Totta Vai Tarua Ei Ole Niinkään Moraalikysymys

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun lapsemme alkavat valehdella meille, useimmille aikuisille tämä on merkki hyökkäyksestä taistelussa totuuden ja rehellisyyden puolesta. Lapsi, joka valehteli meille, joutuu peräkkäin tai satunnaisesti: kuulusteluun, häpeään, paineeseen, uhkauksiin ja aktiivisiin yrityksiin saada selville "koko totuus". Ja surullisinta on se, että vanhemmat ovat täysin vakuuttuneita siitä, että lapsi itse on syyllinen valheeseen, ja hänen”ilkeä” käytöksensä on hävitettävä välittömästi.

On tärkeää ymmärtää, että lasten valheet ovat useimmiten (tiettyä henkistä patologiaa lukuun ottamatta) seurauksia väärin rakennetuista vanhempien ja lasten välisistä suhteista. Ja siksi vanhempien tulisi ensinnäkin kysyä itseltään kysymys: "Mitä teemme väärin?", Ja ainakin yrittää katsoa tätä tapahtumaa oireena.

Kun lapsella ei ole mitään salattavaa? Kun hän ymmärtää, arvaa ja tietää omasta kokemuksestaan vielä paremmin, että hän jakaa apua läheisten aikuisten kanssa riippumatta siitä, mitä hän jakaa, hän saa apua, tukea ja selvennystä. He eivät hyökkää häntä vastaan syytöksillä, loukkauksilla, he eivät ala soveltaa erilaisia rangaistusseuraamuksia hänelle, ja ennen kaikkea he pysäyttävät hänet, jos hän on rikkonut sääntöjä ja lakeja, he yrittävät kuunnella, ymmärtää. Ne auttavat häntä käsittelemään tekemisiään, ja yhdessä he voivat ymmärtää, mikä johti lapsen vaikeaseen tilanteeseen, auttaa sovittamaan syyllisyyden tai tekemään virheen.

Syy ja häpeä yleensä pahentavat tilannetta. Koska ylireagoinnin vuoksi haluat piiloutua vieläkin huolellisemmin. Kun lapsi säännöllisesti tai ainakin useita kertoja peräkkäin kohtasi vanhemman riittämättömän reaktion (edellä mainitun lisäksi se voi olla: vakavasti järkyttyneen, murskatun aikuisen tunteet, hänen voimakkaasti vaikuttava, riittämätön tila tapahtuma). Sitten hänen on pakko salata tapahtunut paitsi "piiloutua rangaistukselta", mikä sinänsä on ymmärrettävää, varsinkin jos rangaistus tulee olemaan riittämätön, mutta myös selviytyäkseen jotenkin stressistä tehdä, kokea yksin. Loppujen lopuksi, joten hänen ei ainakaan tarvitse vastata intohimostaan kärsineiden vanhempiensa tunteista. Toisin sanoen kaikkeen, mitä hänelle tapahtui, käsitellä myös hänen avunpyyntönsä seuraukset, jotka ovat monessa suhteessa liiallisia eivätkä auta häntä ymmärtämään itseään.

Kerron vanhemmille, jotka ovat järkyttyneitä omien lastensa valheista: "lapset valehtelevat seinää vasten". Tämä tarkoittaa, että suhteenne on sellainen, että hän ei voi kertoa teille totuutta, koska hän ymmärtää: se vain pahenee. Ja nuhdella lasta vain siksi, että hän yrittää pitää huolta itsestään, on ainakin lyhytnäköistä, varsinkin jos hän ei enää toivoa saavansa tukea ja tukea vanhemmiltaan vaikeassa tilanteessa.

Useimmat vanhemmat kääntävät mielestäni fariseuksella tavalla lasten valheita johonkin outoon moraaliin. Tietysti valhe on valhe. Mutta aikuiset käyttäytyvät usein ikään kuin he olisivat aina kristallin rehellisiä eivätkä koskaan valehtele tilanteissa, joissa heidän on myös tärkeää pelastaa kasvonsa, on pelottavaa paljastaa jokin vaikea totuus tai he eivät yksinkertaisesti halua kertoa jotain epäkohteliasta kaikki, paljastamaan itsenne epäsuotuisassa valossa.

Samaan aikaan suurta "syntiä" pidetään lasten halusta pitää jotakin omana asiansa, olla päästämättä ketään heidän intiimiin tilaansa ja olla viemättä siihen niitä, joihin he eivät luota. Ja tällaisen vanhemman närkästynyt huudahdus "Etkö luota meihin?" pidetään mahdollisina, vaikka he itse eivät ole tehneet mitään luottamuksen rakentamiseksi. Varsinkin jos he eivät kunnioittaneet hänen psykologisia ja henkilökohtaisia rajojaan, eivät ymmärtäneet, eivät uskoneet, eivät antaneet mahdollisuutta selvittää sitä itse.

Ilmeisistä syistä ylikontrolloivien vanhempien lapset yrittävät piiloutua ja pettää ennen kaikkea. Ne, joille toisen perusteellinen tunteminen on välttämätön keino käsitellä omaa ahdistustaan. Tai niitä, jotka pelkäävät lapsuuden virheitä, ja siksi he haluavat kouluttaa periaatteen mukaisesti: "niin että se oli lannistavaa" ja "niin että muistat lopullisesti …".

He ovat niitä, jotka ovat valmiita kaivamaan, paljastamaan totuuden. He ovat niitä, jotka kääntävät taskut, tarkistavat työpöydän laatikot, lukevat lasten päiväkirjoja ja muistiinpanoja. Ja valitettavasti useimmiten he eivät ymmärrä, eivät ymmärrä, että tämä tuhoaa täysin luottamuksen, läheisyyden, tuhoaa suhteet ja saa lapsen vain taitavammin valehtelemaan, piiloutumaan, pitämään tärkeän ja intiimin jäänteet poissa vanhempien silmistä. Tällaisessa valvonnassa ja rajojen rikkomisessa ei ole kuviteltua "hyvää" lapselle, ei opetusta moraalisista säännöistä ja normeista, vaan päinvastoin: kuinka avata muiden ihmisten rajat petollisin keinoin (eli kiivetä sinne, missä sinua ei sallittu), vanhemman erittäin suuri ahdistus ja hänen peruuttamattomat yritykset hallita ja ylläpitää vanhempien auktoriteettia, jonka hän on jo menettänyt luottamuksen menetyksen myötä.

Jos haluat lapsen kertovan kokemuksistaan tai tapahtumistaan kanssasi, sinun pitäisi oppia ymmärtämään häntä, auttaa häntä käsittelemään tapahtuneet tapahtumat ja jos et piilota merkittäviä omia kokemuksiasi häneltä. Samalla on tärkeää olla varovainen ja puhua totuus muotoilla se sellaisessa muodossa, että lapsi pystyy havaitsemaan ja sulattamaan ikäänsä liittyvien kykyjensä mukaisesti.

Jos aiot avioeron, on tärkeää kertoa siitä lapsellesi mahdollisimman pian. Mutta sinun ei pitäisi omistautua hänelle yksityiskohtiin siitä, kuinka "isäsi jätti meidät onneton ihmiset ja meni nuoren nartun luo" tai muihin intiimin elämän yksityiskohtiin. On syytä kertoa hänelle, että vanhemmat asuvat nyt erillään, koska heidän suhteensa on päättynyt, he ovat lakanneet rakastamasta toisiaan. Mutta molemmat rakastavat häntä hyvin paljon ja rakastavat häntä aina, koska hän on heidän lapsensa. Hän vierailee toisen vanhempansa luona toisessa kodissaan tai toisessa perheessään. On myös tärkeää sanoa, että lapsi ei ole syyllinen tähän eroon, ja tämä on heidän aikuistensa päätös.

Lapsen kanssa kannattaa myös keskustella muista perheen merkittävistä tapahtumista, rakkaiden kuolemasta, sairauksista ja tulevista muutoksista. Et voi piilottaa tunteitasi samanaikaisesti, mutta kerro lapselle, että selviämme kokemuksistamme. Esimerkiksi "isoäitisi kuoli, olemme kaikki hyvin surullisia ja itkemässä, kaipaamme häntä, mutta voimme käsitellä sitä." "Isoisäsi on sairaalassa, hänellä on vakava leikkaus, me kaikki olemme hyvin huolissamme, huolissamme, mutta toivomme kovasti, että kaikki menee hyvin."

Tämä on yleinen vanhempien harha, että jos lapsi ei tiedä joistakin perheen tapahtumista ja kokemuksista, se on hänelle turvallisempaa. Itse asiassa lapset tuntevat aina perheen emotionaalikentän, erityisesti negatiivisen, kun joku itkee, on järkyttynyt, jännittynyt ja surussa. Hän ei osaa selittää sitä, tulkita sitä, ja riippuen kuvastaan maailmasta hän selittää sen omalla tavallaan. Ja usein tummemmissa väreissä kuin se todellisuudessa on. Esimerkiksi "isoäitini on mennyt jonnekin, luultavasti se olin minä, joka käyttäytyi väärin". Tai "vanhempani erosivat minun takia, koska en kuunnellut".

Joten totuus tai valhe ei ole moraalikysymys, vaan kysymys kunnioituksesta, luottamuksesta ja kyvystä pitää toista todella läheisenä.