Miten Käsitellä Emotionaalista Väkivaltaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Miksi hän tekee tämän minulle?"

Mitä enemmän syvennymme toisen käyttäytymisen motiiveihin, sitä kauempana olemme totuudesta. Kompastumme omien tulkintojen yli, teemme virheitä ja jatkamme väärää reittiä.

Me tiedämme niin vähän sen suhteen, mikä on sallittua suhteessa meihin, että annamme helposti manipuloinnin ja emotionaalisen kiristyksen.

Henkilökohtaisten rajojen rikkominen ei tapahdu yhdessä yössä. Kumppani ei muutu "äkillisesti". Tämä on paljon pieniä toimenpiteitä, joita emme ole huomanneet, joten niitä ei ole lopetettu.

Miksi emme soita hälytystä ajoissa? Miksi emme näe ilmeistä ja heräämme, kun he kävelevät sielumme alueella likaisissa suojapeitteissä?

Tulemme suhteeseen sisäisten uskomusten ja sääntöjen kanssa, jotka omaksumme havaitsemalla muita ja lapsuuden kokemuksia.

Kerro minulle, kuinka moni teistä ei ole koskaan kuullut lausetta, että "minä" on aakkosten viimeinen kirjain? Lause tulee "onnellisesta" lapsuudesta, vain "meidän" asemamme ei muutu vuosien mittaan. Kaikki samassa paikassa - laiduntaa takaosaa.

Tai nämä ovat viestejä.

"Älä uskalla sulkea huoneesi ovia. Osta asunto ja tee siellä mitä haluat."

"Sinä haluat."

"Älä kiistä minua."

"Yritämme puolestasi, mutta et anna meille penniäkään. Perhe on pyhä."

”Sinun iässäsi pelkäsin sanoa sanaakaan vanhemmilleni. Etkö häpeä.

"Jos haluat paljon, saat vähän."

"Älä huijaa päätäsi."

Nämä ovat ensimmäisiä ajatuksiamme siitä, mihin kuulumme ja mitä toiveemme ovat arvokkaita. Imeytimme ne, vaikka emme olleet vahvasti samaa mieltä heidän kanssaan. Suljimme silmämme siitä, mistä emme pitäneet, tunsimme ruumiillista ja henkistä epämukavuutta.

Hyvin toimivat rajat ovat tärkeä perusta kypsille suhteille.

Salakavalampi usko, joka parisuhteessa on mahdollinen, on usko siihen, että sinun on ponnisteltava kaikin keinoin säilyttääksesi sen, että sinun täytyy kestää ja uhrata itsesi.

Parisuhteessa ei pitäisi olla uhrauksia. Mikä tässä on korkein tavoite? Tule vahvemmaksi, paksummaksi ja joustavammaksi? Onni ei koostu näistä ainesosista.

Tämä on umpikuja aikuisten suhteissa. Petämme itsemme, jos sanomme, että myönnytyksellä ei ole merkitystä. Petämme itsemme, kun luulemme olevani väärässä. Hylkäämme itsemme, kun tunnustamme epäoikeudenmukaisuuden itsellemme, pelkäämme loukata toista. Meillä on aikaa itsellemme, kun päätämme olla kärsivällisiä nyt siinä toivossa, että jotain muuttuu myöhemmin.

Miksi "jotain" pitäisi muuttaa? Miksi kumppanin pitäisi muuttaa jotain, jos kestämme hiljaa epäoikeudenmukaisuutta? Kaikki toimii: hän työnsi rajan läpi -

luovutti. Universaali järjestelmä, ja mikä tärkeintä - se toimii.

Älä mene lankaan tarinoista, joiden mukaan kumppanisi käyttäytyminen on seurausta vaikeasta lapsuudesta tai erittäin toimivasta äidistä. Se, mitä parisuhteessamme nyt tapahtuu, on meille tärkeämpää kuin miltä näyttää. Jos rajojamme jätetään huomiotta perheessä, olemme vastuussa siitä, ettemme voineet pysäyttää sitä ajoissa emmekä tehneet päätöstä päästä eroon ei -toivotusta yhteydestä. Ratkaisun puute on myös valinta. Valinta jatkaa suhdetta ilman kunnioitusta, rakkautta, ystävyyttä.

On järkevää kääntää kysymys itseesi. Ei "miksi hän tekee tämän minulle?", Vaan "miksi annan hänen tehdä tämän minulle? Miksi kestän edelleen? Mikä hinta minun on maksettava tästä?"

Jos parisuhteen "anta-otta" -tasapaino on häiriintynyt, suurempaa vastuuta tästä ei kanna se, joka antaa vähemmän, vaan se, joka jatkaa antamistaan enemmän kuin "perheen tähden"., kuluttaa omia voimavarojaan. Haluttomuus astua taaksepäin, passiivinen käyttäytyminen, kyvyttömyys jakaa vastuuta siitä, mitä tapahtuu kumppanin kanssa, kiristää silmukkaa perheen kaulan ympärille entistä tiukemmin. Läheisyys ja rakkaus eivät ole mahdollisia siellä, missä emme tunne oloa turvalliseksi.

Tilaa, jossa ei ole mitään keinoa sanoa päättäväisesti "ei" sille, mikä saa sinut kärsimään, ei voida kutsua "perheeksi".

Rajaturvallisuus ei tarkoita puhumista siitä, miten voit tai et voi tehdä kanssamme. Nämä ovat ratkaisevia toimia, yhteyden lopettamista ja karanteenia parisuhteessa, kunnes kumppani palaa ympäristöystävälliseen viestintään ja alkaa noudattaa sopimuksia.

Mitä tässä voi tehdä?

1. Ota aikaa

Lopeta yhteys. Hyökkääjä toimii pääsääntöisesti äkillisesti ja vaatii nopeaa päätöstä, nopeaa reagointia käyttäytymiseensä, mikä tekee mahdottomaksi kerätä ajatuksiaan. Välitä kumppanillesi ajatus siitä, että voit luopua perheestä, rakkaudesta, yhteisistä arvoista, vaikka se satuttaisi paljon. Mutta et voi pysyä hänen kanssaan niin kauan kuin hän jatkaa käyttäytymistä.

2. Sisäinen rehellisyys

Mieti, mikä rajoittava usko saa sinut antamaan periksi ja kestämään. Jos pelkäät loukata kumppaniasi kieltäytymällä tekemästä sitä, mitä hän haluaa, on aika sanoa ääneen, mikä saa sinut vihaiseksi ja loukkaavaksi. Älä katso ympärillesi, älä katso muiden silmiin vastausta kysymykseen siitä, mitä voidaan tehdä kanssasi tai mitä ei. Tämä vastaus on sisälläsi. Nimeä tunne, yhdistä se toimintaan, joka sen laukaisi, ja tarkkaile. Älä yhdistä tunteisiin, katso vain.

3. Sisäinen päättäväisyys: "Kestän sen."

Kyse on siitä, että kykenet kestämään kumppanisi vastauksen vastustukseesi. Jos sisäisiä resursseja on vähän, sinun tulee hakea apua asiantuntijalta tai pyytää apua läheisiltäsi.

4. Tee päätös siitä, mitä tehdä seuraavaksi

Päätösvaihtoehdot: lähteä, hyväksyä tai muuttaa tilannetta. Muuta ei anneta. Jos päätät jättää kaiken ennalleen, älä kysy enää kysymystä "miksi hän on niin kanssani?"

5. Ei-puolustavat toimet

Kun sinusta tuntuu, että tiedät selvästi, mitä haluat, ja luotat myös siihen, että pystyt kohtaamaan ja kestämään kumppanisi vastarinnan riittävästi, siirry toimintaan. Sinun ei tarvitse puolustaa itseäsi ja tekosyitä, mene neuvotteluihin sopimuksista. Kumppani tai maailma, kukaan muu ei voi tehdä kanssasi mitään, mitä et pidä itsesi kelvollisena.

Olet vastuussa siitä, mitä muut voivat tehdä sinulle. Vaihdat sopimuksia ja merkitset sallittujen rajoja, joita ilman on mahdotonta mennä yhdessä elämään.

Jos parisuhteesi on kuin halaus, jonka rintakehä on rikki, sinun ei tarvitse hoitaa kumppania, joka puristaa sinua, vaan rikkoutuneet kylkiluut. Voit kestää kipua loputtomiin, mutta se muistuttaa sinua itsestään joka kerta, vaikka kumppanisi halaa varovasti. Sinun on oltava kärsivällinen: joko kestää, kun se sattuu, tai kestää kumppanisi vastarintaa, kieltäytymällä päättäväisesti terveydestäsi kärsivistä "halauksista".