2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Luku 1.
Jäljelle jääneille
Vuosi sen jälkeen, kun tapasin tulevan mieheni, menin hänen kanssaan naimisiin. Ja minä rakastin häntä! Kymmenen vuoden ajan lämmön, turvallisuuden, läheisen rakkaan tunteen, mahdollisuuden olla oma itseni … Hän suojeli ja arvosti sisämaailmaani, ja minä huolehdin ja rakastin häntä … Pieni perhepiiri, jossa se tuntui mahdottomalta tunkeutua edes katseella, romahti yhteen hetkeen. Opin hänen haluttomuudestaan asua kotona ja toisen naisen läsnäolosta. En mahtunut pääni, paitsi että tällä naisella oli kissa!
Minut heitettiin pois vanhasta elämästäni sieluni suojaisimmasta paikasta. Hämmentyneenä vaelsin ympäri asuntoamme, törmäsin hänen asioihinsa, ystäviin - hänen ystäviinsä - pelästyneellä katseella, tyttäreni, joka katsoi koko ajan samaa elokuvaa - avioerosta … Hän soitti jatkuvasti ja aloitti yhden ja saman lauseen: "Minä …" Odotin kiihkeästi tavallista "rakkautta", mutta hän sanoi "kiitos", ja sitten aloin itkeä. Hän kysyi … En muista mitä luultavasti selviydyn.
Niin kului kymmenen päivää, mikä tuntui minulta kuukaudelta. Istuin aina sohvan nurkassa puhelimen vieressä ja joskus nukuin siellä.
Anoppi otti tyttäreni, siskoni asui kanssani. Joskus tulin keittiöön. Emme voineet edes katsoa makuuhuoneeseemme. Hän nukkui yleensä päivällä, kaikki yöt olivat minun. Oli talvi, aina pimeää. Olin kivettynyt, kaikki ruoka tuntui minusta oudolta. Taistelin unen kanssa viimeiseen asti, koska unohdin 15 minuutissa, mitä oli tapahtunut, ja joka päivä minun piti kertoa itsestäni uudestaan.
Aloin elää näitä kuukausia, se tosiasia, että hän oli toisen kanssa - tunsin sen aina, elää hänen hiljaisuutensa, uutinen siitä, että hän kykenee valehtelemaan, viskoosi yksinäisyys, pelko mennä ulos. Tuskin pystyin kävelemään koiran kanssa kokiessani jatkuvaa kipua puiden, junien melun ja ohikulkuneuvojen valosta. Kaikki talon kellot ovat pysähtyneet! Joka minuutti odotin häntä julmasti ja päätin - syön ja nukun, kun hän tulee. Näin kilpailijani missä tahansa ohikulkijassa.
Kolme kuukautta myöhemmin rakkaani koira juoksi karkuun, mutta tuskin huomasin. En kommunikoinut tyttäreni kanssa, muistan vain kuinka hän silitti päätäni ja pyysi minua puhumaan hänelle. Kaikki oli hirveää.
Mitä en tehnyt? En ole koskaan syyttänyt häntä mistään. En sanonut pahaa sanaa kenellekään hänestä. En ole hankkinut itselleni miestä. En tuntenut yhtään pahoja tunteita. Tiedätkö miksi? Uskoin häntä. Ja pidin hänestä suurta huolta. Nyt kun olen hävinnyt.
Mitä minä tein? Kävin psykoterapeutilla. Yhtäkkiä aloin kirjoittaa hyvin pelottavia runoja, jotka saivat ihmiset itkemään. Menetin ajankäytön, tilan ja säädyllisyyden. Keskustelin tästä kaikesta jatkuvasti puhelimessa kaikkien kanssa ja unohdin heti, mitä minulle oli juuri kerrottu. Alkoivat vakavat muistihäiriöt, en voinut tehdä työtä - minut palkattiin kaikkialle ja lähdin kaikkialle. Mistä tahansa halusin vain mennä kotiin - puhelimeen ja luokseni. Ja aloin pitää päiväkirjaa.
Ensimmäistä kertaa tallensin jotain toisen miehen kanssa vietetyn yön jälkeen. Minun täytyi juoda vodkaa mennäkseni nukkumaan hänen kanssaan. Seksiä oli. Sillä ei ollut väliä. Kun hän nukahti, juoksin kotiin jättäen kaikki ovet auki. Kiroilin miestäni - ensimmäistä kertaa. Mitä sinä teet, huusin, haluan mennä kotiin - olkapäälläsi, rakastan sinua, rakastan kaikkia, tallattavaa entistä perhettämme, en halua mennä tähän maailmaan, jossa et ole, missä en ole.
Jonkin ajan kuluttua tajusin, mitä hän juoksi minussa. Sain toisen täyttymättömän odotuksen kiinni vaikeasta hännästä ja tutkin sitä kaikilta puolilta. Olin hyvin, erittäin fiksu. Aloin taistella sitä vastaan. Kaksi kuukautta myöhemmin sain odotukseni suhteidemme lähestymistavoista ja olen oppinut liian hyvin olemaan odottamatta häneltä mitään.
Hänellä on oikeus siihen, sanoin itselleni eräänä päivänä. Hänellä on oikeus olla rakastamatta minua eikä halua olla kanssani. Ja se oli vaikeinta hyväksyä. Lopetin odottamisen häneltä - ymmärrystä, paluuta, jopa puhelun. Hän ei ole minulle mitään velkaa, eikä kukaan ole minulle mitään velkaa, sanoin itselleni. Olen muuttunut paljon. Ja joka hetki tajusin, että rakastan häntä erittäin paljon, tuen häntä edelleen hänen päätöksessään ja suojelen häntä ystävien ja vanhempien tuomitsemiselta.
Yksinäisyyteni oli vielä sietämätöntä, mutta hengitin helpotusta, kun annoin itseni olla etsimättä kiihkeästi miestä. Joka ilta käynnistin tietokoneen ja puhuin, puhuin päiväkirjan sivuilla entisen mieheni ja itseni kanssa.
Ja hän asui yksin, näki tyttärensä, nainen kaksinkertaistui tai kolminkertaistui, ja jopa yksi heistä kerran soitti ja kiskoi. Tunsin paljon hauskaa. Tuolloin mieheni oli jo läpäissyt säälittävän valheen vaiheen, traagisen lennon minulta suojaan ja alkoi puhua paluustaan. Sain siivet! Puhuimme jälleen tuntikausia kaikesta, mikä oli ymmärrettävää ja rakas vain meille kahdelle. Rakkauteni, ehdoton hyväksyntä hänet ja kaikki hänen syntinsä saivat hänet tuntemaan olonsa turvalliseksi. Houkutelin häntä? Ei! Ei ollut valhetta siinä, että hyväksyin kaikki.
Kaikki muu oli valhetta.
Minulla ei ollut aitoutta, turvallisuutta, totuutta. Pelkäsin katsoa hänen silmiinsä ja halata häntä tiukasti kuten ennenkin - entä jos hän lyö häntä uudelleen? Pahinta oli kaksi asiaa - yksinäisyys ja valheet. Minulle ei annettu olla tietämättä totuutta - opin sen sattumalta. Hyväksyttyäni valehtelijan, joka tiesi, että tiesin sen, minut tuhottiin. Kieltäydyin valehtelijasta ja ryntäsin sohvalleni yksinäisyydestä kirkkaina kesäiltoina. Rakastuin huonoon säähän - se ei velvoittanut minua olemaan onnellinen.
Okei, sanoin itselleni eräänä päivänä. Rakastan tätä miestä ja tarvitsen häntä. Kärsin hänen puolestaan. Mihin olet tyytymätön? Tässä on vastaus - aloin saada korvikkeena edellisen elämäni. Rouva, teidän on vastattava itse - ilman sitä suhteenne mieheen ei ole hyväksyttävä. Minulle - ei luottamusta. Luottamus asetti minut vaaraan, ja luovutin siitä. Eli tietty ruumis alkoi tulla talolleni, lyödä nauloja, syödä ja pysyä levossa. Keho teki suunnitelmia lomille, lausui sanat "koti" ja "vauva". Ja monia muita sanoja edellisestä elämästä. Hymyilin ja nyökkäsin. Sitten ruumis lähti ja vei sielun, jota en tunnistanut - ja vannon - joskus se menisi heti toisen naisen luo. Helvetti, sain usein tietää tästä! Joskus haaveilin olevani kuuro, sokea tai ainakin mykkä. Olin avoin hänelle, ja hänen valheensa satuttivat minua tuskallisesti.
Ja sitten minusta tuli epäuskoinen. Paikka sielussa, missä talo oli, oli edelleen tyhjä. Tulin tapaamaan ystäviäni mustalla kateudella - kaikki olivat pareittain. No, mitä tarvitset, rukoilin itseäni, sulje silmäsi ja älä edes kysy itseltäsi kysymyksiä. Anna hänen valehdella! Tarvitsen aviomiestä, rakastan häntä ja kaipaan häntä, tyttäreni itkee, kaikki tytöt ovat ohimeneviä ja minä olen vaimo. Olen yksin. Mutta seuraavana aamuna toisen, kauhuissaan tunnistetun valheen jälkeen en pystynyt tuskin nousemaan raunioilta.
Tiedän kaiken, hyvät naiset, juuri tässä iässä maailma on täynnä vaeltavia miehiä. Kestää, istu ulos, ja minne hän menee!
En ole koskaan kertonut hänelle, että kaikki tuhoutui. Koska olen pelkuri - hieman liian sairas, piilotettu katseeni ajoi hänet paniikkihäiriöön. Hän tunsi syyllisyyden tunteen, eikä hän voinut sietää sitä, ja minä huolehdin hänestä yhä uudelleen.
Palattu tai palattu miesten petoksen jälkeen - kuka tämä on? Älä koskaan tunne vaaraa menettää meidät, mutisten "vaimoni on viisas, hän ymmärtää kaiken ja antaa kaiken anteeksi", he lähtevät iltaisin, katoavat talosta viikonloppuisin, pesevät pois muiden ihmisten kosmetiikan jäljet kylpyhuoneessa ja katkera kokemus, harjoittele rehellistä katsomista peilin eteen. Mieheni ei mennyt toisen naisen luo - hän lähti etsimään itseään ajaessaan sielumme läpi säiliöllä. Herrat, miehet, tietäkää, että palaatte naisen luo, joka ei koskaan enää rakasta teitä kuten ennen.
Hänen sielunsa on menettänyt viattomuutensa. Hän ei ehkä koskaan myönnä tätä itselleen, koska silloin hänen on nähtävä selvästi ja sietämättömästi selvästi hinta, josta hän hankki väärennöksen. Fake on mies, jolle kaikki on annettu anteeksi, mutta mitään, usko minua, ei ole unohdettu. Haastattelin naisia, jotka - se on sankarillisuutta - onnistuivat saamaan miehensä takaisin. Oletko utelias tietämään, mitä he sanovat? En rakasta häntä enää, he sanovat rauhallisesti ja menevät kokkaamaan illallisen.
Pidä huolta sielustasi, varsinkin jos se on menettänyt uskonsa ihmisiin, älä vaihda sitä korvikkeisiin. Nykyhetki ei koskaan pyydä niin kallista hintaa, lahja huolehtii sielustasi yksin. Oletko valmis romahtamaan, peläten jonkinlaista kuolemaa - epäonnistumista, epäonnistumista, et pidä itsestäsi toimintakyvytön, hylätty, sanot "en selvinnyt tästä" ja itket epätoivossa? Mutta ei ole ketään, joka rakastaa sinua, paitsi itseäsi, älä petä itseäsi. Nyt olet oma läheisesi, aviomies ja äiti. Sitä ei ole annettu kenellekään tuomitsemaan meitä.
Ja tässä on toinen asia. Nyt opettelen luomaan uuden kodin korvaamaan kadonneen - täysin yksin. Tämä on erittäin vaikea työ, enkä ole vielä onnistunut. Kaikki romahtaa kuin korttitalo … Kotini ei pitäisi olla korttitalo! Jonain päivänä minulla on jälleen rakkaasi, mutta tämä sisäinen rakenteeni on vahva - riippumatta hänen läsnäolostaan tai lähdöstään.
Suositeltava:
Lopeta "hyvä" Tyttö
TO silloin yksi meistä ei tunne naista, joka on aina hyvä kaikessa. Hän yrittää olla mukava, mukava kaikille. Joskus tämä johtaa tuhoisiin tuloksiin. Ja kaikki siksi, että olla hyvä kaikille tarkoittaa mennä itseäsi, toiveitasi vastaan, astua kurkulle muiden etujen tyydyttämiseksi.
Hyvä - Mukava Tyttö
Pahinta, mitä vanhemmat voivat tehdä tyttärensä hyväksi, on kasvattaa hänelle "hyvä tyttö". En puhu nyt kunnollisesta, älykkäästä tai vastuullisesta. Sanon hyvää. "Hyvyys" on tapa ohjata muiden arvioita, pelko loukata mitä tahansa paskiaista, halu nähdä paras kaikessa paskassa.
Kuinka Hyvä Tyttö Voi Olla Pahan Pojan äiti? (Hyödyllinen Myös Tytön Vanhemmille)
Ajattelen usein neuvottelujen aikana, kun äiti ja teini -ikäinen lapsi istuvat edessäni, missä vaiheessa heidän suhdettaan jokin katkesi? Rakkaasta "makeasta auringosta" ja "vaaleasta enkelistä" lapsesta tuli "hirviö"
Tyttö Alle Kaksitoista. Mitä Tulevaisuus Tuo Hänelle?
Kirjailija: Mark Ifraimov Lähde: "Tyttö on kaksitoista vuoteen asti isän siivessä ja poika äidin siivessä." Tämä lause tähtikuvioiden arsenaalista, josta on jo tullut aksiooma, voi auttaa ennustamaan lapsen tulevaisuutta. Onneksi tai valitettavasti ihminen on täysin ohjelmoitava olento.
Yksinäinen Tyttö Haluaa Tavata Nouto, Viettely Ja Aistillisuus 30 -vuotiaana
Asiakkaiden kysymyksistä: "Missä tavata miehiä 30 vuoden jälkeen?" Yksinäisyys 30 -vuotiaana on usein yksi masennuksen ja melankolian syistä - juuri tällä hetkellä monet meistä tekevät yhteenvedon elämämme ensimmäisestä vakavasta lopputuloksesta ja löytävät itsestään halun perustaa perhe ja tulla äidiksi.
