Rakkaus Ja Neuroosi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Eilen pidin luennon rakkaudesta, jonka lopussa nainen tuli luokseni ja selitti pettyneenä:”Näin se osoittautuu rakkaudeksi, se on toimia tietyllä tavalla, yleensä jotain rauhallista, joka tulee suurelta osin päässä, mitä teemme ja valitsemme itse … Tulee jonkinlainen laskelma? Mutta entä lento? Kuinka ottaa hengitys pois? " "Ja se on levitetty seinälle, eikö?"

Me kaikki rakastamme. Kuten voimme. Miten opit. Useimmiten omien vanhempiensa esimerkillä. Joskus hysteerinen, joskus julma, joskus traumatisoitunut, yksinäinen, ahdistunut. Lapsi rakastaa vanhempiaan, ja kun hän saa heiltä aggressiota, huutamista, kritiikkiä, välinpitämättömyyttä, esiintyy linkki "rakkaus on kun …": he lyövät, jättävät yksin, vaativat, pakottavat, kärsivät (korosta välttämätöntä). Sitten menemme suureen maailmaan: päiväkotiin, kouluun (iso maissimme), elokuvan ja fiktion maailmaan. Ja myös siellä rekrytoimme jotain - kuten olemme onnekkaita. Ja muodostuu tietty rakkauden kaava, jota pidämme totuutena, tietty ideologia, joka kuvaa mitä rakkaus on, miten se ilmenee, mitä on tehtävä, jotta rakastetaan, mitä ei voida tehdä, mikä on sallittua ja mikä ei ole (tai ehkä, jos tämä on rakkautta, niin kaikki on mahdollista, koska rakastaminen …). Ja vaikka elämän jälkeenkin toistuvasti esitetään tosiasioita, jotka tuhoavat "totuuden", pidämme siitä kiinni kaikin voimin, räjähtäen saumasta, koska lapsuudessa kirjoitettua on äärimmäisen vaikea kirjoittaa uudelleen.

Nuoruusiässä, kun hormonaalinen myrsky heittää meidät huonosti toteutuneiden ja hallittujen tunteiden virtoihin, me rakastumme. Ja sitten rakkaus ei-syntyperäiseen henkilöön lakkaa olemasta abstrakti, se tulee meistä.

Niin:

tai niin?

tai ehkä niin?

Henkilökohtainen rakkausskenaario, joka avautuu onnelliseksi tai onnettomaksi rakkaudeksi (ahdistuneella tai rauhallisella, vastavuoroisella tai korvaamattomalla tavalla), on pääsääntöisesti sopusoinnussa lapsisuhteemme kanssa vastakkaista sukupuolta olevan vanhemman kanssa sekä suhteiden mallin kanssa vanhemmat. Jos tytön isä oli julma häntä kohtaan, niin hän aikuisena pelkää miehiä ja tavoittaa ne, joiden kanssa suhde lupaa olla tuskallisempi. Loppujen lopuksi rakkaus ja julmuus varhaislapsuudesta liittyvät toisiinsa. Myös siihen, miten hän näki äidin ja isän välisen suhteen. Tai jos äiti oli eronnut, mitä viestejä äiti antoi miehistä? Esimerkiksi "kaikki miehet tarvitsevat vain yhtä asiaa", "miehet ovat roistoja, älä luota heihin", "tärkein asia on ulkonäkö" tai päinvastoin "tärkein asia on sisäinen maailma" … Joka tapauksessa, lapsi saa tietyt kehykset, ohjeet, joita hän noudattaa tulevaisuudessa ja joita hän valitettavasti ei aina joudu oman kritiikkinsä alle, hän kyseenalaistaa.

Jos vanhemmat vannoivat, olivat kylmiä, hillittyjä tai päinvastoin halasivat toisiaan, tukivat, antoivat lahjoja, niin tätä mallia pidetään perus-, tutuksi mallina, jossa tyttö tai poika, nainen tai ihminen uskoo ja etsii.

Valitettavasti useimmat ihmiset kasvavat perheissä, joissa jokainen ei ollut niin onnellinen omalla tavallaan kuin onneton omalla tavallaan. Siksi meillä on aikuiselämässämme "matkalaukku ilman kahvaa", joka on täynnä julmia vanhempien viestejä, uskon puute itseemme, huono itsetunto, harhakuvitelmia ja monia muita jätteitä, jotka jätämme, mutta joko sääli tai emme tiedä miten …

Olemme rakastuneita ja pelkäämme. Pelkäämme, ettemme ole riittävän hyviä, että ystävämme / liiketoimintamme / harrastuksemme ovat tärkeämpiä kuin me, pelkäämme hylkäämistä. Pelkäämme, etteivät he rakasta meitä tai lakkaa rakastamasta meitä. Loppujen lopuksi, kun on kyse rakkaudesta, useimmat meistä ovat usein kiinnostuneita siitä, että olemme rakkauden kohde eivätkä rakastava aihe. Toisin sanoen haluamme olla rakastettuja. Ja harvoin ajattelemme omaa kykyämme rakastaa. Vaikka vastaus kysymykseen, miksi kukaan ei rakasta minua, on erittäin yksinkertainen, koska et rakasta ketään.

Et rakasta, aloita itsestäsi.

Mutta miten on rakastaa? Mitä pahamaineinen "rakkaus" tarkoittaa, jota psykologit toistavat jatkuvasti?

Luultavasti ei ole hämmentävämpää ja sumuisempaa käsitettä kuin rakkaus. Jokainen panee siihen omansa: perhosten tunteesta vatsassa sankarilliseen uhrautumiseen ja populaarimusiikin ja televisiosarjojen vaalimaan kliiniseen idiotismiin. Joskus rakkaus on eräänlainen taikasauva: rakkaus tulee ja kaikki ongelmat katoavat. Prinssi Charming suutelee ja minä herään …

Mutta rakkautta ei tule, emme löydä sitä ihmissuhteista, mutta tuomme sen mukanamme. Siksi monet eivät ehkä ole huolissaan - rakkaus ei uhkaa heitä.

Ja mitä sitten tulee? Mitä meille tapahtuu? Rakastuminen (vetovoima, intohimo) tapahtuu, jonka me biologisesti asetimme päätavoitteena lisääntymiseen, ja kestää jopa kolme vuotta - täsmälleen niin kauan kuin kestää lapsen synnyttäminen ja ruokiminen ("vahvan miehen suojeluksessa") rakastunut"). Rakastuminen vie meidät kokonaan, sokeuttaa meidät. Rakkaudessa emme näe todellista henkilöä, vaan luomamme kuvan, omia fantasioitamme - "Minä sokeutin sinut siitä, mikä oli, ja sitten mitä olin, rakastuin." Yleinen viisaus sanoo: "rakkaus on sokea, ja vuohet käyttävät sitä hyväkseen." Keksimme”romaanimme sankarin”, luomme hänelle halutut ominaisuudet, ja sitten olemme suuttuneita, vihaisia, loukkaantuneita siitä, että hän ei vastaa.

Fiktion ja todellisuuden tauon jälkeen loukkaantuneet jotkut erityisen sinnikkäät uskovat edelleen kaikkivoipaisuuteensa tehdä toinen uudelleen (rakkauden tunteen vuoksi), syyttäen itseään ja menettämällä kuukausia ja vuosia elämästään. Peläten olla täysin yksin tai yksin "syömme roskakorista" uudestaan ja uudestaan. Vaikka rakkaus itseään kohtaan, jos vain vähän sallii sen olla, olisi vaatinut lähtöä jo kauan sitten, ainakin kunnioituksen ja itsestään (itsestään) huolehtimisen vuoksi. Rakastaa itseäsi on lopettaa syömisen syöminen: kommunikoida niiden kanssa, joiden jälkeen tunnet olosi huonoksi, olla tekemättä sitä, mikä vie voimasi, olla eri mieltä ulkoisesti, ei ole sitä, mitä et hyväksy sisäisesti.

Se, että he ovat odottaneet toisiaan koko elämänsä, rakastuivat ensi silmäyksellä eivätkä voi elää päivää ilman toisiaan, ei ole rakkautta, vaan neuroosia. Yleensä tällaisen "rakkauden" vahvuus ei ole verrannollinen kunkin kykyyn rakastaa, vaan sietämättömän yksinäisyyden asteeseen.

Biologisen toiminnan lisäksi on toinen aarre, jonka rakastuminen antaa meille - fantastinen elinvoimaisuus. Tunnemme olevani elossa. Ja mitä vähemmän ihminen sallii itsensä elää anteliaasti, haluta, tehdä mitä hän todella haluaa, sitä vahvempi rakkauden tunne kantaa häntä. Kaatuminen (ja se varmasti tapahtuu, koska rakastuminen on lyhytikäistä) tällaisissa tapauksissa on erittäin tuskallista. Toisin sanoen, mitä tylsempää ja pelottavampaa elämää yleensä elät, mitä enemmän tarpeita syrjäytät, sitä suurempi on mahdollisuus, että jonain päivänä heijastat kaikki toiveesi, unelmasi, unelmasi ja toiveesi yhdelle viattomalle henkilölle.

Rakastuminen ja intohimo on vaarallista henkilölle, joka ei osaa rakastaa.

Alain Eril, ranskalainen psykoanalyytikko, kutsuu rakkautta vakioksi ja vetovoima (tai rakastuminen) muuttujaksi. Rakkaus, ei rakkaus, on elämän ydin ja maku. Ja toisin kuin huonosti hallittu rakastuminen, rakkaus on se, mikä on käsissämme, asemamme elämässä, jonka valitsemme itsellemme.

Rakkaus Ei tunne. Perustunteista (jotka on annettu meille ihmislajeina ja joita ovat: pelko, ilo, painatus, yllätys, kiinnostus, viha, inho) ei ole rakkautta.

« Rakkaus - ei sentimentaalinen tunne, jonka kuka tahansa voi kokea riippumatta saavuttamastaan kypsyysasteesta”, kirjoittaa Erich Fromm erinomaisessa kirjassaan The Art of Love.

Rakkaus - tämä on tapa olla vuorovaikutuksessa maailman kanssa ja edellyttää ihmiseltä sisäistä kypsyyttä, ystävällisyyttä, viisautta, kärsivällisyyttä, ponnistelua, valmiutta elää, olla avoin (ja siten myös haavoittuva). Tämä on tapa suhtautua itseesi, maailmaan ja muihin ihmisiin. Ystävällisyyden, hyväksynnän, investointivalmiuden ja investointisuhteet. Rakkaus, toisin kuin rakastuminen, on näkevää, siinä ei ole illuusioita. Rakkaudessa näemme ja hyväksymme itsemme ja muut ihmiset sellaisina kuin he ovat. Valitsemalla lähisuhteisiin ne, jotka kohtelevat meitä myös ystävällisesti, osoittavat kunnioitusta ja ovat valmiita jakamaan vastuun.

Rakkaus ei pyri uusimaan. Rakkaus on luonnostaan hyväksymistä. Rakkaus on paikka, jossa tunnemme olomme hyväksi, missä he eivät yritä tehdä jotakuta sellaiseksi kuin me emme ole, mutta he näkevät parhaan mahdollisen, josta voisimme tulla, samalla kun pysymme itsenämme. Jos tuntuu huonolta parisuhteessa, se ei ole rakkautta. Jos tunnet olosi epävarmaksi parisuhteessa, se ei ole rakkautta. Jos henkilö, jonka kanssa olet lähellä, on”vääristävä peili”, jossa näet puutteita, itsetuntosi heikkenee ja et pidä itsestäsi, tämä ei ole rakkautta. Jos huudat rakkaasi, arvostat häntä, haluat hallita, tämä ei ole rakkautta.

Kutsutaan pataa lapioksi. Riippuvuus, pelko, vallanhimo, omistavuus, tapa, mutta ei rakkaus.

Paljon estää meitä rakastamasta. Esimerkiksi vertailut. Naapurin aviomies ajaa kallista autoa, mutta mieheni ei. Tai ystäväni on poika, uintimestari ja minun kömpelö silmälasimies. Ja tämän koneen läsnäolo (fyysinen ylivoima, turkki, oppineisuus, suuri rintakuva, hyvät pisteet testistä jne. Jne.) Estää meitä rakastamasta (itseämme, lasta, aviomiestä, äitiä, isää). Esimerkiksi kävelimme merellä ja puhuimme henkisesti lapsen kanssa, huijasimme ympärillämme, kävelimme hiekkaan, ja yhtäkkiä kuulemme tuntemattoman naisen vieressä sanovan toisen, he sanovat:”Poikani on seitsemänvuotias jo sujuvasti nuo kielet”, ja sitten jotain menee pieleen, muistamme, että ystäväni ei lausu monia sanoja äidinkielellään, ja sinun on vietävä hänet puheterapeutille, ja me heti puristamme, rypistämme ja puhumme jo rakkaan lapsemme kanssa minuutti sitten jonkinlaisessa mentorin äänessä, ja meistä tuntuu hirveän kurjalta.

Toisin sanoen käy ilmi, että jotta voimme rakastaa, tarvitaan tiettyjä ehtoja. "Jotta voin rakastaa sinua, sinun täytyy" (valitettavasti tämä periaate opetetaan hyvin monissa perheissä ja lähes kaikkialla koulussa).

Pelkäämme rakastua väärään, arvottomaan, sattumaan. Olemme ahneita itsellemme. Pelkäämme kehua (jotta emme pilaisi), pelkäämme tukea (ja yhtäkkiä hänestä tulee rätti), pelkäämme kiinnittää huomiota, huolenpitoa (jotta meitä ei käytetä), pelkäämme sano "rakastan", kun haluamme sitä. Pidämme niukkaa kirjanpitoa:”sinä - minulle; Minä - sinä etkä mitään etukäteen. " Mutta vain mieli rikastuu vastaanottamalla. Sydän on silloin, kun se antaa.

Kaikki rakkaus (rakkaus itseään, lastaan, naista, miestä kohtaan) edellyttää aktiivista antavaa asemaa (minä annan, en ota), huolenpitoa, kunnioitusta, tietoa ja vastuuta (E. Fromm). Jos rakastan itseäni, pidän huolta itsestäni (fyysisestä ja emotionaalisesta tilasta), kunnioitan itseäni, tunnen itseni ja olen vastuussa itsestäni. Sama koskee toista henkilöä (vastuullisesti se on kuitenkin yhä vaikeampaa, koska jokainen aikuinen on vastuussa itsestään).

Rakkaus on valinta, jonka teemme joka päivä: kiinnitämme huomiota ympärillämme tapahtuvaan, näemme toisen ihmisen kauneuden, hänen tarpeensa, piirteensä eikä odotuksemme häntä kohtaan. Itsensä rakastaminen tekee hyvää itsellesi. Kohtele itseämme niin kuin haluamme muiden kohtelevan meitä. Kun se on huono, kääri itsesi vilttiin, kaada teetä, laita hyvä elokuva, suosikkimusiikkisi, ota hyvä kirja, äläkä heikennä uudelleen ja uudelleen odotusta, vastaamattomia tekstiviestejä, valmiutta juosta ensimmäisellä soita, ole samaa mieltä siitä, että olet todellisuudessa, ei sovi ollenkaan, koska "vau, sellainen sielun lento, niin epäitsekäs rakkaus".

Rakkaus ei ole riippuvuutta toisesta. Riippuvuus ilmenee siinä, että toista ihmistä tarvitaan: minusta voi tuntua pahalta, se sattuu, tunnen itseni nöyryytetyksi, mutta tarvitsen sinua. Rakkaus, toisin kuin riippuvuus, on ilmainen: en tarvitse sinua - rakastan sinua. Minusta tuntuu hyvältä kanssasi, mutta voin olla ilman sinua.

Itserakkaus tarkoittaa sitä, että annat itsesi haluta, kuulla toiveesi ja tarpeesi, kuulla tunteesi. Rakastamaan toista anna hänen haluta, kuunnella hänen toiveitaan ja tarpeitaan, kuulla hänen tunteitaan. Tämä on eräänlainen kahden tanssi, herkkä, joka vaatii hidastumista, esittelee kirkkaita yksityiskohtia (jos haluat) itse, eikä odota, että kirkkaus tapahtuu itsestään.

Rakkaudessa on vapautta, rakkaudessa voimme ilmaista itseämme, rakkaudessa pidämme itsestämme. Rakkaudessa olemme tasavertaiset: minä olen hyvä - sinä olet hyvä, minä olen hyvä - maailma on hyvä, minä olen hyvä - mitä teen hyvin. Mutta vapaus ja tasa -arvon tunne eivät tuo meille rakkautta, vaan se, mitä meidän on aluksi opittava voidaksemme rakastaa. Rakkaudessa voimme valita: mitä olla, kenen kanssa ja miten tarkalleen.

Eikö olisi aika olla rohkeampi? On aika rakastaa, ei piiloutua pelkojen taakse. On aika puhua rakkaudesta rakkauden kielellä: ystävällisten sanojen, tuen, kosketuksen, lahjojen kieli, aika, jonka käytämme itsellemme, rakkaillemme, rakastetuille asioille …