Et Voi Pysyä Erossa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perhesykli alkaa, kun mies ja nainen kohtaavat. Se on kahden henkilön kokous, jotka pyrkivät tyydyttämään henkilökohtaiset tarpeensa toisen kustannuksella. Aloitamme suhteet liian riippuvaisiksi. Pyrimme kumppanissa saamaan kaiken, mitä meiltä puuttuu, menettäen siten kyvyn seistä omilla jaloillamme. Etsimme alitajuisesti itseämme sitä puolta, joka sopii parhaiten turhautuneisiin ja tiedostamattomiin tarpeisiin.

Kaikki parit eivät lähesty toisiaan samalla tavalla. Joidenkin ajatukset vetävät puoleensa, ne vaikuttavat jännittäviltä, mielenkiintoisilta ja niin ymmärrettäviltä meille. Muut parit saattavat huomata, että treffien alkuvaiheessa he tunsivat yhteyden hengellisellä tasolla ja kommunikointi oli helppoa ja helppoa, lämmin kiintymys ja rakkauden tunteet. Useimmat alkavat nimenomaisella fyysisellä vetovoimalla, joka vangitsee heidät kaikesta intohimostaan.

Tässä vaiheessa meidän on vielä vaikea kuvitella, että edessämme on monia oppitunteja, jotka voidaan oppia vain kokemuksella. Rakkaus on erittäin vaikea tunne, koska se kantaa toiveiden taakkaa aiemmista rakkauskokemuksista, mukaan lukien lapsuus. Miehillä tämä voi olla asenne äitiä kohtaan, joka ei pystynyt täysin selviytymään äidin toiminnoistaan. Naisilla nämä ovat yhdistyksiä isän kanssa, joka oli ystävällinen tai paha, tarkkaavainen tai erillinen. Saatamme tuntea voimakasta vetovoimaa jonkun kanssa, jolla on samanlainen elämänkokemus tai trauma. Ja todellakin on. Yksi asiakkaistani yritti rakentaa suhdetta miehen kanssa, joka kaikilta ominaisuuksiltaan ei ollut ihanteellisen perheen miehen kuva, mutta heillä oli sama sairaus, joka toi heidät yhteen. Tajuttomat motiivit voittivat ilmeiset puutteet. Jos alitajuntamme vaatii, että toimimme oikein, tietoisuus voi vain järkeistää tekemänsä valinnan. Suhteemme heijastavat kaikkia keskeneräisiä prosesseja itsessämme.

Romanttisen rakkauden valossa toisen puutteet näyttävät epämääräisiltä tai merkityksettömiltä. Rakkauden voima ei ole yhtä suuri kuin sen syvyys. Voimme rakastua intohimoisesti ihmisen kuvaan, vaikka todellisuudessa henkilö ja kuva ovat hyvin erilaisia. Koko ongelma on siinä, että olemme sokeutuneet omien ennusteidemme perusteella; harvoin näemme toisen sellaisena kuin hän on, arvostamme hänen syvyyttään ja jalouttaan.

Se on kuin yhdistäisi kumppanimme hahmo hänen ihastuksemme taustaan. Mutta vähitellen toisen henkilön rajat selkiytyvät, ja ruusunväriset lasit alkavat rikkoa lasin sisäänpäin. Aluksi tuntuu siltä, että kumppani on edelleen hyvä, mutta…. Jos poistat sen hieman sieltä ja lisäät hieman muualle, mitään ei tule ulos. Sillä ihanne tulee alas.

Mutta heti kun alamme muuttaa jotain suhteessa, konfliktit ovat väistämättömiä. Suhteet kumppaneihin ovat tilaisuus kirjoittaa uudelleen suhteesi skenaarioita ja löytää kykysi rakastaa. Tulee vaihe, jolloin sinun täytyy luopua tavanomaisesta asenteesta toisiinsa, näkemyksistä, säännöistä, ennusteista ja tutustua toisiinsa uudelleen.

Rakkaus on "minä" ja "sinä" kohtaaminen. Jos pari yrittää edelleen säilyttää suhteiden edellisen muodon, palauttaa "elävät tunteet" - sen kehitys pysähtyy. Pari joko julistaa aselevon ja lohduttaa itseään ajatuksella, että huono rauha on parempi kuin sota. Voit vakuuttaa itsesi siitä, että suhde on yleensä hyvä, mutta erityisesti ne ovat yksinkertaisesti sietämättömiä. Tai he taistelevat kuolemaan, poistavat taistelusta paljon valituksia, väitteitä ja väärinkäsityksiä. Itse asiassa tämä on taistelu rehellisyydestä, jonka kumppani vei meiltä, kuten meistä näyttää. Että ensimmäinen, että toinen vaihtoehto ei pelasta päivää. Yritykset "säilyttää suhteet" johtavat virheiden kertymiseen, jotka estävät suhteiden kehittymistä ja johtavat pysähtymiseen ja huonontumiseen. Tämä tilanne voi kestää vuosia, ja perhe -elämä tuntuu matkalaukulta ilman kahvaa. Tai johtaa murtumiseen, joka on yleisempi. Jatkuva rakkauden etsiminen ja sen tavoittaminen vierastaa meidät siitä.

"Kyky rakastaa ja antaa anteeksi ei ole rakkauden kohteen tehtävä, vaan rakkauden itse tehtävä."

E. Fromm

Parisuhteen kehityksen seuraavan vaiheen alkamisesta tulee traumaattinen kokemus. Alamme siirtyä pois toisistamme ja tajuamme etäisyyden, tunnemme erimielisyyttä ja komplikaatioita ihmissuhteissa. Yksinäisyyttä ja eristäytymistä tapahtuu. Innostunut ja kirkas korvataan arkipäiväisellä ja arkisella. Suhde muuttuu surulliseksi draamaksi.

Tänä aikana tuntuu siltä, että rakkaus on kuollut. Ei ole enää ihailua, lakkaamme näkemästä jumalallista periaatetta toisessa. Ei ole mitään uutuuden ja taikuuden tunnetta, ei entistä spontaaniutta. Kevyt myrkytystila korvattiin krapulaoireyhtymällä.

Ensi silmäyksellä tämä vaikuttaa tuskalliselta kokemukselta, mutta itse asiassa kyse on tietoisuuden laajentumisesta. Kustannukset ovat korkeat: ihanteen menetys, kärsimys ja turhautuminen, emotionaalinen irtautuminen. Näyttää siltä, että energia ylläpitää suhdetta ei enää ole. Ei ole menneisyyden kipinää, jotain, joka auttaisi elvyttämään tunteita, palauttamaan seksuaalisen vetovoiman ja ne rakastuneet ihmiset, jotka kerran olimme. On aika kelata taaksepäin ja katsoa, minkä tehtävien kanssa aloitimme suhteen, mikä johti meidät tällaiseen tulokseen ja pystyykö kumppani yhdistämään toiminnot, jotka haluamme antaa hänelle.

Ihmisen pahimmat viholliset eivät toivoisi hänelle ongelmia, joita hänen omat ajatuksensa voivat tuoda hänelle.

Itäinen sananlasku

Parasta tässä tilanteessa on pysyä rauhallisena. Palaa tiedostamattomista motiiveista tietoisuuteen. Hyväksy se, mitä tapahtuu, ja ota vastuun kautta henkilökohtaisen kasvun tie. Vastuullisuus ei tarkoita velkaa, vaan vastuuta itsestään. Sinun on opittava uudelleen kokemaan tunteesi ja ilmaisemaan ne terveellä tavalla. Yrittämättä korvata todellista "minääsi" väärällä ja nähdä sama toisella. On tärkeää hyväksyä, että et voi palata alkuun etkä pääse samaan jokeen kahdesti. Tämän vaiheen tehtävänä on muuttaa menneisyyden rakastumisen tuska ja kärsimys mahdollisuudeksi henkilökohtaiseen kasvuun.

Älä kärsi katsomalla valitsemasi jumalallisen ulkonäön häipymistä, joutumasta banaaliin rutiiniin ja toivottomuuteen. Tai jopa kokonaan hylätä vastenmielinen "Jumala".

Mitä tärkeämmäksi suhde tulee, sitä vähemmän ilmaisia ilmenemismuotoja on. Normaali tilanne, kun pari luo rakkauden ulkonäön toisia kohtaan, ja parin sisällä on palanut keskinäisten valitusten kenttä. Vuosien mittaan emme enää näe kumppanissa ainutlaatuista henkilöä, jolla on henkilökohtainen historia ja vain luontaiset ominaisuudet. Näemme edessämme "puolison" naamion, jonka suhteen olemme keränneet joukon uskomuksia, odotuksia ja vaatimuksia. Unohdamme täysin henkilön, johon rakastuimme kerran, emme näe henkilöä. Uutuuden ja keveyden tunne katosi jättäen postimerkit "aviomies" ja "vaimo", ja niissä oli valtava luettelo tehtävistä ja vastuista. "Et rakasta minua", "et välitä tunteistani", "ajattelet vain itseäsi" - ihmiset kirjoittavat tällaisia kirjoituksia kumppanin naamioihin ja lukevat samat viestit joka päivä, mikä tekee heistä entistä vakuuttuneempia he ovat oikeassa. He eivät näe pienintäkään hellyyden ja huolenpidon ilmentymää lähietäisyydeltä, mutta se, mitä he saavat, pidetään itsestäänselvyytenä.

On tärkeää oppia katsomaan naamion taakse ja huomata muukalainen siellä: ainutlaatuinen henkilö, jolla on kolossaalinen sisämaailma, lapsuuden muistoja, unelmia ja salaisuuksia, uskomuksia ja traumoja. Henkilö, joka oli kerran pieni, turmeltumaton, joka katsoi maailmaa luottavaisesti ja jos ystävien kanssa puhut, kutsuisit häntä nimeltä etkä "aviomieheksi", kuten olet tottunut vuosien varrella. Ymmärrä, että sellaista toista henkilöä ei ole, ei ole ollut eikä tule koskaan olemaan.

On aika tutustua toisiinsa uudelleen.

Epäkypsä ihminen rakastuu, kypsät ihmiset luovat rakkauden. Rakkaus on liekki, jonka ihminen on oppinut sytyttämään. Liekki kipinöi, sammuu ja syttyy uudelleen, kun opimme huolehtimaan siitä. Ponnistelumme palaavat kymmenkertaisiksi. Rakastuminen alkaa euforiana, ja hänen elämänsä on lyhyt. Rakkauden kestävä läsnäolo on suuri saavutus ja keskinäisten ponnistelujen tulos.

Joka päivä meillä on valinta: hylkää kumppani tai valitse hänet uudelleen. Rakkaus voidaan ilmaista sanoilla, mutta rakkaus ei ole sanoja.

Kypsä rakkaus pienissä asioissa. Se ilmenee huolenaiheena ja ahdistuksena rakkaansa terveydestä, kupillisessa lämmintä teetä, joka tuodaan rakkaalle väsymyksen aikaan. Se on näkymätön muille, mutta se tuntuu iholla. Se ilmenee tuoduista tuotteista ja ohjeista laittaa hattu tuulisella säällä. Ja vaikka se ei sisällä aiempaa hulluutta, se antaa turvallisuuden ja mukavuuden tunteen. Siellä on paikka huolenpidolle ja avulle henkisten haavojen kanssa elämisessä. Rakkaus ilmenee jokapäiväisessä elämässä, se ei tarvitse yli -inhimillistä mittakaavaa.

Rakkaus ei ole tila, vaan prosessi ja edellyttää jatkuvaa työtä. Rakkauden prosessiluonteen ylläpitäminen antaa suhteelle haasteen ja mahdollisuuden parantaa, parantaa itseään. Tämä prosessi voi kestää äärettömän kauan. Tapaa henkilön kanssa joka päivä luopumatta velvollisuudesta. Tämä ymmärrys tekee suhteesta elävän ja pitkän.

Rakastaa tarkoittaa mennä alusta loppuun koko kokemuksen yhteydessä toiseen ihmiseen. Tämä tarkoittaa todellisen henkilön näkemistä rakkaassa ihmisessä ja arvostamista hänen tavallisuudestaan, puutteistaan ja omaperäisyydestään. Jos voimme kahlata projektioiden sumun läpi, jossa vietämme suurimman osan elämästämme, alamme nähdä tavallisuuden poikkeuksellisena. Tällainen rakkaus kestää pitkään ja on olemassa tavallisen ja jokapäiväisen elämän rinnalla.

Suhteista tulee onnellisia ei siksi, että ihmiset tulevat niin hyvin toimeen keskenään, vaan siksi, että he itsepäisesti voittavat ne hetket, joissa he eivät tule toimeen keskenään. Tämä on kyky laittaa tärkeät hakasulkeisiin ja poistaa kaikki toissijainen niiden takana eikä keskittyä.

Suhteet alkavat rakastumisesta, mutta ne eivät aina pääty rakkauteen. Tämä on tarina jumalallisen ja maallisen törmäyksestä. Nämä eivät ole vastakkaisia, vaan kaksi ihmisen luonteen puolta. Siirtyminen tilasta toiseen. Kivulias oppitunti. Jos ensi silmäyksellä näyttää siltä, että meiltä on riistetty jotain tärkeää, niin ajan myötä voi osoittautua, että olemme myös saaneet paljon. Emme koskaan ole samanlaisia. Mutta voimme luoda suhteen uudelleen. Tämä on elämän luonnollinen kiertokulku: päivä ja yö, elämä ja kuolema, rakastuminen - rakkaus. Ei ole elämää tyhjästä. Tyhjä liuskekivi on valinta siitä, miten jatkaa eilen tehtyä tallennusta. Se alkaa katkeruudella ja syytöksillä tai päätöksellä lykätä johtopäätöksiä ja alkaa etsiä mahdollisuuksia suhteiden kehittämiseen. Se on meidän tehtävämme päättää.