Vähän Psykoterapiasta Ja Upeasta Puvustani

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Psykoterapeutti - parantaja vai yrittäjä? Gestaltissa opettelen käyttämään "ja" -sanan "tai" sijaan. Koska "tai" on jo sisäistä erottamista. Se käy ilmi Gestalt -psykoterapeutista - tämä on parantaja ja yrittäjä yhdessä henkilössä. Yrittäjähoitaja, jos haluat.

Aloittelevalle psykoterapeutille tämä on erittäin kiireellinen kysymys. Yrittäjyys ei tässä yhteydessä välttämättä liity rahaan. Jokainen, joka aloitti harjoittelunsa kerran tai on nyt tässä prosessissa, voi puhua janoansa asiakkaita kohtaan. Puhun tapauksesta, jossa motivaatio on hankkia kokemusta, tulla ammatillisesti, tunnistaa itsensä psykoterapeutiksi. "Tulot eivät ole niin tärkeitä, anna asiakkaille!" Tässä paikassa syntyy tavalla tai toisella yrittäjyyden aihe. Minun täytyy myydä itseni asiantuntijana: kollegoille, jotka voivat suositella minua potentiaalisille asiakkaille, ystäville sosiaalisissa verkostoissa, jotka kuultuaan, että joku tarvitsee psykologia, muistavat minut ennen kaikkea täysin vieraille mainonnan, ilmoitusten, julkaisujen kautta.

Ja tämä on hyvin herkkä hetki. Koska olen vasta alkamassa tunnistaa itseni terapeutin ammattiin, ja motivaattorini työntää minut huutamaan ääneen: "Katso, mikä oi … terapeutti olen!" Ja hän lisää seuraavaksi:”No, ajattele itse, koska he eivät mene kokemattomalle henkilölle, joka ei ole varma positiivisesta tuloksesta. Mutta sinun on aloitettava jotenkin. " Kuuntelemalla motivaattoria, yritän käyttää tätä pukua ja mennä ihmisten luokse …

Kirjoitan tästä, ja jostain muistini syvyydestä nousee kuva. Olen varmaan noin 9 -vuotias. Äiti toi muodikkaan puvun työmatkalta. Nikolaevissa, jossa olen syntynyt ja kasvanut, tuolloin et löydä sellaisia ihmisiä tulessa päivän aikana. Kuten nyt muistan: ruudullinen takki vetoketjulla, nahkaisilla lisäosilla, beigenväriset housut nuolilla. "Katso, hän sanoo, että minä toin sinut! Itse Leningradista! Minulla on muodikkain. " Katson tätä pukua ja ymmärrän, että puku on luultavasti hyvä. (Tai ehkä ymmärrän, koska äitini sanoi niin - en nyt muista). Mutta minusta tuntuu, että tämä ei ole ollenkaan pukuni. Ja ymmärrän myös, että minun on käytettävä sitä. Vilunväristys kulkee selkääni pitkin. Aloin tahattomasti ajatella ystäviäni, joiden kanssa kaikki autotallit kiipesivät ylös ja alas, koko päivän aamusta iltaan joen varrella olevien rikkaruohojen läpi, kaatopaikat, kuorikuoret, harjoitusmiinat, jalkapallo, perunat tulessa, polviin asti pölyssä, käsissä ja poskissa noessa …

Miten näytän heille tässä muodossa? Ja nyt tämä päivä koittaa. En muista mistä syystä, mutta minun täytyy pukeutua. Pukeudun pukuun - jopa käteni tuskin tottelevat. Selkäni on märkä, pääni ajattelee:”Kuinka kauan kestää mennä kadun toiselle puolelle? Vain viisi minuuttia. Ehkä en tapaa ketään. " Kerään tahdon nyrkkiin ja älykkääksi, yhdessä älykkään äitini kanssa poistun sisäänkäynniltä. Kävelen kuin en hengittäisi, yritän olla katsomatta ympärilleni ja silti skannaan ympäristöä perifeerisellä näkemykselläni. Siellä he ovat: Vanka, Ruslan ja Dima tulivat tapaamaan isoäitiään ja jopa tätä kaunista tyttöä seuraavasta talosta. Sanalla sanoen, Jaroslav, hän osui jättipottiin. Tällainen häpeä putosi minuun. Kävelen, ikään kuin en koskisi maahan, silmäni ovat lattialla. Tämä puku istuu minulle kuin mannekiini. Aivan kuin ei todellakaan minuun, vaan johonkin muuhun, joka on minun ja tämän puvun välillä. Että jossain syvyydessä - minä, sitten tämä käsittämätön aine ja sitten äidilleni kallis puku … Yleensä ohitin tämän häpeäkäytävän ja jopa menin jonnekin vierailemaan enkä kuollut häpeään. Ja jopa ystäväni eivät lopettaneet ystävystymistä kanssani, vaikka he kutsuivat minua jonkin aikaa pihalla "mallina". Aivan kuin ystäväni ymmärtäisivät minun olevan minä, ja sinä päivänä he näkivät jonkun toisen kauniissa puvussa.

Mitä varten teen tämän? Siitä on kulunut noin 28 vuotta, ja kirjoitan tästä ja poskeni ovat punaisia ja kasvoni kuumia. Näyttää siltä, että siitä lähtien käytän usein tuota muodikasta pukua "matkalla ulos". Loppujen lopuksi äitini sanoi, että sinun täytyy olla kaunis voidaksesi miellyttää kaikkia: "kenelläkään muulla ei ole sellaista poikaa!".

Haluaisin sanoa:”Tule pukuun. En ole ooh … terapeutti. Psykoterapiassa ei ole kyse kauniista ja muodikkaasta, vaan jaloista pölyssä, rikkaruohojen, kaatopaikkojen, perunoiden tulessa ja käsien noessa, vain yhdessä asiakkaan kanssa. Ollakseni rehellinen, toistaiseksi tiedän hyvin vähän siitä, millainen terapeutti olen. Loppujen lopuksi olen kaikkein aloittelija. Ja minulla oli asiakkaita - yksi, kaksi ja kaipaan. Ja tiedän myös, etten ole yrittäjä. (Jostain syystä tämä rooli inhottaa minua hieman). Mutta haluan todella tehdä töitä. Ja uskon todella, että psykoterapia on todellakin kutsumukseni.