2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kirjoittaja: psykologi Ksenia Alyaeva
Läheisyyden kiihottumisen taso ja seksuaalisen kiihottumisen taso ovat suunnilleen samat.
Mutta monet meistä tietävät, mitä tehdä seksuaalisen kiihottumisen kanssa, mutta emme tiedä, miten pysyä intiiminä. Siksi ymmärrys hengellisen läheisyyden tarpeesta voidaan ilmaista seksuaalisuuden kautta. Kuitenkin seksuaalisen tai eroottisen tyydytyksen jälkeen ei ole tyydytyksen ja hengellisen kylläisyyden tunnetta - tarve millekään ei ollut suhteiden eroottisuudessa eikä seksissä.
Mielestäni tämä tapahtuu useista syistä
Ensinnäkin meitä ei missään opeteta tunnistamaan tunteitamme, etenkään niiden hienoja viivoja. Lisäksi joissakin yhteisöissä herkkyyttä arvioidaan heikkoudeksi, ja tätä laatua voidaan yleensä pitää häpeänä. Varsinkin miehille. Mikä vähentää mahdollisuuksia kehittää tätä taitoa, joka mielestäni on välttämätön psyykkiselle hyvinvoinnille.
toiseksi, meillä on hyvin kehittynyt seksiteollisuus. Seksistä on paljon tietoa. Tämä aihe ei ole niin tabu kuin tunteista ja niiden puolista puhuminen - puhuminen seksistä, kaikki tämän aiheen tabut, on minusta nyt paljon tutumpaa kuin tunteet.
Ja vastaavasti, kun läheisyyden tarve syntyy ja se on jotenkin ymmärrettävä, mutta ei ole selvää, miten tämän taidon puuttuminen aiheuttaa sellaista jännitettä, joka "ampuu" läheltä näyttävän ja missä on selvää, mitä tehdä tehdä. Eli läheisyyden kiihottuminen tunnustetaan seksuaaliseksi kiihottamiseksi.
Jos vaihdat jatkuvasti toisen toiseen, ennemmin tai myöhemmin tapahtuu jotain epätasapainoa. Esimerkiksi, jos minulla on jano, mutta syön sen sijaan ja teen tämän tuhansia kertoja, niin ennemmin tai myöhemmin kehoni epäonnistuu - joko painon nousu, kuivuminen tai jokin muu toimintahäiriö.
Näin ollen elävä ja kaikin puolin rikas kahden ihmisen välinen suhde on mahdollinen vain silloin, kun molemmat tuntevat selvästi itsensä - mitä he tiettynä hetkenä haluavat. Suora ja rauhallinen "halun" ja "halua" esittäminen merkitsee joissakin paikoissa eturistiriitaa. Mutta tämä ei tarkoita ollenkaan sitä, että sana "konflikti" tarkoittaa "skandaaleja, juonitteluja, tutkimuksia". Konflikti ilman loukkaantumista tai loukkaantumista on toinen taito, joka kannattaa kirjoittaa erillinen viesti, mutta nyt keskityn läheisyyteen.
Siis läheisyys. Oikeastaan, mikä se on?
Ymmärrän läheisyyden kahden ihmisen lähestymistapana olemassaolon ytimestä. Kun kaksi tapaavat keskeisestä olemuskokemuksestaan ja voivat turvallisesti pysyä siinä kokemuksessa. Yksinkertaisesti sanottuna ne löytyvät ilman maskeja ja suojaimia.
Tämä on aluksi erittäin jännittävä kokemus, koska siihen ei keskity vain kirkkaat tunteet, vaan myös oma haavoittuvuus.
Loppujen lopuksi, kun tulet niin lähelle jotakuta, niin jos he päättävät sylkeä, he saavat sen. Ja koska monet meistä syljettiin tuollaisina hetkinä, haavoittuvuutemme lähentyminen on mielestäni erittäin rohkea askel.
Tiedän, että jotkut lapsuuden traumojen jälkeen eivät uskalla ottaa sitä ollenkaan. On helpompaa mennä kyynisyyteen, älykkyyteen, huumoriin, pelleilyyn, hylätä, paeta … puolustuksessa lyhyesti. Jotta en joutuisi riskeeraamaan tätä kokemusta uudelleen, kun se, joka on niin tarpeellinen, ei vain hylännyt tarjoustani tai teoani, hän hylkäsi MINUN, minun olemuksessani, syyttäen matkan varrella pahuudestani.
Siksi, jotta läheisyys voisi tapahtua, on tärkeää, että parisuhteeseen muodostuu luottamus.
Ja niin, kaksi rakastajaa tapaavat … ei, kaksi toisiaan rakastavaa ihmistä tapaavat, ja jossain vaiheessa heidän rakkautensa alkaa puhjeta, kun he eivät voi pysyä peitossa jonkinlaisesta keskustelusta abstrakteista aiheista tai muusta ammatista, ja hetki tulee, jossa molemmat (tai vain yksi) "peitetään" tämän lähestymistavan ja hyväksynnän ilolla tässä lähestymistavassa, maustettuna hellyydellä, rakkaudella, ilolla, että tämä kokous tapahtui … jaa se, välitä se eteenpäin.
Itse asiassa tällä hetkellä yleensä tapahtuu kiihottumisen korvaaminen läheisyydestä seksuaaliselle kiihottumiselle.
Se tapahtuu myös toisella tavalla - näiden suhteiden arvokokemuksen ohella on kokemusta omista pahoista suhteistaan ja sen seurauksena paeta suhteesta yleensä tai arvon kokemuksesta suhteesta.
Ja myös tapahtuu, että myötätunto ja läheisyyden halu voivat syntyä vain seksuaalisuuden kautta. Ja esimerkiksi tarve olla ystäviä voi kiertää seksuaalisuuden ympärille ja ilmetä viestinnänä seksin ja siihen liittyvien aiheiden tekosyynä. Mutta tämä on jotenkin sosiaalisesti hyväksyttävää.
On paljon huolestuttavampaa, jos itse tulkitsee läheisyyden tarpeen samaa sukupuolta olevan kumppanin kanssa homoseksuaalisuudeksi ja aiheuttaa häpeää.
Vielä tuhoisampia ovat seuraukset, kun heidän läheisyyden tarpeensa tulkinta sekoitetaan juureen seksuaalisuuteen ja ihminen joutuu myrkylliseen ja halvaantavaan häpeään ollessaan yhteydessä lapsiin. Ja hän rajoittaa risteyksensä lasten kanssa maksimiin suojellakseen lapsia ja itseään väitetyltä pedofilialta.
Kuinka muuten?
En tiedä miten tehdä se oikein, eikä minulla ole kaikille sopivia reseptejä.
Mutta kokemuksestani ja kollegojeni ja asiakkaideni kokemuksesta tiedän, että voit vain tietoisesti pysyä läheisyydessä, kokea sen. Tämä kokemus voi ilmetä kyyneleistä, jotka koskettavat sitä, mitä tapahtuu, ja puhumalla tunteistasi kumppanillesi ja puhumalla pelkoistasi, jotka voivat ilmetä sellaisina hetkinä. Toisin sanoen tämä kokemus voi kypsyä ja kehittyä teoksi, tämän kokemuksen ilmaisuun, jakaa sen kumppanin kanssa, jakaa tämän kokemuksen läheisyydestä kumppanin kanssa. Ja siinä kaikki.
Luin kappaleen uudelleen, näyttää siltä, että kaikki kuulostaa tavalliselta. Mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista, koska parisuhteessa ei ole mitään hauraampaa kuin läheisyys.
Läheisyyttä vahvistaa sen erottaminen, hyväksyminen. Tämä tarkoittaa, että läheisyydessä ei ole paikkaa "oikeille" ja asianmukaisille vastauksille siihen. Läheisyys ruokkii spontaanisuutta ja vilpittömyyttä. Mikä ei myöskään aina ole helppoa.
Siksi annan ehkä täällä haitallisia neuvoja tappaa tämä läheisyys. Ja sitten mietin pitkään mihin tämän videon ripustaa. Ja tänne hän kuuluu, minusta tuntuu.
Suositeltava:
Kunnioitatko Minua? Tietoja Seksistä, Avioliitosta, Rakkaudesta Ja Manipuloinnista
Eilen puhuimme kollegamme kanssa miesten ja naisten asenteiden eroista seksiin. Hän kertoi minulle miehen näkökulmasta. Hän uskoo, että miehelle naisen suostumus seksiin tarkoittaa sitä, että mies hyväksytään, hyväksytään sellaisena kuin hän on.
Tietoja Läheisyydestä Elämässä Ja Psykoterapiassa
Läheisyys raja-kosketussuhteena Tämä artikkeli käsittelee läheisyysilmiön ymmärtämistä gestalt -lähestymistavassa. Läheisyys nähdään suhteiden dynamiikkana alan nykyisessä kontekstissa, joka avautuu kosketuksen rajalla. Erityistä huomiota kiinnitetään ihmisten jokapäiväisessä elämässä käyttämiin menetelmiin välttää läheisyys.
Syntinen Kieleni. Seksistä Puhuminen
Skandaalit, jotka liittyvät seksuaalikasvatuksen käyttöönottoon kouluissa, monien aikakauslehtien yritykset löytää seksikolumnisti, loputtomat intiimit yksityiskohdat julkkisten elämästä - yhä useammat ihmiset alkoivat puhua seksistä, edes tietämättä kuinka nimetä oikein puhua.
Mitä Naiset Haluavat Seksistä. Naisten Läheiset Väitteet Aviomiehille
Mitä naiset haluavat seksistä. Aiemmin oli vakiintunut klisee, jonka vain aviomiehet haluavat, että naiset eivät halua mitään seksiin, eivät väitä läheisyyttä, täyttävät hiljaa avioliittovelvollisuutensa. Nykyaikainen todellisuus on kuitenkin jo pitkään lopettanut tämän harhan:
Tietoja Seksistä
Haluan puhua sinulle seksistä. Ollakseni rehellinen, olen henkilökohtaisesti hyvin väsynyt kaikkiin tähän merkittävään tapahtumaan liittyviin tansseihin tamburiinien kanssa. Etkö ole kyllästynyt pakotettuihin stereotypioihin? Minusta näyttää siltä, että on tullut aika ravistaa pilareita hieman ja rikkoa olkaimet.
