Vaikeita Teini -ikäisiä

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Haluan jakaa kanssanne mielipiteeni, jonka olen muodostanut työskennellessäni”vaikeiden teini -ikäisten” kanssa.

Joskus äidit tuovat lapsensa, 13–14-vuotiaat teini-ikäiset ja huutavat kyyneleillä apua. He sanovat, että lapsi on tullut hallitsemattomaksi, käyttäytyy röyhkeästi, uhkaavasti ja joskus pelottavasti. Äiti itse katsoo lattiaa, kyyneleet silmissä, häpeä ja "nolla" selitykset.

Katson lasta: lapsi on melkein päätä pitempi kuin minä, tylsästi suljettu puolustukseksi, asento on jalka jaloista, paisee ikenet ja näyttää haasteelta sanoen "tule, paranna". Vakuuttanut äitini jättämään minut yksin lapsen kanssa, tutkin teini -ikäistä uudelleen: meikki "emo" -tyyliin - musta huulipuna ja kulmakarvat "Arlecchino", maku ei ole muodostunut … Ilmeisesti koko surullinen ilme on heijastuksia hoidosta.

Aloitan työskentelyn: kontaktin etsiminen, kysymysten esittäminen, vastauksen vaatiminen, psykologisten puristimien irrottaminen ja tunteiden valumisen antaminen - ei ole vaikeaa, jos löydät oikean lähestymistavan - tehdäkseni selväksi, että olen sama.

Ja sitten tarina alkaa! Tarina siitä, kuinka eräänä päivänä vanhemmat tekivät päätöksen ja kohtasivat lapsen tosiasiassa, että he päättivät vaihtaa kumppaniaan. Äiti löysi itselleen uuden aviomiehen - ei niin "vuohen kuin edellinen" - lapsen isä tai isä - löytänyt "ei vuohen". Näin uusi elämä alkaa. Ja - uusi tarina siitä, kuinka vanhemmat itse silpovat lapsensa.

Kun tarina on kerrottu runsaasti maustetuilla kyyneleillä, ripsiväreillä ja huulipunalla, kun näen selkeyttä teini -ikäisen raskaassa ilmeessä, aloitamme tuottavan keskustelun.

Esitän kysymyksiä ja kerään kaikki tiedot ennen kaikkea lapsen tarpeista. Mikä saa sinut käyttämään niin kirkasta, provosoivaa meikkiä? Osoittautuu, että kaikki on yksinkertaista - "Koska haluat huomiota." Huomio ja kunnioitus ympäristöä kohtaan, jossa hänestä tuntuu, että hänet ymmärretään ja hänen kokemuksensa jaetaan. Lasten seurassa, jotka ovat kärsineet vanhempiensa huolimattomuudesta ja itsekkyydestä. Tällaiset lapset menevät kadulle, eksyvät seuraan, protestoivat vanhempiensa huomaamattomuutta vastaan yhdellä sisäisellä motiivilla - rauhoittua ja vaihtaa. Miksi he juoksevat? He eivät aina ymmärrä, vain keskustelussa, kun lapset kokevat voivansa luottaa, se tulee esiin - vanha vahva maailma tuhoutuu, joten ei ole halua pysyä siinä. Koska lapselle alitajunnan tasolla vanhemmat ovat korkeamman voiman ruumiillistuma maan päällä.

Ja kun kysyn itseltäni, miksi näin tapahtuu: miksi teini -ikäinen tyttö kadulla, kylmässä ja kylmässä, tuntee olonsa turvallisemmaksi kuin kotona, missä hän kasvoi, missä hänen äitinsä asui, hänen elävä Jumala maan päällä, käy ilmi että itse asiassa lämpöä, ei ole äidin huolenpitoa ja kiintymystä talossa!

Lapsen kanssa käydyn keskustelun tuloksena paljastan luettelon hänen toiveistaan. Harjoitukseni aikana olen jo kehittänyt termin - luettelon perustarpeista. On yllättävää, että siinä ei ole kalliita iPhoneja, kosmetiikkaa tai vaatteita, mutta on esimerkiksi:

- halu ottaa äiti kädestä, kun kävelet ympäri kaupunkia;

- illalla peittoon käärittyinä käpertyä äitisi olkapäähän asti ja katsoa elokuvaa "maukkaan herkun" alla;

- niin että äiti kertoi avoimesti, rehellisesti ystävän tavoin tyttärensä kanssa vaikutelmistaan ensimmäisestä suudelmasta, seksistä;

- jotta äitini opettaisi pitämään huolta itsestään;

- niin että äitisi selittää kauneutesi ja nuoruutesi arvon ennen kaikkea itsellesi ja samoille pojille;

- kertoa sinulle, mitä sinun on kohdattava joka päivä;

- äiti kertoa, millainen ihanteellinen onnellinen nainen pitäisi olla;

- jotta voit tulla äitisi luo, kun he ovat loukkaantuneet, ja vain itkeä olkapäälläsi.

Ja yksi tällainen suuri toive lihavoiduilla suurilla kirjaimilla

- Haluan tulla tarpeelliseksi, haluan tulla rakastetuksi!

Jos vanhemmat eivät täytä tätä perusluetteloa lapsen elintärkeistä tarpeista, hän alkaa yrittää tyydyttää sen sivulta!

Tämän seurauksena, jos tilanne ei muutu, niin kasvaessaan tällaiset "onnen etsivät tytöt" joutuvat kärsimään paljon epäonnea:

menevät nopeasti naimisiin melkein kenen tahansa kanssa vain sen takia, että he tarvitsevat tuntea itsensä tarpeellisiksi, rakastetuiksi ja suojelluiksi; kestävät usein laiminlyöntiä ja nöyryytystä, johon he ovat tottuneet lapsuudesta lähtien, jo toisilta ihmisiltä - luokkatovereilta, työtovereilta, ystäviltä, aviomieheltä; lapsuudesta lähtien he eivät ole täysin muodostaneet ajatusta siitä, mikä se on - onnen ja turvallisuuden tunne, ja siksi heistä tulee helposti "uhreja" muille, itsevarmemmille, mutta ei erityisen ihmisarvoisille ihmisille

Jotkut äidit, jotka tuovat lapsensa luokseni, eivät edes ymmärrä, miten vanhempien avioero vaikuttaa lapseen. He eivät ymmärrä, että yhdellä murtumalla he jo aiheuttavat lapselle valtavaa tuskaa, ja sitten kun he alkavat taistella keskenään ja käyttävät lasta välittäjänä, he yksinkertaisesti revittävät hänen sielunsa.

Lapsi rakastaa sekä äitiä että isää. Hänelle valinta, ketä hän rakastaa enemmän - äiti tai isä? - maailman pahin painajainen. Kun isä soittaa eikä ole kiinnostunut”miten voit koulussa? mitä teit, mitä teit? mitkä ovat menestyksesi urheilussa? tai minkä uuden kappaleen opit soittamaan pianolla? Kun hän kysyy -”No, mitä äiti siellä on; ja vannooko hän setänsä kanssa; mutta kerro äidillesi näin ja katso kuinka hän reagoi”…

Ja tätä taustaa vasten äiti pitää velvollisuutensa välittää tyttärensä kautta, että isän on aika maksaa elatusmaksua, tarvitaan kenkiä, saappaita, hattua … - lapsi joutuu katkeran kirjeen postimieheksi ja vanhempien valitukset. Ja kaikki tämä imeytyy lapseen, imeytyy ja imeytyy aiheuttaen hänelle sietämätöntä kipua. Tämän seurauksena lapsi sulkeutuu ja lähtee. Hän menee sinne, missä luulee ymmärtävänsä.

Ja hänestä tulee tuo 14-vuotias hirviö, joka näyttää hirvittävän uhmavalta; käyttäytyy mauttomasti kadulla; vannoo; vetää tupakkaansa ja ajattelee, että tämän maailman ylellisyyden huippu on muovilaseissa, joissa on halpa portti 777. ei ajattele niin. Koska kukaan ei opettanut tätä hänelle. Hänen henkisten tarpeidensa koko putosi "selviytymisen" tasolle. Hän oli kirjaimellisesti jumissa painajaisensa kärsimykseen: valitse ketä rakastat enemmän - äitiä tai isää?

Kaikki lapset, jotka olivat tällaisten tilanteiden panttivankeja, ovat aina hyvin yksinäisiä ja heillä on paljon pelkoja. Naarmu on jo lykätty lapsen alitajuntaan sielussa: "Joo, äitini vaihtoi isäni toiseen, jotta hän voi tehdä saman kanssani!" Ja lapsi alkaa kehittyä siihen suuntaan, että hän vahvistaa pelkonsa ja luo tilanteita niin, että konfliktin päätteeksi käy selväksi: "Joo, äitini ei lopulta rakasta minua." Sama tilanne voi tulla isän kanssa.

Tämän seurauksena teini tulee vakuuttuneeksi siitä, ettei häntä rakasteta, arvosteta, ei kunnioiteta eikä häntä tarvita. Ja tämä on syvä trauma!

Ja miten voit auttaa tällaisia lapsia?

Yritän useiden istuntojen jälkeen, kun lapsi puhuu ääneen, rauhoittuu, oppii olemaan vuorovaikutuksessa ei hysterian ja moitteiden kautta, vaan avointen kysymysten kautta; kun opit muuttamaan negatiiviset tunteet elämän opetusmateriaaliksi itsellesi; Invite Kutsun vanhemmat toimistoon keskustelemaan.

Ihannetapauksessa molemmat vanhemmat tulevat, ja on onnea, jos nämä vanhemmat tulevat vilpittömällä halulla auttaa lastaan. Sitten hoito menee paljon nopeammin, kiihtyvällä tahdilla. Loppujen lopuksi selitän kerran, erityisesti ja helposti saatavilla olevalla tavalla vanhemmille, että koska olette sitoutuneet olemaan vanhempia, olkaa he! Luultavasti sinun ei pitäisi olla niin itsekäs elämässäsi, ja on järkevää pitää myös pientä lastasi ihmisenä kiinnostuneena hänen mielipiteistään, toiveistaan, ajatuksistaan. Otan tuon luettelon perustarpeista ja tiedät mitä tapahtuu seuraavaksi? Äidit alkavat itkeä, jopa isien silmät täyttyvät kyynelistä … hiljaisuus toimistossa …

Ja he lähtevät jonnekin kahvilasta, jossa he kahvikupin alla puhuvat keskenään, lapsensa kanssa, ja vanhemmat ottavat täyden vastuun hänen elämästään ja terveydestään (mukaan lukien mielenterveys).

Tässä tilanteessa, vaikka lapsi tietää, ettei hän voi enää muuttaa tapahtunutta, koska äidillä on toinen ja isällä toinen, mutta hänellä on luottamuksen tunne siitä, että molemmat vanhemmat rakastavat häntä. Hän ymmärtää, ettei hänen tarvitse enää taistella heidän kanssaan! Hän myöntää, että äiti ja isä eivät ole enää perhe, mutta henkilökohtaisesti he ovat silti suoja ja tuki hänelle. Ja ettei hänen enää tarvitsisi valita niiden välillä. On hyvä, kun vanhemmat pyytävät lapselta anteeksi.

Kun lapsi avautuu jälleen vanhemmilleen, hän huuhtelee mustan huulipunan ja menee opiskelemaan hyvin kouluun. Tämä tulos miellyttää minua aina eniten, kutsun sitä - voitoksi!

Jos toinen vanhemmista tulee, resepti lapsen henkisen trauman hoitoon laitetaan vain yhteen äidin (tai isän) päähän. Ja kun jopa yhden vanhemman käyttäytyminen ja ajattelu muuttuvat, niin pienemmän haitan aiheuttamisen taustalla lapsen psyykkinen tila paranee.

Haluan vedota kaikkiin vanhempiin ja niihin, jotka vasta suunnittelevat tulevansa vanhemmiksi: lapsi ei ole lelu käsissäsi! Ja riippumatta siitä, miten suhteesi kumppanisi kanssa kehittyy, muista aina, että se oli sinun valintasi - tulla vanhemmaksi. Olkoon niin!