Äiti Ja Tytär. Elinikäinen Kiistanalainen Vuoropuhelu

Sisällysluettelo:

Video: Äiti Ja Tytär. Elinikäinen Kiistanalainen Vuoropuhelu

Video: Äiti Ja Tytär. Elinikäinen Kiistanalainen Vuoropuhelu
Video: Narsistiäiti & tytär. 2024, Maaliskuu
Äiti Ja Tytär. Elinikäinen Kiistanalainen Vuoropuhelu
Äiti Ja Tytär. Elinikäinen Kiistanalainen Vuoropuhelu
Anonim

"Jokainen nainen venyy takaisin äitinsä luo ja eteenpäin tyttärelleen … hänen elämänsä ulottuu sukupolvien yli, mikä tuo mukanaan kuolemattomuuden tunteen" (CG Jung).

"Heräsin aamulla, valehtelen ja odotan äitini kokkaavan aamiaisen, ja sitten muistin, että äitini olen minä!"

(löytyy netistä)

Vapaus "alkaen" alkaa useimmiten vapaudesta vanhemmiltaan. Kuten Karl Whitaker osui osuvasti, oman perheen perustamiseksi sinun on ensin erottava vanhemmistasi

Äidin "erottaminen" puolestaan osoittautuu erittäin vaikeaksi. Joskus fyysisesti äiti asuu lähellä, samassa asunnossa ja sairastuu aina, kun tyttärensä haluaa lähteä matkalle tai treffeille. Joskus se on tuhansien kilometrien päässä, mutta tekee jatkuvasti tunteen tyttärensä vahvoista uskomuksista itsestään, kuka hän on, "kuka tarvitsee" ja "joka ei", "mistä hänen kätensä kasvavat" ja "mikä on kaikki tämä johtaa "…

Äidin ja tyttären välinen suhde, joka on usein täynnä ristiriitoja, ei ole helppo. Ensinnäkin äiti on koko maailma, hyvä tai paha, sitten - esimerkki seurattavaksi, sitten - arvostelun ja uudelleenarvioinnin kohde … Mutta jos perheen sisällä ja vielä enemmän sisäisessä maailmassa, äiti muuttuu, erilainen ja epäselvä, siis stereotypioiden tasolla äiti - aina ystävällinen, rakastava, välittävä ja rakastettu. Sadovka matinees kuulostaa runoilta äidistä, koulupiirrokset hymyilevät hänen kirkkailla muotokuvillaan. Aforismeja äideistä ovat täynnä ajatuksia, kuten: "Äiti on henkilö, joka voi korvata kaikki, mutta kukaan ei voi koskaan korvata häntä!" Yhteiskunta opettaa meille ehdotonta rakkautta ja kunnioitusta äitejä kohtaan ja uskomusten tuottamisen tasolla, kuinka sen pitäisi onnistua, mutta mitä todella tapahtuu äidin ja tyttären välillä? Mitä verhon takana on?

”Mitä äiti voi toivoa tyttärelleen, kun hän tuo hänet tähän maailmaan, ellei kaikkea hyvää - kauneutta, terveyttä, selkeää mieltä, vaurautta jne.? Juuri nämä toiveet ilmaisivat Ruusunen kaunotar -kehdalle kutsutut hyvät keijut. Mutta myös vanha noita (paha keiju) luikertelee ympäriinsä, vihastuen vihasta, koska häntä ei kutsuttu juhlapyhään, hän tekee loitsun: salaperäinen ennuste karaan pistetystä sormesta, kun tytär kasvaa ja valmistautuu pisara avioliittoveriä, joka ilmestyy nuoren neitsyen kehoon, syvä uni, joka voi kestää niin kauan, ettei ole jäljellä ketään, joka voisi olla läsnä hänen naisellisuutensa voitollisessa heräämisessä.

Hyvät keijut, pahat keijut. Hyvät äidit, pahat äidit. Saduissa kaikki nämä keijut edustavat poissaolevia äitejä tai niitä, joita ei voida nimetä suoraan.

Eivätkö keiton ympärillä olevat keijut symboloi äidin vastaisia inkarnaatioita, joka on menettänyt päänsä rakkaudesta ja keskittyy täysin juuri synnyttämäänsä pieneen tyttöön?

Täysin tai melkein kokonaan, koska hänen rakastavan äitinsä sydämen syrjäisimmässä nurkassa voi piiloutua pieni ilkeä halu - jotta toinen, vaikka hän olisi hänen lihaansa, olisi silti vain hän ja sama kuin hän (Elyacheff, Einish, 2008).

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449
Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449

Kirjoittajat kuvaavat kahta pääasiallista tapaa tyttären käyttäytymiseen vastauksena hallitsevaan, hallitsevaan äitiin (samaan aikaan dominoiva voi ilmetä myös hyvin lievässä "pakkomielteisessä äidin palveluksessa"):

Ensimmäinen on sulautuminen äidin kanssa (tietoinen tai tiedostamaton tunnistaminen, tottelevaisuus, riippuvuus hänen asenteistaan ja odotuksistaan myös aikuisiässä), toinen on vastustaminen (taistelu itsenäisyydestä ja protesti äitiä vastaan, vihamielisyys häntä kohtaan). Mutta sekä ensimmäisessä että toisessa tapauksessa tytär on edelleen riippuvainen ("minä teen päinvastoin, huolimatta teistä" on myös riippuvuuden muoto).

Se, että kaikkien tyttärien ja äitien suhde on vaikea, ei tietenkään pidä paikkaansa. Esimerkkejä on tarpeeksi, kun äiti on tyttö, tyttö ja aikuisen naisen jälkeen läheinen, rakastava, tukeva henkilö. Henkilö, jonka puoleen voit aina kääntyä saadaksesi apua ja joka ymmärtää ja auttaa, on sinua varten sekä vaikeuksissa että iloissa. Mutta tällainen suhde on todella harvinainen, huolimatta olemassa olevasta stereotypiasta ehdottomasta rakkaudesta äidin ja tyttären välillä.

Stereotyyppi, sosiaalinen usko "hyvään äitiin" usein kieltää kielteiset tunteet äitejä kohtaan. Joten tytöt (sekä pienet että aikuiset), tuntevat vihaa äitiään kohtaan, kokevat häpeää ja syyllisyyttä tästä.

Lisäksi monet äidit alkavat manipuloida syyllisyyden tunteitaan. "Kuinka uskallat puhua äidillesi näin?", "Minä synnytin sinut, minä kasvatin sinut ja sinä …", "Minä annoin sinulle viimeisen, niin kuin voit …" pyytää anteeksi… "," Jos kuolen, se on sinun syytäsi. " Vihan, katkeruuden, vihamielisyyden ja ärsytyksen tunteet äitiä kohtaan lopulta muodostavat esteen rakkaudelle häntä kohtaan.

Täten, asenne äitiä kohtaan on ristiriitainen: toisaalta rakkaus ja kiintymys, toisaalta äiti voi toimia rikoksentekijänä, tunkeutua syyttäjän tyttärensä sisäisiin rajoihin. Lähestyminen ja etäisyys, kauna ja rakkauden tunteet, väsymys ja toivottomuus. Äidin ja tyttären välisessä suhteessa on monenlaisia tunteita.

Halu erota ja samalla tuntea äidin tuki on se, mitä tytär yrittää yhdistää ja pitää. Äidin asema voi olla erilainen. Saattaa olla huolenpitoa ja huomiota, mutta voi esiintyä kylmää vieraantumista, välinpitämättömyyttä tai päinvastoin siveettömyyttä, hyperkontrollia, tyttären rajojen rikkomista.

”Lähestymisprosessi ja äidin ja tyttären välinen etäisyys voi kehittyä tanssina, mutta useammin käydään kovaa taistelua samankaltaisuuksista ja eroista, joista molemmat osapuolet kärsivät. Usein äidin ja tyttären väliset konfliktit siirtyvät sukupolvelta toiselle. "(Karin Bell)

Mutta tässä aiheessa, kuten kaikissa muissakin, minua kiinnostaa enemmän syy-ei-syy-yhteys, joka on muotoiltu "miksi?" tai suosikki "Kuka on syyllinen?", mutta kysymys valinnasta ja toiminnasta: "Miten käsitellä tätä?", "Mitä tehdä?" Kuinka rakentaa suhde äitisi kanssa, kuinka säilyttää tasapaino, kunnioittaa toistensa rajoja, mutta osoittaa ystävällisyyttä vaikeista muistoista huolimatta, valituksista huolimatta, ymmärtää vanhempien viestien, käsikirjoitusten ja paljon muuta, joista satoja kirjoja ja tuhansia julkaisuja on kirjoitettu. Itse asiassa usein se, mitä opimme narsistisista äideistä, omien torakoidemme juurista päässämme ja muista "lahjoista", ei tee meistä vahvempia, vaan edistää lisäsyytöksiä, joissa vanhemmat ovat hirviöitä ja me olemme köyhiä karitsoja.

Minulla ei ole vastausta kysymykseen: onko mahdollista selviytyä tunteista ja kokemuksista lapsuudesta loppuun, voit todella poistaa kaikki "luurangot kaapissa", jättää menneisyyden menneisyyteen. Mutta on täysin mahdollista muuttaa asenteitasi, tulla "omaksi äidiksesi", "vapauttaen" oman tavallisesti vanhemman äitisi odotuksista ja moitteista.

Keskustelusta asiakkaan kanssa:

”Olen 43. On aika lopettaa äitiisi katsominen, loukkaantua, pelätä häntä tai syyttää häntä. Yritän nähdä hänet selkeästi, ilman menneisyyden jälkiä. Ja täällä edessäni on vanha, väsynyt, haavoittuva nainen. Hän ei ole enkeli, mutta ei myöskään hirviö. Hän on vain nainen, ei kovin koulutettu, melko kategorinen, ankara, hänellä oli paljon tuskaa elämässään, ja valitettavasti hän ei voinut selviytyä paljon, anteeksi. Voinko muuttaa sen? Ei. On turhaa selvittää tai todistaa mitään. Hänellä on oikeus elää haluamallaan tavalla. Ole iloinen. Tai olla onneton. Kyllä, ehkä vaikein asia minulle on antaa hänelle oikeus omaan onnettomuuteensa. Siksi en voi vieläkään todella erota hänestä, olen jatkuvasti mukana, yritän auttaa häntä ja sitten itken pettymyksestä."

Naiset voivat elämänsä loppuun asti esittää vaatimuksia äidilleen ja siirtää vastuun omista puutteistaan hänelle. Eräs psykoterapeutti pyysi potilasta toistamaan: "En muutu, äiti, ennen kuin kohtelu minua kohtaan muuttuu, kun olin kymmenen vuotias!" Pohjimmiltaan hän pyysi häntä pohtimaan hänen kieltäytymistään (eikä hänen kykyään) muuttua. Hänelle esitettiin tilanteensa järjettömyys sekä hänen "traaginen ja hedelmätön elämänsä tuominen rancor -alttarille" (Yalom, 2014, s. 261).

On tärkeää hyväksyä äitisi, tulla toimeen hänen kanssaan. Hyväksy ja jatka

Hylkäämällä äitisi, olipa hän lähellä tai ei, on elossa tai on jo kuollut, hylkäät tietyn osan itsestäsi. Et voi täysin hyväksyä itseäsi, omaa naisellisuuttasi hyväksymättä äitiäsi. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy ihailla häntä, ihailla häntä, mutta ymmärtää ja hyväksyä sellainen kuin hän on tai oli elämässä on todella tärkeää. On vaikeaa olla vapaa omassa äitiydessäsi, katsoa ympärilleen ja silkata äänesi nuotteja, jotka muistuttavat sinua äidistäsi. Kaikkea on vaikea muuttaa kerralla, mutta vähitellen itsenäisen työn, neuvonnan tai terapian aikana kehittyy ymmärrys oman äidin ja oman, yksilön kohtalosta, kehittyy tietty kunnioitus naisten kokemusten jatkuvuuden suhteen, oivallus siitä, että hän ei käyttäytynyt tällä tavalla äidin pahantahtoisen aikomuksen vuoksi ja koska muuta käyttäytymismallia ei ollut, ymmärrys omasta aikuisuudesta ja mahdollisuus olla vapaa tulee: moitteista, odotuksista, loukkaavasta äidinkuvasta, jolla on jo niin vähän tekemistä todellisuuden kanssa, jatkuvasta paluusta menneisyyteen …

Viitteet:

Bell K. (1998) Äiti ja tytär - vaikea tasapaino. -

Whitaker K. (2004) Perheterapeutin keskiyön heijastuksia / Käännetty englannista. M. I. Zavalova. - M: "Luokka". - 208 Sivumäärä

Elyacheff K., Einish N. (2008) Äidit ja tyttäret: 3. ylimääräinen? - M.: Yleisen humanitaarisen tutkimuksen instituutti. - 448 Sivumäärä

Jung K. G. (1997) Sielu ja myytti: kuusi arkkityyppiä. - Kiova; M.

Yalom I. (2014) Eksistentiaalinen psykoterapia. - M. "Luokka". - 576 Sivumäärä

kuva: JULIA FULLERTON-BATTEN

Suositeltava: