9 Syytä, Miksi Valitsemme Väärät Ja Teemme Avioliitosta Suuren Virheen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jotta voit luoda onnistuneen liiton, sinun on ymmärrettävä paitsi sielunkumppanisi myös itseäsi.

Henkilö, jonka kanssa päätämme perustaa perheen, ei ole meille ihanteellinen. On suositeltavaa olla hieman pessimistinen ja ymmärtää, että täydellisyyttä ei ole olemassa ja onnettomuus on vakio. Jotkut parit ovat kuitenkin yhteensopimattomia jollakin alkutasolla, ja niiden epäjohdonmukaisuus on niin syvä, että se sijaitsee jossakin pidemmän parisuhteen normaalin turhautumisen ja jännitteiden ulkopuolella. Jotkut ihmiset eivät vain voi eivätkä saa olla yhdessä.

Ja tällaiset virheet tapahtuvat pelottavan helposti ja säännöllisesti. Epäonnistuminen naimisissa tai naimisissa väärän kumppanin kanssa on yksinkertainen mutta kallis virhe, joka vaikuttaa valtioon, sen ympärillä oleviin ihmisiin ja seuraaviin sukupolviin. Se on melkein rikos!

Siksi kysymystä siitä, kuinka valita oikea kumppani perheen luomiseksi, olisi tarkasteltava sekä henkilökohtaisella että valtion tasolla sekä liikenneturvallisuutta tai tupakointia julkisilla paikoilla.

Se on vieläkin surullisempaa, koska syyt kumppanin väärään valintaan ovat yleisiä ja sijaitsevat pinnalla. Ne kuuluvat yleensä johonkin seuraavista luokista.

1. Emme ymmärrä itseämme

Kun etsimme oikeaa kumppania, vaatimuksemme ovat hyvin epämääräisiä. Jotain tällaista: Haluan löytää jonkun ystävällisen, hauska, houkutteleva ja valmis seikkailuun. Ei sillä, että nämä toiveet eivät olisi totta, mutta ne liittyvät hyvin etäisesti siihen, mitä me todella vaadimme siinä toivossa, että olisimme onnellisia, tai pikemminkin, emme jatkuvasti onnettomia.

Jokainen meistä on hullu omalla tavallaan. Olemme neuroottisia, epätasapainoisia, kehittymättömiä, mutta emme tiedä kaikkia yksityiskohtia, koska kukaan ei yllytä meitä kaikin voimin löytämään niitä. Rakastajien ensisijainen tehtävä on löytää vipuja vetämällä, joista voit saada kumppanin raivoon. On tarpeen nopeuttaa yksittäisten neuroosien ilmenemistä ja ymmärtää, miksi ne ilmenevät, mitä toimia tai sanoja ja mikä tärkeintä - minkä tyyppiset ihmiset aiheuttavat tällaisen reaktion ja mikä päinvastoin rauhoittaa ihmistä.

Hyvä kumppanuus ei ole sellainen, joka syntyy kahden terveen ihmisen välillä (planeetallamme ei ole paljon). Tämä syntyy hullujen ihmisten välillä, jotka ovat pystyneet sovittamaan hulluutensa toistensa kanssa sattuman tai jonkin työn tuloksena.

Ajatuksen, että et ehkä tule toimeen, pitäisi olla hälyttävä jingle lupaavan kumppanin vieressä. Ainoa kysymys on, mihin ongelmat ovat piilotettu: ehkä se on raivoa, koska joku ei ole samaa mieltä hänen mielipiteensä kanssa, tai hän voi rentoutua vain työssä, tai intiimialueella on joitain vaikeuksia. Tai ehkä henkilö ei puutu keskusteluun eikä selitä, mikä häntä vaivaa.

Kaikki nämä kysymykset voivat muuttua katastrofiksi vuosikymmenten jälkeen. Ja meidän on ymmärrettävä kaikki heistä, jotta voimme etsiä ihmisen, joka kestää hulluutemme. Sinun on kysyttävä ensimmäisellä treffeillä: "Mikä voi tehdä sinut hulluksi?"

Ongelmana on, että emme itse tiedä kovin hyvin neurooseistamme. Vuosia voi kulua, mutta tilanteita, joissa ne avautuvat, ei tule. Ennen avioliittoa harvoin olemme vuorovaikutuksessa, joka paljastaa syvimmät virheemme. Epävakaassa suhteessa aina, kun luonteen monimutkainen puoli yhtäkkiä ilmenee, meillä on taipumus syyttää siitä kumppaniamme. Mitä tulee ystäviin, heillä ei ole motiivia työntää meitä, pakottaen meidät tutkimaan todellista itseämme. He haluavat vain pitää hauskaa kanssamme.

Siten pysymme sokeina luonteemme monimutkaisille puolille. Kun raivo valtaa meidät yksinäisyydessä, emme huuda, koska ei ole ketään kuunneltavaa, emmekä siis huomaa raivokykymme todellista häiritsevää voimaa. Jos omistaudumme työhön ilman jälkiä, koska muita elämän näkökohtia ei kysytä, päädymme käyttämään työtä maniakkisesti tunteaksemme elämän hallinnan ja räjähdämme, jos he yrittävät pysäyttää meidät. Tai yhtäkkiä paljastuu kylmä ja irrallinen puolemme, joka välttää läheisyyttä ja lämpimiä syleilyjä, vaikka olisimme vilpittömästi ja syvästi kiintynyt johonkin.

Yksi yksinäisen olemassaolon etuoikeuksista on imarteleva illuusio siitä, että olet henkilö, jonka kanssa on erittäin helppo tulla toimeen. Jos meillä on niin huono käsitys omasta luonteestamme, kuinka voimme tietää, ketä meidän on etsittävä.

2. Emme ymmärrä muita ihmisiä

Ongelmaa pahentaa se, että myös muut ihmiset ovat jumissa alhaisella itsetuntemuksella. He eivät pysty ymmärtämään, mitä heille tapahtuu, puhumattakaan selittämästä sitä jollekin.

Luonnollisesti yritämme oppia tuntemaan toisemme paremmin. Tutustumme kumppanien perheisiin, käymme heille rakkaissa paikoissa, katsomme valokuvia ja tapaamme heidän ystäviään. Tuntuu kuin kotitehtävät olisi tehty, mutta se on kuin käynnistää paperilentokone ja sanoa, että voit nyt lentää lentokoneella.

Viisaammassa yhteiskunnassa mahdolliset kumppanit tutustuvat toisiinsa yksityiskohtaisten psykologisten testien ja koko psykologiryhmän arvioinnin kautta. Vuoteen 2100 mennessä tämä on normaali käytäntö. Ja ihmiset ihmettelevät, miksi tämän päätöksen tekeminen kesti niin kauan.

Meidän on tiedettävä pienimmätkin yksityiskohdat sen henkilön henkisestä organisaatiosta, jonka kanssa aiomme perustaa perheen: hänen asemansa suhteessa valtaan, nöyryytykseen, itsetutkiskeluun, seksuaaliseen läheisyyteen, uskollisuuteen, rahaan, lapsiin, ikääntymiseen.

Meidän on tiedettävä sen psykologisen puolustuksen mekanismit ja sata tuhatta muuta asiaa. Ja kaikki tämä on tunnistamatonta ystävällisen keskustelun aikana.

Kaikkien yllä olevien tietojen puuttumisen vuoksi tartumme ulkonäköön. Näyttää siltä, että niin paljon tietoa voidaan saada siitä, mistä esineestä on nenä, leuka, silmät, hymy, pisamia … Mutta tämä on yhtä fiksua kuin ajatella, että voit oppia ainakin jotain ydinfissioista katsomalla valokuvaa ydinvoimala.

Täydennämme rakkaan kuvan vain muutamalla datalla. Keräämällä kokonaisen käsityksen ihmisestä pienistä, mutta kaunopuheisista yksityiskohdista, teemme hänen hahmonsa kanssa saman asian, jota teemme, kun katsomme tätä kasvojen luonnosta.

Emme usko, että tämä on sellaisen henkilön kasvot, jolla ei ole sieraimia ja silmäripsiä ja jolla on vain muutama hiuslanka. Huomaa sitä huomaamatta, täytämme puuttuvat osat. Aivomme käyttävät pieniä visuaalisia vihjeitä rakentaakseen yhtenäisen kuvan, ja sama asia tapahtuu mahdollisen puolison luonteen suhteen. Emme ole edes tietoisia siitä, millaisia taitavia taiteilijoita olemme.

Tiedon taso, joka meidän on valittava oikean puolison valitsemiseksi, on korkeampi kuin yhteiskuntamme on valmis tunnistamaan, hyväksymään ja sopeutumaan päivittäiseen käyttöön, joten syvästi puutteelliset avioliitot ovat yleinen sosiaalinen käytäntö.

3. Emme ole tottuneet olemaan onnellisia

Uskomme, että etsimme onnea rakkaudesta, mutta se ei ole niin yksinkertaista. Joskus tuntuu siltä, että etsimme sellaista läheistä suhdetta, joka voi vain vaikeuttaa onnen saavuttamista. Uudistamme aikuisten suhteissa joitain tunteita, joita koimme lapsuudessa, kun ymmärsimme ja ymmärsimme, mitä rakkaus tarkoittaa.

Valitettavasti saamamme opetukset eivät olleet aina yksinkertaisia. Lapsena oppimamme rakkaus kietoutui usein vähemmän miellyttäviin tunteisiin: jatkuvan hallinnan tunne, nöyryytys, hylkääminen, kommunikaation puute - yleensä kärsimys.

Aikuisena saatamme hylätä joitain ehdokkaita, ei siksi, että he eivät sovi meille, vaan siksi, että he ovat liian tasapainoisia: liian kypsiä, liian ymmärtäväisiä, liian luotettavia - ja tämä heidän oikeellisuutensa vaikuttaa tuntemattomalta, vieraalta, melkein ahdistavalta.

Valitsemme ehdokkaita, joille tajuton osoitteemme osoitetaan, ei siksi, että he ilahduttavat meitä, vaan koska he järkyttävät meitä tottuneilla tavoilla.

Menemme naimisiin väärin, koska hylkäämme ansaitsemattomasti”oikeat” kumppanit, koska meillä ei ole kokemusta terveistä ihmissuhteista ja lopulta emme yhdistä”rakastettavuuden” tunnetta tyytyväisyyden tunteeseen.

4. Uskomme, että on kamalaa olla yksinäinen

Kestämätön yksinäisyys ei ole paras mielentila järkevälle kumppanivalinnalle. Meidän on sovittava pitkien vuosien yksinäisyyden mahdollisuudesta saada hyvä suhde. Muuten rakastamme tunnetta, ettemme ole enää yksin, kuin kumppani, joka pelasti meidät yksinäisyydestä.

Valitettavasti tietyn iän jälkeen yhteiskunta tekee yksinäisyydestä vaarallisen epämiellyttävän. Sosiaalinen elämä on sammumassa, pariskunnat pelkäävät sinkkujen itsenäisyyttä ja kutsuvat heidät harvoin seuraan, henkilö tuntee itsensä hulluksi, kun hän menee yksin elokuvateatteriin. Ja seksiä on myös vaikea saada. Vastineeksi kaikista uusista laitteista ja modernin yhteiskunnan oletetuista vapauksista saimme ongelman: on erittäin vaikeaa nukkua jonkun kanssa. Ja odotus, että tämä tapahtuu säännöllisesti ja eri ihmisten kanssa, johtaa väistämättä pettymykseen 30 vuoden jälkeen.

Olisi parempi, jos yhteiskunta muistuttaisi yliopistoa tai kibbutsia - yhteisten juhlien, yhteisten mukavuuksien, jatkuvien juhlien ja vapaiden seksisuhteiden kanssa … Silloin ihmiset, jotka päättivät mennä naimisiin, tekisivät sen halusta olla yhdessä, eivät siksi paeta selibaatin kielteisiltä puolilta …

Ihmiset ymmärsivät, että kun sukupuoli oli saatavilla vain avioliitossa, se johti avioliittojen luomiseen väärästä syystä - saadakseen keinotekoisesti rajoitetun.

Ihmiset voivat nyt tehdä paljon parempia valintoja mennessään naimisiin sen sijaan, että seuraisivat yksinomaan epätoivoista seksiä.

Mutta muilla elämän aloilla puutteita on edelleen. Kun yritys alkaa kommunikoida vain pareittain, ihmiset etsivät kumppania vain päästäkseen eroon yksinäisyydestä. Ehkä on tullut aika ratkaista ratkaisevasti ystävyys parien ylivallasta.

5. Annamme vaistot

Noin 200 vuotta sitten avioliitto oli äärimmäisen järkevä liike: ihmiset menivät naimisiin liittyäkseen toisesta maasta. Kylmä ja häikäilemätön liiketoiminta, joka ei liity täysin toiminnan pääosallistujien onnellisuuteen. Ja olemme edelleen traumatisoituneita tästä.

Fraktiivinen avioliitto korvattiin vaistomaisella liitolla - romanttisella avioliitolla. Hän saneli, että vain tunteet voivat olla ainoa perusta liiton solmimiselle. Jos joku rakastui päälaelleen, se riitti. Eikä enää kysymyksiä, tunteet voitti. Ulkopuoliset tarkkailijat voisivat vain kunnioittavasti hyväksyä tunteiden ilmaantumisen jumalallisen hengen hemmotteluksi. Vanhemmat voivat olla kauhuissaan, mutta heidän pitäisi ajatella, että vain pari tietää kaiken paremmin kuin kukaan muu.

Taistelemme yhdessä pitkään satojen vuosien hyödyttömien interventioiden seurausten kanssa, jotka perustuvat ennakkoluuloihin, snobismiin ja mielikuvituksen puutteeseen.

Entinen mukavuusavioliitto oli niin pedantti ja varovainen, että yksi romanttisen avioliiton piirteistä oli seuraava usko: älä mieti liikaa sitä, miksi haluat mennä naimisiin. Tämän päätöksen analysointi ei ole romanttista. On järjetöntä ja tunteetonta maalata paperille hyviä ja huonoja puolia. Romanttisin asia on ehdottaa nopeasti ja odottamatta, ehkä muutama viikko tapaamisen jälkeen, innostuneena ilman, että annat itsellesi ainoatakaan mahdollisuutta perusteluihin, jotka ovat aiheuttaneet ihmisten kärsimyksen niin monta vuotta. Tämä holtittomuus vaikuttaa merkiltä siitä, että avioliitto voi toimia juuri siksi, että edellinen "turvallisuus" oli niin vaarallinen onnelle.

6. Meillä ei ole kouluja, joissa he opettavat valitsemaan kumppanin

On aika harkita avioliiton kolmatta tyyppiä - psykologiaan sidottua liittoa. Tässä tapauksessa henkilö ei luo perhettä, jolla ei ole”maata” eikä perustu paljaaseen tunteeseen, vaan kokeeseen läpäisseeseen tunteeseen ja kypsään tietoisuuteen hänen persoonallisuutensa psykologisista ominaisuuksista. kumppanin persoonallisuus.

Menemme naimisiin tällä hetkellä ilman mitään tietoja. Luemme harvoin tästä aiheesta kirjoja, vietämme vähän aikaa kumppanimme lasten kanssa (jos sellaisia on), emme kyseenalaista aviopareja ennakkoluulottomasti, ja etenkin emme aloita rehellisiä keskusteluja eronneiden kanssa. Me solmimme avioliitot pääsemättä syihin, miksi he hajoavat. Lisäksi syyttämme sitä kumppaneiden tyhmyydestä ja mielikuvituksen puutteesta.

Fraktiivisen avioliiton aikakaudella, kun hän mietti avioliittoa, hän otti huomioon seuraavat kriteerit:

• jotka ovat kumppanin vanhempia;
• kuinka paljon maata he omistavat;
• kuinka perheet ovat kulttuurisesti samanlaisia.

Romanttisen avioliiton aikakaudella on muita merkkejä liiton oikeellisuudesta:

• En voi lakata ajattelemasta häntä;
• Haluan harrastaa seksiä hänen kanssaan;
• Minusta kumppanini on hämmästyttävä;
• Haluan puhua hänen kanssaan jatkuvasti.

Tarvitaan erilaiset kriteerit. Tässä on todella tärkeää ymmärtää:

• mikä ärsyttää kumppania;
• miten kasvatatte lapsia yhdessä;
• miten kehitätte yhdessä;
• voitko pysyä ystävänä.

7. Haluamme jäädyttää onnen

Meillä on epätoivoinen ja kohtalokas halu tehdä miellyttävistä asioista pysyviä. Haluamme saada haluamamme auton, asua maassa, jossa nautimme matkustamisesta. Ja haluamme perustaa perheen sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa vietämme mahtavaa aikaa.

Kuvittelemme, että avioliitto on tae onnellisuudesta, jonka olemme kerran kokeneet kumppanimme kanssa, että se muuttaa ohikiitävän pysyväksi ja säilyttää ilomme: kävelyretket Venetsiassa, laskevan auringon säteet vajoavat mereen, illallinen suloisessa kalaravintolassa, kodikas kashmirhuppari hartioiden päällä … Olemme menossa naimisiin tehdäksemme nämä hetket ikuisesti.

Valitettavasti avioliiton ja tällaisten tunteiden välillä ei ole syy -yhteyttä. He syntyivät Venetsiassa, kellonaika, työn puute, illallisen jännitys, ensimmäisten kuukausien jännitys ja juuri syöty suklaagelato. Mikään näistä ei herätä avioliittoa henkiin eikä takaa sen menestystä.

Avioliiton voima ei ole ylläpitää suhdetta tällä upealla ajanjaksolla. Avioliitto siirtää ratkaisevasti suhteen toiseen suuntaan: omaan kotiinsa pois töistä, kaksi pientä lasta.

Vain yksi ainesosa yhdistää onnen ja avioliiton - kumppani. Ja tämä ainesosa voi olla väärä.

1800 -luvun impressionistisia maalareita ohjasi katoamisen filosofia, joka saattoi ohjata meidät oikeaan suuntaan. He ovat hyväksyneet onnellisuuden hetkellisyyden olemassaolon olennaisena ominaisuutena ja voivat auttaa meitä elämään rauhassa sen kanssa. Sisleyn maalaus talvesta Ranskassa vangitsee houkuttelevia mutta täysin ohikiitäviä asioita. Aurinko paistaa hämärän läpi, ja sen hehku tekee hetkellisesti puiden paljaista oksista vähemmän ankaria. Lumi ja harmaat seinät luovat rauhallisen harmonian, kylmä tuntuu sietämättömältä, jopa jännittävältä. Muutaman minuutin kuluttua yö piilottaa kaiken.

Impressionisteja kiinnostaa se, että rakastamamme asiat muuttuvat yleensä eniten, ilmestyvät hetkeksi ja katoavat sitten. Ja he sieppaavat onnen, joka kestää muutaman minuutin, mutta ei vuosia. Tässä kuvassa lumi näyttää ihanalta, mutta se tummenee.

Tämä taidetyyli kehittää taitoa, joka ulottuu paljon taiteen ulkopuolelle - kyky havaita lyhyitä tyytyväisyyden hetkiä elämässä.

Elämän huiput ovat yleensä lyhyitä. Onni ei kestä moneen vuoteen. Oppimalla impressionisteilta meidän pitäisi arvostaa elämämme yksittäisiä hämmästyttäviä hetkiä, kun ne tulevat, mutta ei pidä virheellisesti olettaa, että ne kestävät ikuisesti, emmekä yritä säilyttää niitä avioliitossa.

8. Uskomme, että olemme erityisiä

Tilastot ovat häikäilemättömiä, ja jokaisella meistä oli silmiemme edessä monia esimerkkejä kauheista avioliitoista. Näimme tuttavia ja ystäviä, jotka yrittivät katkaista nämä siteet. Tiedämme hyvin, että avioliitto voi aiheuttaa suuria ongelmia. Ja silti tuskin siirrämme tätä ymmärrystä elämäämme: näyttää siltä, että tämä tapahtuu muille, mutta se ei voi tapahtua meille.

Kun olemme rakastuneita, koemme, että mahdollisuutemme onneen ovat paljon suuremmat. Rakastajan mielestä hänellä on ollut hämmästyttävä mahdollisuus - yksi miljoonasta. Ja tällaisella tuurilla avioliitto näyttää virheettömältä yritykseltä.

Suljemme itsemme yleistyksen ulkopuolelle emmekä voi syyttää itseämme tästä. Mutta me voisimme hyötyä säännöllisesti näkemistämme tarinoista.

9. Haluamme lakata ajattelemasta rakkautta

Ennen perheen perustamista vietämme muutaman vuoden rakkauden turbulenssialueella. Yritämme olla niiden kanssa, jotka eivät rakasta meitä, luomme ja rikkomme liittoutumia, menemme loputtomiin juhliin toivossa löytää joku, koemme jännitystä ja katkeria pettymyksiä.

Ei ole yllättävää, että haluamme jossain vaiheessa sanoa: "Riittää!" Yksi syy naimisiin ja naimisiin on yrittää päästä eroon tästä ylivoimaisesta voimasta, joka rakkaudella on psyykeemme päällä. Olemme jo kyllästyneet melodraamoihin ja jännityksiin, jotka eivät johda mihinkään. Meillä ei ole voimaa vastata muihin haasteisiin, ja toivomme, että avioliitto lopettaa tuskallisen rakkauden hallituskauden meissä.

Mutta avioliitto ei voi eikä tule. Avioliitossa on yhtä paljon epäilyksiä, toiveita, pelkoja, hylkäämistä ja pettämistä kuin yhdessä elämässä. Vain ulkoisesti avioliitto näyttää tylsyydestä rauhalliselta, rauhalliselta ja kauniilta.

Ihmisten valmistelu avioliittoon on kasvatuksellinen tehtävä, joka kuuluu koko yhteiskunnalle. Me lakkasimme uskomasta dynastisiin avioliittoihin. Olemme alkaneet nähdä puutteita romanttisissa avioliittoissa. On aika avioitua psykologian tutkimuksen perusteella.