Maanpäällinen Helvetti

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Isäni kuoli 1,5 kuukautta sitten. Sen jälkeen olen nähnyt liikaa kuolemaa ympärilläni. Minulle tämä ei ole yllättävää, tiedän, että kenttä toimii näin. Joka päivä näen jonkun Facebookissa kirjoittavan rakkaansa kuolemasta, tänään kaikki Facebook kirjoittaa Pietarin metrossa kuolleista.

Lopetin äskettäin isäni kuoleman kieltämisen. Kübler-Rossin mukaan menetyksen vaiheet näyttävät tältä:

1. Järkytys

2. Kieltäminen

3. Viha

4. Suru

5. Kompromissi

6. Uusi elämä

Joten aivan äskettäin siirryin sujuvasti kieltämisen vaiheesta vihan vaiheeseen. Ja olen vihainen.

Olen vihainen, että elän tämän menetyksen niin hitaasti. Haluan elää sen nopeammin ja palata nopeasti ihanaan päivittäiseen toimintaani. Paradoksaalisesti, mitä enemmän yritin elää ja jatkaa tavallista työtäni, sitä vähemmän sain makua tästä elämästä. Koko sana, joka tapahtuu ympärilläni, on täynnä vettä, ja kaikki mitä teen, on kuin vedessä: hitaampaa ja vaimeampaa. Ja silti en voinut itkeä enkä kirjoittaa mitään isäni kuolemasta huolimatta ajatuksien runsaudesta päässäni ja tunteiden sävystä sydämessäni.

Luulen, että olen onnekas - olen psykologi. Ja minulla on hyvin kehittynyt tarkkaileva ego, ja siksi ymmärrän hyvin, mitä minulle tapahtuu. Lisäksi olen erittäin kiinnostunut siitä, miten asiat tapahtuvat seuraavaksi. Siksi halusin tehdä muistiinpanoja pohdinnoistani heti kuolemani päivästä lähtien - jotta en menettäisi mitään tieteellisen edun vuoksi. Kuitenkin jo eilen yritys nauhoituksista lopetettiin. Ja sitä ennen en edes yrittänyt, koska en voinut myöntää isäni kuolemaa.

Palaan kyyneleeni aiheeseen. Tietenkin, kun sain tietää isäni kuolemasta, itkin, jopa itkin. Se oli ensimmäisinä päivinä. Sitten toimin mekaanisesti, selvisin vain - katselin TV -ohjelmia ja nukuin yöllä. En käytännössä tuntenut mitään, elin vain normaalisti. Silloin tämä elämän tunne ilmestyi vesipatsaan läpi. Lisäksi koko kehoni oli turvonnut, kasvoni näyttivät juovan paljon vettä yöllä, kädet ja jalat olivat turvoksissa. Etsin syytä ruoasta, mutta tietysti syy oli kyyneljärvessä, joka jäätyi minussa tai johon jäätyin.

Hyvin pian henkilökohtaiseen terapiaan palattuani näin unen, joka sai minut suuresti selviytymään menetyksestäni. Tässä haluan ilmaista syvän kiitokseni henkilökohtaiselle terapeutilleni mahdollisuudesta koskettaa surua, koska tämä on ainoa tapa elää sen kanssa.

Unessa katson elokuvaa kannettavalla tietokoneellani tavalliseen tapaan. Tällä kertaa valitsin uuden nousevan elokuvan avaruudesta. Näytöllä näkyy uusi planeetta, jolle ihmiset lentävät Maasta pyöreällä avaruusaluksellaan. Laivan pallo nousee planeetan pinnan yläpuolelle. Ja sen vieressä, laivan oikealla puolella, on saman kokoinen ja sama pyöreä suolajärvi, jossa muukalaiset asuvat - he ovat täysin vettä ja ratsastavat vesihevosilla. On outoa, että heitä kutsutaan ulkomaalaisiksi silloin, kun nämä vesiurheilijat ovat planeetan alkuperäiskansoja ja ihmiset ovat ulkomaalaisia. Seuraavassa laukauksessa näen aluksen sisäisen rakenteen, siellä on koko pieni kaupunki, esimerkiksi on jopa koulu, jossa lapset opiskelevat. Oppitunnin aikana vesiratsastajat hyökkäävät, jotka hajoavat pisaroiksi ja lapset paniikissa kiirehtivät pukeutumaan avaruuspukuihinsa, jotta pisarakaan suolavettä ei pääse heidän päälleen, koska se voi vahingoittaa ihoa. Tällä hetkellä kuulen herätyskellon soivan, ja olen pahoillani, etten koskaan näe, kuka voittaa elokuvan finaalin. Mutta rauhoittelen itseäni ajatuksella, että ihmiset voittavat aina amerikkalaisessa elokuvassa, joten kaikki on hyvin. Tämän ajatuksen myötä herään.

Samana päivänä ihmettelin, millainen metaforini sielustani heijastui tähän uneen, ja löysin vastauksen. Ensinnäkin sinun on kiinnitettävä huomiota aluksen sijaintiin ja järveen. Laiva on vasemmalla ja järvi oikealla. Kaikki tietävät, että logiikasta vastaava pallonpuolisko on vasemmalla ja tunteiden aivopuolisko oikealla. Suolajärvi on epäilemättä kyyneleiden tunnejärvi, surun järvi, jota yritän välttää. Aluksella elävät avaruuspukuissa olevat ihmiset ovat toiminnallinen osani, joka suojaa itseäni surulta, koska pelkään hukkua siihen, koska on erittäin tärkeää jatkaa kaikkien toimintojen suorittamista selviytyäksemme. Myös nämä kaksi maailmaa - on klassinen jakautuminen loukkaantuneeseen ja toiminnalliseen osaan. Trauma on niin suuri, että psyyke ei pysty selviytymään siitä, joten se pakotetaan toiseen maailmaan puolustuksen avulla. Vesiratsastajat ovat ulkomaalaisia, koska en etsinyt enkä odottanut isäni kuolemaa, se tapahtui minulle äkillisesti ja pikemminkin olen tämän surun panttivanki, vaikka hallitsen avaruusalusta, joka symboloi elämääni unelma.

Unen huipentuma - muukalaisten hyökkäys laivaa vastaan symboloi väistämättömän välttämättömyyteni surun kanssa. Tapaan hänet usein, ja aina kun käännän katseeni pois, koska aika ei sovi itkemiseen tai paikkaan, ja koska en halua kohdata surua yksin. Kun alus on laskeutunut tälle planeetalle, törmäykset sen asukkaiden kanssa ovat väistämättömiä. Muukalaishyökkäyksen aikana lapset käyttävät avaruuspukuja välttääkseen kosketuksen veden kanssa, koska se polttaa ihoa. Tämä on vertauskuva siitä, kuinka suuri suruni on ja kuinka vaikea minun on kohdata se - pelkään kirjaimellisesti, että palaan siihen. On mielenkiintoista, että sanojen "surua" ja "surua" juuri. Jos olet koskaan itkenyt "palavilla kyyneleillä", tiedät - nämä ovat kyyneleitä, jotka todella polttavat ihon.

Lisäksi unissani lapset puhuvat kahdesta asiasta. Isälleni pysyn aina lapsena, ja tietysti tällainen menetys pienelle tytölle sisimmässäni on korvaamaton ja erittäin tuskallinen. Toiseksi lapset, jotka käyttävät avaruuspukuja ilman aikuisia, symboloivat yksinäisyyttäni, kun kohtaan tämän surun, minun on pidettävä huolta itsestäni (pukeuduttava avaruuspukuun), muuten kukaan ei pelasta minua.

Minulle tämä unelma on erinomainen esimerkki sisäisistä prosesseistani. Hänen ansiostaan näin kärsimykseni syvyyden ja kunnioitan nyt kaikkia sisälläni tapahtuvia prosesseja, myös fyysisiä. Ymmärrän, että jonain päivänä jokin muuttuu minussa jälleen, mutta niin kauan kuin pysyn siinä, mikä on ja tarkkailen tätä, on jo osa surua.