Häpeä Hellyyden Takia. Mihin Ja Mihin Se Johtaa? Mikä On Uhka?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miksi tämä tilanne on käytännössä katastrofaalinen ja todistaa suuria psyykkisiä patologisia prosesseja?

Monien ihmisten on vaikea ilmaista lämpöä, hellyyttä ja kiitollisuutta. Meitä opetettiin olemaan vahvoja, selviytymään tahdonvoimastamme, saavuttamaan ja näyttämään tuloksia, mutta oli häpeä osoittaa hellyyttä. Arkuus on tunne, joka tekee meistä haavoittuvaisia ja pehmeitä. Lisäksi usein ihmiset eivät pelkää osoittaa hellyyttään kumppanin vastauksen vuoksi, vaan oman mahdollisen reaktionsa vuoksi. Jos nyt näytän tällaisia tunteita, pehmennän, muutun täysin lempeäksi ja en voi työskennellä, koska haluan vielä enemmän arkuutta, ei ole halua ryhtyä vakaviin toimiin. Jotkut ahneus kuulostaa täällä - pitkään minulla ei ollut lupaa kokea hellävaraisia tunteita, joten kun annan itseni koskettaa niitä ainakin vähän, minusta tulee työkyvytön, se "tyrmää minut" elämästäni. Tämä tietoinen tai tiedostamaton pelko usein pysäyttää meidät suhteessa lämmön osoittamiseen ympärillämme oleville ihmisille.

Tunteisiisi koskemattomuus on vahva vastustekijä terapeutin etsimisessä. Joskus on tilanteita, joissa ihmiset ottavat useita istuntoja, mutta peloissaan he pakenevat (tunteidensa koskettaminen tekee heistä niin haavoittuvaisia, että heidät poistetaan elämästä). Miksi tämä tapahtuu? Ahne ja kyltymätön tarve "antaa minulle enemmän arkuutta, antaa minulle enemmän tunteita, anna minun rentoutua, imeytyä" on niin paljon, että ihmisellä ei enää ole tarpeeksi tahdonvoimaa. Ihannetapauksessa hoidon tulisi olla tasapainoinen, sinun on hitaasti kosketettava tunteitasi ja samalla kasvatettava sitä, mitä rakastat. Terapiassa mielenterveyden lisäksi ihmisen sosiaalisen ja taloudellisen elämän ei pitäisi kärsiä, tämä on ainoa tapa saavuttaa haluamasi ja koskettaa tunteitasi. Ja tämä ei tarkoita ollenkaan - jos haluat hellyyttä, sinun ei pitäisi työskennellä itsesi kanssa, sinun on antaututtava täysin tunteelle. Ei - etsi tasapainoa!

Ahneutta hellyyden alueella voidaan verrata lapsen kieltoon syödä karkkia. Suhteellisesti ottaen, jos lapsuudessa sait syödä vain yhden karkin päivässä tai viikossa, aikuisena, kun voit ansaita joukon makeisia, alat syödä liikaa. Samoin hellyydellä - jos sallit itsellesi edes vähän, alat ahneesti syödä itseäsi, olet laiska ja et voi työskennellä.

Miksi tilannetta, jossa henkilö ei anna itsensä osoittaa hellyyttä elämässä, voidaan pitää katastrofaalisena? Mitä hänen elämässään sitten tapahtuu? Jos emme salli itsellemme hellyyttä ja lämpöä, ja itse asiassa meillä on tämä tunne (tämä on luonnollista!), Jossain vaiheessa se valtaa, vaikka et tajua mitään. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Vetäydyt itseesi, älä anna lämpimien tunteiden ilmaantua. Ajan myötä kertynyt, mutta ei ilmaistu arkuus muuttuu aggressioksi ja alat näyttää sen parisuhteessa. Lisäksi jos tunteet ovat kerääntyneet pitkään, odotat muilta ensimmäistä askelta hellävaraisuuden osoittamiseen ja vasta sitten pystyt vastaamaan ("Minulla on tämä tunne, mutta haluan hänen ottavan ensimmäisen askeleen", niin voin jakaa hellyyttä. ").

Joten lopulta arkuus rappeutuu aggressioksi, ja pariskunnan suhde alkaa huonontua (ihmiset riitelevät lämmön ja kiintymyksen puutteen taustalla), kumppanit eivät voi kuvata sanoin mitä todella tapahtuu, ja yleensä he usein eivät ymmärrä mitä heiltä puuttuu … Hyvä esimerkki ovat hysteeriset vaimot. Usein ongelman ydin on miehessä, joka ei anna itsensä osoittaa hellyyttä naista kohtaan. Tämän seurauksena naiset alkavat suuttua ("Anna minulle tunteita, näytä minulle, mitä tarkoitan sinulle!"), Skandaali on nousemassa. Aviomies antaa vastauksen, mikä tarkoittaa, että hänellä on tunteita, eikä sillä ole väliä, että arkuutta ei saatu ("Minulle annettiin huomiota!"). Joskus tapahtuu käänteinen reaktio - miehillä esiintyy hysteriaa ("En kokannut sitä! En puhdistanut sitä! En tehnyt sitä!"). Tällaisissa tapauksissa tällaiset huomautukset viittaavat vähäpätöisiin pieniin asioihin, ja tämä on pyyntö hellyydelle, lämmölle, rakkaudelle ja kiintymykselle.

Arkuuden puuttuminen elämässä tunteena, sen ilmeneminen rakkaillesi ja hyväksyminen johtaa katastrofaaliseen elämän alemmuuden tunteeseen, sen laadun heikkenemiseen (jotain puuttuu, vaikka kaikki olisi hyvin kaikilla alueilla). Siksi täällä puhutaan siitä, että arkuuden puuttuminen kenenkään ihmisen elämässä ja vielä enemmän häpeää sen ilmenemisen vuoksi johtavat usein korjaamattomiin hetkiin elämässä.

Miksi tämä tapahtuu? Mistä tämä hellyyden kielto tulee? Meille opetettiin, että tuloksia tarvitaan, kaikki on tehtävä tahdonvoiman perusteella. Ensinnäkin nämä ovat kaikuja Neuvostoliiton ja Neuvostoliiton jälkeisestä kasvatuksesta. Toinen syy on se, että isovanhempamme asuivat sodan aikana (jos puhumme IVY -maista), niin silloin ei ollut aikaa hellyydelle, meidän oli kyettävä selviytymään. Näin ollen kaikki hellävaraiset tunteet jäivät taka -alalle - työ, jatkuva stressi, taistelu leipäpalasta ja "paikka auringossa". Elämme täysin eri aikaa, mutta vanhempamme kasvattivat ne isovanhemmat, jotka eivät tienneet hellyyttä eivätkä ymmärtäneet mitä tehdä näille tunteille.

Jos puhumme nykyisestä sukupolvesta, tunteiden ilmenemisessä on edelleen ongelma. Ei ole harvinaista, että 5-8-vuotiaan tytön äiti sanoo terapiaistunnon aikana:”Tyttäreni lähestyy minua hellästi, haluaa halata minua, mutta en tiedä miten reagoida tähän. Jäädyn, halaan häntä, mutta minusta tuntuu, että pelkään hyväksyä sen ja osoittaa hellyyttä vastaukseksi! Jokaisen ihmisen sielu on hellyyden häpeä.

Lapsuudessa, kun lähestyit äitiäsi halata ja suudella, pyytämällä kiintymystä ja pyytämällä lukemaan sinulle satu, äitisi hylkäsi sinut jollain tavalla. Hän voisi tehdä sen ei -sanallisesti, nämä ovat vaikeimpia tapauksia (äiti halaa, mutta sinusta tuntuu, ettei hänellä ole hellyyttä - joku emotionaalisesti tyhjä halaa sinua). Tämän seurauksena lapsi tuntee hellyydeltään kelvottomaksi ja tarpeettomaksi kenellekään. Tilanne pahenee, jos samaan aikaan äiti tunsi häpeää tunteidensa ilmaantumisen vuoksi, ei tiennyt mitä tehdä sen kanssa ja siksi hylkäsi ja kiisti kaikin mahdollisin tavoin kokemansa tunteet (”Tämä ei ole minun! minulla ei ole sellaisia tunteita, en tunne niitä, mutta sitä enemmän näytettäväksi! ). Varhaislapsuudesta lähtien on tullut lapsen psyykeen, että arkuus on pahaa ja häpeällistä.

R. Skinnerin ja J. Cleesen kirjassa "Perhe ja kuinka selviytyä siinä" kirjaimellisesti ensimmäisten lukujen sivuilla sanotaan, että ehdottomasti kaikilla perheillä on ainakin yksi tunne, jonka perhe syrjäyttää ja kieltää varjoihin. Emme ole vihaisia, on paha olla vihaisia. Vaikuttavin esimerkki perheestä - emme osoita hellyyttä, meillä ei ole sitä, meillä on vain aggressiota, riitaa, skandaaleja, jatkuva esittely, tahdonvoima, hullu ilo, tulostus, voimme itkeä, surra, mutta ei missään tapauksessa näytä kiintymystä ja pehmeyttä. Muut tunteet voidaan syrjäyttää, mutta arkuus ottaa johdon. Tämän seurauksena aikuisena ihminen myös pelkää osoittaa hellyyttä, kieltää ja hylkää tämän tunteen. Näin ollen, kun kumppani alkaa vaatia kiintymystä ja lämpöä, tämä aiheuttaa aggressiota ("Vaadit minulta sitä, mitä minulla on hyvin vähän! Minäkin tarvitsen tätä tunnetta!"). Tällaisten ihmisten psyykeissä on yleensä suuri tarve muilta ainakin ystävälliselle ja positiiviselle asenteelle. Ja tämä on syy kääntyä psykoterapiaan! Loppujen lopuksi tämä on kaikki todisteita syvästä varhaisesta emotionaalisesta lapsuuden traumasta, joka johtuu jatkuvasta hylkäämisestä.

Arkuus on tunne, joka on saatavilla hyvin organisoidulle psyykeelle. Tämä rakkauden tunne antaa sen vaatimatta mitään vastineeksi ("Arkuuteni hyväksyttiin, ja minusta tuntuu jo hyvältä, olen kiitollinen!"). Kaikki muut kohdat liittyvät lapsuuden traumaan. Emotionaalinen trauma on hylkäämisen, katkeruuden, lapsen tunteiden aliarvioinnin alueella. Kaikki tämä väistämättä ulottuu aikuisuuteen, siitä tulee syy muiden ihmisten devalvaatioon, ihmisen itse devalvointi ihmissuhteista yleensä.

Tällaisen devalvaation äärimmäinen muoto johtaa egoismiin, eksistentiaaliseen yksinäisyyteen, kun henkilö vetäytyy itseensä. Ja vaikka ympärillä on monia ihmisiä, en tunne mitään yhteyttä heihin, minun on tuskallista olla heidän joukossaan, minusta tuntuu, että minulla ei ole tarpeeksi resursseja, minusta tuntuu pahalta ja yksinäiseltä, kärsin. Toisin sanoen hellyyden häpeä on pieni jäävuoren huippu, jonka alla vanhempiin liittyy monia syviä psyykkisiä traumoja.