2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Fantasiateatterin radion kuuntelun tulosten mukaan Danilina A. G. "12 askelta rakastaa."
"Kaikki onnelliset perheet ovat samanlaisia. Jokainen onneton perhe on onneton omalla tavallaan" Tolstoi (Anna Karenina)
On mahdollista väittää, että asiat ovat juuri päinvastoin: kaikki onneton perhe on yhtä onneton. Onnettomuuden syy on se, että lasten odotukset joko pariskunnan jäsenistä tai molemmista eivät vastaa todellista elämää.
Kaikki onnettomat perheet ovat yhtä onnettomia, koska heidän kumppaninsa elävät lapsuuden peloissa ja toiveissa ja heijastavat heidät toiselle. ja edes yrittämättä ymmärtää tätä aivan muuta. Usein vakaat perheet ja puolisot, jotka ovat olleet naimisissa 20 vuotta, eivät tiedä melkein mitään toisistaan. Ja kenties täydellinen paeta toisen ymmärtämisestä, kun jokainen elää omaa elämäänsä, ja on olemassa yleisin vaihtoehto vakaista avioliitoista?!
Jokainen meistä kokee jonkinlaisen henkisen trauman lapsuuden aikana. Ja kaikissa onnettomissa avioliittoissa toinen tai molemmat kumppanit yrittävät korvata lapsuuden traumansa puolison avulla. Itse asiassa kaikki nämä lapsuuden traumat ovat myös hyvin samankaltaisia toistensa kanssa.
Ensimmäinen vakiokokemus sisäiselle lapsellemme on tunne, että toinen henkilö tukahduttaa meidät, tunkeutuu jatkuvasti henkilökohtaiseen tilaamme aiheuttaen haittaa tai kipua. Kyllä, tässä tapauksessa puhumme melko voimakkaista ja kategorisista vanhemmista, jotka yrittävät hallita lapsen jokaista askelta.
Toinen vaihtoehto poistaa liiallisen hallinnan ja on hallitsematon. Ja täydellinen hallinnan puute, tämä on rakkauden tunteen luopuminen, hylkääminen.
Joten joko tunne, että toinen tukahduttaa meidät, tai tunne hylkäämisestä ja hylkäämisestä. Tietenkin jokainen näistä vammoista ilmenee jossain määrin.
Lapsi, joka kasvoi liiallisessa vanhempien valvonnassa, saa luonnollisesti jonkin sisäisen tunteen omasta voimattomuudestaan toisen henkilön edessä. Ja miten voimme reagoida vanhempamme / kumppanimme absoluuttiseen ja täydelliseen paremmuuteen?
Lapsi voi kehittää kolme strategiaa:
1 - kiertäminen - yritys altistua tyrannin iskulle mahdollisimman harvoin. Tällaisilla lapsilla on tapana valehdella. He valehtelevat ilman erityisiä tavoitteita, joka tapauksessa, jotta he eivät altistuisi vahingoille. He myös välttelevät velvollisuuksiaan, velvollisuuksiaan, lykkäävät huomiseen, mitä voidaan tehdä tänään, syrjäyttävät tai unohtavat lupauksensa ja keksivät kaikki mahdolliset temput. Tällä tavoin he välttävät emotionaalisesti ladattuja hetkiä suhteessa. Ja tietenkin he välttävät osoittamasta eroaan muihin - on vaarallista osoittaa yksilöllisyyttä, on parempi pettää vanhempien odotusten täyttämiseksi.
2 - tunne voimattomuutta, lapsi lakkoilee, ts. yrittää saada valtaa, jotta emme olisi riippuvaisia ympärillämme olevista ihmisistä. Lapsi yrittää oppia hallitsemaan vanhempiaan tullakseen vahvemmaksi kuin hän.
3 - siinä lapsi oppii antamaan periksi, kiittämään suosiota, miellyttämään vanhempiamme toivoen pehmentävänsä heitä, saavansa hyväksynnän ja hillitsevän heidän valtaansa meissä. Tämä on tottelevaisuusohjelma, yritys alistua muiden ihmisten tahdolle kaikessa, vastata heidän toiveisiinsa. Viime kädessä tässä versiossa henkilö lakkaa olemasta oma itsensä persoonana, erillisenä arvona, yksilöllisyytenä. Ja tässä tapauksessa lapsen sisälle kerääntyy niin paljon vihaa hallintaa ja sortoa vastaan, että useimmiten tämä viha ilmenee somaattisten sairauksien kautta.
Hylkäämisen ja hylkäämisen tapauksessa lapsen eksistentiaalisena traumana on kolme strategiaa:
1 - yritys devalvoida itseäni: "Olen syyllinen siihen, että minulla ei ollut arvoa vanhemmilleni", "kaikki henkilökohtaiset toiveeni ja kykeni eivät ole sopivia ja vääriä. Minulla ei ole oikeutta mielipiteeseeni ja omaan elämääni. Minun on oltava kuin joku muu"
2 - lapsen yritys korvata vanhempien huomion puute. Ja hän yrittää kaikin voimin todistaa arvonsa, älykkyytensä. Tällaiset ihmiset saavuttavat usein tavoitteensa ja tulevat rikkaiksi ja kuuluisiksi, mutta he eivät saa tyydytystä tärkeydestään, koska heillä on jatkuvasti tunne, ettei heillä ole oikeutta rakastaa. Ja tämä on "ikuisesti nälkäinen tyhjiö", joka tarvitsee ruokaa yhä uudelleen. Ja kuinka paljon rakkautta toinen ei antanut hänelle, se ei näytä riittävän koko ajan, koska toinen (aviomies / vaimo) ei ole missään tapauksessa hylätyn lapsen äiti tai isä. Siksi he vaihtavat jatkuvasti kumppaneitaan yrittäessään täyttää tämän aukon eivätkä ymmärrä, että se on mahdollista täyttää vain itsellään.
3 - "pehmeä vallan muoto" - tällaiset ihmiset yrittävät pakottaa toistensa rakkauden ja suosion, kunnioituksen ja hyväksynnän. Useammin he yrittävät tulla ehdottoman korvaamattomiksi kumppanilleen, olla ratkaisevassa asemassa kaikilla hänen elämänsä aloilla. Toisin sanoen, tee kumppanistasi lapsi. Ja jopa vanhemmat, jotka väittävät uhraavansa itsensä aivan kaiken vuoksi lapsensa elämän turvaamiseksi, lähettävät itse asiassa hänelle signaalin "et voi elää ilman minua. Tarvitset minua täysin ja tulet aina tarvitsemaan." Mutta todellisuudessa äiti tarvitsee lapsen.
Ja myös lapsilla, jotka ovat kokeneet täydellisen hallinnan ja selviytyneet hylkäämisestä, on edelleen mahdollisuus saada sijaisrakkautta, korvaavaa rakkautta. Tässä tapauksessa lapset voivat yrittää saada rakkautta alkoholiin ja huumeisiin, tukea kirkkoyhteisöön tai lahkoon, tunteita TV -sarjojen jatkuvasta katselusta, sosiaalisista verkostoista. Usein projisoimme emotionaaliset tarpeemme asioihin, joita kutsumme ostoksiksi.
Ja on yllättävää, että avioliitossa ja ihmissuhteissa nämä mallit kytketään päälle täydellä teholla. Avioliitossa yritämme toistaa suhteemme vanhempiemme kanssa. Ellei tietysti ole tarpeeksi mielikuvitusta, jotta voimme alkaa ymmärtää toista.
Yksinkertaisin luokitus strategioista, joissa jokainen voi tunnistaa itsensä, onnettomuutensa avioliitossa. Ulospääsy on melko yksinkertainen, se koostuu yrityksestä tunnustaa Toisen toisarvoisuus, tunnustaa, että toinen ei ole sinä!
On välttämätöntä ymmärtää, mitä ohjelmaa olet vetänyt mukanasi lapsuudestasi. Jos opimme ymmärtämään tämän, niin tällainen työ voi tehdä suhteemme ja avioliittomme onnelliseksi.
Suositeltava:
Mitä Aikuisen Käyttäytymisen Näkökohtia Esitetään Lapsuudessa
1. Itsetunto, asenne ulkonäköön, kykyihin ja kykyihin, oman arvon ja merkityksen tunnustaminen, usko omiin voimiin, tunne valtavista voimavaroista, kyky puolustaa itseään ja löytää arvokas paikka mistä tahansa hierarkia. 2. Viestintätaidot, kommunikaatiotarpeen ilmentyminen, kiinnostus ihmisten maailmaan, kyky arvata muiden tunteet ja mielialat, ystävällinen asenne ihmisiin yhdistettynä itsensä kunnioittamiseen ja kykyyn puolustaa itseään.
Syö Mitä He Antavat! Tai Miten Tarpeiden Tyydyttäminen Lapsuudessa Vaikuttaa Ihmisen Luonteeseen Ja Kohtaloon?
Syö mitä he antavat! Muistan itseni 4-5-vuotiaana. Istun ruokapöydässä enkä pahoinvointiin asti halua syödä maitoa, jossa on ilkeitä vaahtoja, tai keitettyä limaista sipulia, tai outoa keittoa, joka tuoksuu jotain käsittämätöntä, ja aina kiireistä äitiä tai lastentarhanopettajaa, jolla on vielä 15 sanokaa:
Parisuhteessa Haluamme Toistaa Lapsuudessa Koetut Tunteet
Suhteiden rooli ihmisen elämässä On yleinen käsitys, että ihmissuhteet ovat olennainen osa elämäämme, koska olemme luonteeltamme sosiaalisia olentoja. Koulussa meille opetettiin, että parisuhteen tarve on geneettisesti luontainen. Erilaiset erimielisyydet, jotka tarvitsevat yksinäisyyttä tai erakkoa, ovat psykiatrien mielestä riittämättömiä:
Meidän Tarpeemme Lapsuudessa Ja Ongelmat Aikuisuudessa
Perustarpeita on viisi, joiden tyydyttäminen vaikuttaa siihen, kuinka harmonisesti ja kokonaisvaltaisesti ihminen kehittyy. 1. Turvallinen kiinnitys . (vakaus, turvallisuus, rakkaus, ehdoton rakkaus ja hyväksyntä) Meitä rakastetaan sellaisina kuin olemme.
Näkymätön Lapsi: Mikä Voi Olla Vaarallista Yksinäisyydelle Lapsuudessa?
Yksinäinen lapsi on helppo syöttö pedofiileille, kultisteille ja huumekauppiaille. Loppujen lopuksi, jos et voi saada hyvää seuraa, voit päätyä huonoon. Minulla ei ole ystäviä .. "Äiti, en halua mennä kouluun. Kukaan ei ole siellä ystäväni.
