Aseta Naarasrintaan: Uros Ja / Tai Lapsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Aihe nukkua yhdessä lapsen kanssa missä tahansa vanhempien keskusteluryhmässä on sama kuin intohimojen voimakkuus ja mielipiteiden taistelu sellaisilla kuumilla aiheilla kuin rokotukset, imetys tai keinotekoinen ruokinta ja abortti.

Teen heti varauksen, että kunnioitan henkilökohtaisesti kaikkia tänään käsiteltävää aihetta koskevia päätöksiä. Vanhemmat tekevät omat päätöksensä lasten ruokinnasta, nukkumisesta ja kasvatuksesta mieluummin sen, mitä he pitävät hyväksyttävänä arvojen, prioriteettien, kasvatuksen, tiedon, vanhemmuuskompetenssin, elämänkokemuksen ja maailmankatsomuksen vuoksi.

Emme myöskään ota huomioon luonnoksen lääketieteellistä puolta: emme siitä, voiko se olla hygieeninen (eli lattialla ryömiminen ja lemmikkien halaaminen on mahdollista, mutta nukkuminen äidin ja isän kanssa ei ole), eikä tosiasia, että lapsi voi "nukkua" (nämä ovat harvinaisimpia traagisia onnettomuuksia joistakin hyvin erityisistä syistä), eikä se, että on olemassa tutkimuksia, joiden mukaan nukkuminen yhdessä vähentää lapsen äkillisen kuoleman todennäköisyyttä unessa. Kaikki nämä aiheet ovat psykologin pätevyyden ulkopuolella, jos haluat, voit googlettaa tilastoja ja tutkimusta.

Halusin tarkastella asian tieteellistä ja psykologista puolta, koska törmään yhä useammin artikkeleihin, jotka perustuvat tai perustuvat psykoanalyyttisiin ajatuksiin pitkäaikaisen imetyksen (lyhyesti sanottuna GW) ja yhteisen unen (SS) luonteesta (pääsääntöisesti puhumme siitä, että SS ja GV todistavat vuoden kuluttua mielenterveyshäiriöistä sekä vanhemmissa että lapsen neuroosin muodostumisesta tulevaisuudessa) tai käyttäytymisestä (johonkin totuttelemisen tai lapsen (tai hänen vanhempansa) vieroituksen yhteydessä) jostain). Emme myöskään koske tilanteisiin, jotka liittyvät mielisairaisiin ihmisiin, jotka tekevät insestiä, pedofiliaa ja muita seksuaalisia vääristymiä ja luottavat aluksi vanhemmille oikeuden nukkua lastensa kanssa ilman "taka -ajatuksia".

Tilanteesta on toinenkin käsitys - kiintymysteoriasta ja perhejärjestelmien psykologiasta.

Tarkastelemme perheen ensimmäistä vuotta ja lapsen elämää koko perheen ja jokaisen osallistujan tarpeiden sekä mahdollisten sääntelyvaikeuksien ja keinojen avulla.

Joten nuori perhe odottaa lasta, esikoista. Harkitsemme tilannetta, jossa mies ja nainen tuntevat jo toisensa melko hyvin, molemmat tietoisesti halusivat perustaa perheen, heillä on tietysti keskinäinen ymmärrys, keskinäinen luottamus ja rakkaus. Lapsi on tervetullut. Eli tällaiset alun perin suotuisat edellytykset perheen luomiselle. Kultainen aika - kuten naiset sanovat, "aviomies puhaltaa pölyn pois", vaimo on hämmentynyt kiireellisistä pesimiskysymyksistä. Tietysti tästä hetkestä lähtien tietoisuus muutoksista tapahtuu vähitellen, varsinkin kun vatsa ilmestyy, vauva liikkuu niin, että isä voi tuntea ne, jos hän laittaa kätensä. Eli tietoisuus peruuttamattomista muutoksista on olemassa. Raskaus lakkaa vähitellen olemasta abstraktio, joka muuttuu todellisuudeksi pitää lasta sylissään lähitulevaisuudessa.

Tämän ajan seksielämä, jos ei ole lääketieteellisiä rajoituksia, on riittävän rikas, puolisot nauttivat avoimesta läheisyydestä, koska raskaus on jo olemassa, toisin sanoen he ovat hyvin syvällä läheisyyden, ymmärryksen ja luottamuksen tasolla, täynnä iloa odotus. Kaikella mahdollisella tietoisuudella päässä on idealistisia ajatuksia elämästä lapsen kanssa - pieniä asioita, riipuksia, katos, vauvahunaja. Ja niin, lapsen syntymä tapahtuu.

Mitkä ovat lapsen tarpeet ensimmäisenä elinvuotena (tein aiemmin mielenkiintoisen katsauksen lasten tarpeista syntymästä 7-8 vuoden ikään asti).

E. Ericksonin mukaan ensimmäinen kehitysvaihe on ensimmäinen elinvuosi. Tarve olla, turvallisuus.

Tämä on luottamuksen (tai epäluottamuksen) rakentamisen vaihe maailmassa. Joskus tätä ajanjaksoa kutsutaan myös maailman perusluottamuksen muodostumisen ajanjaksoksi. Tämä tarkoittaa, että lapsi, joka on saanut kokemuksen riittävästä hoidosta, hyväksynnästä, rakkaudesta, huolenpidosta, saa riittävästi luottamusta terveeseen ja riittävään suhteeseen muihin ihmisiin. Pohjimmiltaan tämä on tyydytys turvallisuuden tarpeesta. Nyt hänen ei tarvitse ratkaista kysymystä itsekseen joka kerta - tykkää / ei pidä, hyväksyy / ei hyväksy jne. Muuten maailma näyttää kasvavalle lapselle vihamielinen, vaarallinen, epäilyttävä. Ja tämä puolestaan alkaa ilmetä jossain määrin tulevaisuudessa.

Perusluottamuksen muodostuminen tapahtuu kiintymyksen muodostumisen kautta. Bowlby kutsuu tätä vaistomaiseksi tarpeeksi olla lähellä aikuista, jonka kanssa "jälki" tapahtui (ensimmäinen ja pysyvä jälki vastasyntyneen kanssa läheisessä yhteydessä olevan henkilön merkkeihin. Yleensä äiti). Newfeld kutsuu tätä aikaa kiintymykseksi tunteiden kautta. Tämä on pre -verbaalinen taso, jolloin jatkuva fyysinen kontakti on tärkeä lapselle - ei vain kehon tasolla, vaan on tärkeää, että lapsi kuulee, näkee, haisee, maistaa (imetyksen tueksi).

Tämän ajan johtava toiminta on suora läheinen emotionaalinen ja fyysinen kontakti merkittävän aikuisen kanssa.

Miten tämä yhteys muodostetaan? Suurimman osan ajasta vauvaa joko kannetaan sylissään tai hän on jatkuvassa kosketuksessa tai imettää, kun hän on nälkäinen, eli pyynnöstä (tyydyttää hänen tarpeensa eikä keinotekoiselle ruokinnalle soveltuva järjestelmä). Lapselle ruokinta - riippumatta siitä, millaista - ei ole vain ruoka, vaan myös kommunikointi, vuorovaikutus äidin kanssa. Vauvalle ei ole ymmärrystä kellonajasta, hän nukkuu usein paljon, herää ruokintaan, viestintään ja hygieniaan.

On kuitenkin olemassa sellainen ominaisuus, että vauva, joka nukahtaa äitinsä vieressä tai hänen sylissään, täyttää hänen tarpeensa turvallisuudesta ja luottamuksesta. Hänelle unelma on yksi hetki, ennen kuin hän nukahti - hänen äitinsä oli siellä, hän avasi silmänsä (jopa 3-4 tunnin kuluttua, mutta vauvalle - hetki), äiti ei ole siellä. Mitä vauva yleensä tekee herätessään yksin? Hän alkaa itkeä, koska hänellä ei ole vielä lainkaan abstrakteja käsitteitä, sillä hänellä ei ole tällä hetkellä ikuisesti yhtään äitiä. T.. joo, kyse on tästä yksinäisyyden tunteesta, vaistomaisesta pelosta elämäsi puolesta. Ja tämä itku on ainoa tapa kutsua apua (eikä tapa manipuloida, eivätkä ne ole oikkuja).

Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, kuka jokainen yksin heräävä lapsi joutuu psykologiseen traumaan, vaan jatkuva, toistuva päivä toisensa jälkeen, kun vauva joko nukahtaa yksin tai herää yksin (erityisesti yöllä, pimeässä, erityisesti jos he eivät sovi heti sen vuoksi, mitä he eivät ole kuulleet) pystyvät todella vahvistamaan lapsen tunteita, että maailma on turvaton, että ei voi rentoutua, mutta että on pidettävä kiinni äidistä millään tavalla. Kehitykseen käytettävät voimat kuluvat sopeutumiseen selviytymiseen. Ja hän selviää ajan myötä pyytäen apua yhä harvemmin, koska se on hyödytöntä (tämä on kivi hirvittävässä menetelmässä "jättämisestä pauhaamaan").

Mitä perheelle tapahtuu tällä hetkellä?

Ja perheessä, kun lapsi syntyy, tapahtuu kriisi. Kyllä, kriisi, mutta psykologiassa sitä kutsutaan normatiiviseksi, eli melko ennakoitavaksi ja odotetuksi. Tämä tarkoittaa, että ehdottomasti kaikki parit, joissa lapset esiintyvät, käyvät sen läpi, mutta tulos voi tietysti olla hyvin erilainen. Valitettavasti tilastot väittävät vääjäämättä, että lähes 45% kaikista avioeroista tapahtuu avioliiton kolmen ensimmäisen vuoden aikana, mukaan lukien syntyessään lapsen kolmen ensimmäisen vuoden aikana. Mutta miksi?

Emme harkitse vaihtoehtoja muille motiiveille ja avioliitolle ja lapsen syntymälle. Muistutan teitä, että puhumme alkuperäisestä suotuisasta tilanteesta, kun ennen raskautta ja avioliittoa oli hyvä esiaviollinen aika, molemmat puolisot olivat valmiita sekä perheelle että lapsille.

Mutta olkoon miten tahansa, lapsen syntymä on vakava muutos perheen elämässä, elämäntapojen muutos, jonkinlaiset tottumukset, tarve muuttaa vuosien aikana vahvistettuja sääntöjä. Tarve sopeutua lapsen rytmiin tulee esille, huolenaiheet hänen terveydestään ja toimeentulostaan, unen puute, joskus krooninen, siitä, että todella nuori äiti voi kammata hiuksensa tai syödä normaalisti vasta myöhään iltapäivällä, varsinkin jos perhe asuu erillään vanhemmistaan ilman ulkopuolista apua. Kuten jouduin toistuvasti kuulemaan: "Miksi kukaan ei varoita, että se on niin vaikeaa?! Miksi kaikki valehtelevat" äitiyden onnesta ", mutta tämä on kovaa työtä!"

On hienoa, kun nuori isä ymmärtää tilanteen. Ja tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että hänen pitäisi auttaa äitiään joka kerta hoitaessaan lasta, mutta ei ainakaan vaatia häntä täyttämään kaikki kodinhoitotehtävät, jotka hän suoritti ennen lapsen syntymää. Jos äidillä on mahdollisuus nukkua iltapäivällä vauvansa kanssa unettoman yön jälkeen tai silittää miehensä paitoja, liinavaatteita tai valmistaa monipuolinen lounas ja illallinen, niin tietysti etusijalla on oltava unen tarve. Lopulta lapsella on kaksi vanhempaa, mutta on tärkeää muistaa, että tiettyyn ikään asti ensisijainen yhteys vauvaan on edelleen äidillä. On hienoa, kun isä pitää lasta mielellään, kun äiti tekee liiketoimintaa, harrastuksia tai itsehoitoa. On hienoa, kun isä ottaa osaa päivittäisiin rituaaleihin vauvan hoitamisesta - esimerkiksi hän pesee hänet illalla ennen nukkumaanmenoa tai esittelee hänet maailmalle heiluttamalla käsivarsiaan.

Päinvastainen tilanne, kun mies ei ymmärrä, mitä kotona tapahtuu, ajattelee, että hän "vain istuu kotona lapsen kanssa koko päivän", ei ymmärrä, että hän voi väsyä, vaatii talon pitämistä täydellisen puhtaana. ruoka ja avioliittovelvollisuudet pyynnöstä. Itse asiassa syntyy tarpeiden konflikti, joka aiheuttaa vakavia jännitteitä parisuhteessa ja vaikuttaa haitallisesti normatiivisen kriisin kehittymiseen: äidillä on tarve hoitaa vauvaa ja vastata unen tarpeisiin, ruokaa ja lepoa, pidä huolta itsestäsi, lapsi tarvitsee turvallisuutta ja hyväksyntää, mies tarvitsee yksinomaan naisen hallussaan, tavanomaisessa elämäntavassaan, seksissä. Tällaisessa tilanteessa nainen joutuu valitsemaan jonkun riistämään jotakin voidakseen ainakin ylläpitää perhesuhteita.

Vauhdittaa aviomiehen tarpeita? Hän menee pois. Työnnetäänkö osittain lapsen tarpeita? Psykologisesti ongelmat ovat väistämättömiä tulevaisuudessa, ensin lapselle, sitten koko perheen jäsenille luotettavan ja luottamuksellisen viestinnän vaikeuksien vuoksi. Tarpeidesi työntäminen (kuten muuten tapahtuu useimmiten) - hermoromahdus, masennus, piilotettu kauna miehelleen. Mikä tämä on? Taistelu tai kilpailu lapsen ja aviomiehen välillä naisesta? Onko tämä hyvä?

Tästä hetkestä alkaa ensimmäinen vaihe, avioero, jota kutsutaan emotionaaliseksi avioeroksi (F. Caslow'n mukaan), joka puolestaan koostuu kahdesta vaiheesta. Emme puutu tähän yksityiskohtaisesti ja huomaamme lyhyesti, että niiden ydin on kokea emotionaalisella tasolla ensin pettymys, illuusioiden romahtaminen, vieraantuminen, ahdistus, joka ilmaistaan ongelmien välttämisessä, riidoissa, itkuissa tai itkuissa ja sitten kokemuksissa. epätoivoa, menetyksen tunteita, masennusta, kauhua, kipua, vieraantumista ja niin edelleen, ilmaistuna kieltäytymisenä, vetäytymisenä (fyysinen tai emotionaalinen), yritykset voittaa rakkaus uudelleen. Muuten, tämä on juuri se aika, jolloin avioliitto on vielä mahdollista pelastaa perheterapiassa. Lisäksi jos tilanne ei ratkea, avioeron seuraavat vaiheet suoritetaan.

Lapsen syntymä, kriisiaika, tuo näkyviin kaikki ratkaisemattomat ongelmat, vaikeudet, varaumat, vääristymät, toimintahäiriöt. Jos häiden motiivit koskivat kaikkea muuta kuin perhettä, ei ole väliä missä lapsi nukkuu - aina on syytä erota.

Jos alun perin suotuisassa tilanteessa, jota harkitsemme, unioni rakentuu keskinäiselle luottamukselle, keskinäiselle kunnioitukselle, keskinäiselle avulle ja rakkaudelle, niin nämä ovat resursseja, jotka kykenevät pitämään perheen aluksen pinnalla kaikissa myrskyissä. Sängyssä oleva lapsi ei voi suorittaa muita tehtäviä kuin omansa, jos perhe on normaali - hän ei ole äitinsä aviomies eikä isänsä veli eikä aviomiehen sisaren sovittaja. Vain vanhempiensa lapsi.

Molemmat puolisot ymmärtävät, että tällä hetkellä avioliiton tärkeydestä huolimatta tämän puolustuskyvyttömän lapsen pitäisi olla etusijalla. Nainen vaistomaisesti ymmärtää, kuinka tärkeää on olla jatkuvasti yhteydessä ensimmäisen elinvuoden lapseen. Rakastava isä ja aviomies ymmärtävät myös tämän. Karkeasti ottaen, jos molemmat puolisot ymmärtävät sekä lapsen että kummankin puolison tarpeet, keskustelevat vaikeuksista, epäselvyyksistä, puhuvat avoimesti ja epäröimättä ongelmistaan ja tarpeistaan, niin tilanteet, kuten tarpeiden tyydyttäminen jonkun toisen kustannuksella, ymmärtävät tai ne selviävät "pienellä verellä".

Jos jatkuva läheisyys on tärkeää äidille ja lapselle ensimmäisinä kuukausina, rakastava mies ei välitä siitä, että lapsi nukkuu äidin kanssa, ainakin niistä syistä, jotka herättävät ja ruokkivat lasta yöllä. kuin tehdä se nousematta ylös. Jos vauvan löytäminen samasta sängystä vanhempiensa kanssa aiheuttaa monenlaisia epämiellyttäviä kokemuksia eri syistä, niin on myös hyvä ulospääsy - pinnasänky, jossa on irrotettava puoli, joka on sijoitettu aikuisen lähelle. Toisaalta, kun lapsi on lähellä, on kätevää ruokkia häntä tai vaihtaa vaippa, ja toisaalta puolisot voivat nukkua yhtä kätevästi murehtimatta vahingoittamasta vauvaa.

Lapsi voi hyvin ilman mitään vaikeuksia, pienen valmistelun jälkeen menee ajoissa sänkyynsä tietäen, että hän voi aina palata "ravitsemaan" vanhempien rakkautta uudelleen. Lapsi, jolla on terve kiintymys, tulee yhä harvemmin, vain joskus sairauden ja jonkin stressin aikana hän voi pyytää nukkumaan vanhempiensa kanssa. On myös mahdollista, jos vauva ei kommunikoi äitinsä kanssa lähes koko päivän (jos hän on esimerkiksi töissä), hän haluaa saada tämän viestinnän puutteen yhteisessä unessa.

Yleensä 5-6-vuotias lapsi tulee ilolla aamulla, mutta yöllä hän ei edes ajattele tulla äitinsä luo tynnyrin alle. Ja päinvastoin, kohtaan usein tilanteita, joissa vanhemmat eivät voi "työntää pois" 3-4-5-vuotiasta ja sitä vanhempaa lasta, joka tulee koko ajan yöllä tai aamulla. Kaikissa tapauksissa lapsi oli lapsuudesta lähtien "opetettu" nukkumaan yksin, ja hän tietysti nukkui ja sitten … Mutta aikuinen lapsi tai jopa teini sängyssä vanhempiensa kanssa (ja useammin äitinsä kanssa), koska isät ovat jo lähteneet) todella merkki vakavasta psykologisesta perheen toimintahäiriöstä.

Ehkä tämä on ainoa painava argumentti pikkulasten keskittämisen puolesta. Lapsen kasvaessa painopiste siirtyy tietysti miehen ja vaimon välisen suhteen etusijalle. Eli elämä vauvan kanssa sopii orgaanisesti perheen elämään. On tärkeää, että äiti ja vauva ovat lähellä toisiaan, miehen ja naisen on tärkeää säilyttää läheisyys perheen luomishetkellä. Mies ja lapsi eivät ole kilpailijoita, heidän ei tarvitse jakaa naista keskenään. Yleensä aviomies ja vaimo ovat aina etusijalla, mutta heillä on myös vastuu lasten hyvinvoinnista, jonka perusperiaate on luotettava ja vahva kiintymys, joka lopulta palaa heille satakertaisesti niiden väheneviä vuosia.