavuttavat sinut. Miksi tämä tapahtui? Sukulaiset eivät itse voineet selviytyä turhautumisesta elämässään, kun he menettivät jotain, jotkut heidän toiveistaan ja odotuksistaan eivät olleet perusteltuja. Joten oli turhautumista, kaunaa ja paljon ahdistuneita tunteita, ja sen seurauksena ilmaantui aggressiota, jota ei ilmaistu maailmalle. Aggressio muuttuu usein ahdistukseksi. Näin ollen perheesi on siirtänyt negatiiviset ja traumatisoidut kokemuksensa sinuun. Monille tämä ilmaistiin lapsuudessa "hiljaisena tarinana", ettei kenellekään pitäisi kertoa menestyksestään, kenellekään ei pitäisi kertoa mitään hyvää elämässäsi - he varmasti jinx sitä, vie sen pois, se maagisesti katoavat. Mistä tämä käytös tulee? Alkuperää on etsittävä viime vuosisadan alussa, jolloin rikkaat karkotettiin - oli mahdotonta sanoa, että sinulla olisi ruokaa, rahaa, jonkinlaista rikkautta, koska he tulisivat hakemaan ne. Kyllä, kaikki oli sata vuotta sitten, mutta pelkäämme edelleen.

Mieti, mitä uskomuksia perheesi lähetti sinulle, mitä viestejä he lähettivät ja miksi pelkäät sitä nyt. Onko todella olemassa tällainen tilanne? Nyt ei ole, mutta yksittäistapauksia voi ilmaantua, mutta tässä kaikki riippuu uskostasi. Meidän aikanamme ketään ei hylätä siitä, mitä meillä on, ja vielä enemmän kukaan ei ota sitä teiltä.

1. Et tiedä miten selviytyä turhautumisen tunteistasi - kauna, pettymys, ahdistus, jonkinlainen epävarmuus. Kaikki tämä voidaan kokea epäoikeudenmukaisuutena, luopumisen tunteena. Näin ollen, koska et opi selviytymään tunteistasi, syntyy toinen rajoitus. Jos sovimme tapaavamme kumppanin kanssa klo 21.00, mutta hän tuli klo 21.30, sinut lukitaan sisälle. Joskus on välttämätöntä, että samanlainen tilanne tapahtuu useita kertoja - ja siinä kaikki, luottamus ihmiseen näyttää menettäneen kokonaan. Ei täyttänyt odotuksia, lupasi jotain ja ei täyttänyt - eikä anteeksiantoa ole. Pohjimmiltaan kaikki kuitenkin lähtee siitä, että et anna anteeksi itsellesi tekemiäsi virheitä.
2. Kyvyttömyys tai taidon puute valita ihmisiä - ketä luottaa ja ketä ei. Itse asiassa naiiviisuus edeltää kokemusta ja on läsnä sillä hetkellä, kun et pysty analysoimaan tilannetta, kaikkea aiempaa kokemusta nähdäksesi vastakkaisen henkilön. Ja tässä on kaksi näkökohtaa - ensinnäkin meille ei opetettu tätä lapsuudessa; toiseksi haluamme täysin luottaa ihmiseen (ikään kuin tulla uudelleen lapseksi, kuvitella itsemme äitini syliin ja rentoutua - äitini tietää tarkalleen, miten järjestää elämämme, miten tehdä tämä ja tämä). Lapsuus on kuitenkin ohi, eikä vieressäsi ole koskaan ihmistä, johon voit luottaa täysin. Ja nyt, jo tietoisessa aikuisuudessa, ymmärrät, että äitiisi ei voitu luottaa kaikkialla, mutta luottamuksesi ansiosta pystyit selviytymään. Tämä on tärkeä vaihe inhimillisessä kehityksessä, eikä sinun pitäisi vituttaa itseäsi!

Miten luottamus rakennetaan? Ensinnäkin tämä on riski - yrität luottaa, sitten analysoit tilanteen (miksi luotin tai en voinut tehdä sitä; miksi se ei ollut sen arvoista; missä vaiheessa oli mahdollista huomata saalis, jos kokemusta oli). Oletetaan esimerkiksi, että lainaat rahaa ystävällesi. Tämänhetkisen tilanteen analysoinnin jälkeen päättelit:”Kyllä, sinun ei olisi pitänyt tehdä sitä! Oli välttämätöntä huomata, että hänellä oli jo paljon velkoja, oli tarpeen kuunnella huolellisesti, kun hän puhui tästä, huomata, että hän alkoi juoda jne. Joitakin puheluita voitiin ennustaa tilanteeseesi - suoraan hänen elämästään tai vuorovaikutuksestasi, oli jo mahdollista ennustaa tapahtumien jatkuva kehitys.

Annan tässä henkilökohtaisen esimerkin. Kerran tapasin kaverin, joka ensimmäisen tapaamisen jälkeen katosi yhtäkkiä eikä ottanut yhteyttä noin päivään. Tämän tapauksen jälkeen suhteemme kehittyi melko hyvin, mutta päättyi suunnilleen samalla tavalla kuin se alkoi - kaveri katosi katkaisemalla yhteyden kanssani. Mikä on johtopäätös? Silloinkin minun olisi pitänyt ymmärtää, että hänen käytöksensä ei ole syy katkaista suhteita, mutta tällaisen henkilön kanssa kaikki on mahdollista. Ennalta varoitettu on esivarressa - silloin et ryhdy itseiskuun nykyisen tilanteen vuoksi, koska olet ennakoinut kaiken ja pystyt selviytymään tästä turhautumisesta (näin pääset sopimukseen itsesi kanssa). Samoin luottamus muodostuu kaikissa muissa tilanteissa. Kuitenkin esimerkissäni en ollut samaa mieltä itseni kanssa, kun en ymmärtänyt, että tällainen käyttäytyminen oli mahdollista hänen puolestaan, joten tunsin liiallisen kivun kokonaan. Ja kuitenkin selvisin kaikesta, selvisin ja tein oikeat johtopäätökset.

Monien mukaan maailmassa on miljoona todellista ihmistä ja tapausta, joita on petetty - ja tämä on totta! Mutta on myös haittapuoli - rehelliset ja vilpittömät ihmiset. Tässä on eläviä ja eläviä esimerkkejä elämänkokemuksestani: ystävältäni vedettiin paketti, jossa oli paljon rahaa, ja muutamaa päivää myöhemmin he soittivat ja tunnustivat haluavansa palauttaa sen; toinen ystävä rekisteröi auton naapurille, hän kuoli, mutta hänen sukulaisensa antoivat kaikki asiakirjat rauhallisesti uudelleen todelliselle omistajalle. Miksi tällaiset ihmiset tapaavat? Tosiasia on, että he luottavat itseensä, he voivat selviytyä turhautumisestaan, tunteistaan, jos heidät hylätään yhtäkkiä, he luottavat toiseen henkilöön ja arvioivat riittävästi luotettavaa henkilöä.

Ajattele tätä tilannetta - olet naimisissa hyvän miehen kanssa ja eroat moraalisesta hirviöstä. Kuka teki kumppanistasi kummajaisen ja vuohen? Tilanne, jossa toisen parin kumppaneista, joilla on kaikkein ruma kuva vuohista, provosoi toisen kumppanin käyttäytyminen, on hyvin yleistä. Suhteellisesti ottaen aviomies ja vaimo ovat yksi Saatana. Ja molemmilla on sama määrä aggressiota, vain joku lähettää sen selvästi ja joku provosoi sen (passiivinen aggressio). Näin ollen tällainen tiedostamaton provokaatio kumppanin aggressioon johtaa lopulta siihen, että hän luo esteitä vastauksena - näin petos ja petos tapahtuvat. Mikä tarina tässä on? Mitä enemmän perheen lapsi oli aggressiivinen äidin ja isän, lapsen ja äidin, lapsen ja isän, lapsen ja isoäidin, isän ja isoäidin jne. Välillä, sitä enemmän hän oli kyllästynyt tähän aggressioon, usein passiiviseen (mutta hän tuntee aggressiota kuten ja uhrin asema). Joten mitä enemmän aggressiota oli, sitä enemmän lapsi tunnistaa aggression rakkaudella ja käyttää sitä aikuissuhteissaan - niin selvästi ja ymmärrettävästi, on vähemmän ahdistusta ja parempi hallinnan tunne (onnellisuus ja rauha ovat ihmiselle käsittämättömiä, hän osaa elää aggressiivisessa maailmassa, mutta hän ei ymmärrä kuinka elää hyvin, mutta psyyke on jotain uutta ja vaarallista). Ja psyyke päättää: tässä, näet, annan vielä yhden vahvistuksen - uskoa jonkun olevan paha. Saatuaan vahvistuksen uskomuksilleen henkilö ei usko ketään pidemmälle.

Miten lapsuutesi vaikuttaa luottamukseesi (tai puutteeseesi) kumppaniasi kohtaan? Vanhemmat eivät voineet selviytyä ahdistuksestaan, joka liittyy luottamukseen ja kaunaan, petokseen. Toinen kohta - sinulle ei annettu tarpeeksi rakkautta, vastaavasti nyt on resurssien puutteen tunne (en voi jakaa muiden kanssa, antaa jotain, koska minulla itsellä on vähän sisällä). Resurssi voi olla mikä tahansa - ja rakkaus, aineellinen rikkaus jne. Tuettu, vaikuttanut puolustusmekanismin muodostumiseen - et tiedä mitä tehdä valituksille. Ne on suunnattu sisäänpäin, mutta et ole oppinut avautumaan ja työskentelemään niiden läpi, puhumaan niistä.

Kun palaamme, muistamme - vaara on olemassa (psyykeemme toimii näin). Yritämme siis olla joutumatta enää vastaavaan tilanteeseen. Koko asia on kuitenkin se, että sinun on ponnisteltava, jotta voit ajatella tilannetta uudelleen ja ymmärtää, mikä vaara tarkalleen oli. Etkö todellakaan halua mennä suhteeseen, jos sinut hylättiin? Etkö rakastu, jos se satuttaa sinua, kun erosit? Ei! Pitää elää, ei yrittää selviytyä!

Kuinka voit kasvattaa luottamusta?

1. Opi analysoimaan kriisitilanteitasi, kaikkia tuskallisia kohtia, kun joku satuttaa sinua. Analyysi on suoritettava perusteellisesti - ottaen huomioon kaikki aiemmat kokemukset suhteista, myös vanhempien kanssa.
2. Selvitä, missä olisit voinut tehdä jotain estääksesi tämän tilanteen; ymmärtää, että ihminen voi toimia näin. Ymmärrä missä et voinut tehdä mitään ja anna anteeksi itsellesi. Anna anteeksi ja anna itsellesi uusi mahdollisuus kokeilla. Ja enemmän ja enemmän, kun asut - tarvitset ehdottomasti sisäisen kuntoutuksen ajan.
3. Opi antamaan mahdollisuuksia muille ihmisille - rajoitettu määrä mahdollisuuksia, sinun ei tarvitse antaa anteeksi kaikille koko elämäsi ajan.
4. Sinulla on oltava tärkeä sisäinen taito, joten sinun on helpompi luottaa muihin - persoonallisuutesi on oltava kokonainen. Kun tiedät, että voit hoitaa raha -asiat itse, ostaa kukkia itsellesi, käydä joissakin tapahtumissa, kumppanisi katkeaa ja pettää vähemmän ("Et voi nyt - hyvä! I Minä pidän huolta itsestäni, minä pystyn siihen! Kyllä, odotin sinun tekevän sen, mutta epäonnistut, joten otan sen itselleni. "On epämiellyttävää joutua lapsen kaunaan, kokea pettymyksiä ja kokea draamoja "kaikki, tule, hyvästit, et ole enää ystäväni", mutta sinun on arvioitava tilanne kokonaisuudessaan ja analysoitava yksityiskohtaisesti (Oliko se todella kannattaa dramatisoida näin vai oliko tarpeen ottaa vastuu?). On tilanteita, joissa kumppani on yleensä luotettava, tekee kaiken puolestasi koko ajan, mutta tänään hän ei voinut, tai hänellä on apaattinen ja masentunut tila koko kuukauden ajan. Tämä on normaalia, ja sinun on kyettävä käsittelemään sitä itsessäsi, jotta se ei satuta.
5. Opettele tarkkailemaan muita. Ota muistikirja ja kirjoita tilanne yksityiskohtaisesti muistiin - mitä hän sanoi, mitä teki, miten reagoi, tutki henkilön menneisyyttä. Monet ihmiset haluavat, että kaikki huomio kiinnitetään heihin, ja tämä johtuu rakkauden puutteesta (sisäinen lapsi juoksee ja huutaa: "Mitä minä haluan? Mitä minä haluan? En halua sinua, minä haluan minut! Minä!"). Mikä on paradoksi? Et työskentele luottamustaidosi parissa ja vähennät siten rakkauden määrää elämässäsi.

Kyvyn luottaa pitäisi perustua hyvin jäsenneltyyn persoonallisuuteen, jossa voit itse organisoida toiminnallisesti kaiken elämässäsi.