2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kirjailija: Kanskaya Ksenia
Yksi yleisimmistä terapian pyynnöistä viime aikoina on saada apua selviytymiseen pettämisestä ja mustasukkaisuudesta.
Niin. Aloitan triviaalilla kysymyksellä. Miksi ihmiset menevät naimisiin? Ranskalaiset psykoanalyytikot vastasivat harjoittelunsa aikana Pariisissa hyvin ytimekkäästi ja selkeästi: "Ihmiset yhdistyvät pareittain, menevät naimisiin voidakseen kohdella toisiaan." Toisin sanoen ihmiset tiedostamattomasti valitsevat toisensa ja yhdistyvät pariksi selvittääkseen henkilökohtaisen neuroosinsa. Neuroosien täydentävyys on se näkymätön pohja, joka muodostaa parin. Ihmiset tietämättään lukevat toisiaan suhteessa käsiteltävien johtavien aiheiden täydentävyydestä.
Edelleen. Miten tämä tapahtuu?
Loistava englantilainen psykoanalyytikko, avioparien psykoanalyysin perustaja, Henry Dix, lukuisten tutkimustensa perusteella, toteaa:
solmiessaan suhteen henkilö pyrkii projisoimaan infantiilisen osansa toiseen toivoen, että toinen kasvaa, muuttaa sitä ja palauttaa sen kypsemmässä ja kokonaisvaltaisemmassa muodossa.
Tämän meistä jokainen tietää:
"Päätä puolestani"
"Tee se minulle"
"Rauhoita minut sen sijaan, että tekisin sen itselleni", "Järjestä matka minulle sen sijaan, että tekisin sen itselleni", "Ansaitse minulle rahaa sen sijaan, että tekisin sen itselleni" ja niin edelleen. jne. - kaikki nämä ovat lukuisia esimerkkejä infantiilisen osan projisoinnista, ja sen odotetaan kasvavan kumppanin kautta.
Ja voi tapahtua, että henkilökohtaisen kasvun ja suuremman psykologisen kypsyyden saavuttamisen aikana (mikä muuten parissa voi tapahtua epätasaisesti kaikille) kehittyneempi kumppani kieltäytyy ottamasta lapsellisia ennusteita. Ja silloin parin katkeaminen on suuri todennäköisyys.
Edelleen. Jokainen petos kasvaa jakautumisesta.
Itse asiassa voidaan erottaa neljä petoksen syiden ryhmää (joista kukin voi samanaikaisesti olla keino säilyttää heikomman kohteen hallinta):
1. Aviopuolison havaitseminen insestoivana esineenä henkilökohtaisesta jakautumisesta, joka muuttaa, vääristää hänen käsitystään (eli karkeasti ottaen vaimo ei aseta itseään "äidiksi", vaan hän vääristyneestä jakautuneesta käsityksestään voi nähdä hänet incestous -esineenä). Tässä tapauksessa jaettu henkilö tekee maailmankuvassaan olevan puolison vanhemmaksi esineeksi, jonka päälle insesti on asetettu. Ja sitten esimerkiksi vaimosta tulee tabu -esine, jonka suhteen teho heikkenee.
2. Toinen syy on puolison käsitys Superegon kantajana. On tärkeää ymmärtää, että tässä roolissa, tässä paikassa, puoliso on täynnä. Ja sitten huijaaminen on kapinaa Superegoa vastaan. "Puoliso on moraalin ruumiillistuma; rakastaja on pahan ruumiillistuma."
3. Syy kolme - yhden libidon halkeamisen kumppanin läsnäolo.
Libidon jakaminen on, kun tiedostamaton vakaumus asuu vakaasti ihmisen päässä: "Mitä voidaan tehdä rakastajattaren kanssa, Jumala varjelkoon, on sallittua vaimon kanssa." Eikä edes tule mieleen tehdä kaikkea tätä perheessä. Sitten meillä on: perheessä - normi; perversion puolella. Tämä on niin sanottu "porton madona" -kompleksi, joka on kuvattu hyvin kirjallisuudessa.
Mikä on libidon jakamisen perusta? Freud kuvailee teoksessaan "Rakkauselämän nöyryytyksestä" yksityiskohtaisesti ja yksityiskohtaisesti tämän ilmiön fenomenologiaa ja juuria: libidon halkeaminen perustuu libidon arkojen ja aistillisten puolien erottamiseen, kun henkilö ei voi kokea intohimoa ja hellyyttä ja himoa samaan kohteeseen ja kunnioitukseen. Ja sitten jakaantuneessa ihmisessä nämä libidon virtaukset ovat monisuuntaisia: hellyyttä yhteen kohteeseen, himoa toiseen kohteeseen. Vetovoima yhteen, toiseen… - syyllisyyden tunne. Vaikka se on normaalia, ihmisillä nämä kaksi libidovirtaa yhdistetään. Ja vielä syvemmällä tämän takana on libidon lempeän virtauksen kiinnittäminen äidin esineeseen, jota henkilö ei siirtänyt ei-incestuous-esineeseen ajoissa (teini-iässä). Freud selittää tämän ilmiön teoksessaan.
4. Neljäs syy: maanpetos on yritys erota symbioottisesta perheestä, yritys erota. No, kaikki näyttää olevan selvää täällä)
Tosielämän tilanteet kuvaavat samojen mallien toistamista. Esimerkiksi jakautunut mies, riippumatta siitä, kenen hän lopulta valitsee - pysyäkseen vaimonsa kanssa tai menemään rakastajansa luo - toistaa yhä uudelleen sen kolmion tilanteen, jossa hän työntää kahta naista "otsaan".
Näin ollen sillä, mikä ensi silmäyksellä näyttää olevan sattumanvaraista, ohikiitävää petosta, voi itse asiassa olla varsin syviä syitä.
Suositeltava:
Psykopaatti: Uhrin Silmin
Kaikki alkaa kauniisti. Poikkeukselliset sanat, lahjat, kohteliaisuudet … Hän etsii erilaisia tapoja yllättää sinut ja miellyttää sinua varojen puutteesta tai niiden saatavuudesta huolimatta. Jos sinulla ei ole ollut suhdetta miesten kanssa ennen, olet käsittämättömänä tilassa äskettäin päättyneen suhteen jälkeen tai olet yleensä naimisissa, hän löytää tavan kiinnittää huomiosi ja tehdä siitä niin, että sinä tarvitsee tätä suhdetta enemmän kuin hän.
Tietoja Aviorikoksesta. Huijaaminen Stereotypioiden Ansaan
Eräänä päivänä Internetissä oli artikkeli (tai ehkä se myös kiertää), en muista tarkkaa nimeä, mutta pointti koskee naimisissa olevien miesten rakastajia. Tuomitseva artikkeli, vaikka sen on kirjoittanut kirjailija-psykologi, on hengessä "
Avioero Miehen Silmin
Avioero miehen silmin. Miehet ja naiset ovat eläneet miljoonia vuosia yhdessä samassa yhteiskunnassa, mutta he näkevät silti maailman eri tavalla. He liittyvät myös eri tavoin avioeroon, perheen tuhoamiseen. Tässä tapauksessa on huomattava, että avioero nykyisessä muodossaan on ollut Venäjällä enintään viisikymmentä vuotta, joten miesten perinteitä ja psykologisia asenteita tällä alalla ei voida vielä pitää täysin muodostuneina.
Psykoanalyyttisen Tekniikan Ominaisuudet Asiakkaan Silmin
Kuulen usein asiakkaiden tarinoita psykoanalyysistä tai psykoanalyyttisestä terapiasta, joka ärsyttää heitä. En tiedä, tapahtuuko tämä muilla menetelmillä, koska minulla on kokemusta pitkäaikaisesta hoidosta (omasta ja muiden ihmisten) vain analysoinnista.
Avioliiton Terapian Työpaja. Neljäs Tehtävä. "Enkelin Silmin"
Parisuhteissamme me (syystä tai toisesta) usein vähättelemme, devalvoimme kumppania, aiheuttaen siten korjaamatonta vahinkoa sekä kumppanille että koko suhteelle. Vähentämällä toisen ihmisen arvokkuutta ja johdonmukaisuutta, me vertaamme sitä vertauksellisesti allegorisessa mielessä, riistämme häneltä henkisen ja hengellisen voiman ja tuomitsemme sen edelleen virheisiin.
