Et Voi Antaa Anteeksi Vanhemmillesi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Minusta on outoa lukea, kun he kirjoittavat:”Sinun täytyy! anna anteeksi vanhemmillesi, jos haluat tulla aikuiseksi”ymmärtämättä asiayhteyttä ja juonia sekä lapsen psyykeelle aiheutettua vahinkoa. Se, että on välttämätöntä kiittää vanhempia ja jopa "kaivaa esiin" tämä kiitollisuus, on ainoa tapa olla aikuinen.

Minulla on paljon kysymyksiä tällaisista stereotypioista. En sovi niihin asiakkaani ja terapeuttisen kokemukseni kanssa - vanhemmat ovat erilaisia!

Lapsi on loukkaantunut vanhempiensa puolesta, tämä on osa aikuistumista ja erottamista. Hän löytää ja löytää loukattavaa ja "riittävän hyviä" vanhempia, mutta artikkelini ei koske heitä.

Olen kiitollinen niille kirjoittajille, jotka kirjoittivat ja kirjoittavat siitä, että ette voi antaa anteeksi vanhemmille, kun käy selväksi, mitä heidän tekonsa johtivat mihin seurauksiin.

Kulttuurissamme on niin hyväksytty, että vanhemmat ovat pyhiä! Ja tällainen tabu on julkisessa tietoisuudessa. Vaikka on jopa pelottavaa ajatella, että vanhemmat voivat olla väärässä, voivat olla "rikollisia", jotka tekevät rikoksen ja vahingoittavat lapsen psyykeä ja terveyttä, tätä ei aina säännellä lain säännöillä, vaikka mitä näillä voidaan säännellä säännöt ja laki ovat usein piilossa ja kääritty salaisuuksiin ja hiljaisuuden sinetti on asetettu. Tarkoitan väkivaltaa: seksuaalista, moraalista, fyysistä.

Tarkoitan toimintahäiriöisiä perhejärjestelmiä. Nämä ovat erilaisia perheitä, erilaisia sosiaalisia kerroksia, eivät välttämättä toimintakyvyttömiä. Jos lapsi loukkaantuu toistuvasti ja jatkuvasti, joskus syntymästään lähtien. Jos vanhemmat eivät ota aikuisten vastuuta. Ja tähän ei ole edes herkkyyttä ja ymmärrystä siitä, mitä tapahtuu, jotain on pielessä. Tällainen ilmaisu "ruokitaan ruhoa, paskaa sielussa" - kuvaa hyvin tätä prosessia.

Tällainen lapsi on perheen oire, "syntipukki". Hän uhraa itsensä vanhemmilleen rakkaudesta heitä kohtaan, hän on kuin sotilas vanhempiensa "aikuispelissä". Tällaisen "lapsen" aikuiselämän elämän seuraukset ovat minulle psykoterapeuttina ilmeisiä - pitkittyneet toistuvat masennukset, neuroosit, riippuvuudet, itsetuhoinen käyttäytyminen, "lävistävä identiteetti", traumatisoitu seksuaalisuus. Traumatisoidut lapset pysyvät usein sidoksissa vanhempiinsa ennen emotionaalisen kypsyyden saavuttamista.

Hoidon aikana käy selväksi, että tällaisessa perheessä oleva lapsi oli universaali säiliö erilaisten tukahdutettujen tunteiden vapauttamiseksi: viha, seksuaalinen kiihottuminen, häpeä, syyllisyys, aggressio ja inho. Hämmennys vanhemman ja lapsen rooleista, joissa lapsi voi olla tasavertainen aikuisen kanssa - ole ylpeä siitä, että äiti aloittaa hänet aikuisten keskusteluihin soijassa ja käyttää itseään. Eli äiti on jo lapsen asemassa ja odottaa tyttärensä, hänen poikansa "adoptiota". Tällaiset lapset oppivat ottamaan vastuun vanhemmistaan ja myös nuoremmista veljistään ja sisaristaan. He tekevät sen, mutta millä hinnalla?

Rajat ovat hämärtyneet, ja koko paska tapahtuma on äidin ja isän neuroosi, josta he eivät todellakaan ole vastuussa. Aikuiset eivät ota vastuuta siitä, mitä heille tapahtuu, eivätkä voi tarjota suojaa ja turvallista kypsymistä lapselleen. Epäonnistuminen lapsuuden tarpeiden tyydyttämisessä jättää ikuisesti aukot hänen identiteettiinsä, yksinäisyyteen, emotionaaliseen nälkään, myrkylliseen häpeään, syyllisyyteen, sinetöityyn kipuun, viha etsii ulospääsyä aikuisiässä, jäädytetyt, tyydyttämättömät tarpeet odottavat tyydytystä..

Tällaisten lasten äidit voivat olla passiivis-aggressiivisia, läheisriippuvaisia, psykologisesti kehittymättömiä naisia, kylmiä, hallitsevia, jotka eivät kykene emotionaalisesti tukemaan lasta, ja olla heidän aikuishahmonsa. Mutta mitä tukea he voivat traumassaan projisoida lapselleen, mitä heidän vanhempansa eivät ole antaneet heille, ja vaatia lapsiaan täyttämään alijäämät ja kilpailemaan omien lastensa kanssa. Tällaiset lapset ovat orpoja. Psykologiset orvot ….

Itse asiassa ne ovat niin "huonoja esineitä". Kuten eräs amerikkalainen psykiatri Michael Bennett kirjassaan kutsuu heitä kusipääksi. Tämä on vaikea määritelmä ja sillä on paikkansa.

Vanhemmat olivat myös lapsia, ja heillä oli vanhemmat, he ovat”ympäristönsä tuotteita”, ja tästä asemasta voi ymmärtää, miksi he ovat sellaisia, miksi he tekivät tämän, millainen on heidän”haavoittunut sisäinen lapsensa” ja kuinka hän kärsi … ei hirviöitä tarkoituksellisesti aiheuttamaan kärsimystä. Ne ovat traumaattisia …. Mutta tämä ei vapauta heitä vastuusta elämästään ja käyttäytymisestään lapsiaan kohtaan. Trauman, fyysisen ja henkisen väkivallan seurauksista.

Joten miten antaa anteeksi?

Monet kirjoittajat eivät edes nosta tätä kysymystä ollenkaan eivätkä suojele vanhempiaan. Anteeksianto on valinta. Ja se ei takaa, että kaikki järjestyy, vanhemmat muuttuvat, elämä muuttuu ja kaikki on hyvin. Se tulee olemaan erilainen ja jokaiselle omalla tavallaan.

• "Anteeksianto" on yleisin puolustus pitää yhteyttä huonoihin esineisiin. Tässä sinun on ensin selvitettävä se hyvin, eikö anteeksiantaminen ole lapsellista tapaa jäädä vanhempien luo toivoessaan muuttaa heidät?
• Vanhempien anteeksiantaminen on välttämätöntä, jotta suhde voi jatkua, jotta kuulumistarve tyydytetään.
• Anteeksiantoa tarvitsevat enemmän lapset itse, jotka eivät ole eronneet vanhemmistaan, jotka eivät ole löytäneet tukipistettä ja itsensä ja jotka tarvitsevat myös vanhempaa, vaikkakin sellaista.
• Anna anteeksi seurataksesi uskonnollisia vakaumuksia ja stereotypioita "Kunnioita isääsi ja äitiäsi", joka herättää syyllisyyttä eikä salli sinun katsoa traumasi ja kärsimystäsi säilyttäen samalla suvaitsevaisuuden vanhempia ja perhettä kohtaan. Täällä voi syntyä paljon vastarintaa, kun ymmärrät selvästi ja näet koko totuuden….
• Anteeksiantamalla julistamme maailmalle, että meitä voidaan kohdella näin, ja " Uhri" jatkuu

Kun on varmasti tiedossa, että erotus on tapahtunut, monet ihmiset haluavat erota ja muuttaa pois vanhemmistaan, jotta he eivät voi vahingoittaa. Eikä tässäkään tapauksessa voida puhua mistään "anteeksiannosta".

Tämä laulu kertoo anteeksiannosta: "Älä anna anteeksi, tulet olemaan pahempi, psykosomaatti kiusaa sinua." Ei ole selvää, onko se parempi vai huonompi. Sen täytyy käydä läpi surun ja kivun elämisen prosessi, se on varmaa. Tunnista totuus vammoistasi ja että vanhempasi eivät muutu eivätkä korvaa menetystä. Älä ota heidän vastuutaan ja että uhraukset olivat turhia, kukaan ei korvaa, ei myönnä syyllisyyttään ja tottelemattomuuttaan.

Myrkyllinen häpeä, syyllisyys, itsetuhoisuus, itsetuhoinen käyttäytyminen, heikko itsetunto suojaavat kipua ja traumaa ja kykyä ylläpitää kirkasta kuvaa vanhemmista uhraamalla itsensä uudestaan ja uudestaan.

Anteeksi tai ei, jokainen päättää itse. Aina on valinta! Eikä oleskelua. Jokaisen on päätettävä tämä kysymys itse. Eikä se ole helppoa. Joskus se voi viedä yli yhden vuoden hoidon, jolloin kuva itsestään kootaan pala palalta, silmät avataan tosiasioille, vastuu ja syyllisyys annetaan, tuki löytyy, tukahdutetut tunteet elävät, se on varmasti vaikeampaa, pidempää kuin mennä "anteeksiantoon", joka voittaa itsensä ja sulkee silmänsä uudelleen ilman kykyä muuttaa elämääsi.