Häpeä On Epidemia Kulttuurissamme

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Näin sanoo tutkija Bren Brown, joka on omistautunut viimeiset viisi vuotta projektiin ihmissuhdeviestinnän tutkimiseksi. Hän huomasi, että suurin sosiaalisen vuorovaikutuksen taustalla oleva ongelma on haavoittuvuus ja kyvyttömyys hyväksyä oma epätäydellisyytemme - ainoa asia, joka tekee meistä ainutlaatuisia

Vietin työni ensimmäiset kymmenen vuotta sosiaalityöntekijöiden kanssa: sain sosiaalityön tutkinnon, olin vuorovaikutuksessa sosiaalityöntekijöiden kanssa ja jatkoin uraa tällä alalla. Eräänä päivänä uusi professori tuli luoksemme ja sanoi: "Muista: kaikkea, mitä ei voida mitata, ei ole olemassa." Olin todella yllättynyt. Todennäköisemmin totumme siihen, että elämä on kaaosta.

Ja suurin osa ympärilläni olevista ihmisistä yritti vain rakastaa häntä tuolla tavalla, ja halusin aina järjestää hänet - ota kaikki tämä lajike ja laita se kauniisiin laatikoihin.

Olen tottunut tähän: lyö epämukavuutta päähän, työnnä sitä pidemmälle ja hanki yksi viisi. Ja löysin tiesi, päätin selvittää aiheista hämmentävimmät, ymmärtää koodin ja näyttää muille, miten se toimii.

Valitsin ihmissuhteen. Koska olet viettänyt kymmenen vuotta sosiaalityöntekijänä, alat ymmärtää hyvin, että olemme kaikki täällä suhteiden vuoksi, ne ovat elämämme tarkoitus ja tarkoitus. Kyky tuntea kiintymystä, ihmisten välinen yhteys neurotieteen tasolla - sitä varten elämme. Ja päätin tutkia suhdetta.

"Vihaan haavoittuvuutta. Ja ajattelin, että tämä oli loistava tilaisuus hyökätä häntä vastaan kaikilla työkaluillani. Aioin analysoida sitä, ymmärtää, miten se toimii, ja ovelata sitä. Aioin viettää vuoden tähän. Tämän seurauksena siitä tuli kuusi vuotta: tuhansia tarinoita, satoja haastatteluja, jotkut lähettivät minulle sivuja päiväkirjoistaan."

Tiedät, sattuu, että tulet pomosi luo ja hän sanoo sinulle: "Tässä on kolmekymmentäseitsemän asiaa, joissa olet yksinkertaisesti paras, ja on vielä yksi asia, jossa sinulla on tilaa kasvaa." Ja päähän jää vain tämä viimeinen asia.

Työni näytti suunnilleen samalta. Kun kysyin ihmisiltä rakkaudesta, he puhuivat surusta. Kun heiltä kysyttiin kiintymyksestä, he puhuivat tuskallisimmista eroista. Kun minulta kysyttiin läheisyydestä, sain menetyksiä. Hyvin nopeasti, kuuden viikon tutkimuksen jälkeen, törmäsin nimettömään esteeseen, joka vaikutti kaikkeen. Pysähtyäkseni selvittämään, mikä se oli, tajusin, että se oli sääli.

Ja häpeä on helppo ymmärtää, häpeä on pelko suhteen menettämisestä. Me kaikki pelkäämme, ettemme ole tarpeeksi hyviä suhteeseen - emme tarpeeksi hoikka, rikas, ystävällinen. Tämä maailmanlaajuinen tunne puuttuu vain niiltä ihmisiltä, jotka eivät periaatteessa kykene rakentamaan suhteita.

Häpeän ytimessä on haavoittuvuus, joka syntyy, kun ymmärrämme, että jotta suhde toimisi, meidän on avauduttava ihmisille ja annettava meidän nähdä itsemme sellaisina kuin olemme.

Inhoan haavoittuvuutta. Ja ajattelin, että tämä oli loistava tilaisuus hyökätä häntä vastaan kaikilla työkaluillani. Aioin analysoida sitä, ymmärtää, miten se toimii, ja ovelata sitä. Aioin viettää vuoden tähän. Tämän seurauksena siitä tuli kuusi vuotta: tuhansia tarinoita, satoja haastatteluja, jotkut lähettivät minulle sivuja päiväkirjoistaan. Kirjoitin teoriastani kirjan, mutta jotain oli pielessä.

Jos jaamme kaikki haastatellut ihmiset ihmisiksi, jotka todella tuntevat itsensä tarpeellisiksi - ja lopulta kaikki johtuu tästä tunteesta - ja niihin, jotka taistelevat jatkuvasti tästä tunteesta, heidän välillä oli vain yksi ero. Se oli, että ne, joilla on suuri rakkauden ja hyväksynnän aste, uskovat olevansa rakkauden ja hyväksynnän arvoisia. Ja siinä kaikki. He vain uskovat olevansa sen arvoisia. Toisin sanoen se, mikä erottaa meidät rakkaudesta ja ymmärryksestä, on pelko olla rakastamatta ja ymmärtämättä.

Päätettyäni, että tätä asiaa on käsiteltävä yksityiskohtaisemmin, aloin tehdä tutkimusta tästä ensimmäisestä ihmisryhmästä.

Otin kauniin kansion, arkistoin siististi kaikki siellä olevat tiedostot ja mietin, miten sitä kutsuttaisiin. Ja ensimmäisenä tuli mieleen "vilpitön". Nämä olivat vilpittömiä ihmisiä, jotka tunsivat oman tarpeensa. Kävi ilmi, että heidän tärkein yhteinen ominaisuutensa oli rohkeus. Ja on tärkeää, että käytän juuri tätä sanaa: se on muodostettu latinalaisesta korista, sydän. Alunperin se tarkoitti "kertoa sydämen pohjasta kuka olet". Yksinkertaisesti sanottuna näillä ihmisillä oli rohkeutta olla epätäydellisiä. Heillä oli tarpeeksi armoa muille ihmisille, koska he olivat armollisia itselleen - tämä on välttämätön ehto. Ja heillä oli suhde, koska heillä oli rohkeutta luopua ajatuksesta, mitä heidän pitäisi olla voidakseen olla sellaisia kuin he ovat. Suhteet eivät voi syntyä ilman tätä.

Näillä ihmisillä oli jotain muuta yhteistä. Haavoittuvuus. He uskoivat, että mikä tekee heistä haavoittuvia, tekee heistä kauniita, ja he hyväksyivät sen. He, toisin kuin tutkimuksen toisen puoliskon ihmiset, eivät puhuneet haavoittuvuudesta sellaisena, joka saa heidät tuntemaan olonsa mukavaksi tai päinvastoin aiheuttaa valtavaa haittaa - he puhuivat sen tarpeesta. He puhuivat voivansa olla ensimmäinen, joka sanoi: "Rakastan sinua", että sinun täytyy pystyä toimimaan, kun menestyksestä ei ole takuuta, kuinka istua hiljaa ja odottaa lääkärin kutsua vakavan tutkimuksen jälkeen. He olivat valmiita investoimaan suhteisiin, jotka eivät ehkä onnistu, ja he pitivät sitä välttämättömänä.

Kävi ilmi, että haavoittuvuus ei ollut heikkous. Se on emotionaalinen riski, turvattomuus, arvaamattomuus, ja se energisoi elämäämme joka päivä.

Tutkittuani tätä aihetta yli kymmenen vuoden ajan olen tullut siihen tulokseen, että haavoittuvuus, kyky näyttää itsemme heikoksi ja olla rehellinen on tarkin väline rohkeutemme mittaamiseen.

Pidin sitä sitten petoksena, minusta tuntui, että tutkimukseni huijasi minua. Loppujen lopuksi tutkimusprosessin ydin on hallita ja ennustaa, tutkia ilmiötä selvän tavoitteen vuoksi. Ja sitten tulen siihen johtopäätökseen, että tutkimukseni päätelmä sanoo, että sinun on hyväksyttävä haavoittuvuus ja lopetettava valvonta ja ennustaminen. Tässä minulla oli kriisi. Terapeutti tietysti kutsui tätä hengelliseksi heräämiseksi, mutta vakuutan teille - se oli todellinen kriisi.

Löysin psykoterapeutin - tämä oli sellainen psykoterapeutti, johon muut psykoterapeutit menevät. Meidän on joskus tehtävä tämä, jotta voimme tarkistaa laitteiden lukemat. Otin kansioni onnellisten ihmisten tutkimuksesta ensimmäiseen kokoukseen. Sanoin:”Minulla on haavoittuvuusongelma. Tiedän, että haavoittuvuus on pelkomme ja kompleksiemme lähde, mutta käy ilmi, että rakkaus, ilo, luovuus ja ymmärrys syntyvät myös siitä. Minun täytyy ratkaista tämä jotenkin. " Ja hän yleensä nyökkäsi ja sanoi minulle:”Tämä ei ole hyvä eikä paha. Sitä se vain on. " Ja menin käsittelemään tätä asiaa pidemmälle.

Tiedät, että on ihmisiä, jotka voivat hyväksyä haavoittuvuuden ja hellyyden ja elää heidän kanssaan. En ole tällainen. Tuskin kommunikoin sellaisten ihmisten kanssa, joten minulle se oli katutaistelu, joka kesti toisen vuoden. Lopulta hävisin taistelun haavoittuvuudella, mutta olen saattanut saada elämäni takaisin.

Palasin tutkimukseen ja katsoin, mitä päätöksiä nämä onnelliset, vilpittömät ihmiset tekevät, mitä he tekevät haavoittuvuudella. Miksi meidän on taisteltava niin pahasti? Lähetin Facebookiin kysymyksen siitä, mikä saa ihmiset tuntemaan itsensä haavoittuvaisiksi, ja sain tunnissa sata viisikymmentä vastausta. Pyydä miestäsi huolehtimaan sinusta, kun olet sairas, ottamaan aloitteen sukupuolesta, erottamaan työntekijän, palkkaamaan työntekijän, kutsumaan sinut treffeille, kuuntelemaan lääkärin diagnoosia - kaikki nämä tilanteet olivat luettelossa.

Elämme haavoittuvassa maailmassa. Hoidamme sen yksinkertaisesti tukahduttamalla haavoittuvuutemme jatkuvasti. Ongelmana on, että tunteita ei voida tukahduttaa valikoivasti. Et voi valita - täällä minulla on haavoittuvuus, pelko, kipu, en tarvitse tätä kaikkea, en tunne sitä. Kun tukahdutamme kaikki nämä tunteet, yhdessä niiden kanssa tukahdutamme kiitollisuuden, onnen ja ilon, sille ei voi mitään. Ja sitten tunnemme olomme onnettomaksi ja vielä haavoittuvammaksi ja yritämme löytää elämälle tarkoituksen ja menemme baariin, jossa tilaamme kaksi pulloa olutta ja kakkuja.

Tässä on muutamia asioita, joita meidän pitäisi mielestäni miettiä. Ensimmäinen on se, että teemme varmoja asioita epävarmoista asioista. Uskonto on siirtynyt mysteeristä ja uskosta varmuuteen. "Olen oikeassa, sinä et. Turpa kiinni". Ja siellä on. Yksiselitteisyys. Mitä pelottavampia olemme, sitä haavoittuvampia olemme, ja tämä saa meidät vain entistä enemmän pelkäämään. Tältä näyttää tämän päivän politiikka. Ei enää keskusteluja, ei keskusteluja, vain syytöksiä. Syyttäminen on tapa lievittää kipua ja epämukavuutta. Toiseksi yritämme jatkuvasti parantaa elämäämme. Mutta se ei toimi niin - me periaatteessa vain pumppaamme rasvaa reidestä poskille. Toivon todella, että sadan vuoden kuluttua ihmiset katsovat tätä ja ovat hyvin yllättyneitä. Kolmanneksi, haluamme epätoivoisesti suojella lapsiamme. Puhutaanpa siitä, miten kohtelemme lapsiamme. He tulevat tähän maailmaan ohjelmoituna taistelemaan. Ja meidän tehtävämme ei ole ottaa heitä syliimme, pukea heidät kauniisti ja varmistaa, että he pelaavat ihanteellisessa elämässään tennistä ja menevät kaikkiin mahdollisiin piireihin. Ei. Meidän on katsottava heitä silmiin ja sanottava:”Et ole täydellinen. Tulit tänne epätäydelliseksi ja sinut luotiin taistelemaan tätä vastaan koko elämäsi, mutta olet rakkauden ja huolenpidon arvoinen."

Näytä minulle yksi sukupolvi lapsia, jotka on kasvatettu tällä tavalla, ja olen varma, että yllättymme siitä, kuinka monet nykyiset ongelmat yksinkertaisesti katoavat maan pinnalta.

Teeskentelemme, että toimintamme ei vaikuta ympärillämme oleviin ihmisiin. Teemme tämän henkilökohtaisessa elämässämme ja työssämme. Kun otamme lainaa, kun sopimus katkeaa, kun öljyä valuu mereen, teeskentelemme, ettei meillä ole mitään tekemistä sen kanssa. Mutta näin ei ole. Kun nämä asiat tapahtuvat, haluan sanoa yrityksille:”Kaverit, tämä ei ole ensimmäinen päivämme. Olemme tottuneet paljon. Haluamme vain, että lopetat teeskentelyn ja sanot:”Anna meille anteeksi. Me korjaamme kaiken."

Häpeä on kulttuurissamme epidemia, ja jotta voimme toipua siitä ja löytää tien takaisin toisiamme kohti, meidän on ymmärrettävä, miten se vaikuttaa meihin ja mikä saa meidät tekemään. Häpeä vaatii kolmea osaa kasvaa tasaisesti ja esteettömästi: salassapito, hiljaisuus ja tuomitseminen. Häpeän vastalääke on empatia. Kun kärsimme, vahvimpien ihmisten ympärillämme on oltava rohkeutta kertoa meille: Minäkin. Jos haluamme löytää tien toisiimme, tämä tie on haavoittuvuus. Ja on paljon helpompaa pysyä poissa areenalta koko elämäsi ajattelemalla, että menet sinne, kun olet luodinkestävä ja paras.

Pointti on, että se ei koskaan tapahdu. Ja vaikka pääsetkin mahdollisimman lähelle ihannetta, käy silti ilmi, että kun tulet tälle areenalle, ihmiset eivät halua taistella kanssasi. He haluavat katsoa sinua silmiin ja nähdä myötätuntosi.

Nailya golman