Riittävä Koulutus. Huijausarkki Numero 1

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kasvatat lasta. Oletko äiti tai isä (sukulaiset - adoptio), isoisä tai isoäiti, täti tai setä? Jos kasvatat lasta, olet joka tapauksessa hänelle merkittävä aikuinen, josta tulevan kypsän persoonallisuuden mielentila ja fyysinen terveys riippuvat suoraan. Ja se riippuu myös sinusta, onko tulevaisuudessa mahdollista kutsua "lastasi" periaatteessa "persoonallisuudeksi"; mitä psykologisia ominaisuuksia "persoonallisuudella" tulee olemaan; ja miten”persoonallisuus” selviytyy aikuistodellisuudestaan

Alla esitettävät tiedot EIVÄT kuulu luokkaan "kuinka kasvattaa persoonallisuutta, johtajaa lapsesta" tai jotain sellaista, tässä ei ole kyse siitä! Pikemminkin kyse on siitä terveestä osuudesta riittävyydestä, joka on tarpeen lapsen kasvatuksessa kirjaimellisesti joka päivä, minuutti. Riittävyys on vastuuta! Vetoomus vanhempien tietoisuuteen voidaan silti pukea seuraavanlaiseen viestiin:”Rakkaat vanhemmat, olisi erittäin hyödyllistä AINA muistaa nämä yksinkertaiset mutta tärkeät kohdat. Kuuntele, varusta itsesi näillä suosituksilla, käytä. Ota vastuu omista emotionaalisista reaktioistasi ja sen seurauksena lastesi psyykkisestä terveydestä! " Suurin osa annetuista suosituksista koskee eri ikäisiä lapsia.

Huijausarkki vanhemmille # 1

1. ÄLÄ KOSKAAN vastaa aggressiivisesti lapseen

2. Kieltoista. Kun ilmoitat lapsellesi kiellosta, katso ääntä. Hänen tulee olla ystävällinen ja selittävä, ei pakollinen. Poista sanat, kuten "ei, koska minä sanoin niin!", "Ei, siinä kaikki!" Sanastostasi. Sano: "Se on mahdotonta, koska …", selitä syy-seuraussuhde. Ja on parasta sanoa, aloittaen lauseella: "Minulla ei ole varaa …", esimerkiksi - "ylikuumennit auringossa ja sitten pääsi ja ihosi särkyivät."

3. Oikeudet ja säännöt. Rajoitukset, vaatimukset ja rajat lapsen elämässä ovat välttämättömiä lapsen turvallisuuden ja tuntemuksen varmistamiseksi luotettavassa ja ennakoitavissa olevassa ympäristössä. Mutta näiden sääntöjen ei pitäisi olla enemmän kuin lapsen oikeudet, ja olisi hyvä antaa sääntöille riittävä joustavuus. Aina on kieltoja, joista ei keskustella, ne liittyvät terveyteen ja turvallisuuteen. Mutta lapsi tarvitsee myös psykologisen tilan kouluttaakseen tietoisen valinnan kyvyn ja kysymyksiä, jotka hän voi ratkaista yksin. Lapsi on täysivaltainen perheenjäsen ja ainakin joskus ottaa hänet mukaan perheneuvoston prosessiin, joka koskee päätöksen tekemistä, esimerkiksi ostosta (jos se on jotain saatavilla), kuuntele kunnioittavasti hänen mielipidettään.

4. Johdonmukaisuus. Kaikkien perheenjäsenten, jotka ovat suoraan mukana lapsen kasvattamisessa, on oltava tietoisia lapsen sääntöjen ja rajoitusten sisällöstä; johdonmukaisuus on välttämätöntä. Vaatimukset, jotka sukulaiset asettavat lapselle, eivät saisi olla ristiriitaisia.

5. Kiusaukset ja vastuu. Jokaisella ikäkaudella on omat tehtävänsä ja rajoituksensa. Esimerkiksi alle viisivuotias lapsi ei voi olla siisti - tämä on "likaantumisen" ja kaiken ympäröivän tutkimuksen ikä. Ja vauva, joka ryömii tai alkaa kävellä, vetää kaiken, kääntää sen ympäri, avaa kaapit. Nämä ovat houkutuksia, joita lapsi ei pysty hallitsemaan ikänsä vuoksi, hän kehittyy tällä tavalla. Välttääksesi tarpeettomat ongelmat ja konfliktit, sinun on tasapainotettava omat odotuksesi lapsen kykyjen kanssa. Ota vastuu ympäristöstäsi. Siirrä arvokkaita ja vaarallisia esineitä lasten ulottumattomiin. Mutta älä salli ilmeistä ristiriitaa vanhempien vaatimusten ja tietyn iän tärkeimpien luonnollisten tarpeiden välillä.

6. Viisitoista minuuttia. Kommunikoi lapsesi kanssa iloisesti, löydä aikaa leikkiä hänen kanssaan. Riippumatta siitä, kuinka kiireinen olet, tee pakollinen sääntö viettää 15 minuuttia päivässä lapsesi kanssa. Hänen pitäisi tietää, että tämä aika kuuluu kokonaan hänelle! On välttämätöntä käyttää se niin kuin lapsi haluaa, nämä hetket EIVÄT ole tarkoitettu koulutukseen, vaan ilon iloon ja läheisyyden tunteeseen. 15 minuuttia päivässä on hyvin vähän lapsen onnellisuuteen ja vakauteen.

7. Viestintä ikätovereiden kanssa on tärkeä osa lapsen kehitystä, samoin kuin opiskelu ja piirit. Leikin ja ystävyyden aika on sisällytettävä vastuun aikatauluun.

8. Lapsella tulee olla oma tila (huone tai kulma)! Aikuisten täytyy kunnioittaa näitä rajoja, ei tunkeutua sinne ilman omistajan lupaa (iästä riippumatta). Pyydä lupaa päästä sisään.

9. Useampi kuin yksi. Riippumatta siitä, kuinka monta lasta sinulla on, on tärkeää muistaa, että jokaisella heistä on oikeus äidin ja isän henkilökohtaiseen huomioon. Älä kerro lapsillesi, että "rakastat heitä yhtä paljon". He ovat läheisiä, mutta silti erilaisia ihmisiä, yksilöitä, heidän on tärkeää kuulla tämä vanhemmiltaan. Uskon todella, että rakastat heitä hyvin paljon, mutta silti kaksi erillistä ihmistä. Lasten rakkauden sanoman ei pitäisi kuulua vertailukelpoisesti, vaan yksinkertaisesti eri tavoin, eri tavoin.

10. Kunnioitus ja selkeys. Jos kävisi niin, että rankaisit lasta, olisi hyvä, jos tämä olisi äärimmäisin tapaus. Ja tässä on kiireellisiä suosituksia: älä nöyryytä lapsen ihmisarvoa rankaisemalla häntä; hänen on ymmärrettävä selvästi rangaistuksensa syy; kommenttien määrä on vähäinen; älä rankaise muiden ihmisten läsnä ollessa; valita kahdesta pahasta - on parempi rajoittaa lapsi johonkin hyvään kuin saada hänet tuntemaan itsensä huonoksi.

11. Vilpittömyys. Vaikka olisit hyvin vihainen tai järkyttynyt, älä ota lapselta yhteyttä itseesi, älä ohita häntä, älä boikotoi häntä! Tällainen reaktio on traumaattinen ja tuhoisa lapsen psyykeelle. Tämä painajainen, lapsi ei ansaitse ikinä, mitä hän tekee! On paljon ympäristöystävällisempää ilmaista vilpittömästi tunteitasi toiminnasta, esimerkiksi: "Nyt olen hyvin vihainen tekemillesi (ja kuvaile hänen virheellistä toimintaansa)!" Ja kolikon kääntöpuoli - myönnä vilpittömästi virheesi, älä pelkää pyytää anteeksi. On parempi sanoa tällaisissa tapauksissa EI "anteeksi", vaan "Olen erittäin pahoillani, että … (ja kuvaile virheellistä toimintaani)." Lapsi ei tarvitse ihanteellisia vanhempia, vaan sopivia. Anna lapsesi arvostella itseäsi. Myös hänellä on täysi oikeus olla vihainen.

12. Rakastan sinua aina. Jokaisen jännittyneen konfliktitilanteen tai tavallisen tyytymättömyytesi jälkeen muista kertoa lapsellesi vakuuttavasti useita kertoja, että rakastat häntä kaikesta huolimatta. "Olen vihainen, järkyttynyt, olen surullinen teoistasi, mutta rakastan sinua silti. Rakastan sinua silloinkin, kun nuhtelen sinua. Rakastan sinua, teet mitä tahansa. Tarvitsen sinua".

Muista erottaa kaksi käsitettä: lapsi ja hänen teko. Korosta lapselle, että et ollut vihainen hänelle, vaan hänen teoilleen - "Olin vihainen tekemillesi (ja kuvaile toimintaa)." Yritä sulkea sanaston ulkopuolelle - "Olen vihainen sinulle", lapsi kuulee tämän suorana syytöksenä, hyökkäyksenä, hän puolustaa itseään sisäisesti eikä ymmärrä muun viestin olemusta.

13. Tässä ja nyt. Jos konflikti tapahtui juuri ennen kuin sinun on erottava lapsesta pitkään (unen aikana hän menee päiväkotiin, kouluun tai sinä menet töihin), älä missään tapauksessa jätä tilannetta "keskeytettyyn" tilaan ja lapsen kokemuksistaan yksityisesti. Lopeta keskustelu, selitä loppuun asti, merkitse kaikki kohdat, anna lapsen puhua.

14. Ei syyllisyyttä. Jos vanhempien välillä on ristiriitoja, riitaa, konflikteja perheessä, yksi jäsenistä jättää perheen, lapsen psyyke havaitsee nämä tapahtumat tietyllä tavalla. Lapsi syyttää alitajuisesti itseään tapahtuneesta - "isä lähti, koska olin huono". Koska tämä prosessi on syvä, lapsi ei todennäköisesti puhu sitä, mitä hänen sielussaan tapahtuu. Joka tapauksessa nykyisessä tilanteessa hänen on tärkeää selittää, ettei hänellä ole mitään tekemistä sen kanssa, hänellä henkilökohtaisesti ei ole mitään tekemistä sen kanssa, nämä ovat aikuisten asioita, eikä hän ole millään tavalla syyllinen tähän. Tämä on tehtävä, jonka vanhempien tulisi tehdä niin usein kuin mahdollista perhekonfliktin tai perheen hajoamisen taustalla, vain lisätä eri yhteyksiin ja toistaa mahdollisimman usein lauseita "et ole syyllinen mihinkään", "emme elä yhdessä, mutta me rakastamme sinua hyvin paljon, sinä olet aina rakas poikamme ja me olemme äitisi ja isäsi."

15. Mitä suorempi, sen parempi. Kommunikoi lapsesi kanssa suorassa viestissä ilman epäsuoria, kaksinkertaisia, verhottuja lauseita ja vihjeitä. Muotoile pyyntösi, valituksesi ja selityksesi lapselle hyvin tarkasti ja suoraan. Lapsen käsityksen mukaan kaikki kysymykset, jotka eivät tarkoita yhteistä vastausta, tulkitaan aggressioksi; yksinkertainen lausunto ilmeisestä tosiasiasta ilman selitystä nähdään myös aggressiona. Ja kaikenlaiselle aggressiolle suojamekanismi kytketään päälle, minkä seurauksena lapsi ei havaitse tietoa.

16. Itsearviointi. Lapsen asenne itseensä riippuu suoraan siitä, mitä hänen vanhempansa ja läheiset merkittävät ihmiset lähettävät hänestä. Positiivinen itsetunto on psyykkisen terveyden perusta. Lapsen käyttäytyminen, saavutukset ja menestykset eivät ehkä aiheuta ylpeyttä, mutta tämä ei ole syy kieltää lapsen rakkaus ja tuki. Lisäksi perhe on ainoa paikka, jossa lapsi saa tukea, vaikka "koko maailma olisi häntä vastaan". Hyväksymisen ja luottamuksen ilmapiiri tarjoaa mahdollisuuden avata kaikki kykynsä ajan myötä.

17. Vertailu. Itsensä vertaaminen muihin on normaali osa lapsen kehitystä sosiaalisessa ympäristössä. Tärkein viesti, jonka lapsen pitäisi kuulla vanhemmilta vertaillessaan itseään johonkin, on: "Et ole huonompi kuin joku, et ole parempi kuin joku, kaikki ihmiset ovat erilaisia ja olet erityinen." Ja olisi hyödyllistä kiittää lasta tällä hetkellä, korostaa, mikä hänessä on hyvää ja mikä hienoa. Jos verrataan, niin vain omiin saavutuksiinsa, jotka olivat aiemmin. Luovuta ikuisesti lapsesi vertailuominaisuuksista muiden ihmisten kanssa.

18. Ehdoton hyväksyminen. Lapsen tulisi tietää eikä edes epäillä, että hänen vanhempansa rakastavat häntä pelkästään hänen olemassaolonsa perusteella, ei joidenkin hyvien tekojen tai esimerkillisen käyttäytymisen vuoksi. Tämä on lapsen ehdoton hyväksyminen. Rakkautesi ja hyväksyntäsi ovat aina läsnä, kuten ilma, riippumatta sen teoista. Tämä: "Jos et tule kuuliaiseksi, en rakasta sinua" on julma ja tuhoisa manipulointi lapsen muodostumattoman psyykkisen kanssa, ja se on kaiken kaikkiaan valhe, jos ajattelet sitä huolellisesti. Todellinen totuus on, että koet tilapäisen negatiivisen tunteen etkä koskaan lakkaa rakastamasta lastasi.

19. Ylistys. Ylistys - ylistys - ylistä lasta, ylistys ei koskaan ole liiallista. Älä missaa yhtäkään tilaisuutta kehua jokaista pientä asiaa, mutta vilpittömästi, ilman valhetta. Perustele kiitoksesi, selitä aina, mistä kiität. Kerro lapsesi edistymisestä muiden perheenjäsenten edessä.

20. Tunteet. Älä tuomitse tai devalvoi lapsen tunteita, älä kiellä hänen tunteitaan, vaikka ne olisivatkin avoimesti aggressiivisia. Kaiken kokemuksen on löydettävä tiensä, jotta se ei tule myrkylliseksi psyykeelle. Jos lapsi tietää, että rakkaat ihmiset hyväksyvät hänet kokemuksillaan, hänen ei tarvitse jakaa jonnekin, missä hänen kokemuksensa voidaan tulkita väärin ja antaa tarpeettomia neuvoja.

21. Halaukset. Halata, suudella, koskettaa, silittää lastasi missä tahansa iässä. Halaa usein, paljon, vilpittömästi, rakkaudella. Halaukset tekevät ihmeitä, joskus yksi kosketus voi korvata tuhannen sanan!

Seuraavissa Adequate Parenting -sarjan artikkeleissa odota Cheat Sheet # 2 - omistettu nuoruudelle ja Cheat Sheet # 3 - pikkulasten vanhemmille.