Menetyksen Pelko Ei Ole Rakkautta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun työskentelen asiakkaiden kanssa parisuhteista, joskus näen tämän kuvan. Näyttää siltä, että suhde ei ole kovin hyvä, mutta heti kun horisontissa näkyy ajatus, että toinen voi lopettaa rakastamisen, lähteä, lähteä, löytää toisen, samaan aikaan ensimmäinen sytyttää intohimon, halun, rakkauden helvetillisellä liekki. Toisesta tulee elämän tarkoitus. Tärkein asia. Ja kaikki puheet siitä, kuinka paljon he rakastavat häntä ja kuinka kauheaa on menettää hänet. Mutta totuus on, että tässä rakkauden menettämisen pelossa ei ole juuri mitään rakkautta. Tässä on kyse selviytymisestä, ensisijaisesta kauhusta, regressiosta lapsuuteen, jossa elämä riippui äidin läsnäolosta. Ja tässä kaikessa todellisuudessa ei ole kumppania. On olemassa jokin esine, joka on aina oltava paikalla loukkaantumisen eheyden varmistamiseksi. Ja kun hän lähtee, on pelottavaa olla hengissä. Tämä tunne on irrationaalinen eikä sisällä todellista muuta. Kyse on kuvasta olla hylätty menneisyydessä ja tuntea itsensä täysin merkityksettömäksi, kun he lähtevät uudelleen. Kyse on pelosta, joka johtuu lähtöprosessista, eikä tietystä henkilöstä.

Joten jos pelkäät kumppanisi menettämistä, tämä ei tarkoita, että rakastat häntä.

Psykologisia luonnoksia istunnoista

Hän tuli luokseni kaksi vuotta ensimmäisen tapaamisen jälkeen. Olemme jo yrittäneet työskennellä hänen kanssaan, mutta tämän tyyppisten miesten kanssa on vaikea työskennellä. Hän lähti. Hän sanoi tekevänsä kaiken itse ja hoito on paskaa. Hänen intohimostaan ei jäänyt paljon tällä kertaa. Hän oli laihtunut huomattavasti ja näytti erittäin surulliselta. Pelkäsin hieman, en tiennyt mitä odottaa. Mutta hän alkoi vain puhua.

- Rakastan häntä vain, kun hän lähtee. Sitten kaikki muuttuu, valo sammuu ja minulle on erittäin tärkeää palauttaa hänet. Tavallisessa elämässä tuskin välitän hänestä. Olen raivoissani hänen typeristä vitseistään, naurustaan, yrityksistä näyttää seksikkäiltä, pohdinnoista elämästä. Lähes kaikki ärsyttää minua. Ja minusta tuntuu, että jos hän ei olisi, elämäni olisi täydellistä. Mutta heti kun hän lähtee, kaikki sisälläni on katkaistu. Lopetan syömisen, nukun huonosti, minusta tuntuu, että elämä on menettämässä tarkoituksensa. Olen alkanut palauttaa sen. Aktiivisesti, pitkäjänteisesti. Ongelmana on, että tämä tapahtuu jo n: nnen kerran, ja jos ennen riitti soittaa, anna sitten kukkia, sitten lupaa muuttua (mutta ei muuttua), nyt hän uskoo minua yhä vähemmän. Sain hänet takaisin muutamassa päivässä, nyt minun täytyy juosta hänen perässään viikkoja. Ja sillä hetkellä minusta näyttää siltä, että muutan todella. Että tällä kertaa, kun hän palaa, hän ei enää ärsytä minua, että vihdoin ymmärsin kuinka paljon rakastan häntä. Mutta joka kerta historia toistaa itseään. Jopa useiden viikkojen helvetin takaa -ajamisen jälkeen rakkaus ei tule luokseni. Joskus minusta tuntuu, että leikin vain hänen kanssaan. Olen kiinnostunut paluutapahtumasta. Aivan kuin todistan itselleni, että olen siisti. Ja tämän todistamisen jälkeen rauhoittelen. Hän alkaa taas suututtaa minua.

Kerran hän lähti kuudeksi kuukaudeksi. Tänä aikana laihduin 15 kg, työ hajosi, muuttui jopa hieman harmaaksi. Aloitin joka päivä itsesyytöksillä, että olin menettänyt maailman parhaan tytön, minusta tuli aggressiivinen ja ystäväni olivat huolissani minusta. He saivat minut menemään psykologille. Kieltäydyin pitkään, se tuntui minusta hölynpölyltä. Myös psykologi ärsytti minua. Hän kysyi tyhmiä kysymyksiä tunteistani, kysyi suhteestani äitiini, ikään kuin siinä olisi järkeä. Halusin vain exäni takaisin. Mitä väliä sillä on, millainen suhde minulla oli äitini kanssa? Ketä kiinnostaa, ettei niitä ollut. Hänellä oli oma elämä, minulla oma. Halusin hänen näkevän ja kuulevan minua, mutta hän meni naimisiin toisen kerran ja näki vain uuden aviomiehensä. Aluksi menetin malttini, sitten pakenin kotoa, hän etsi minua, ja kun hän löysi minut, olimme yhdessä jonkin aikaa. Ajattelin, että nyt hän rakastaa vain minua. Mutta päivää myöhemmin hän taas unohti minut ja aloin vihata häntä. Kuten myös hänen uusi aviomiehensä. Siksi lähdin kotoa aikaisin, emmekä enää kommunikoineet hänen kanssaan. Pikemminkin hän haluaa kommunikoida kanssani, kirjoittaa, soittaa, mutta teen sen väkisin. Haluan hänen kärsivän niin kuin silloin. Mutta mitä tekemistä tällä kaikella on sen kanssa, etten voi saada tyttöystävääni takaisin?

Et rakasta häntä.

- Minusta on vain tärkeää, että tunnen olevani hallinnassa. Tunnen olevani hallinnassa, kun kaikki menee suunnitelmien mukaan. Vaikka olen vihainen hänelle, hallitsen sitä itse. Ja kun hän lähtee, menetän hallinnan. Ja ohjaan kaikki voimani sen palauttamiseen. Ei tyttö, mutta hallinta.

- Miksi valvonta on niin tärkeää?

- Koska kun hän ei ole siellä, elän täydellistä voimattomuutta, pelkään, muistan lapsuuden kauhun, olen yksin huoneessa, äitini on treffeillä, ymmärrän, että jään yksin kotiin, ja ymmärrän, etten kestä sitä. Sitten "vahingossa" kaadan kiehuvaa vettä itselleni. Äiti alkaa ryntäämään ympärilleni ja huutaa, että olen tyhmä, että pilaan hänen elämänsä vinoilla käsilläni, mutta hänellä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin jäädä kotiin kanssani. Hän parantaa minua ja itkee samaan aikaan. Ja ymmärrän, että mies on hänelle tärkeämpi kuin minä. Se oli tuskallista. Fyysisesti olin kipeä palovammoista, emotionaalisesti näytin olevan kuollut. Ja pysyin tässä tilassa pitkään.

- Ja miten tämä vaikuttaa siihen, mitä sinulle tapahtuu nyt?

- En tiedä, joskus minusta tuntuu, että elän vain, kun juoksen jonkun perään. Kun ihmiset ovat lähellä, työnnän heidät pois, kyllästyn, he ovat kaikki niin tavallisia ja kiinnostamattomia. Ja sitten alan provosoida heitä reaktioihin. Minun on nähtävä, kuinka se satuttaa heitä, kuinka he ovat riippuvaisia minusta. Luultavasti sama tytön kanssa, haluan nähdä hänen olevan riippuvainen, mutta aina valmis juoksemaan takaisin. Mutta siellä oli juonittelua, enkä tiennyt, palaako hän vai ei.

- Ja nyt hän lähti taas?

- Ei, nyt hän on lähellä, mutta näen, että nämä ovat viimeiset soinnut, hän ei selvästikään tunne olonsa hyväksi kanssani, minäkin kärsin. Se on huono hänen kanssaan, ja se on pelottavaa ilman häntä. Nyt ymmärrän jo, ettei kyse ole hänestä. Muistan aiemmat suhteet, ne olivat kaikki tällaisia. Mutta vähemmän draamaa. Luultavasti rakastan tätä vielä vähän. Vaikka en tiedä mitä rakkaus on. Minulle se on halu omistaa. Mutta se on jano, ei itse omistusprosessi. Sitten se on jo tylsää ja sinun täytyy tuoda peli sisään, lopettaa, hylätä ja provosoida.

- Mitä sinä haluat minulta?

- En tiedä. Tulin vain jakamaan. Kerran kysymyksesi saivat minut miettimään, mikä minussa oli vialla. Ja ajattelin, että voit kysyä uusia ja minä ratkaisen kaiken itse.

- Valitettavasti tällaisia tilanteita ei ratkaista pelkästään kysymyksillä.

- No, en tiedä.. Nyt minulla on parempi olo. Ehkä tulen taas luoksesi.

Ja hän lähti.

En tiedä mitä seuraavaksi tapahtuu. Työ, jos sellainen on, on erittäin vaikeaa. Sekä minulle että hänelle.

Menetyksessä on paljon pelkoa, mutta se ei aina tarkoita rakkautta.