Isoäidit: Kuinka Luoda Oikea Suhde Vauvan Syntymän Jälkeen?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ensimmäisen lapsen syntymä on erittäin tärkeä ja jännittävä tapahtuma paitsi uusille vanhemmille myös koko perhejärjestelmälle. Loppujen lopuksi vauva, joka on juuri syntynyt, tosiasiallisesti aloittaa kaikki perheenjäsenet: aviomiehestä ja vaimosta tulee äiti ja isä ja heidän vanhemmistaan puolestaan isovanhemmat. Ja jokaisella heistä on omat huolensa ja pelkonsa, pelkonsa ja odotuksensa, tieto ja ajatukset tehtävistään uudessa perheessä. Usein tätä taustaa vasten nuorten vanhempien ja vanhemman sukupolven (erityisesti isoäitien) välillä syntyy keskinäisiä väitteitä, väärinkäsityksiä ja jopa konflikteja, jotka voivat tummentaa suuresti tätä erityistä aikaa vauvan syntymän jälkeen. Mitä tulee ottaa huomioon ja mitä pitää muistaa tällaisen väärinkäsityksen välttämiseksi?

SYNTYMISEN JÄLKEEN NAISEN TARVITAAN ERITYISTAPAA

Ei ole enää salaisuus kenellekään, että äskettäin synnyttänyt nainen (erityisesti ensimmäisen lapsensa äiti) on erityisessä psyko-emotionaalisessa tilassa ja kokee muutoksen raskaana olevasta naisesta, synnyttävästä naisesta äidiksi. Ja tämä siirtyminen tapahtuu kaikilla tasoilla: hormonaalinen, fyysinen, fysiologinen, psykologinen, sosiaalinen. Kaikki tämä vaikuttaa naisen emotionaaliseen tilaan, ja ensimmäisinä kuukausina lapsen syntymän jälkeen hän on pääsääntöisesti hyvin emotionaalinen, yliherkkä, haavoittuva, herkkä. Sekä äskettäin valmistuneiden isien että isoäitien tulisi ottaa tämä kaikki huomioon kommunikoidessaan nuoren äidin kanssa. Yritä olla kritisoimatta häntä millään tavalla, epäilemään, että hän voi hyvin äitinä (vaikkei mielestäsi olekaan niin), älä devalvoi hänen työtään lauseilla, kuten "mutta meidän aikanamme ei ollut vaippoja ja pesukoneet ". Osoita kiinnostusta vauvan tilan lisäksi myös hänen äitiään kohtaan - kysy hänen terveydestään ja mielialastaan, ole kiinnostunut siitä, mitä hän söi ja miten hän nukkui, tarjoa (äläkä pakota) apua.

Äskettäin synnyttäneellä naisella on vielä yksi ominaisuus: hormonien vaikutuksesta ja uuden vuorovaikutuksen seurauksena vauvan kanssa - ns. "Sidonta" (erityinen yhteys ja kommunikaatio äidin ja vastasyntyneen välillä), nuori äiti on hyvin kateellinen vieraille (ja kaikki paitsi lapsen isä muuttuvat nyt ulkopuolisiksi hänelle). Siksi neuvoja isoäideille: älä koskaan ota vauvaa syliisi ilman hänen suostumustaan, ja etenkin älä tartu vauvaan hänen käsistään, vaikka sinusta tuntuu siltä, että voit paremmin rauhoittaa häntä, kylvää, pyyhkiä hänet, jne. Jos äiti imettää, yritä jättää hänet yksin vauvan kanssa, koska monille naisille nämä ovat erityisen intiimejä hetkiä ykseydestä vastasyntyneen kanssa.

On tärkeää ymmärtää, että ensimmäiset kuukaudet vauvan syntymän jälkeen ovat erityinen ajanjakso kiintymyksen muodostumiselle: sekä lapsi äidille että äiti vauvalle. Ja jos nuoret vanhemmat eivät halua kutsua kävijöitä osastolle, järjestämään korkean profiilin otteita sairaalasta tai avaamaan kotinsa vierailulle heti synnytyksen jälkeen, yritä olla ymmärtäväinen. Anna nuorille vanhemmille mahdollisuus tottua uusiin tiloihin ja vauvalle - sopeutua uuteen maailmaan, joka on jo liian meluisa, kirkas, käsittämätön.

MITÄ OVAT MUMMOJA?

Samalla on muistettava, että paitsi äidillä ja isällä oli poika tai tytär. Isovanhemmilla on pojanpoika tai tyttärentytär. Ja tämä on myös epätavallisen merkittävä tapahtuma heidän elämässään, vaikka ulkoisesti se näyttääkin erilaiselta. Loppujen lopuksi lastenlasten syntymä (etenkin ensimmäinen) merkitsee siirtymistä uuteen asemaan, uuteen sosiaaliseen rooliin - ja nämä prosessit voivat olla vaikeita myös vanhemmille. Joku odotti tätä tapahtumaa hyvin pitkään, joku päinvastoin pelkäsi ja toivoi sen tapahtuvan myöhemmin. Oli miten oli, isovanhemmilla on omat ajatuksensa ja odotuksensa siitä, miten he hoitavat (tai eivät) hoivaa lapsenlapsiaan, auttavat tai osallistuvat lastensa pikkulasten elämään. Ja olisi mukava puhua näistä odotuksista ennen vauvan syntymää. Tietysti paljon voi muuttua myöhemmin, mutta keskustelun aloittaminen siitä, miten kaikki näkevät tulevaisuuden, on välttämätöntä myös raskauden aikana.

Nykyaikaisilla elinoloilla on tiettyjä piirteitä, jotka erottavat merkittävästi äitien ja isoäitien välisen viestinnän siitä, miten se hyväksyttiin menneissä sukupolvissa. Jos jopa 50 vuotta sitten tieto vauvan hoidosta välitettiin "pystysuoraan", ts. vanhemmilta sukupolvilta nuoremmille sukupolville, isoäideistä äideihin, nykyään”horisontaalinen” tapa siirtää tietoa on yleisempi: kun äiti luottaa mieluummin sukupolvensa ihmisten tai asiantuntijoiden neuvoihin ja suosituksiin. Ja tämä ei ole yllättävää, koska tiede etenee nopeaa vauhtia, ja se, mitä pediatriassa hyväksyttiin 20 vuotta sitten, ei usein ole ajankohtaista nykyään ja voi jopa vahingoittaa (kuten esimerkiksi suositus imettää vauva enintään kerran kolme tuntia, anna omenamehua kolmen kuukauden kuluttua tai pyyhi etikalla lämpötilassa). On käynyt ilmi, että isoäiti tietämyksellään ja kokemuksellaan ei ole enää auktoriteetti nuorille vanhemmille, ja tämä voi olla erittäin loukkaavaa, koska hän haluaa jakaa kokemuksia samalla tavalla kuin hänen vanhempansa ja isoäitinsä heidän aikansa.

Mitä isoäidin pitäisi tehdä, jotta hän ei tuntisi olevansa "yli laidan"? Lukekaa, katselkaa, tutkikaa yhdessä tulevien vanhempien kanssa nykyaikaista tietoa pikkulapsen hoidosta, erilaisten sairauksien hoidosta, siitä, kuinka vauvan fyysinen keho ja psyyke kehittyvät. Tämä voi olla hyvin vaikeaa (loppujen lopuksi isoäiti voi tuntea tehneensä paljon väärin kerralla), mutta se on uskomattoman arvokasta uudelle perheenjäsenelle ja suhteille kaikkien sen jäsenten kanssa.

Nuorten vanhempien tulisi puolestaan myös muistaa, että isoäiti ei ole lapsenlapsen tai tyttärentyttären vihollinen, vaikka et hyväksyisi neuvoja tai apua, jota vanhempi sukupolvi tarjoaa. Yritä olla kategorinen, älä alenna vanhempien kokemusta, väitä varovasti ja kunnioittavasti kantaasi. Älä yritä vakuuttaa äitiäsi ajattelemaan eri tavalla, usein se on yksinkertaisesti mahdotonta (loppujen lopuksi hän ei käännä kelloa taaksepäin eikä muuta suhtautumistaan lastensa kasvattamiseen) ja aiheuttaa vain vastarintaa ja jopa aggressiota ("muna ei opeta kanaa "). Muista, että vanhemmat olet sinä, mikä tarkoittaa, että vastuu lapsen terveydestä ja elämästä on myös sinulla, ja juuri tämä tosiasia, ei vanhempiesi hyväksyntä, tekee sinusta sen.

KONFLIKTITIEDONANNON TIEDOT

Yksi ärsyttävimmistä tilanteista tapahtuu, kun tulevat tai jo vakiintuneet vanhemmat ja isoäidit tulkitsevat toistensa toimia eri tavalla. Esimerkiksi joku näkee, että isoäiti ostaa myötäjäisen vauvalle oman mielipiteensä ja näkemyksensä kasvattamiseksi. Ja joillekin kohtelias hiljaisuus uuden perheenjäsenen tulevasta syntymästä voidaan nähdä välinpitämättömyytenä tätä tapahtumaa kohtaan. Vaikka itse asiassa isoäiti yritti ensimmäisessä tilanteessa tehdä oman panoksensa ja auttaa vanhempia osoittaakseen, kuinka hänkin odottaa tapaamista pojanpoikansa tai tyttärentyttärensä kanssa, ja toisessa hän pelkää olevansa liian tunkeileva eikä siksi ota esille tulevan synnytyksen aihetta uudelleen. Siksi on erittäin tärkeää oppia välittämään tekojesi merkitykset ja motiivit, eikä vain yrittää tehdä "parasta". Ja tämä koskee vuorovaikutuksen molempia puolia.

Sinun on myös muistettava, että sinun ei tarvitse kantaa kaunaa itsessäsi. Jos et pitänyt jostakin, satutit, satutit tai suututit sinua, on tärkeää kertoa siitä perheenjäsenillesi, ei vain moitteen tai väitteen muodossa, vaan I-lausunnon muodossa. tunteistasi. Esimerkiksi "kun teet niin, minusta tuntuu, että minua ei arvosteta / en ole tärkeä" tai "kun sanoit sen, se sai minut vihaiseksi, koska …". Sinun tulisi välttää merkintöjä (kuten "kaikki anopit ovat välinpitämättömiä lapsenlapsille" tai "mitä nuoret voivat ymmärtää hoitaessaan vauvaa"), yritä aina nähdä tilanne vastakkaiselta puolelta ja tarkistaa heidän johtopäätöksensä totuuden vuoksi ("pitääkö isoäitini minua todella arvottomana äitinä, jos murtautuu huoneeseen, kun vaihdan vaipan itkeväksi vauvaksi?" tai "eivätkö vauvat todellakaan kestä vauvaa, jos hän itkee kolme tuntia koliikista?”).

On parasta, jos jo ennen vauvan syntymää isovanhemmat kysyvät suoraan, miten he voivat auttaa vastasyntynyttä äitiä sairaalan jälkeen, ja tulevat vanhemmat puolestaan eivät odota oletuksena, vaan pyytävät tarvittavaa apua vanhemmiltaan. Jos nuoret äidit ja isät päättävät, että he eivät ainakaan ensimmäistä kertaa halua turvautua apuun, tähän päätökseen tulee suhtautua ymmärryksellä ja jopa ilolla: tämä tarkoittaa loppujen lopuksi sitä, että äskettäin syntyneet vanhemmat lähestyvät kypsästi ja tietoisesti synnytyskysymys, eikä pyrkimys siirtää vastuuta välittömästi muille. Erilaiset psykologiset tutkimukset osoittavat myös, että tässä tapauksessa puolisoiden sopeutumisprosessi uusiin perheen rooleihin on nopeampi ja isät osallistuvat aktiivisemmin vauvan hoitoon.

Minkä tahansa vuorovaikutusmuodon valitset, muista aina, että sinulla on yksi tavoite - kasvattaa terve ja onnellinen vauva, mutta voit aina olla samaa mieltä siitä, miten tämä saavutetaan. Ja lapsilla, jotka saavat rakkautta paitsi äideiltä ja isiltä, myös isovanhemmilta, on joka tapauksessa kiistaton etu ja arvokas kokemus, olipa tämä viestintä mikä tahansa.