Seksi 8. Maaliskuuta Mennessä Tai Intiimin Elämän Harmonia

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miehen ja naisen välisen suhteen tärkein osa on seksuaalisuus.

Jos puhumme seksuaalisuudesta käsitteenä, tämä on ajatus itsestä oman sukupuolen edustajana, käyttäytymisestä kumppania kohtaan, tyydytyksen saamisesta seksistä. Ei ole mikään salaisuus, että monet parit

sukupuolisuhteet häviävät vähitellen ajan myötä. Vetovoima toisiinsa, halu, uutuus, herkkyys katoavat, jännitys suhteissa kasvaa. Jos et ryhdy toimiin ajoissa, avioliitto voi hajota. Ensinnäkin sinun on käsiteltävä sisäiset, psykologiset syyt siihen, mitä kussakin kumppanissa tapahtuu.

Mistä tietää, ettei seksielämäsi suju niin kuin pitäisi?

Haluaisin korostaa useita kriteerejä:

- oman houkuttelevuuden tunteen menettäminen kumppanina seksisuhteissa;

- kiinnostuksen väheneminen kehoasi kohtaan ja nautinto kehosi tutkimisesta ja tavoista tyydyttää se;

- kiinnostuksen menettäminen seksisuhteita kohtaan, toisin sanoen heikentynyt libido;

- kyky nauttia seksistä, epämiellyttävien tunteiden ilmaantuminen sekä emotionaalisesti että fyysisesti;

- seksuaalisten kontaktien määrän väheneminen fyysisesti terveessä pariskunnassa;

- ns. myrkyllisiä tunteita - häpeä, syyllisyys, pelko, kauna, epäluottamus, inho kaikessa, mikä liittyy seksielämään.

On mahdollista sanoa, että pariskunnalla on ongelmia seksielämäänsä, jos on kolme tai useampia kriteerejä. Miksi tämä tapahtuu? Kuullessani pariskuntia, naimisissa ja naimisissa, huomasin yhden piirteen - muutoksen roolimalleissa käyttäytymisessä parisuhteessa.

On ok käydä läpi tiettyjä vaiheita parisuhteessa. Ensimmäisessä vaiheessa, rakastumisvaiheessa, aivojen kemialliset prosessit ovat paljon voimakkaampia ja aktiivisempia. Se tukee sekä seksuaalista vetovoimaa että molemminpuolista kiinnostusta ja ihailua. Sellaisena aikana seksielämä on yleensä kirkas ja rikas, joskus se ei välttämättä tuota iloa, jos jollakin kumppaneista tai molemmilla on psyykkisiä ongelmia itsetunnon kanssa. Lisäksi normaalisti kemiallisten prosessien voimakkuus alkaa laskea ja vastaavasti tunteiden, tunteiden ja fyysisten tuntemusten voimakkuus vähenee jonkin verran.

Syitä seksuaalisuuden heikkenemiseen

Hyvin usein voimakkuuden väheneminen nähdään jotain epänormaalia, ja kumppanit voivat väittää toisilleen, että seksielämä ei enää tuo aluksi iloa. Tässä nimenomaisessa tapauksessa puhumme kuitenkin luonnollisesta prosessista, kun seksuaalisten tuntemusten vetovoima ja voimakkuus riittää monipuolistamaan seksuaalista elämää turvallisella, etukäteen sovitulla tavalla.

Tämä on ensimmäinen syy seksuaaliseen erimielisyyteen pariskunnassa. On erittäin tärkeää ymmärtää, että puhumme nimenomaan pariskunnan ongelmista, ei yhden kumppanin vastuusta. Koska seksisuhteet ovat suhteita, molemmat kumppanit ovat vastuussa kaikesta, mitä niissä tapahtuu, vaikka toinen käyttäisi väkivaltaa ja toinen sallii sen tai ei välitä sitä muille ihmisille. Julmaa, mutta totta.

Turvallisuus

Yksi syy siihen, ettei parisuhteessa ole tyydyttävää seksielämää, on perusturvallisuuden puute. Jos hajotat parin erillisiksi kumppaneiksi, tämä johtuu usein siitä, että yhdellä heistä on psyykkinen tai fyysinen, joka liittyy seksuaaliseen turvattomuuteen. Kyse ei välttämättä ole seksuaalisesta hyväksikäytöstä sellaisenaan, se voi olla väärän elokuvan katsomista väärässä iässä, vahingossa (varhaisessa iässä) vanhempien yhdynnän näkemistä, tapaamista kadulla näytteilleasettajan kanssa tai seksuaalisen perustaidon puutetta. ensimmäisen yhdynnän ajan, vaikka se tapahtuisi rakkaudesta, vapaaehtoisesti.

Tässä tapauksessa ihmiselle kehittyy tunne, että seksi ja turvallisuus ovat ristiriidassa keskenään. Jokainen tällaisen henkilön seksuaalinen teko on sopimus itsensä kanssa, prosessin jatkuva hallinta ja fyysisen ja emotionaalisen rentoutumisen puuttuminen. Itse asiassa tämä on väkivaltaa itseään vastaan, joka ei voi tuottaa iloa ja aiheuttaa ennemmin tai myöhemmin voimakasta väsymystä. Jotta tämä perusturvattomuus johtaisi vakaviin ongelmiin seksielämässä, on välttämätöntä, että toinen kumppani ei ole tarpeeksi herkkä eikä välitä tarpeeksi ensimmäisestä ja riistää siten hänen turvallisuutensa. Syy tähän käyttäytymiseen on usein herkkyyden puute, jopa itseään kohtaan. Seksi tällaisille ihmisille on usein enemmän fysiologista kuin emotionaalista. Mutta laadukkaan seksielämän saavuttamiseksi molempien komponenttien on oltava läsnä. Tässä syntyy epäsuhta: toiselle tämä prosessi liittyy emotionaaliseen epämukavuuteen, toiselle - fyysiseen tarpeeseen.

Suhde roolit ja siirto

Toinen syy on toisen tai molempien osapuolten käyttäytymisen roolimallin muutos. Useimmiten seksuaaliset suhteet rakennetaan alun perin tällä tavalla, jossa toinen kumppaneista hoitaa vanhemman tehtävän ja toinen lapsi. Jos esimerkiksi mies on elättäjän roolissa, on liian välittävä, liian lempeä, niin todennäköisesti toisella kumppanilla on ns. siirtää.

Siirto on vanhempihahmon ominaisuuksien osoittaminen toiselle henkilölle, tässä tapauksessa parisuhteessa olevalle kumppanille. Joskus tämä on tarpeeksi miellyttävää, jos vanhemmuuskumppani on todella positiivinen välittävä hahmo. Ja joskus siirto on melko dramaattinen, kun ahdistavan vanhemman laatu siirtyy kumppanille, joka ei välitä niinkään valvonnasta. Esimerkiksi erittäin mustasukkainen kumppani, joka on liian hallitseva, liikaa mukana toisessa. Tässä tapauksessa toisella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin olla lapsi, joka pelkää fyysistä kosketusta tai häpeää. Koska hänen vieressään ei ole aikuinen tasa -arvoinen henkilö, vaan vanhempihahmo, ja vanhempien ja lasten välillä seksi on yleensä mahdotonta.

Käytännössä tapaan usein muita tapauksia, joissa psyykkisesti epäonnistunut mies ottaa passiivisen asennon, toimii kotiäidin roolissa, on erittäin ystävällinen ja välittävä. Samaan aikaan naisella on miesrooli - hän ansaitsee rahaa, maksaa laskuja, käsittelee kaikkia kotimaisia ongelmia. Hänellä ei ole mitään keinoa tuntea olevansa nainen, heikko ja puolustuskyvytön. Mutta ei lasten, vaan naisellisessa mielessä. Tunne olevansa lähellä miestä. Tässä tapauksessa naisen seksuaalinen halu katoaa, koska aivojen osat eivät aktivoidu, mikä meidän tapauksessamme tulisi aktivoida kumppanin läsnä ollessa. Ei hätää, kun kumppanit ovat tasa -arvoisia, mutta ei ole oikein, kun he vaihtavat rooleja. Miehiltä evätään mahdollisuus tuntea olonsa mukavaksi roolissaan.

Seksuaalinen lukutaito

Seuraava tärkeä syy on perustason sukupuolitaidon puute. Aihe on usein varsin kysytty jopa kouluissa. Lapsille opetetaan seksistä ja sen turvallisuudesta. Mutta jostain syystä useimmilla aikuisilla (yli 30 -vuotiailla) huomaan selvää häpeää, kun keskustelen seksistä, tai täydellinen emotionaalinen irtautuminen tästä aiheesta. Se on ymmärrettävää, koska meillä ei ollut pitkään aikaan seksiä lainkaan.

Vanhemmat eivät kertoneet lapsilleen, että on ok tutkia kehoasi, että on hyvä antaa itsellesi iloa ja olla kiinnostunut toisen kehosta. On normaalia esittää kysymyksiä ehkäisystä, orgasmista, märistä unista tai abortista. Mutta useimmat vanhemmat pelkäävät tällaisia kysymyksiä, koska he pitävät sitä lapsellisen ilkeyden merkkinä. Kun he joutuvat kohtaamaan oman häpeänsä, vanhemmat muovaavat sitä lapsissaan.

On jopa yllättävää, kuinka usein minun on selitettävä aikuisille, jotka ovat olleet naimisissa yli tusina vuotta, joitain perusasioita, jotka on hyvä sanoa, että pidät kumppanistasi, kuinka haluaisin kokeilla ja mikä on hankalaa tai tuskallista.

Seksuaalisen lukutaidon kehittäminen on ensimmäinen edellytys seksuaalisen elämän palauttamiselle. Joten pornografisten elokuvien katsomisen jälkeen ihmiset odottavat kumppanilta jotain vastaavaa. He eivät edes ymmärrä, että juuri näissä elokuvissa todellista sukupuoliyhteyttä ei useinkaan tapahdu, vielä vähemmän orgasmia.

Voit vapaasti lukea asiaan liittyvää kirjallisuutta ja ottaa yhteyttä asiantuntijoihin. Loppujen lopuksi monet ihmiset eivät ymmärrä, että parin säännöllisen ja seksuaalisen elämän puute on erittäin vakava, mutta täysin ratkaistavissa oleva ongelma. Jos et itse pysty rakentamaan suhdetta, on erittäin tärkeää käydä perheterapeutilla ja seksologilla. Ensimmäinen on yhdistettävä. Psykoterapeutti on eräänlainen välittäjä, joka kääntää toisen kumppanin tarpeet toisen kielelle. Seksologi voi kertoa paljon kehostasi ja vapauttaa sinut kehon lohkoista. Löydä yhteinen kieli, tutustu toisiisi, opi pitämään hauskaa, jotta seksi ei olisi vain "lomalla".

Artikkeli julkaistiin "Viikon peilit" -lehdessä.