Kernbergin Yksitoista Näkökohtaa Kypsästä Seksuaalisesta Rakkaudesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjailija: Stepanova Maria

Nyt minua kiinnostaa paljon kypsän seksuaalisen rakkauden aihe ja huomasin, että tämä aihe kiinnostaa myös ympärilläni olevia ihmisiä - työtovereita, asiakkaita, ystäviä ja niitä, jotka jotenkin sattuivat olemaan lähellä.

Niin tapahtui, että Otto Kernbergin teoksista, joita olin pitkään halunnut lukea, valitsin kirjan "Rakkauden suhteet: normi ja patologia". Otto Kernberg, yksi modernin psykoanalyyttisen maailman suurimmista hahmoista, modernin psykoanalyyttisen persoonallisuusteorian luoja, Kansainvälisen psykoanalyyttisen yhdistyksen puheenjohtaja vuosina 1997-2001 …

Mitä voin sanoa, sitä on vaikea lukea, se on mielenkiintoista lukea. Ja ajattelin, että on niin paljon tärkeitä näkökohtia, jotka haluaisin jakaa! Ja jota me, gestaltiterapeutit, voimme käyttää täydellisesti käytännössämme ymmärtääksemme, mitä tapahtuu asiakkaiden tai itsemme kanssa.

Ensimmäinen, vaikein ja kiistanalaisin näkökohta on siis aggressio. Kernberg kirjoittaa:

”Aggressio tulee seksuaaliseen kokemukseen sellaisenaan. Näemme, että tunkeutumiskokemukseen, tunkeutumiseen ja tunkeutumisen kokemukseen, sisällytetään aggressio, joka palvelee rakkautta ja käyttää samalla kipujen kokemisen erogeenistä potentiaalia välttämättömänä osana nautintoa sulautumista toiseen seksuaalisen kiihottumisen ja orgasmin aikana. Tämä normaali kyky muuttaa kipu eroottiseksi herätysvirheeksi syttyy, kun kova aggressio hallitsee vanhemman ja lapsen suhdetta.”

Vau! Tunkeutumisen ja tunkeutumisen kipu ja aggressio. Olen yllättynyt. Vau, tämä on normaali kyky muuttaa kipu jännitykseksi … Mutta luultavasti ei liikaa kipua. Kuinka mielenkiintoista! Jos lapsuuden kokemuksessa oli paljon epäkohteliaisuutta, tämä kyky ei ole. Ja sitten ensimmäiset kipuun liittyvät seksuaaliset kokemukset on tuomittu epäonnistumaan ja ne ovat melko traumaattisia, minkä jälkeen toinen … Kestää paljon aikaa, ennen kuin tämä mekanismi toimii jälleen! Siellä missä ei ole sijaa kovalle aggressiolle, se on vanhemman ja lapsen välisissä suhteissa!

Mutta vanhempien suhteissa aggressio on Kernbergin mukaan vain paikka! Ymmärrän.

Muistan: tämä toistaa Rollo Mayn ajatuksia, joiden mukaan voimaa ja aktiivisuutta tarvitaan rakkauteen, rakkauskokemuksiin ja tekoihin. Ja myös siitä, kuinka voimattomuus ja passiivisuus synnyttävät väkivaltaa ja tuhoavat hyvät rakkaussuhteet.

Kyse on siitä, miten ei pidä pelätä luonnollista aggressiivisuuttasi! Hän on tarpeellinen, tärkeä ja hyvä. Mukaan lukien suojellaksesi muilta alueitasi, rakkautesi tilaa, parin läheisyyttä kaikkien sellaisten henkilöiden tunkeutumiselta, jotka eivät kuulu tähän intiimiin tilaan. Intiimi tila on tila kahdelle, minä ja kumppanini. Tämä tarkoittaa, että ystävien, vanhempien, tuttavien ja jopa lastemme ei ole siellä mitään tekemistä. Läheisyys sisältää paitsi fyysisen etäisyyden muuhun maailmaan, myös mysteeriä. Aivan kuten suljetut ovet estävät meitä pääsemästä kotiimme, salassapito estää tietoja leviämästä intiimin tilan ulkopuolelle. Ja tämä vaatii voimaa ja luottavaista aggressiivisuutta, kykyä sanoa "ei" ajoissa ja olla antamatta esimerkiksi äidin tai tyttöystävän edes parhaista aikomuksista. Kyllä, ja on ok ajaa takaa toista seksuaalisesti kypsää aikuista kumppanisi läheisyydestä kertomalla hänelle ilkeästi, että tämä on kumppanisi.

Miksi aggressio kohdistuu usein lapsiin? Koska he ovat meille turvallisimpia ihmisiä, voit hyökätä lapsen puoleen rankaisematta. Ja tämä on täysin vastuutonta, se satuttaa lasta. On mahdotonta yliarvioida tällaista haittaa! Lisäksi tämä ei tuota toivottua tulosta, koska valitettavasti aggressio oli suunnattu väärään osoitteeseen.

Jos kuitenkin voit oppia olemaan tarpeeksi aggressiivinen kypsässä rakkaudessasi kumppaniasi kohtaan ja muita ympärillämme olevia aikuisia kohtaan, on helppo olla ystävällinen ja suvaitsevainen lastesi kanssa.

Kernberg kutsuu aggression päävaikutusta vihaksi. Ja korostaa vihan päätehtävää - poistaa kivun tai ahdistuksen lähde. On selvää, että vihalla on tärkeä ja tarpeellinen tehtävä. Kypsyys, kypsyys ei tarkoita sitä, ettet ole vihainen, vaan oppia käsittelemään vihaasi. Huomaa se, mittaa se ja anna itsesi ilmaista se. Osoitettava. Vaimennetaan ja poistetaan hellävaraisesti kivun ja ahdistuksen lähde.

Toinen kypsän seksuaalisen rakkauden osa on flirttailu, kyllä ja ei samanaikaisesti, tai kiusaaminen. Kernbergillä on:

"Eroottinen halu sisältää tunteen, että esine tarjoaa itsensä ja samalla kieltäytyy …"

"Halu kiusata, kiusata on toinen eroottisen halun elementti …"

Kohteen "pakeneminen" itsessään on "kiusaamista", jossa yhdistyvät lupaus ja välttäminen, viettely ja turhautuminen. Alasti ruumis voi toimia seksuaalisena ärsykkeenä, mutta osittain peitetty ruumis on paljon jännittävämpää. Tämä selittää, miksi nauhan viimeinen osa esitys on täyttä alastomuutta - päättyy nopeasti poistumiseen lavalta."

Rakastan flirttailua, se kiehtoo, säästää ikävystymiseltä, sillä on leikkipaikka, fantasia, jännitys, riski, uteliaisuus ja kiinnostus, kaikki mikä saa sinut tuntemaan olosi eläväksi. Jos kumppani osallistuu peliin ja reagoi, pari saa kaikki resurssit erinomaiseen seksiin, paljon jännitystä ja palkinnoksi - ilo. Loppujen lopuksi tämä on tunnettu tosiasia, mitä suurempi jännitys, sitä enemmän nautintoa, sitä terävämmät tuntemukset. Kuitenkin pari, joka välttää riskin harrastaa seksiä mekaanisesti, "terveyden vuoksi" tai suorittaa "avioliittoa", lopulta menettää kiinnostuksensa tähän "tapahtumaan".

Yksi yleisimmistä uskomuksista, jotka auttavat sinua menettämään intohimosi ja sen seurauksena nautinnon - kumppanisi on "minun", hän ei mene minnekään. Tarpeetonta sanoa, että tämä on ollut yksi yleisimmistä ihmisten illuusioista orjuuden lakkauttamisen jälkeen? Ja aika ajoin orjat kapinoivat tai pakenivat. Ihmisellä on vapaa tahto. Kaikki näyttävät tietävän tämän, mutta se unohtuu jotenkin jokapäiväisessä elämässä, tuttavuudessa ja "velan" hallitsemissa ihmissuhteissa. Tai kun rakkaus korvataan voimalla.

Ja on syytä muistaa, että suhde on aina riski, että muutumme jatkuvasti, että kumppani ei ole osa minua, ei sielunkumppaniani. Tämä on toinen yleinen, mutta erittäin hyödytön fantasia kiihottamiseen. Jokainen tietää eron reaktiossa omiin käsiinsä ja toisen intiimiin hyväilyyn tekevän henkilön käsiin? Kyllä, oma käsi tietää tietysti, miten sen pitäisi olla, mutta jonkun toisen käsi tuntuu terävämmältä ja nautinto siitä on suurempi, eikä vielä tiedetä, mitä tapahtuu seuraavalla hetkellä … Hän voi kiusata ! Vain toinen ihminen voi kiusata meitä. Tai yritä kiusata itseäsi. Tai flirttailla itsesi kanssa. Absurdia! Sekä ajatus "Minä olen sinä, sinä olet minä". En ole sinä, ja kiitos Jumalalle, joka teki meistä niin erilaisia!

Erot ovat muuten tarpeen uteliaisuuden ja kiinnostuksen vuoksi. Yhtäläisyydet antavat mukavuuden ja sukulaisuuden tunteen, joka on jo samanlainen kuin perheen tunne, josta se ei ole kaukana insestistä. Joten erot ovat uskollinen avustajamme kypsän seksuaalisen rakkauden löytämisessä. Erot on myös opittava käsittelemään, mukaan lukien kypsä kyky hyväksyä toinen ominaisuuksineen, nähdä heidät, ja jos ne eivät loukkaa arvojamme, jokin erittäin tärkeä ydin - tervetuloa! Ja olla julistamatta "ristiretkiä" kaikkea vastaan, toisin kuin se usein harmittaa minua ympärillä tapahtuvassa!

Toinen ei välttämättä ole huono. Tai ehkä tämä: mielenkiintoinen, utelias, lumoava, inspiroiva ja jännittävän houkutteleva?

Seuraava, kolmas, erittäin jännittävä näkökohta - lukittu ja niiden rikkominen. Kernbergillä on:

"… esineen seksuaalinen tunkeutuminen tai imeytyminen on muiden ihmisten rajojen väkivaltainen rikkominen. Tässä mielessä kieltojen rikkominen sisältää myös kohteeseen kohdistuvan aggression; aggressiivisuus, jännittävä tyydytyksessään, sulautui kykyyn tuntea nautintoa kivusta ja tämän kyvyn heijastamiseen esineeseen. Aggressio on nautittavaa, koska se on osa rakkaussuhdetta. Joten rakkaus imee aggression ja takaa turvallisuuden väistämättömän epäselvyyden edessä."

Ja myös arkuus, joka tekee tunkeutumisesta lempeän, "rakastavan". Ja kauemmas:

”Kumppanin ruumiista tulee henkilökohtaisten merkitysten” maantiede”; niin, että fantasian varhainen polymorfinen perverssi asenne vanhempien esineisiin tiivistyy ihailuun kumppanin yksittäisistä osista ja halusta aggressiiviseen hyökkäykseen. Eroottinen halu perustuu nautintoon tiedostamattomasta leikkimisestä polymorfisista perversseistä fantasioista ja toimista …"

Mikä tämä on niin monimutkaista, täynnä termejä, kirjoittaa Kernberg? Me kaikki olemme lapsuudesta. Niinpä varhaislapsuudessa me kaikki saimme ilon koskettaa kehoamme ja koskettaa vanhempiemme kehoa. Psykoanalyytikot erottavat preoedipaalisen ja edipaalisen kehitysvaiheen. Hyvin varhain, syntymästä lähtien ja ollessamme hyvin nuoria, noin kolmen vuoden ikäisiä, kehomme on eriytymätöntä seksuaalisuutta, mikä tarkoittaa, että se on erittäin herkkä kosketukselle melkein kaikkialla ja kosketus aiheuttaa eroottisen kaltaista nautintoa. Paljon myöhemmin sukupuolielinten tuntemuksista tulee mielenkiintoisempia kuin muut.

Mutta me kasvamme, ja ajan mittaan vieroitamme, ja mitä vanhemmaksi tulemme, sitä enemmän kieltoja - emme voi enää koskea äitiin tai isään haluamallamme tavalla, on ujoutta, hämmennystä ja häpeää. Viini … Eedenin puutarha ei ole raamatullinen paikka, se on onnellinen lapsellinen tietämättömyys sosiaalisista normeista ja kieloista, luonnollinen ilo omasta ruumiista ja muiden läheisyyden ja lämmön nauttiminen. Kokemus oli kuitenkin. Ja muisto hänestä on siellä! Ja halu "vierailla paratiisissa" uudelleen. Psykoanalyytikot uskovat, että aikuisten seksuaalinen teko on aina symbolinen toisto tai fantasioiden ruumiillistuma kielletystä, mahdottomasta, joten he kutsuvat sitä vääristyneeksi tai vääristyneeksi. En pidä sanasta "perverssi", se tuntuu minusta paljon pehmeämmältä sanalta "muokattu".

Kun kypsymme ja tulemme aikuisiksi, kannamme aina sisimmässämme rakkautta vanhempiamme kohtaan, muistoa noista "taivaallisista" ajoista ja ilmentämme tätä rakkautta parisuhteessa kumppanin kanssa rikkomalla fantastisesti insessiivisen viestinnän kieltoa. Ja tässä - jännityksen meri!

Siksi on erittäin surullista, kun vuorovaikutuskokemus toisen tai molempien vanhempien kanssa oli melko töykeä ja epätyydyttävä, kylmä, hylkäävä. Sitten valitettavasti on esteitä kypsälle seksuaaliselle rakkaudelle, hyökkäyksen pelolle, tuskalle, kyvyttömyydelle herättää vastakkaista sukupuolta oleva kumppani tai omalle "tunnottomuudelle". Sinun täytyy päästä nautintoon monen vuoden psykoterapian kautta, jos sinulla on mahdollisuus, rohkeutta ja resursseja.

Kaksi seuraavaa kypsän seksuaalisen rakkauden näkökohtaa, neljäs ja viides - ekshibicionismi ja tirkistely, katsotaan mielestäni täysin turhaan perverssiksi, virtaavat sujuvasti kiusaamisesta. Kernberg kirjoittaa:

"Naisen seksuaalisuuden ilmentyminen, sekä ekshibicionistinen että hylkäävä eli kiusaaminen, on voimakas ärsyke, joka herättää miehissä eroottista halua."

”Tirkistelijä on erittäin tärkeä osa seksuaalista kiihottumista siinä mielessä, että kaikki seksuaalinen läheisyys sisältää henkilökohtaisen ja salaisen elementin, ja sellaisena se on samaistuminen Oidipus -pariin ja mahdollinen voitto heistä. Monet parit voivat nauttia seksistä vain syrjäisessä paikassa, kaukana omasta kodistaan ja lapsistaan, mikä osoittaa tämän seksuaalisen läheisyyden piirteen kieltämisen …"

Sana ekshibicionismi hengittää sosiaalisia kieltoja ja hahmo puistossa, paljastamalla hänen viittansa reunan … Itse asiassa ekshibicionismi on osoitus seksuaalisuudesta, joka on usein sosiaalisesti hyväksyttävää. Tämä on rintakehä pilkkoutumassa ja hame polvien yläpuolella, ja remmit, jotka kurkistavat farkkujen yli, ja farkut, jotka ovat laskeneet puoleen papeista. Sekä hauisliivit tiukan T-paidan alla ja kuutiot samassa paikassa, ja farkut, joissa on pullistumat takana ja edessä sekä runsaskasvuinen paita, jossa ei ole yläpainikkeita. Nykyinen muoti on melko näyttelyllinen, kiitos sen tekijöille! Ja - matkustava, koska missä on se, joka näyttää, siellä on myös se, joka katselee tai jopa vakoilee. On vielä myönnettävä, että tämän näyttäminen ja katsominen on varsin jännittävää toimintaa, samoin kuin sen näyttäminen loppuun asti ja katsominen kuin salaa. Tässä mielessä pehmeä puolivalo-puolipimeys on paljon mielenkiintoisempaa kuin täydellinen pimeys ja kirkas valaistus, ja jännityksen ja kypsän seksuaalisen rakkauden prosessiin osallistumisen lisäämiseksi kannattaa oppia näyttämään ja katsomaan.

Haluaisin mainita varovasti, että jännitystä tulee enemmän, jos yrität avata silmäsi seksissä … harkitse kumppaniasi, itseäsi, mikä tapahtuu ikään kuin "ulkopuolelta". Vaikka meistä, joilla on taipumus arvioida ja devalvoida itseämme, ei pitäisi harjoittaa tirkistelua ennen kuin olemme saavuttaneet vakaan positiivisen minäkuvan.

Kuudes kypsän rakkauden osa, jonka haluaisin mainita, on välittäminen, kyky huolehtia.

Rollo May (1969) korosti "huolehtimisen" merkitystä kypsän rakkauden kehittymisen edellytyksenä. Huolehtiminen, hän sanoi, on tila, jonka osatekijät ovat toisen tunnistaminen ihmisenä kaltaiseksesi; itsensä tunnistaminen toisen kivun tai ilon kanssa; syyllisyyden tunne, sääli ja tieto siitä, että olemme kaikki riippuvaisia yleismaailmallisten periaatteiden noudattamisesta. " Hän ehdottaa, että huoli ja myötätunto voivat olla muita termejä, jotka kuvaavat samoja ominaisuuksia. Itse asiassa hänen kuvauksensa hoidosta (yksi merkityksistä on "välittää jostakin") on hyvin lähellä sitä, mitä Winnicott (1963) kuvaili huolenaiheeksi (yksi merkityksistä on huolenaihe ja huolenaihe)."

Huolehtiminen on toisaalta se, mitä meitä tervehdittiin tässä maailmassa, kun olimme vielä täysin avuttomia ja mitä emme olisi selvinneet ilman. Tässä mielessä vain lapset voivat olla huolettomia - koska joku välittää heistä. Toisaalta, kun kasvamme, kypsymme, opimme pitämään huolta itsestämme, ja tämä on normaali edellytys kasvaa. Kuitenkin halu huolehtia vain itsestään on merkki kypsymättömyydestä, alikypsyydestä. Sekä halu huolehtia minusta, yhdellä tavalla. Vastineeksi esimerkiksi lukemattomalle kauneudelleni. Välittäminen on tietyssä mielessä lahja, toiselle antaminen, ja tämä prosessi voi tuoda paljon iloa välittävälle ja nautintoa hoidetulle. Koska tasapaino on tärkeä kypsässä suhteessa, vaihto, yhteen suuntaan pelaaminen ei toimi pitkään. Suhde romahtaa. Kyllä, joskus haluat olla huoleton kuin lapset, sillä tässä on erityinen aika ja paikka, esimerkiksi loma all-inclusive-hotellissa. He ovat jo huolehtineet kaikesta, ja pari voi rauhallisesti nauttia huolimattomuudesta, pitää tauon kaikista aikuisten maailman huolenaiheista - niin että on resurssi palata tähän maailmaan uudelleen! Ja välitä edelleen.

Seitsemäs näkökohta koskee surun kokemusta.

”Rakastumiseen liittyy näkökohtia, jotka liittyvät kyvyn olla surullinen ja välittävä. Josselyn (1971) ehdottaa, että vanhemmat, jotka vievät lapsensa surusta rakkausesineiden menettämisestä, myötävaikuttavat heidän rakkauskykynsä surkastumiseen.

Ei vain lapset murehdi rakkautensa menettämistä. Suru on oma tarkoitus - jonkinlainen "surutyö", joka mahdollistaa selviytymisen tappiosta. Suru kantaa mukanaan menetyksen tuskan lopun. Kyky surra vakuuttaa meille, että pystymme selviytymään tappiosta ja samalla pitämään itsemme hengissä. Loppujen lopuksi mikään rakkauden kohde ei voi taata meille, että se pysyy kanssamme "ikuisesti". Tämä on aina illuusio. Avioliiton lupaukset tai oma luja aikomus "ikuisesti" eivät takaa, että menetys ei tapahdu. Ja vain kokemuksen kokema tappio tuo mukanaan vapautumisen katastrofaalisesta pelosta menettää rakkaansa.

Häviämisen vaara - tietysti sitä voimakkaammin toisen arvo ja tärkeys sekä suhde häneen tuntuvat. Mutta on yhtä tärkeää säilyttää itsesi. Koska inhottavin vapauden puute, kiristys, uhkaukset, yritykset hallita toista ja ihmissuhteet kasvavat katastrofaalisesta uskomuksesta”En selviä tästä”… Ja sen seurauksena niiden tuho. Joiden puolesta he taistelivat, kuten he sanovat. On hyvin pelottavaa päästää irti hallinnasta ja vain rakastaa toista, mutta entä jos tulee tappio? On erittäin tärkeää voida surra, tietää, että selviän tästä menetyksestä.

Kahdeksas osa on uskollisuus, omistautuminen, ykseys. Kernberg kirjoittaa:

"On vallitseva mielipide, että nainen haluaa säilyttää suhteen läheisyyden ja" ainutlaatuisuuden ", ja mies haluaa päästä eroon mahdollisimman pian seksuaalisen tyydytyksen jälkeen. Kliiniset todisteet viittaavat päinvastaiseen: monilla miehillä läheisyyden halu hajoaa sitä vastaan, että tuntuu siltä, että vaimo kuuluu emotionaalisesti kokonaan lapselle, ja monet naiset valittavat aviomiehen kyvyttömyydestä ylläpitää seksuaalista kiinnostusta heitä kohtaan.

Läheisyydessä kaikkien, sekä naisten että miesten, panos on sama. Kaikki haluavat intiimiyttä ja ainutlaatuisuutta pääehtonaan.

Kuitenkin yksi kumppaneista, jotka eivät valinneet toista lopullisesti tai ilman pakottamista, todennäköisesti kuvittelee mahdollisista muista valinnoista tai peloista, ja yhtäkkiä kumppani haluaa "valita uudelleen", mikä on lähinnä heijastusta, heijastusta alivalinta. Valinnalla on hintansa - kaikkien muiden vaihtoehtojen hylkääminen. Ja palkinto on läheisyys, tilaa, joka on vain pariskunnalle.

Kolmannen esiintyminen, päästäminen parisuhteeseen rikkoo aina läheisyyttä, jokainen seuraava seksuaalinen yhteys tuhoaa edellisen.

Läheisyydessä kiintymys kasvaa ja vastaavasti kiintymyksen kasvun myötä menetyksen pelko voi tulla todelliseksi. Ihmiset, joilla on kiintymyshäiriöitä lapsuudessa tai varhaisessa murrosiässä, eivät voi kestää läheisyyden kasvua ja löytää keinoja katkaista se kaikin mahdollisin tavoin. Se ei riipu sukupuolesta, onko mies vai nainen. Lausunto yksiavioisesta naisesta ja moniavioisesta miehestä on minun mielestäni melko pinnallinen.

Pariskunnan synnyttämä lapsi on aluksi suuren ilon ja ylpeyden kohde molemmille, mutta siitä tulee kuitenkin "kolmas" ja vaarantaa pariskunnan läheisyyden äidin ja lapsen välisen emotionaalisen yhteyden syvyyden vuoksi. Karl Whitaker väitti, että jokaisen lapsen syntymän jälkeen äiti huijaa isäänsä jonkin aikaa ja palaa sitten vähitellen. Se on aina kriisi. Pariskunta tarvitsee kypsyyttä ja rakkautta selviytyäkseen ja selviytyäkseen.

Kypsän seksuaalisen rakkauden yhdeksäs osa on jatkuvuuden kysymyksiä.

"Parin kommunikaation voimakkuuden ja tilapäisen vetäytymisen välillä on aivan normaaleja vaihtoehtoja."

”Vaikka miesten ja naisten välisten seksisuhteiden jatkuvuus on häiriintynyt eri muodoissa, itse olemassaolo ja säännöllinen jäähtyminen jopa vakaissa ja vauraissa unionissa ovat tärkeä lisä yksityisyyden, läheisyyden ja eroottisen halun yhdistämisen näkökohtiin. ja käyttäytymistä. Jos tällaisia taukoja ei ole, seksisuhteista tulee osa jokapäiväistä elämää, ja tämä voi johtaa aggression kertymiseen sulautumiskokemukseen, mikä on uhka koko suhteelle. Japanilainen aistien imperiumi, jonka on ohjannut Nagisa Oshima (1976), on hyvä esimerkki hillittömän aggression asteittaisesta lisääntymisestä kahden rakastajan suhteessa, joiden seksuaaliset intohimot kuluttivat kaiken ja katkaisivat kosketuksensa ulkomaailmaan."

Gestalt -hoidossa emme puhu jatkuvuudesta vaan pikemminkin prosessien syklisestä luonteesta. Jokainen kontakti tapahtuu omassa syklissään, jolla on alku ja loppu, ennakkokontaktia, kun olemme nälkäisiä, ja assimilaatio, kun olemme täynnä, tyytyväisiä ja haluamme rauhallisesti "sulattaa" tapahtuneen. Tässä mielessä Kernbergin kirjoittama voimakkuuden vaihtelu on ymmärrettävä prosessi. Voimakkuuden lasku, erityisesti ensimmäinen, voi aiheuttaa ahdistusta pariskunnassa, mutta on tärkeää ymmärtää, että tämä on luonnollista ja pystyä vaihtamaan. Kyky olla "pyöräilemättä" neuroottisesti ja olla pelkäämättä tilapäistä jäähtymistä, olla tekemättä nopeita johtopäätöksiä, "kylmän hetken" havaitseminen itsessä tai kumppanissa on erittäin tärkeä kypsälle suhteelle.

Kypsän seksuaalisen rakkauden kymmenennenä osana haluaisin sanoa myös kehosta, ruumiillisesta kokemuksesta ja osallistumisesta kypsän seksuaalisen rakkauden osaksi, mutta kaukana ensimmäisestä eikä tärkeimmästä! Kernbergillä on:

”Rakkaus, joka on saatu kehon pinnan eroottisen stimulaation muodossa, stimuloi eroottisen halun syntymistä rakkauden ja kiitollisuuden ilmentämisen moottorina.

Nainen kokee eroottista kiihkoa rakkaan miehensä intiimistä kehon osista, ja mikä on merkittävää, rakkauden ohi, myös hänen kiinnostuksensa ja kumppaninsa kehon idealisointi lakkaa.

Toisin kuin yksi keskeisistä illuusioista, joita joukkotiedotusvälineet, kauneusala ja nykyaikaisen yhteiskunnan kehittymättömät teini -ikäiset suuntaukset tukevat - että seksuaalisuus riippuu suoraan kehon kauneudesta, muodosta, parametreista, nuoruudesta, haluaisin sanoa, että rakkaus on edelleen pääasia.

Koska kun rakkaus tuhoutuu, kaunein keho ei aiheuta muuta kuin hämmennystä ja inhoa, halua työntää pois ja paeta. Olemme kaikki subjektiivisia. Olemme ihmisiä, tarvitsemme merkityksiä. Ilman merkitystä voimme suorittaa mekaanisesti tietyn toimintasarjan, jota voidaan määritelmän mukaan kutsua seksiksi, mutta nautinto jää keskiarvon alapuolelle, ja sitten sen sijaan, että olisimme täynnä, maksamme tuhon tunteella.

Ja sitten herää kysymys, jonka kysyy yksi elokuvan "Mitä miehet puhuvat" sankareista - tärkein kysymys, joka on kuuroavaa, jos vastausta ei ole: MIKSI?

Minun mielestäni on tärkeää, että vartalo on terve. Silti seksi on muun muassa lisääntymisvaisto; sen jatkamiseksi tarvitset terveen, sopivan kumppanin. Siksi - haju keinona tunnistaa biologisesti, luonnollisesti sopiva kumppani, ulkonäkö vertailukohtana. Tämä on jonkinlainen perusta, on mahdotonta kieltää eläinluonteemme, mutta se ei todellakaan ole ensisijainen.

Luonto on antanut jokaiselle meistä ainutlaatuisen ruumiin, jotkut olivat onnekkaampia, kauniita ja terveitä, toiset vähemmän. Meidän vastuumme on se, mitä teemme tällä lahjalla. Kehitämme tai lamaamme, ylläpidämme terveellistä ruokavaliota ja unta tai tuhoamme väärinkäytön ja psykosomaattiset sairaudet. Nyt on paljon saatavilla olevaa tietoa siitä, mitä voidaan tehdä liikkuakseen suuntaan tai toiseen.

Suuntautuminen ulkoisiin tietoihin, jalkojen pituuteen, silmien väriin tai hiuksiin on tyypillistä nuorille, epäkypsille valinnoille. Teini-ikäiset eivät vielä osaa luoda kypsiä, täysivaltaisia suhteita, koska he ovat itse epäkypsiä, kunnes tiettyyn ikään asti tämä on normaalia. Jopa 20-25 vuotta. Muista, kuinka Nautiluksen laulussa: julmat lapset, he tietävät rakastua, he eivät tiedä kuinka rakastaa?

Kypsä seksuaalinen rakkaus on mielenkiintoinen syvyydeltään, merkitysten täyteydeltään ja myös siksi, ettei ole pelottavaa kasvaa siinä.

On luultavasti aina pelottavaa vanhentua ja ymmärtää, että olemme kaikki kuolevaisia, ja niin olen minäkin. Elämästä tulee erittäin arvokasta. Täysin arvokas!

Ja viimeinen, yhdestoista näkökohta - orgasmi ja orgasmikokemukset tietysti! Otto Kernberg kirjoitti asiasta näin:

”Seksuaalisen intohimon ja sen huipentuman keskeinen dynaaminen ominaisuus on orgasmin kokemus yhdynnän aikana. Orgasmin kokemuksen aikana kasvava seksuaalinen kiihottuminen saavuttaa huippunsa automaattisessa, biologisesti määritetyssä vasteessa, johon liittyy primitiivinen ekstaattinen vaikutus,jotka vaativat täydellistä ruumiillistumistaan luopumaan tilapäisesti I: n rajoista - laajentamaan I: n rajoja subjektiivisesti hajanaisten olemassaolon biologisten perustuksien tunteeseen …

… tärkeä osa subjektiivista intohimokokemusta kaikilla tasoilla on oman minän rajojen ylittäminen ja sulautuminen toiseen."

Hämmästyttävä, paradoksaalinen kokemus. Tapaus, jossa fuusion kokemus on palkinto pitkästä yksilöllisyydestä. Suosittelen nauttimaan Kernbergin kuvauksesta:

”Näiden seksuaalisen rakkauden tärkeimpien piirteiden yhdistelmässä on kiehtova ristiriita: minä: selkeät rajat ja toisaalta jatkuva tietoisuus yksilöiden yhteensopimattomuudesta ja tunne, että mennään minän rajojen ulkopuolelle, sulautuvat yhdeksi kokonaisuudeksi rakkaansa kanssa. Ero johtaa yksinäisyyden tunteisiin, rakkaansa kaipaamiseen ja haurauden pelkoon kaikissa ihmissuhteissa; minän rajojen ylittäminen ykseydessä toisen kanssa herättää ykseyden tunteen maailman kanssa, pysyvyyden ja uuden luomisen. Voimme sanoa, että yksinäisyys on välttämätön edellytys minän rajojen ylittämiselle."

Itsen rajoissa pysyminen ja niiden voittaminen rakkauden kohteen tunnistamisen kautta on jännittävä, koskettava rakkauden tila, johon liittyy katkeruutta ja kipua."

”Meksikolainen runoilija Octavio Paz (1974) kuvaili rakkauden tätä puolta poikkeuksellisen ilmeikkäästi ja totesi, että rakkaus on halun ja todellisuuden leikkauspiste. Rakkaus, hän sanoo, avaa todellisuuden halulle ja luo siirtymisen eroottisesta esineestä rakkaaseen. Tämä löytö on melkein aina tuskallinen, koska rakastettu on sekä ruumis, johon voidaan tunkeutua, että tietoisuus, jota ei voida tunkeutua. Rakkaus on toisen ihmisen vapauden löytö. Rakkauden luonteen ristiriita on siinä, että halu pyrkii täyttymään tuhoamalla halutun esineen ja rakkaus huomaa, että tätä esinettä ei voida tuhota eikä korvata."

Pian kevät. Ja sitten, kuten Hemingway kirjoitti, lopulta kevät tulee aina. Toivon, että se, mistä kirjoitan tänä iltana, auttaa täyttämään jonkun elämän merkityksellä ja rakkaudella.