MITÄ ODOTTAA AVIOLLISELLE PSYKOTERAPIALLE?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Useimmat avioparit kohtaavat monenlaisia jännitteitä ja haasteita avioliiton aikana. Ei ole aviopareja, jotka voisivat kokonaan välttää skandaalit, tyytymättömyyden ja kriisit elämässään.

Joissakin tapauksissa aviopari kääntyy psykoterapeutin puoleen toivoen ja halusta muuttaa suhdettaan, toisissa yksi kumppaneista on jo menettänyt uskonsa siihen, että heidän suhteensa voidaan palauttaa, ja suostuu käymään psykologilla varmistaakseen tämän lopullisesti. Kuten yksi asiakkaistani sanoi neuvotellessaan kanssani neuvottelusta:”Lupaa, ettet laita meikkiesitystä. Tämä mies suostui vaimonsa kanssa käymään terapeutin luona vain osoittaakseen vaimolleen ja tyttärelleen, että hän oli yrittänyt kaikkensa. Noin kuukautta myöhemmin tämä mies lähetti minulle riemuitsevan tekstin Viberissä, jossa hän ilmoitti avioerostaan ja pyysi häntä onnittelemaan häntä tästä. Luonnollisesti yhden puolison tällaisella tuulella ei ole kysymys suhteen ylläpitämisestä.

On sanottava, että avioparien psykoterapian tarkoituksena ei välttämättä ole puolisoiden sovittaminen. Joissakin tapauksissa ihmisten on todella parempi lopettaa toistensa kiduttaminen, erota ja saada mahdollisuus uuteen suhteeseen.

Useimmiten ihmiset eivät tiedä mitä odottaa terapeutin vierailulta. Usein parit ovat täynnä epärealistisia odotuksia, esimerkiksi he uskovat, että terapeutti toimii tuomarina ja tekee tuomion siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, tai että psykoterapeutin tietämys antaa hänelle mahdollisuuden tarjota parille tapa ratkaista heidän ongelmansa ja joitain "taikavinkkejä", jotka auttavat järjestämään kaiken. paikoissa. Näin ei kuitenkaan usein ole.

Jotkut asiakkaistani tunnustivat myöhemmin minulle, että kun tapasimme ensimmäisen kerran, molemmilla oli sama ajatus:”Miksi hän ei neuvo mitään? Eikö hänellä ole mitään sanottavaa? Vai onko tilanteemme niin epätavallinen? " Heidän yllätyksensä terapeutin käyttäytymisestä yhdisti heidät paluumatkalla kotiin, ja heidän täytyi miettiä yhdessä:”Onko se sen arvoista? Ja voiko hän auttaa meitä? " No, se tapahtuu. Pääasia, että olemme yhdessä!

Mitä voit odottaa avioliiton psykoterapialta? Kuinka se toimii? Kuinka paljon vaivaa puolisot tarvitsevat psykoterapiaan? Voit yrittää vastata näihin kysymyksiin määrittelemällä tavoitteet, joihin terapeutti pyrkii. Voimme myös sanoa, että tämä on juuri maaginen neuvo, jonka noudattaminen voi muuttaa avioparin suhteen.

Lopeta syyttäminen

Kun aviopari ylittää ensimmäisen kerran psykoterapeutin toimiston kynnyksen, puolisot aloittavat tapaamisen jälkeen useimmiten keskinäisiä syytöksiä. Joissakin harvinaisissa tapauksissa puolisot säilyttävät kyvyn kuunnella kumppaniaan kiinnostuneena ja kunnioittavasti, mutta useammin he osoittavat vihaa, ärsyttävät toisiaan ja häiritsevät toisiaan.

Kun konflikti syttyy, järkevä ei anna automaattista vastausta, ei salli negatiivisten tunteiden ja ajatusten ottaa täysin tietoisuutta. Koska skandaali vaatii kaksi ja toisen kumppanin käyttäytyminen laukaisee toisen käyttäytymisen, itsensä pitäminen vihalta estää konfliktin kärjistymisen. Yksi tehokkaimmista strategioista, joilla voit pysäyttää alkaneen skandaalin, on kieltäytyä ottamasta viimeistä sanaa.

Tutki konfliktisi skenaariota

Kaikissa suhteissa on väärinkäsityksiä; tahattomasti jokainen meistä voi tahattomasti loukata ja satuttaa läheisiään. Kaikki avioparit taistelevat ja päästävät höyryä aika ajoin. Tämä ei ole epänormaalia. Kiroilu, joka päättyy virheiden tunnustamiseen ja keskinäisiin myönnytyksiin, yleensä unohtuu todennäköisemmin ja johtaa kumppanin täydellisempään ymmärtämiseen.

Tyytymättömyyden kasvu kumppaniin, liian usein tehdyt moitteet hänen virheistään ja epäonnistuneet yritykset vaikuttaa häneen johtavat vihaisiin reaktioihin. Kun kritiikkiä ei ilmaista hyväntahtoisessa muodossa, tämä kumppanin käyttäytyminen nähdään vieläkin hyökkäyksenä. Tämän tilanteen heikkeneminen ilmenee kumppanin laiminlyönnistä sarkastisten huomautusten, sarkasmin ja loukkaavien lempinimien muodossa. Tämän seurauksena puolisoiden käyttäytyminen alkaa yhä enemmän muistuttaa vaistomaisia puolustusreaktioita uhkaan - pakenemiseen, jäätymiseen tai taisteluun. Tyypilliset itsepuolustuksen muodot taistelevat vakuuttaakseen kumppaninsa, että heidän pitäisi muuttua, tai välttelystä ja etäisyydestä.

Tyypillisimmät puolisoiden roolit ovat vainon ja syrjäytyneen roolit. Vainoajat etsivät läheisempiä siteitä, joten heidän kumppaninsa tuntevat jatkuvan painostuksen. Ne, jotka vetäytyvät, eivät puolestaan kykene kestämään tällaista emotionaalista voimakkuutta ja reagoimaan heille ominaisella tavalla - etäisyyden. Vainoajat ovat useammin naisia ja vetäytyviä miehiä, vaikka se tapahtuu toisinpäin. Ajan myötä tämä muodostaa noidankehän: kumpikin puoliso aiheuttaa toisen reaktion, useimmiten ymmärtämättä, miten tämä tapahtuu. Tämä joustamattomien reaktioiden noidankehä alkaa elää omaa elämäänsä; hän toistaa ja vahvistaa itseään. Ensimmäinen, mutta erittäin tärkeä askel sen keskeyttämisessä on ymmärtää, että sinusta on tullut itsensä lisääntyvän, pakkomielteisen negatiivisen kierteen uhri ja että yhteinen ongelmasi on skenaario, jonka pelaat.

Keskity itseesi, älä muuta kumppaniasi

Vakuutus siitä, että koko ongelma keskittyy kumppaniin ja että hänen on muututtava, on polttoaine, jolla konfliktin tuli palaa. Sen sijaan, että katsoisivat rehellisesti sisäisiä ongelmiaan, monet ovat harhakuvitelmissa etsimään ratkaisuja ongelmiin itsensä ulkopuolella.

Itse asiassa ainoa ihminen, jonka voit ehdottomasti muuttaa, on kukaan muu kuin sinä itse. Jos molemmat puolisot hyväksyvät tämän, muutos suhteessa tulee todellisemmaksi. Tietysti itsensä muuttaminen ja puolison hyväksyminen toimii silloin, kun se on molemminpuolista. Tapauksissa, joissa vain yksi on valmis muuttumaan, tämä voi muuttua tarpeettomaksi uhraukseksi.

Opi kuuntelemaan

Parisuhteen alussa kumppanit ovat yleensä tarkkaavaisia ja kärsivällisiä toisiaan kohtaan, ja jos syntyy väärinkäsitys, he ovat valmiita puhumaan rauhanomaisesti, kuuntelemaan ja tunnustamaan toisen argumenttien tunteet ja laillisuuden. Kun skandaaleista tulee erottamaton osa puolisoiden elämää ja negatiiviset emotionaaliset reaktiot voivat ilmaantua lähes välittömästi vastauksena toisen osapuolen hyökkäykseen, kyky kuunnella ja kuulla toisiaan kestää jonkin aikaa.

Kuunteleminen on eräänlaista taidetta, joka vaatii avoimuutta ja toistensa ainutlaatuisuuden tunnustamista. Kun sanojamme ja niiden takana olevia tunteita kuunnellaan ystävällisesti, tunnemme itsemme ymmärretyiksi, vapautuneiksi ja kumppanimme läheisiksi. Päinvastoin, kun sanamme jätetään huomiotta, pilkataan tai heille ei yksinkertaisesti anneta mahdollisuutta puhua, se ärsyttää, loukkaa ja vieraantaa ihmisiä toisistaan.

Kokemus osoittaa, että useimmiten molemmat puolisot ovat jollain tavalla oikeassa ja jollain tavalla väärässä. Taistelu viattomuuden ja vihaisten reaktioiden puolustamiseksi voi spiraalin tavoin rauhoittua yhä voimakkaammin ja johtaa vakaviin seurauksiin. Skandaalin aikana tapahtuva hallitsematon negatiivisten tunteiden puhkeaminen on haitallista suhteelle, koska se ei tarjoa mahdollisuutta ajatella järkevästi. Jos skandaalia eivät hillitse molempien puolisoiden ponnistelut aluksi, jos kumppanit eivät pysty jäähtymään ja jatkamaan rauhanomaisesti "keskustelua", tunnustamalla keskinäisen panoksensa konfliktiin, asiat ovat todella huonoja ja asiantuntijan apua vaaditaan.

Tutustu perheen tarinoihin

Jokaisella on omat kokemuksensa läheisyydestä vanhempien perheessä. Niillä, jotka vanhemman perhe on antanut kokemuksen luotettavasta suhteesta ja esimerkistä miehen ja naisen välisestä tyydyttävästä suhteesta, on toimiva malli läheisistä perhesuhteista. Tällaisilla kokemuksilla on syvällinen vaikutus tyydyttävien avioliittojen luomiseen ja ylläpitoon. Ihmiset imevät perhekulttuuria tunnistamalla tyypilliset ominaisuudet ja vanhempien vastaukset. Lyhyesti sanottuna jokainen meistä tulee läheiseen suhteeseen omien matkatavaroidensa kanssa. Joku astuu aikuisuuteen ja yrittää kaikin voimin olla olematta vanhempiensa kaltainen ja pyrkii järjestämään kaiken omassa perheessään eri tavalla. Mutta lopulta jossain vaiheessa hän tajuaa, että tämän saavuttaminen on erittäin vaikeaa, ja vanhat, tutut, kauan opitut mallit, vastoin ihmisen tahtoa, alkavat ilmetä suhteessa kumppaniin.

Ihmiset solmivat suhteita toiveidensa ja unelmiensa sekä pitkäaikaisten valitustensa, kipujensa ja pelkojensa kanssa. Aloittaessaan suhteen, henkilö voi alitajuisesti odottaa, että kumppani toistaa omien vanhempiensa positiiviset puolet ja kompensoi negatiiviset.

Sukututkimuksella, vanhempien yksilöllisillä psyykkisillä ominaisuuksilla ja perhekonflikteilla, joiden todistajina tai osallistujina olivat puolisot lapsuudessa, on merkittävä vaikutus heidän suhteensa jännitteiden ja konfliktien luonteeseen. Jotta ymmärtäisimme, miten menneisyys vaikuttaa nykyhetkeen, syventyäksemme kahden ihmisen kohtalon, kahden perhekonfiguraation kietoutumiseen, tarvitaan aikaa, rohkeutta paljastaa heidän perheensä tarinat, pelot ja toiveet.

Hyväksy erot sinun ja kumppanisi epätäydellisyyksien välillä

Kaikki ihmiset eivät ole täydellisiä. Kaikilla ihmisillä on heikkouksia ja heikkouksia. Useimmiten seurusteluvaiheessa ihmiset eivät yleensä unohda, antavatko he anteeksi, hyväksyvätkö vai romantiikoivatko erot. Kuitenkin tulevaisuudessa nämä kaksi ihmistä alkavat vihaisesti ottaa erilaisia kantoja suhteessa olemassa oleviin eroihin.

Yksi suurimmista illuusioista on, että rakkauden vuoksi kumppani muuttaa hänelle annettua luonnetta siinä määrin, että hän sopeutuu täysin meihin. Vaihtoehtona kumppanin puutteiden käsittelemiselle on ymmärtää, että sinun on opittava havaitsemaan toistensa puutteet ja outoudet hänen hahmonsa hauskoina osina. Se ei ole helppoa, mutta näyttää siltä, että juuri niin tekevät ne parit, jotka ovat olleet onnellisessa avioliitossa monta vuotta.

Hyväntahtoinen asenne, kärsivällisyys ja tahdikkuus voivat paremmin vaikuttaa kumppanin muutokseen kuin uhkaukset ja vaatimukset. Kumppanin vaatimusta tulla sellaiseksi kuin hän haluaa voidaan kokea yrittämällä identiteettiä ja herättää kovaa vastustusta. Ei ole kunniaa tukahduttaa toisen tahtoa. Onnistuneet ovat usein ylpeitä siitä.

Hyväntahtoinen asenne, kärsivällisyys ja tahdikkuus voivat paremmin vaikuttaa kumppanin muutokseen kuin uhkaukset ja vaatimukset. Kumppanin vaatimusta tulla sellaiseksi kuin hän haluaa voidaan kokea yrittämällä identiteettiä ja herättää kovaa vastustusta. Ei ole kunniaa tukahduttaa toisen tahtoa. Onnistuneet ovat usein ylpeitä siitä.

Nämä eivät suinkaan ole kaikki avioliittohoidon tavoitteet, mutta ne muodostavat sen ytimen. Tämä on haaste molempien puolisoiden kypsyydelle, ja voi kestää eliniän, jotta saavutetaan se, mikä voidaan aloittaa hoidon aikana.

Monet niistä pareista, jotka ovat etsineet terapeuttista apua ja ovat tehneet kaikkensa selvittääkseen vaikean suhteen perimmäisen syyn, ymmärtääkseen kumppaninsa ja lopulta palauttaakseen hyvän suhteen, ovat kiitollisia psykoterapian kokemuksesta. Samaan aikaan jotkut ihmiset, kiistattomasti leviävästä psykologisesta kulttuurista huolimatta, jäävät kuolemaan yksi kerrallaan uhkaavan katastrofin kanssa suhteessa. Monet naiset luottavat edelleen erilaisiin maagisiin tapoihin parantaa suhteitaan puolisonsa kanssa, loitsuja, kaikenlaisia rituaaleja ja rakkausloitsuja.

Ei niin kauan sitten, vanha ystäväni soitti minulle ja pyysi minua neuvomaan psykologia, johon voisi ottaa yhteyttä miehensä kanssa. Ristiriidat hänen kanssaan päätyivät siihen pisteeseen, että hän alkoi asua parvekkeella, ja ystäväni puhelun aattona hän järjesti juomakurssin alkoholismista kärsivän naapurin kanssa "kotonaan", jota ei ollut koskaan ennen tapahtunut. Olen suositellut useita työtovereita, joille tuttavani hänen puolisonsa kanssa voisi kääntyä. Vietettyäni noin 25 minuuttia keskusteluun, jonka aikana selitin, selitin ja varoitin joistakin psykoterapeuttisen työn vivahteista, keskustelun lopussa kuulin kysymyksen, joka hämmästytti minua kirjaimellisesti: "Kuule, ehkä on silti parempi mennä isoäidilleni? " Mutta sitten minulla ei ollut ketään suositella.