Tietoja Aviorikoksesta. Huijaaminen Stereotypioiden Ansaan

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Eräänä päivänä Internetissä oli artikkeli (tai ehkä se myös kiertää), en muista tarkkaa nimeä, mutta pointti koskee naimisissa olevien miesten rakastajia. Tuomitseva artikkeli, vaikka sen on kirjoittanut kirjailija-psykologi, on hengessä "mutta-mutta-mutta et voi rakentaa onnellisuutta jonkun toisen onnettomuuteen" ja siitä, kuinka he (sekä rakastajatar että "naimisissa oleva palvoja") ovat ei kypsä. Tässä artikkelissa oli muutama jako, ts. lukijat pitivät siitä, he ovat samaa mieltä. Hän sai minut ajatuksiin, jotka olen valmis jakamaan (kyllä, Baba Yaga on jälleen sitä vastaan)

Toisaalta, aina kun erimielisyyden aalto nousee minussa kohdatessani moralisaation. Ei ihmisen moraalinen henkilökohtainen asema, hänen syvimmät arvonsa, vaan yritys yleisesti moralisoida eräänlaisena suojaprosessina oman totuutensa tuskalliselta etsimiseltä, turha yritys yksinkertaistaa, suojella itseään oudolta, käsittämättömältä, epäoikeudenmukaiselta maailmasta. Toisaalta en ole nähnyt tapauksia, joissa ihmisen stereotyyppinen yksinkertaistaminen olisi parantanut.

Haluan tässä tehdä muutaman pienen mutta tärkeän huomautuksen

1) Arvostan perhettä enkä alenna sen arvoa. Uskon, että perhe voi olla valtava vahvuus, merkitys, rakkauden, tuen ja henkilökohtaisen kasvun lähde. Mutta tällaiset perheet eivät ole jotain, joka tapahtuu itsestään. Tällaiset perheet ovat harvinaisia ja paljon työtä suhteiden, viestintätaiteen parissa. Ja tämä ei tarkoita, että tällaisissa perheissä kaikki on aina yksinkertaista ja sujuvaa.

2) Perhe ja pari (aviomies ja vaimo) eivät ole sama asia. Vaikka avioparilla ei olisi lapsia, he ovat yleensä yhteydessä perheeseen vanhempiensa ja / tai muiden sukulaistensa kanssa. Perhe on järjestelmä, se on laajempi, tehokkaampi, monimutkaisempi. Ja vaikka aviomiehen ja vaimon välinen suhde vaikuttaa tietysti suoreimmin koko perheen ilmapiiriin, aviorikoksen ongelmaa tarkasteltaessa on tärkeää muistaa, että se voi jäädä ongelmaksi pariskunnalle, mutta ei koko perheelle..

3) Erottaakseni "kärpäset kotletista" kokonaan, teen vielä yhden huomautuksen: aviomies ja vaimo ovat yksi suhde, vanhemmat ja lapset ovat toinen suhde. Se, että julistetaan, että rakastajattaren tai rakastajan läsnäolo, aivan kuten avioero aviomiehen ja vaimon välillä, tarkoittaa kaikkien perhesuhteiden romahtamista, on väärin. Voimme erota miehestään tai vaimosta, mutta emme voi erota vanhemmistamme tai lapsistamme. Ja jälkimmäisen suhteen yhdistäminen aviorikokseen on useimmiten manipuloinnin alku.

4) Olen vastenmielisyyttä vastaan, mutta ihmisten syvempien prosessien syvemmän ymmärtämisen puolesta.

Alustavilla varauksilla luultavasti kaikki tässä tapauksessa. Nyt itse aiheeseen. Vaikeaa ja tuskallista monille miehille ja naisille.

Viime vuosina olen työskennellyt paljon avioparien kanssa. Lähes kaikki heistä esittivät takuukysymyksen tavalla tai toisella. Kyllä, takaa, että näin tulee olemaan. Eikä tietenkään tule petosta. Yleinen toive on saada parisuhde, kuten pesukone tai jääkaappi. Mutta tässä se on, elämän kyyninen totuus: suhteelle ei ole takeita. Ei, eikä se voi olla. Miksi? Siksi, koska mikä tahansa suhde on dynaaminen, ne muuttavat itseään ja muuttavat meitä, ne riippuvat meistä ja käyttäytymisestämme, ne ovat suurelta osin sidoksissa emotionaaliseen sfääriin, joka on liikkuva ja epävakaa. Parisuhteelle ei ole takeita ja tämä tosiasia herättää monia erilaisia tunteita. Usein epämiellyttävä. Ja tässä moralisointi voi myös auttaa: "vain kehittymättömät / lapselliset / itsekkäät / ilkeä / likainen ihmiset muuttuvat!" (Alleviivaa mitä tahansa). Jotkut lisäävät tähän ja ohjeet äärimmäisessä tilanteessa: "Petos tarkoittaa avioeroa". Ja tällä tavalla he muuten ajavat usein itsensä ansaan. Koska aviorikos (en pidä sanasta "pettäminen") on paljon yleisempi ilmiö kuin haluaisin ajatella sitä. Ja joskus, jos se tapahtuu, voi tulla hetki, jolloin periaatteet eivät ole meillä, vaan periaatteilla on meidät.

Toinen totuus on, että aviorikoksen syyt ovat erilaiset. Ja tilanteiden kehitys on hyvin erilaista. Stereotyyppinen yleistäminen ja leimaaminen (täydellisesti tuettu esimerkiksi lavalla) siirtää ihmiset poispäin eikä lähemmäksi toisiaan, mikä huonontaa suhteita ja antaa vielä enemmän tilaa uusien "pelastavien" suhteiden muodostamiselle.

Rakkaussuhteiden syntymisen takana perheen ulkopuolella on aina tietty tyydyttämätön tarve, tietoinen tai tiedostamaton. Tämä voi olla hellyyden tarve, tarve tuntea itsensä toivottavaksi, kauniiksi, tarve tunteelliseen läheisyyteen, hyväksyntään, älylliseen viestintään, itsensä vahvistamiseen jne. Molemmat ovat vastuussa kolmannen ulkonäöstä. Mutta tällainen vastuu ei ole itse asiassa päästä aktiivisesti tällaiseen suhteeseen, vaan huolehtia aluksi huolellisesti omasta suhteestasi itsesi ja kumppanisi välillä. Tämä kanta voidaan ilmaista suunnilleen seuraavasti:”Ei ole takeita siitä, että olemme aina yhdessä. Mutta kun olemme yhdessä, teen parhaani, jotta minusta ja kumppanistani tulee todella hyvä tässä suhteessa. " Harmoniset lähisuhteet eivät perustu velvollisuuksiin ("En saa huijata vaimoani / miestäni" tai "Et saa pettää minua. Vannon, ettet tee tätä"), vaan haluun olla yhdessä, rakkauteen ja kunnioitusta ("Haluan olla kanssasi, rakastan ja kunnioitan sinua, en halua satuttaa sinua"). Emme tuskin voi suoraan vaikuttaa hänen suhteeseensa rakastajansa / rakastajansa kanssa, mutta voimme tehdä paljon omassa suhteessamme: rikastuttaa sitä tai tuhota sen.

Aviorikos - ei tarkoita sitä, että sinua ei enää rakasteta, se tarkoittaa, että suhteestasi puuttuu jotain ja todennäköisesti molemmat. Ehkä se tarkoittaa, että on vihdoin tullut aika tulla rehellisemmäksi toistensa kanssa, rohkeampia, tavata toisiaan tosissaan, nähdä mies aviomiehessä, nainen vaimossa, toinen henkilö, jolla on omat toiveet, tarpeet ja intressit. Ehkä tämä tarkoittaa sitä, että he eivät enää tunne intohimoa sinua kohtaan, mutta tämä voima katoaa helposti, onneksi se syttyy helposti (ja sinä voit vaikuttaa tähän). Tunteet, joita sinulla on rakastajattaresi / rakastajaasi kohtaan, ja tunteet, joita sinulla on vaimollesi / miehellesi, ovat erilaisia tunteita. Et voi vähätellä suhdettasi kumppanisi kanssa vain siksi, että hänellä on tunteita toista ihmistä kohtaan.

Aviorikos - ei tarkoita, että joku olisi varastanut rakkautesi. Rakkautta ei voi varastaa. Se ei ole jotain, jonka löydämme tai menetämme, se ei ole mitään, mitä voidaan ottaa pois. Rakkaus on teko, se on asema, se on tapa elää. Rakastaa toista on toimia tietyllä tavalla häntä kohtaan joka päivä (tämä koskee myös rakkautta itseään ja rakkautta maailmaa kohtaan yleensä). Sinun tapaasi olla on mahdoton varastaa.

Aviorikos - Tämä ei ole loppu. Ja tämä on toinen tärkeä totuus. Kun aviomies tai vaimo saa tietää rakastajattaren tai rakastajan ulkonäöstä, se sattuu.

Aviorikos yleensä osuu itsetuntoon, aiheuttaa turvattomuutta, hämmennystä, hämmennystä, vihaa, mustasukkaisuutta, mutta tuhoaa myös illuusioita.

Esimerkiksi harha, että aviomies tai vaimo on meidän omaisuuttamme, että tämä on”rakas henkilö” (kuten isä tai äiti, veli tai sisar) eikä siksi mene minnekään, käyttäydymme miten tahansa, illuusio oma yksinoikeutemme (he sanovat sen tapahtuvan kaikille, mutta se ei tapahdu minulle), illuusio siitä, että hiekkalinna, jonka piirsimme omassa mielikuvituksessamme, on ikuinen. Suremme omia illuusioita. Ja kysymys herää. Ei, ei kysymys Miksi minun pitäisi tehdä tämä? tai miksi? mutta entä se? Ja ehkä, omien fantasioiden hiekan linnan sijasta, aloita todellisten, realististen suhteiden rakentaminen tietyn henkilön kanssa, joka ei ole ihanteellinen, mutta elossa, etsii ja joskus tekee virheitä. Mutta tämä on jo uusi tarina …