Yksinäisyys Perheessä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yksinäisyys perheessä. Onko mahdollista saada perhe, olla aviomies tai vaimo, mutta silti tuntea itsensä syvästi yksinäiseksi ihmiseksi? Teoriassa tämä ei ole mahdollista. Kuitenkin käytännössä perhepsykologit kohtaavat tämän ongelman melko usein vastaanottoa järjestäessään. Jotta lukijoilleni olisi selvää, mistä on kyse, annan teille joitain todellisia esimerkkejä.

Esimerkki 1:

Elena, 32 -vuotias, suuren kauppakeskuksen vanhempi kassa. Perhekokemus 12 vuotta, tytär 11 vuotta. Hän kääntyi psykologin puoleen ja valitti tuntevansa olonsa yksinäiseksi perheessään. Aviomies ja tytär eivät käytännössä kommunikoi hänen kanssaan, yhteisiä keskusteluja ei käytännössä ole. Jokainen perheenjäsen elää omaa elämäänsä. Perheessä ei käytännössä ole yhteistä aamiaista, lounasta ja illallista. Tytär syö illallista Internetissä surffaillessaan, aviomies syö ruokaa vain katsoessaan "miespuolisia" TV -sarjoja tai toi mukanaan videolevyjä toimintaelokuvien ja etsivien kanssa. Intiimi suhde puolison kanssa on monien vuosien ajan vähennetty lähes minimiin. Elenan ehdotukset miehelleen "mennä jonnekin", esimerkiksi elokuvaan, ravintolaan tai yökerhoon, murskataan miesten laiskuudesta tai halusta "säästää perhebudjetti ja käyttää se paremmin uuden auton kumiin". Elena vetää itselleen melkein kaikki läksyt, menee ostoksille, vie tyttärensä musiikkikouluun ja tanssimaan. Ja samaan aikaan Elena on toisinaan lannistunut melankoliasta ja haluttomuudesta mennä kotiin töiden jälkeen. Joskus hän jopa jäi puoli tuntia töiden jälkeen kommunikoidakseen ystäviensä kanssa, hän voisi jopa juoda pari siema olutta kampanjaa varten. Vastauksena miehensä ärsyyntymiseen vaimonsa alkoholin tuoksusta hän pyysi häntä menemään kävelylle iltaisin kommunikoimaan, mutta sai yleensä tyhjiä lupauksia tai hylkäyksiä. Riideltyään hän saattoi itkeä makuuhuoneessa puolen tunnin ajan katkeruudestaan, ja samaan aikaan kukaan perheenjäsenistä ei tullut hänen luokseen tukemaan ja rauhoittamaan häntä. Hänellä ei ole muodollisesti merkittäviä syitä kaunaan ja ärsytykseen, ja joka on kuitenkin joutunut lähes hermostuneen uupumuksen partaalle, ja pyytää psykologia auttamaan häntä tulemaan tärkeäksi ja tarpeelliseksi perheenjäsenille, pelastamaan perheensä, mutta samalla hän on ei pysty johdonmukaisesti selittämään, milloin tällainen ongelma alkoi ja mikä oli perimmäinen syy perheenjäsenten erottamiseen hänestä …

Henkilökohtaisesti olen kiinnostunut siitä, miten kuvittelet Elenan aviomiehen ja tyttären. Tietty ahdasmielinen ahkera työntekijä, joka joka ilta oluen kanssa tai miesten kanssa autotallissa (ja toinen ei ole este toiselle), ei ole kiinnostunut mistään, hänen tyttärensä on ujo C-luokan oppilas, joka roikkuu puhelimessa ystävien kanssa iltaisin jne. Voin heti vakuuttaa, että kaikki tämä on pohjimmiltaan väärin. Aviomies on itse asiassa varsin kunnollinen mies, arvostettu insinööri tietokoneyrityksessä, jolla on korkea -asteen koulutus ja hyvä palkka, vaikka hän ei ole urheilija, mutta häntä ei huomattu humalassa. Hän ei juokse tyttöystäviensä ja ystäviensä ympärillä, lukee iltaisin, auttaa mielellään tytärtään tekemään läksyt. Tytär itse opiskelee "neljällä" ja "viidellä", osallistuu teatteriesityksiin koulupiirissä, kun taas hän on hyvin hillitty ja oikea tyttö (murrosikä on vielä edessä). Kysymys kuuluu, miksi ihmiset eivät asu, minne intiimi suhde ja kiinnostus toisiaan kohtaan ovat kadonneet?

Tai tässä toinen esimerkki # 2.

Natalia, 28 -vuotias. Ei korkeakoulutusta, mutta erittäin koulutettu ja vastuullinen. Hän tuli kylästä, valmistui lääketieteellisestä oppilaitoksesta, sai menestyksekkäästi töitä kalliissa hammasklinikassa ja tapasi yhden siellä menestyneistä asiakkaista. Miehellä (7 vuotta vanhempi kuin Natalia) on vaimo, joka kuoli onnettomuudessa ja jätti viisivuotiaan tyttären. Kaksi viikkoa tapaamisensa jälkeen Natalya muutti Igoriin, kuusi kuukautta myöhemmin hän tuli raskaaksi, he menivät naimisiin ja perhe -elämä alkoi. Ymmärtäen hyvin, että tämä kaikki on lopullinen unelma, Natalia keskittyi kaikkiin lapsiinsa ja mieheensä. Kaikki puhdistetaan aina kotona, keitetään herkullisesti, aviomies on täysin vapautettu rutiininomaisista kotitöistä. Hän meni äitiyslomalle, synnytti. Synnytys oli vaikea, Nataljan terveys vaurioitui, joten hän ei mennyt töihin. Hänellä oli tiettyä lääketieteellistä ja kemiallista tietämystä ja hän löysi yllättäen kodin sisustustaiteen, tarkemmin sanottuna hän oppi hallitsemaan mestarillisesti erilaisia puu- ja metalliesineitä muuttamalla niiden väriä ja rakennetta ja luoden "ikääntymisen" vaikutuksen. Hän alkoi ottaa talon tilauksia ja meni omiin ansioihinsa. Samaan aikaan aviomies ja lapset olivat huomion ja huolenpidon ympäröimänä, talo haisi aina keitetyltä ja leivonnaiselta. Aviomies vietti yleensä illan kotona, meni läheiselle kuntosalille. Kaiken tämän vaikutus kuitenkin osoittautui täsmälleen samaksi kuin Elenan perheessä: aviomiehen ja kahden lapsen saamisen jälkeen Natalia tunsi itsensä myös yksinäiseksi ja hyödyttömäksi taloudenhoitajana. Ei vanha ja fyysisesti terve aviomies lainkaan kiinnittänyt vähän huomiota miesten huomioonsa. Samaan aikaan hän viittasi siihen, että illalla hän meni nukkumaan aikaisin ja hänen vaimonsa teki yhä kotitöitä, ja aamulla, kun hän nousi töihin, hän oli kyllästynyt iltaisiin kotitöihin ja lapsiin, nukkui vielä.

Kun perhe lähti luontoretkelle, yksinäisyyden tunne vain vahvistui: aviomies vietti kaiken ajan muiden miesten kanssa ja oli vilpittömästi vakuuttunut siitä, että hänen vaimonsa myös todella piti kommunikoida tyttöystäviensä kanssa. hänen ystävänsä. Natalja kärsi kuitenkin suuresti viestinnän puutteesta miehensä kanssa …

Natalia kääntyi puoleeni, kun hänen mukaansa hän oli joutumassa pettämään miehensä yhden asiakkaansa kanssa. Hänen tarinoidensa perusteella päädyin kuitenkin siihen, että itse asiassa petos oli tapahtunut jo noin kaksi kuukautta, nainen vain onnistui keräämään itsensä ajoissa ja ymmärsi, että jos hänet tunnistetaan, hän menettää enemmän kuin voittaisi, ja yritti silti korjata tilanteen itse perheessä.

Tämä päättää esimerkimme ja etenee yleistyksiin.

Yksi syistä vieraantumisen tunteiden syntymiseen puolisoiden välillä

on tällaisen perhe -elämän rytmin syntyminen, kun he elävät oman aikataulunsa mukaan.

Mitä tarkoitetaan? Ja se tosiasia, että tällainen outo ilmiö syntyy tässä pariskunnassa, kun mies ja naiset, jotka ovat muodollisesti aviomies ja vaimo (tai avopuolisoita) ja joita pidetään ulkoisesti täydellisesti vauraana parina, tosielämässä, ovat ikään kuin rinnakkain maailmoissa, kommunikoimalla niin vähän ja koskettamalla toisiaan ystävän kanssa, että minä henkilökohtaisesti psykologisessa käytännössä määrittelen tällaiset parit seuraavasti: yksinäisyys perheessä tai "läheinen, mutta ei yhdessä". Olen jo kahden vuosikymmenen ajan johtanut henkilökohtaista vastaanottoa, jäähtynyt toisillemme, ristiriitaisia ja eronneita puolisoita, olen syvästi vakuuttunut seuraavista:

Naimisissa oleva elämä "lähellä, mutta ei yhdessä" -periaatteen mukaisesti

päättyy melkein aina ensin miehen ja vaimon vieraantumiseen, ja sitten petoksia, avioeroja ja henkilökohtaisia tragedioita

ei vain entisille puolisoille vaan myös heidän lapsilleen.

Olen myös vakuuttunut siitä, että suurin osa rakkaista lukijoistani, joilla on jo jonkinlainen elämän- ja perhekokemus, on varmasti samaa mieltä kanssani seuraavassa arvioinnissa:

Avioliitto periaatteen "lähellä, mutta ei yhdessä" mukaisesti

itse asiassa se ei ole avioliitto, vaan välitila ennen suhteiden kriisiä.

Tai jopa yksi näiden suhteiden kriisin lajikkeista …

Ongelman ydin on perheen yksinäisyys. Jos yrität kuvata tilanteen ytimen heti, se on seuraava:

Ongelma "yksinäisyys perheessä" nousee esiin niissä perheissä, joissa alun perin

tai perhe -elämän aikana on kotitalous

perhevastuualojen puolueellisuus toista puolisoa kohtaan.

Toisin sanoen aviomies tai vaimo (useimmiten tietenkin vaimo, mutta on myös aviomies) monista syistä ja olosuhteista johtuen (heistä juuri alla) olkapää lähes koko (ja joskus jopa koko) !) Kuormitus kotitalous-, kotitalous- ja lapsikasvatusperheongelmia ja poistaa ne niin ahkerasti, että he itse poistuvat melkein kokonaan puolisonsa (aviomiehen, vaimon) elämästä, eivät hänelle enää ole henkilö, ei "rakas puolikas", mutta vain "palvelu", "huoltohenkilöstö", "taloudenhoitaja (com)". Ja siksi olento, joka on selvästi kiinnostamaton puhua, jonka kanssa (oh) on alkeellinen "ei mitään", joka (t) "ei ymmärrä mitään elämässä", hänen elämänkatsomuksensa on vanhentunut ja neuvoja ja vinkkejä ovat aina väärässä ja siksi ne aiheuttavat vain ärsytystä ja jopa avointa aggressiota.

Jos tämä kappale tuntuu sinusta hyvin monimutkaiselta ja kieroutuneelta, selitän jälleen: "yksinäisyyden perheessä" ongelma kuvaa yleensä tilannetta, jossa yksi puolisoista (yleensä vaimo) suorittaa suurimman osan kotitaloudesta, kotitaloudesta ja lapsesta -koulutusongelmat perheessä, taistelee kaiken tämän loputtoman ja koskaan vähentävän joukon kanssa käytännössä yksin, mutta toinen puoli lepää tällä hetkellä, "kehittyy älyllisesti", tekee uraa, tekee rahaa, mutta harrastaa seksiä ja matkustaa lomakohteisiin ja virkistyskeskukset … usein jo täysin erilaisten ihmisten kanssa. Ja toisella puoliskolla katumusta ei ole odotettavissa: heidän mukaansa”he loivat myös perheen, jolla oli kirkas ja seksikäs persoonallisuus, ja nyt tämä on jonkinlainen kidutettu ja julma olento, joka tekee vain sen, mikä menee ympäri taloa roikkuvana T-paita, vannoo lasten kanssa oppituntien takia ja joiden kaikki keskustelut (oi) makkaran hintojen noususta ja siitä, että muut parit menevät pois kaupungista grillaamaan joka viikonloppu, ja me istumme aina kotona! Ja tämä ei ole yllättävää: no, minne menen hänen kanssaan? Loppujen lopuksi tämä on vain sääli, se on hankalaa ihmisten edessä!"

Yksinkertaisesti sanottuna:

Perheongelma "yksinäisyys perheessä" syntyy siellä ja sitten kun yksi puolisoista osoittaa liiallista aloitteellisuutta ja vastuuta kaikesta, mitä tässä perheessä tapahtuu, se lopulta juuttuu kotitalous-, kotitalous- ja lastenkasvatusasioiden keskelle, alkaa elää omaa stressaavaa elämäänsä ja siksi ei ole yllättävää, että toinen puoli ajan myötä … myös alkaa elää omaa elämäänsä. Tietysti paljon mielenkiintoisempaa, älyllisempää ja eroottisempaa.

Näin muodostuu ajan myötä aviomiehen ja vaimon todellisia "rinnakkaisia maailmoja", kun he asuvat yhdessä, itse asiassa vain vierekkäin, osoittautuvat mieheksi ja naiseksi, jotka eivät rakasta toisilleen, vaan yksinkertaisesti yöpymisille, joilla on yhteisiä lapsia, auto ja mökki (jos on auto ja mökki). Ja tämän tarinan loppu on aina sama:

• - ikuiset skandaalit, jotka johtuvat siitä, että kun vaimo imuroi tai moppaa lattian, aviomiehen kaikki apu koostuu vain siitä, että hän (istuu sohvalla ja katsoo televisiota) nostaa jalkansa;
• - aviomies on loukkaantunut siitä, että vaimo, joka juoksee suoraan töistä koulun vanhempainkokoukseen ja menee sitten kauppaan, näet, ei kokannut sinä päivänä;
• - vaimo on ärsyyntynyt, koska hän pesee ja vetää raskaita renkaita parvekkeella (autotallin puutteen vuoksi);
• - aviomies on tyytymätön siihen, että vaimo on aina tyytymätön kaikkeen, vaimo on tyytymätön siihen, että mies on tyytyväinen kaikkeen, ja lapset piiloutuvat pelokkaasti huoneeseensa, kun äiti ja isä alkavat kommunikoida kuten aina, korotetulla äänellä;
• - intiimi elämä pariskunnassa jäätyy tai tapahtuu jännittyneessä katkerassa tilassa, jossa jatkuvasti kerätään huomiota;
• - Säännölliset skandaalit johtavat siihen, että yksi pariskunnista (joiden hermot eivät kestä ensimmäistä) alkaa juoda liikaa tai jäädä myöhään töihin, muuttaa, tai … luoda uusi perhe. Hyvin uusilla toiveilla, että "nyt kaikki on toisin minulle, ei kuten ennen", joka melkein aina hajoaa siitä, että jopa luomalla "pohjimmiltaan uuden" perheen, henkilö tekee sen perhekäyttäytymisen psykologisten stereotypioiden perusteella. Ja kolmen tai viiden vuoden kuluttua, useammin kuin ei, uusi perhe alkaa tuskallisesti muistuttaa vanhaa perhettä, jossa on kaikki vakiovarusteet kaikista niistä "viehätyksistä", jotka juuri mainitsimme edellä.

Ja totean kaiken tämän, koska minulla on erittäin laaja kokemus tällaisten parien kanssa työskentelystä, haluan sanoa kaksi asiaa:

Ensimmäinen. Ymmärtämällä, että elät "perheen yksinäisyys" -muunnelmassa, oikein asia ei ole luoda uutta perhettä (kuten tunnettu sananlasku voi osoittautua "samaksi munaksi, vain profiilissa"), mutta yrittää "muotoilla uudelleen" olemassa oleva perhe, toisin sanoen se perhe, jossa asut tällä hetkellä.

Toinen. Sinun ei tarvitse noudattaa jokapäiväisiä stereotypioita ja olettaa, että vain miehet ovat aina syyllisiä tilanteeseen "lähellä, mutta eivät yhdessä"! Luota harjoittelukokemukseeni:

Varmasti mukavin perhetilanteessa.

Aviomiehet tuntevat useimmiten olevansa "lähellä, mutta eivät yhdessä"

on kuitenkin rehellisesti sanottuna myönnettävä:

Tämän tilanteen syntyessä

yleensä heidän liian vastuulliset vaimonsa ovat syyllisiä.