Pelkään Loukata Lasta Mitä Tehdä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Vaarallinen äiti

Ilmaus "psykologinen trauma" ei yllätä ketään, ja äidit tekevät parhaansa suojellakseen lapsiaan tältä. Mutta jos vaara ei ole ulkoisissa kaukaisissa tekijöissä, vaan paljon lähempänä - äidissä itsessään? Tarkemmin sanottuna reaktioissaan tietyn lapsen käyttäytymiseen, esimerkiksi tulisen vihan, jäisen hiljaisuuden tai halveksivan ilmeen muodossa jne.

Tällaisissa tilanteissa äiti itse alkaa lopulta pelätä traumatisoivan lapsen psyyke. Ja tämä pelko häiritsee kaikkia - sekä äitiä että vauvaa.

Kuinka se voi ilmetä:

• äidin tavanomainen aktiivinen rauhallinen käyttäytyminen katoaa;
• hän on liian ahdistunut; pelkää sanoa ylimääräistä sanaa, reagoida jotenkin "väärin" lapsen käyttäytymiseen;
• vierittää ajatuksia päässäni loputtomasti:”Onko tämä oikein? Tai ehkä minun pitäisi kohdella häntä eri tavalla? Mitä jos kerron hänelle, ja hän loukkaantuu tästä …”;
• koet epätoivoa ja voimattomuutta nykyisen tilanteen vuoksi;
• oman spontaanin reaktionsa estämisen vuoksi hänestä tulee ärtyisä ja aggressiivinen;
• menettää itsetuntonsa ja itsetuntonsa.

Äidin ja vauvan välille kasvaa emotionaalisen vieraantumisen muuri. Ja vain neuvo: "Rauhoitu, kaikki on hyvin" tässä, valitettavasti, ei auta - tämän pelon takana on liikaa kaikkea.

Mistä pelko tulee?

Useimmissa tapauksissa äidin oma lapsuuden traumaattinen kokemus on pelon takana vahingoittaa lasta. Yleinen lause "Me kaikki tulemme lapsuudesta" viittaa siihen, että äitini lapsuudessa tapahtui jotain, joka jätti syvän, tuskallisen jäljen.

Kuinka hän sai tämän traumaattisen kokemuksen?

Psykologiassa trauman katsotaan olevan jonkinlainen vahva kokemus, jota lapsen psyyke ei pysty selviytymään yksin. Millainen kokemus se voi olla? Esimerkiksi lapsi ei voi itsenäisesti selviytyä pelostaan, vihastaan, raivostaan ja tarvitsee tätä varten rakkaansa - äidin tai isän - apua.

Miksi lapsella on niin vahvoja kokemuksia?

Koska hänellä on vaaroja, kieltoja, yllätyksiä ja hän reagoi näihin tilanteisiin hyvin emotionaalisesti, voimakkaasti ja kirkkaasti. Hän ei vieläkään tiedä, miten hallita psyykkistä energiaansa - hän ei ole jäsennelty, ei ole tietoinen siitä. Lapsi ei useinkaan ymmärrä ollenkaan, mitä hän tuntee - hän tarvitsee apua tunteidensa nimeämiseksi ja itsensä mukauttamiseksi. Hän ei myöskään voi itsenäisesti hillitä heitä itsessään, hallita heitä, vaan he hallitsevat häntä.

Vanhemmat auttavat lasta näkemään ja ymmärtämään hänen tunteensa. Ne osoittavat, kuinka hän voi ilmaista vihansa, raivonsa, pelkonsa, ahdistuksensa, kuinka ajan myötä nämä tunteet korvataan toisilla, rauhallisempina.

Näin ollen, kuten olemme huomanneet, ei traumaattisen, vaan tavallisen elämänkokemuksen näyttämiseksi lapsi tarvitsee ehdottomasti avustajan vaikeiden elämäntilanteiden tunteiden kokemisessa ja elämisessä. Joskus tällaista avustajaa ei ole lähellä. Ja joskus vanhemmat eivät auta käytöksellään, mutta he itse luovat tilanteita, jotka traumatisoivat lapsen psyykkistä.

Esimerkiksi:

● ovat halveksivia lasta kohtaan, ● nöyryyttää, ● osoita emotionaalista kylmyyttä, ● henkinen julmuus, ● sivuuttaa lapsen ongelmat ja toiveet, ● kaksoisääniviestit, ● hoitaa huolimattomasti lasten ikään liittyviä tarpeita, ● kommunikoida aggressiivisesti lapsen kanssa jne.

Jos äidillä ei ollut vanhempia-avustajia vaikeiden tilanteiden sattuessa, mutta he olivat nöyryytettyjä, laiminlyötyjä ja tietämättömiä kokemuksistaan, tämä loukkasi hänen sieluaan useammin kuin kerran.

Tältä pohjalta hänen lapsensa ilmestyessä hänen pelkonsa kasvaa - pelko aiheuttaa samaa vahinkoa lapselle. Pelkää, että se osoittautuu aivan kylmäksi, julmaksi ja töykeäksi rakastetulle pienelle henkilölle.

Mitä tehdä?

Mietitään ja analysoidaan, kuinka voittaa tällainen äidin pelko.

Ensinnäkin sinun on päätettävä: mitä sinun ymmärryksesi mukaan tarkoittaa lapsen vahingoittaminen? Onko trauma huutaa, lyö, uhkaa, jättää huomiotta? Mitä omia ilmenemismuotoja pelkäät?

Toiseksi, on tärkeää ymmärtää, missä tilanteissa tämä voi tapahtua? Mitä lapsen on tehtävä saadakseen sinut "satuttamaan häntä"? Esimerkiksi lapsen täytyy rikkoa joitain käyttäytymissääntöjä tai huutaa tai itkeä pitkään.

Kolmanneksi takaisin trauman ymmärtämiseen. Trauma on lapsen ja todellakin minkä tahansa ihmisen psyykkisen kyvyttömyys selviytyä itsenäisesti, sulattaa, selviytyä tietystä tilanteesta. Lapsi ei voi vielä itse kokea tällaisia tilanteita, hänen psyykkensä ei ole kypsynyt. Tässä tapauksessa lapsi tarvitsee liittolaisen, joka auttaa häntä selviytymään tällaisista vaikeista elämäntapahtumista. Kokemus on ensinnäkin puhumista siitä, mitä lapsi on kohdannut, luodakseen hänessä ymmärryksen siitä, mitä tapahtui, mitä hän tuntee ja miten hän kokee sen, mitä hän tekee seuraavaksi, kuinka kaikki elävät edelleen.

Vanhemmat ovat parhaita ehdokkaita tällaisten liittolaisten ja auttajien rooliin.

Siksi, kolmanneksi, sinun on ryhdyttävä liittolaiseksi lapselle vaikeissa tilanteissa eikä lisättävä hänelle vaikeuksia.

Mutta sitten äidillä on vaikeuksia.

Kyllä, monet äidit tunnustavat neuvotteluissa, että he eivät tiedä:

kuinka rajoittaa loukkaamatta,

miten sanoa kulttuurisesti ilman lapsen pelottelua,

miten välittää vaatimuksesi nöyryyttämättä sitä,

kuinka korjata virhe huutamatta

Kerro esimerkiksi lapselle rauhallisesti: "Sinä huudat juuri nyt. Luultavasti olet vihainen jollekin. Kun huudat, en voi ymmärtää, mistä olet vihainen. Mutta en välitä. Haluan todella tietää, mikä saa sinut sinä olet vihainen. minä? Kun rauhoitat ja olet hiljaa, voit kertoa minulle, niin me selvitämme, kuinka olla yhdessä."

Tai:”Mitä teet, voit tehdä toisin. Näytän miten, ja seuraavalla kerralla, jos haluat, voit tehdä sen toisin, jopa paremmin."

Tai:”Olen nyt hukassa, olimme menossa kävelylle ja sopineet tästä kanssasi. Näen, että sivuutat täysin sopimuksemme, et aio istua ja leikkiä. Etkö halua kävellä? Miksi? Mitä tapahtui?"

Tai:”Koputat jalkojasi ja olet hiljaa. Näyttää siltä, että olet vihainen. Vai oletko järkyttynyt? Vai oletko huolissasi? Mitä sinulle oikein tapahtuu? Keskustellaan"

Näyttää helpolta sanoa tällaiset sanat rauhallisesti, kun luet artikkelin, mutta ei tosielämässä.

On käynyt ilmi, että on vaikea puhua tällä tavalla huutavan, vaativan ja rikkovan oman lapsesi sääntöjä, koska samalla sinun on selviydyttävä omista tunteistasi: viha, hämmennys, pelko, ahdistus, epätoivo.

Tunteet, joita kukaan ei auttanut jäsentämään, ymmärtämään, kokemaan, eivät opettaneet, miten selviytyä niistä ja pysyä itsessään, ilmaisten tunteet, jotka syntyvät sanoilla, jotka eivät vahingoita rakkaan ihmisen sielua.

On tarpeen auttaa lasta selviytymään siitä, mitä et voi selviytyä itsestäsi - käy ilmi, että "suutari ilman saappaita"

Siksi joskus on mahdotonta "puhua rauhallisesti", osoittautuu huutavaksi vastaukseksi, soittaa tai rangaista tietämättömyydellä, hiljaisuudella, halveksivalla katseella. Se, mikä on tiedostamattoman käyttäytymisen arsenaalissa.

Näin perhekokemuksen kokemus toistetaan sukupolvelta toiselle.

Äidillämme on kuitenkin etu verrattuna edellisiin sukupolviin.

Huolimatta siitä, että hän joskus hajoaa ja toimii tunteiden vaikutuksen alaisena tai pelkää katkaista, hänellä on ymmärrys -

tämä käyttäytyminen on pahanlaatuista ja hyväksyttävää, ja se on poistettava

Juuri tämä kielteinen asenne omiin reaktioihisi luo toisaalta pelon traumatisoida lasta, ja toisaalta se avaa äidille mahdollisuuden muuttua ja luoda uuden tavan kommunikoida hänen oma lapsensa

Tarkoittaa, neljänneksi, on tarpeen luoda uusi viestintäkokemus.

Tehdään yhteenveto.

Elämä on sekä miellyttäviä että epämiellyttäviä tapahtumia.

Äidin ja lapsen välisessä suhteessa tulee varmasti vaikeita tilanteita, koska kasvatusprosessiin liittyy rajoituksia, tiettyjä kieltoja.

Lisäksi lapsi joutuu varmasti kohtaamaan vaikeita tilanteita kodin ulkopuolella, mikä aiheuttaa vihaa, pelottaa häntä ja järkyttää häntä.

Jos äiti lyö, huutaa, ole hiljaa tällaisissa tilanteissa - tämä traumatisoi lapsen psyyke ja äidin tulee olla varovainen tällaisista reaktioista.

Tämän estämiseksi äidillä on mahdollisuus luoda uusia kommunikointikokemuksia ilman vanhempien traumaattisia menetelmiä ja vaikutusvaltaa. Kuten edellä keskustelimme, itsenäiseen muodostumiseen äidillä ei ole riittävästi omia emotionaalisia ja psykologisia resursseja ymmärtääkseen ja kokeakseen sekä omia että lasten tunteita samanaikaisesti. Siksi voit hakea apua psykologilta.

Työskennellessään psykologin kanssa, analysoimalla erityisiä elämäntilanteita, äiti voi oppia:

• ymmärtää, käsitellä ja hallita omia tunteitasi, jotka toistaiseksi syntyvät spontaanisti;
• ymmärtää lapsen kokemuksia erilaisissa tilanteissa;
• reagoida kokemuksiinsa siten, että lapsi tulee tällaisen reaktion ja avun ansiosta rauhallisemmaksi ja tasapainoisemmaksi, oppii hallitsemaan tunteitaan, kokemaan erilaisia tilanteita ilman traumaa;
• ilmoittaa rajoituksista ja käyttäytymissäännöistä siten, että lapsi ei pelkää äidin itkua, hiljaisuutta tai nöyryytystä, vaan kommunikoi hänen kanssaan luottamuksella ja mielenkiinnolla.

Viime kädessä äiti saa neuvonnan kautta itsetuntonsa ja mielenrauhansa, ja syntyy uusi, ymmärrettävä tapa kommunikoida lapsensa kanssa.

Voit pelätä, istua pensaissa ja toistaa vanhaa käyttäytymistä tai voit työskennellä ja luoda uusia elämänkokemuksia.

Koskaan ei tiedä mitä voi tehdä ennen kuin yrittää.

Valmis?

Olisin iloinen nähdessäni sinut neuvotteluissa.