Miten Hylkääminen Eletään

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Hylkääminen näyttää (tai jopa on) sietämätöntä sulautumisen yhteydessä. Jos olet vauva, äitisi hylkääminen on katastrofi. Lapsella ei ole vielä resursseja selviytyä yksin. Hänen ainoa mahdollisuutensa on äidin kiintymys häneen. Avain selviytymiseen on tämän "me" säilyttäminen, eikä ole erillistä minua ja äitiäni, jolla on elämä, jolla ei ole mitään tekemistä minun kanssani (loppujen lopuksi oivallus siitä, että äidilläni on erilainen elämä ja ihmiset johon hän voi myös kiinnittyä, aiheuttaa ahdistusta. Äiti saattaa ajatella enemmän heistä kuin minusta. Hän voi jättää minut ja lähteä). "Me" olemme yksi organismi. Siinä on hyvä, hiljainen, rauhallinen. Energiaa ei ole paljon, mutta miksi niin, kun se on niin lämmin ja tyydyttävä … Käpristy, käperty pehmeään ja lämpimään vartaloon, kuulet äidin sydämen lyönnit, tunnet maidon vatsassa ja huulilla… Minä olen sinä, ja sinä olet minä. Ei ole mitään muuta.

Voimme kasvaa ruumiillisesti, mutta jokin osa sielustamme (eri syistä) voi jäädä lapselliseksi etsien epätoivoisesti "meidän" palauttamista. Ja tämä vauva voi tarttua johonkin, joka jostain syystä muistuttaa henkilöä, joka voi päästä eroon hylkäämisen ahdistuksesta. Joku, joka tyydyttää täydellisesti kaikki tarpeemme lämpöä, rakkautta, arkuutta varten. Ja silti - se tulee aina olemaan … "Pelkään tulla hylätyksi" tarkoittaa "En ole vielä oppinut elämään itsenäisesti. Etsin edelleen ketään tai jotakuta, joka palauttaa minulle tämän onnellisen ja puolitajuisen tilan rakkaus ja jatkuva läsnäolo vierelläni."

Kuka tahansa voi olla tällainen henkilö. Vanhemmat voivat tarttua lapsiinsa ja vaatia heiltä kaikenkattavaa rakkautta ja luopumista elämästään. Jokainen poika tai tyttö, joka on kasvanut lapsiksi, on kuolettava uhka. Kateelliset puolisot eivät tässä suhteessa eroa paljon tällaisista vanhemmista. "Sinä ja vain sinä olet ainoa / ainoa, joka voi antaa minulle kaiken, mitä tarvitsen" on yleinen tunne ihmisistä, jotka pyrkivät psykologiseen sulautumiseen niiden kanssa, jotka näyttävät voivan korvata menetetyn yhteyden jonkun kanssa, joka on aina läsnä ja tyydyttää kaikki toiveet. Kyllä, vastineeksi tästä yhteydestä ja turvallisuuden tunteesta menetät vapautesi ja riistät sen toiselta - mutta kuinka hyvä se on …

Mitä enemmän tämä lapsi on peloissaan, sitä vähemmän hän suvaitsee kaikkia vihjeitä siitä, että toinen henkilö ei pysty tyydyttämään tätä kaikenkattavaa pikkulapsen kaipuuta kadonneeseen äitiin. Ja nämä "vihjeet" tulevat väistämättä esiin - kaikki erot, kaikki näkemykset sivusta ovat jo uhka. Kaikki vihje siitä, että hänellä on ajatuksia, jotka eivät liity sinuun, on oma elämä, on jo uhka. Ja havainto, että toinen henkilö ei periaatteessa kykene tyydyttämään täysin lapsen emotionaalista nälkää - ja voi ollenkaan aiheuttaa paniikin lähellä olevan tilan.

Ja sitten "vauva" alkaa toimia. Yhdellä hänen kokemustensa napaalla - raivoa ja vihaa sitä kohtaan, joka uskalsi pettää tämän onnellisen "ykseyden" (eikä sillä ole väliä, oliko se todellisuudessa vai vain kuviteltu). Kun koemme hylkäämisen, tässä kivussa on paljon vihaa ja pelkoa. Hylätty yrittää kaikin keinoin palauttaa lähtevän. Joko täydellisen hallinnan kautta ("missä olet?!", "Miksi et vastannut puheluihini tunnin ajan?!" Niin hyvä ja ihana, että he eivät varmasti lopettaisi. Loppujen lopuksi vain pahat hylätään, hyviä ei voida hylätä! "Mitä muuta voin tehdä estääksesi sinua lopettamasta?!" Ei ole turhaa, että psykoanalyytikot kutsuvat tällaista tilaa vainoharhaiseksi - sielussa lyövä pelko heittää ääripäästä toiseen, mikä tekee ihmisestä erittäin epäilyttävän ja vihamielisen. Kaikki ei ole siellä … Esimerkiksi fantasiat, joiden mukaan henkilö, joka hylkäsi minut, nauraa minulle nyt iloisesti ystävien seurassa, kun olen täällä yksin itkien. Hän ei välitä minusta ollenkaan. Hylättiin - ja jatkoi hymyillen. Hänet kuvataan sielussa sydämettöminä, ylimielisinä paskiaisina. Mutta ei mitään! Aion pitää huolta itsestäni nyt, laihduttaa, mennä salille - ja seuraavan kerran kun näet minut, hämmästyt siitä, miten olen muuttunut, mutta on liian myöhäistä !! Tai tapan itseni, ja ymmärrät kuinka rakas olin sinulle - mutta on liian myöhäistä, tiedät tuskan, jolle olet tuominnut minut!

Tässä tulehtuneessa tietoisuudessa kaikki empatia sitä kohtaan, joka hylkäsi sinut, katoaa kokonaan (todellinen tai kuvitteellinen - sillä ei ole väliä). Hylkäävä henkilö on määritelmänsä mukaan sydämetön konna / matelija, koska hän kieltäytyi / joka tarvitsee jotain, jota hän ei voi elää ilman. Hän kieltäytyi uhraamasta itseään, koska äiti uhraa aikansa ja terveytensä jättääkseen vauvan. Hylätyt eivät ole tietoisia toisesta elävästä, tunteesta, ajattelusta, kokemuksesta - hänelle se on vain esine, joka ei anna vaadittua. Yleensä imeväispsyyken näkökulmasta näin on. Ja raivo ("ANNA !!!) korvataan vihalla (" SINÄ KANNAT ITSESI !!! "), muuttuu vihaksi ja vihaksi itsellesi (" jos olisin parempi, minua ei jätettäisi! ").

Mutta on toinenkin napa kokemuksia, ja tässä on mahdollisuus kasvaa ja erota, kun ihme tapahtuu: huomaat, että kyllä, kukaan muu maailmassa ei voi korvata äitiäsi, mutta on ihmisiä joka voi vielä antaa sinulle jotain. Nämä ihmiset eivät pysty tyydyttämään kaikkea rakkauden tarvetta - mutta voit ottaa vähän, ja näistä pienistä valoista tulee se, mikä lämmittää sinua, vaikka olisit yksin. Tämä on surun ja surun napa.

Joten yhdellä napilla hylkäämisen kokemus on raivoa ja vihaa, jotka kohdistuvat joko siihen, joka kielsi meiltä haluamamme, tai itseemme - koska ne eivät ole tarpeeksi hyviä toiselle (jos se olisi parempi, meitä ei koskaan hylättäisi)). Tämä on niin huutava vauva, joka vaatii mitä haluaa kaikin keinoin.

Toisella navalla - surua, surua ja surua. Suru syntyy aina silloin, kun ymmärrät menetyksen väistämättömyyden, kun alat uskoa - kyllä, tämä on totta, ja tämä on ikuisesti. Tietenkin tällaisessa tilassa ihminen yrittää usein kieltää tämän "ikuisesti", ja sitten raivo syntyy uudelleen, ja tämä tila muistuttaa heilumista, raivosta / vihasta suruun / suruun ja takaisin. "Odota, tämä ei ole ikuisesti, voit silti palauttaa kaiken!" tai "Ymmärsit hänet väärin, itse asiassa hän ei hylännyt sinua, vaan joutui sanomaan tämän, jotta …" henkilölle, niin tämä ei todellakaan ole se, mitä meille annettiin tietää …). Mutta jossain vaiheessa tämän illuusioiden verhon takana todellisuus näkyy yhä selvemmin: ME EIVÄT todellakaan tarvitse tätä henkilöä, tai hän ei voi antaa meille sitä, mitä haluamme niin paljon, ja vaikka kuinka yrität, kaikki on hyödytöntä.

Suru voidaan kokea kahdella tavalla, ja ne ovat hyvin erilaisia. Ensimmäinen on täydellinen suru, joka syntyy, kun tunnemme tietyn henkilön menetyksen ja toivomme suhdetta hänen kanssaan, mutta menetämme viimeisen mahdollisuuden rakkaussuhteeseen kenenkään kanssa yleensä, ikään kuin hylkätty viimeinen mahdollisuus tässä elämässä. Lisäksi - vain synkkä, synkkä ja yksinäinen olemassaolo kylmässä autiomaassa, jossa kukaan ei kuule äänetöntä itkuasi. Tämä on "pikkulasten" osalle ominainen ehto, koska pienellä lapsella ei vielä ole kokemusta uusien ihmisten tapaamisesta, kokemusta uusien kiintymysten synnyttämisestä. Kiinnitys, joka on tai on syntynyt, tuntuu ainoalta mahdolliselta. On ymmärrettävää, miksi hylkääminen on sitten katastrofi. Lähellä ei ole ketään, joka lohduttaisi ja lohduttaisi, ja tämä on ikuisesti. Aikuiselle epätoivo ja suru saavuttavat sellaisen tason, kun hänen omassa sielussaan emotionaalisesti pelästyneen vauvan vieressä ei ole aikuista, joka ymmärtää ja tukee osaa hänen "minään". Siksi yksinäisyydestä tulee sietämätöntä - hylkäsit itsesi, tämä on todellista yksinäisyyttä, toisin kuin tilanne, jossa olet yksin / hylätty, mutta pystyt suhtautumaan myötätuntoisesti ja myötätuntoisesti kipuusi, jonka tämä sisäinen vauva personoi.

Toinen vaihtoehto surun kokemiseksi on, kun menetät edelleen tietyn henkilön ja tietyn suhteen, ja toivo, että rakkaus / kiintymys on mahdollista elämässäsi (tosin toisen henkilön kanssa), säilyy. Tämä toivo jatkuu, jos koet itsesi hyväksi, vaikka kärsiväksi ihmiseksi, ja sielussasi tuskan vieressä on myötätuntoa itsellesi. Ja tätä myötätuntoa ei ilmaista "tule, löydät toisen" tai "hän / hän ei ole sinulle kelvollinen" - tällainen "lohdutus" saa meidät takaisin vihaan ja tappion merkityksen kiistämiseen. Sympatiaa ja sääliä ilmaistaan täällä "näen, että sinulla on kipuja ja itket, pysyn lähellä ja halaan sinua". Sanoimattoman onnekkaita ovat ne ihmiset, joiden vanhemmat kohtelivat lastensa kipua tällä tavalla - sen seurauksena sielusta syntyy sellainen "aikuisen sympaattinen minä", joka on luotu tällaisista vanhempien reaktioista.

Ja vain sellaisen aikuisen myötätuntoisen henkilön läsnä ollessa (sisällä tai ulkona) voimme sitten antaa vauvamme itkeä ja pestä kyynelillä pois merkityksellisten suhteiden menettämisen tai toivon. Sinun ei tarvitse tehdä mitään tarkoituksella - ei ole turhaa, että on olemassa sellainen ilmaisu kuin "surutyö". Kadonnut esine katoaa vähitellen ja liukenee menneisyyteen, ja saamme mahdollisuuden katsoa eteenpäin. Suru ei jakaudu tasaisesti - se tulee aaltoina, mitä seuraa rauhallisuus. Joskus palaamme raivoon ja vihaan, ja jälleen myötätuntoisen ja hyväksyvän aikuisen läsnäolo, joka ei tuomitse meitä sen vuoksi, mutta kohtelee meitä normaalina prosessina, antaa meille mahdollisuuden palata uudelleen keskeytettyyn suruprosessiin. Ja suru korvataan kevyellä surulla, joka joissakin tapauksissa ei koskaan katoa, mutta ei ole tuskallista. Surua - muistutuksena meille menetyksestä ja nykyisen elämän arvosta.