2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Valitsemasi on todella
ei niin tärkeä.
Se on itse teossa
valinta ja sisältää
muutosten ydin …
Kaikista ihmisten paheista
pahinta on pelko …
M. Bulgakov "Mestari ja Margarita"
Tämä artikkeli keskittyy läheisriippuvaisten suhteiden tilanteeseen, jossa yksi parin osallistujista - asiakas - ymmärtää ja kokee samanaikaisesti tällaisten suhteiden vakavuuden ja halu muuttaa niitä toisaalta ja kyvyttömyys muuttaa mitään - toisen kanssa. Hän on jo "kypsä" ymmärtääkseen mahdottomuuden "elää näin", mutta samalla hän ei voi päättää ottaa itsenäistä askelta ja kääntyy terapeutin puoleen saadakseen ammattiapua. Pyyntö kuulostaa useimmiten mahdottomalta tehdä valintaa.
Miten asiakas kokee tämän?
Asiakas yrittää jatkuvasti ja epäonnistuneesti ratkaista ongelman itselleen - "lähteä vai jäädä?", Mikä hänelle on pohjimmiltaan ratkaisematonta. Mikään vastausvaihtoehdoista ei sovi hänelle.
Kyvyttömyys "jatkaa elämään näin" ilmenee asiakkaan mielestä:
- asut väärän henkilön kanssa;
- et elä elämääsi
Ja ne suhteet, jotka sinulla on, "kuristavat", älä anna sinun hengittää syvään …
Ja elämässäsi ei ole iloa, tuntemusten täyteyttä.
Ja joskus, ellei usein, on fantasioita siitä, että haluaisin saada toisen suhteen ja toisen elämän …
Halu muuttaa jotain suhteessasi ja elämässäsi kohtaavat paljon vastarintaa.
Velvollisuuden ja syyllisyyden taakka kumppanin edessä jatkuvasti painaa ja lukuisia pelkoja nousee horisonttiin - "entä jos tämä tapahtuu?" Pelot ovat yleensä yleismaailmallisia ja sisältävät useimmiten seuraavat:
- Miten elää?
- Kuinka aloittaa uusi elämä?
- Pystynkö?
- Entä jos jokin ei toimi?
- Eikö uusi elämä ole jatkoa edelliselle?
- Pahoittelenko tätä päätöstä?
- Mitä muut ihmiset sanovat?
Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun läheisriippuvaisessa suhteessa yksi kumppaneista alkaa kasvaa ja hänen itsenäinen itsensä alkaa "itää" ja tällä itsellä on oma sisältö - muodot (haluan, luulen, että voin) sekä herkkyys ja rajat.
On surullista, että kaikki tämä näkyy niin myöhään (30-40-50-vuotiaana) ja on iloista, että se näkyy ollenkaan. Tilanteet eivät ole harvinaisia, kun ihminen, joka on elänyt elämänsä, huomaa, ettei hän ole koskaan syntynyt erillisenä minä (oliko siellä poika …?). Mutta elämä on jo elänyt, eikä mitään voi muuttaa.
Ja tässä myönnän rehellisesti itselleni ja kumppanilleni, että valitettavasti nämä suhteet ovat uuvuttaneet itsensä ja jokainen jatkaa omalla elämänpolullaan, mutta tämä on erittäin harvinaista. Mutta se vaatii rohkeutta! Rohkeutta olla oma itsesi. Rohkeus olla rehellinen itselleen ja toiselle. Pidä toisaalta pelkoja (edellä käsitelty), velvollisuutta ja syyllisyyttä kumppania kohtaan, toisaalta - vanhoja, tavanomaisia ja jo automaattisia yhteydenpitotapoja ja yleensä muodostunut, vakaa kuva maailmasta ja omasta minästä.
Ja tässä ristiriitaisessa tilassa, jossa roikkuu valinta -asteikoilla, asiakas tulee terapeutin luo.
Hoito
Suurin haaste terapeutille ei ole tehdä valintaa asiakkaan puolesta
Vaikka asiakkaat yrittävät kaikin mahdollisin tavoin saada ainakin vihjeen terapeutilta. Asiakas, joka on loukussa valinnan tarpeessa, ottaa terapeutin mukaan tähän prosessiin ja siirtää valtuutensa hänelle. Tässä asiassa terapeutin tulisi välttää kiusausta vaikuttaa asiakkaan valintaan, vaikka hän olisi vilpittömästi vakuuttunut tämän tai toisen kannan oikeellisuudesta.
Mitä terapeutti sitten voi tehdä?
- selvittää yksityiskohtaisesti ja perusteellisesti yhdessä asiakkaan kanssa nykytilanne;
- harkitse molempien vaihtoehtojen hyviä ja huonoja puolia;
- tutkia ja analysoida huolellisesti kaikenlaisia esteitä, jotka estävät sinua tekemästä valintaa. Sellaisena on useimmiten monia pelkoja, syyllisyyden, velvollisuuden, häpeän tunteita.
- tarkasteltavassa tilanteessa valinta tehdään pääsääntöisesti kahden navan välillä: Haluan ja täytyy. Tässä ovat sopivia kaikenlaiset kokeilut, joilla luodaan mahdollisuus olla ja kokea erilaisia kokemuksia kussakin vaihtoehtoisessa navassa. (Kuvittele, että olet valinnut tämän vaihtoehdon. Mene tähän paikkaan, kuuntele itseäsi, miten pidät? Entä jos valitset toisen vaihtoehdon? Miten elämäsi muuttuu ensimmäisessä ja toisessa tapauksessa?);
- pitää nykyistä tilannetta "ei vaihtoehtoa" asiakkaan passiivisena valintana olla muuttamatta mitään;
- On tärkeää hyväksyä ja tukea asiakasta kaikissa valinnoissa.
Vaikeus tässä on se, että he todella yrittävät päästä pois väärältä henkilöltä. Kumppani tällaisessa suhteessa, joka itse asiassa täydentää toisiaan, on täynnä toimintoja, jotka ovat hänelle ennalta epätavallisia. (katso lisää tästä täältä) ja täältä)
Avioliitossa olevien kumppaneiden tarpeet eivät liity kumppanuuksiin ollenkaan, vaan vanhempien tarpeisiin. Ja minä itse viesti, lopulta - "Anna minun mennä!" - itse asiassa se on myös lapsellista. Odotus, että joku muu tekee jotain puolestasi, on lapsellista. Ja yritykset esittää tilanne niin, että joku ei salli sinun elää, häiritsee, ei päästä irti, poistuvat myös todellisuuden valtakunnasta.
Kyllä, Toinen voi hillitä, uhata, pelotella, manipuloida kaikin mahdollisin tavoin, mutta tämä on mahdollista vain silloin, kun hän kokee, ettei kumppani ole valmis. Hän lukee tämän epävarmuuden, kumppanin valmistautumattomuuden ja tuntee vallan häneen. Voimme sanoa sen kumppani, joka haluaa vapautta tietoisella tasolla, sanoo "anna minun mennä", kun taas hänen toinen viestinsä, useammin tajuton, kuulostaa "pidä minua!"
Tämä on helppo tarkistaa. On vain aloitettava asiakkaan tukeminen yhdessä vaihtoehdoista, koska hän alkaa heti puolustaa päinvastaista.
Kyse ei siis ole mistään muusta! Tarkemmin sanottuna ei vain siinä. Ja koska toinen ei tule terapiaan, niin ehkä tämä ei ole hänen ongelmansa.
Tässä on kyse psykologisesta pelistä, eräänlaisesta kumppanitanssista, jonka kesto voi olla loputtoman pitkä. Tutkiessasi tällaisen suhteen sisältöä törmäät väistämättä niiden toistumiseen, ikään kuin kumppanit juoksevat ympyrässä. Tällaiset piirit voivat jatkua läpi elämän ja heidän elämänsä koostuu niistä. Ellei tietenkään joku kypsy ja ymmärrä rooliaan tässä tanssissa ja lakkaa pelaamasta.
Esimerkkejä:
Terapeuttisessa käytännössäni oli asiakkaita, jotka monien vuosien ajan eivät voineet tehdä mitään valintaa. 45-vuotias mies, kutsumme häntä nimellä S., on yrittänyt jättää perheen 10 vuoden ajan. Hän aloitti suhteen sivussa, jonkin ajan kuluttua hänen vaimonsa sai tietää siitä. Se ei ollut vaikeaa, koska hän jätti säännöllisesti todisteita yhteydestään. Sitten valintakysymys tuli hänelle akuutiksi - hänen vaimonsa kääri skandaalin, uhkasi potkaista hänet ulos, hän "valitsi" vaimonsa, hän antoi hänelle anteeksi ja niin edelleen seuraavaan petokseen asti. Terapeutille tullessaan hän oli jo tehnyt 4 kierrosta. Hoidon tuloksena mies onnistui "kasvamaan" ja tekemään valintansa. Tietääkseni hän on melko onnellinen eikä katunut.
Joskus kumppani, joka yrittää murtautua puolison suhteesta, valitsee itselleen strategian olla huomaamatta tällaisia tekojaan. 36-vuotias nainen N.”heitti” jatkuvasti todisteita uskottomuudestaan, hänen miehensä”ei huomannut” niitä. Hänen provokaationsa tulivat yhä ilmeisemmiksi - hänen miehensä vahvisti puolustustaan - hän alkoi tulkita niitä haluamallaan tavalla, ei vain maanpetoksena. Tilanteesta hänen saapuessaan terapiaan tuli anekdootti. Muista: aviomies tulee kotiin myöhään, kaikki huulipunalla. Ja hänen vaimonsa kysymykseen "Missä olet ollut?", Hän vastaa - "Rakas, ajattele jotain, olet fiksu kanssani."
On tärkeää ymmärtää, että asiakkaan syvin ongelma ei ole se, että hän ei voi valita tässä tilanteessa, vaan yleensä hänen perustavanlaatuisessa kyvyttömyydessään tehdä itsenäisiä ja vastuullisia valintoja elämässään. Sanoisin jopa, että hänen ongelmansa on kyvyttömyys ottaa vastuuta itsestään.
Näin ollen terapeutin ei pitäisi tukea "huonoa muuta" -versiota, vaan pikemminkin yrittää tuoda asiakas tietoiseksi hänen panoksestaan tällaiseen suhteeseen.
Uskon, että itse valinnassa on asiakkaan kannalta olennaisten muutosten sisältö. Ja tässä ei ole kysymys edes valinnan oikeellisuudesta-virheellisyydestä. Henkilö, joka teki oman valintansa ja otti vastuun tästä vaiheesta, on jo eri henkilö!
Yhden tai toisen vaihtoehdon valinta ei itse asiassa ole niin tärkeä.
Valinta ei ole minun ja toisen välillä, vaan minun ja minun välillä
- Välillä minä odottaa, että joku muu sallii sinun elää haluamallasi tavalla, antaa sinun olla oma itsesi ja minä joka sallii kokemuksen, että hänellä on oikeus olla se mitä hän on!
- Välillä minä odottaa arviointia toiselta ja hakee innokkaasti tunnustusta häneltä, ja minä joka tietää oman arvonsa.
- Välillä minä yrittää olla sellainen kuin toinen haluaa nähdä sinut, ja minä hyväksyä itsensä sellaisena kuin on.
Tämä kysymyksen muotoilu siirtää valinnan ongelman ihmissuhde- lentokoneesta koneeseen eksistentiaalinen.
Jostain syystä muistin runot, jotka esimieheni Abramova Galina Sergeevna kirjoitti ja esitteli minulle väitöskirjan puolustamispäivänä.
Vanhat avaimet
Ovi vapisee …
ja seinät kaikuvat
Värähtely askeleiden meluun….
Avain on lukossa, sen täytyy kääntyä
Hiljainen koti äänien heräämiseen
Ravista kahleita …
Ovi vapisee …
mutta avain on jumissa ruosteessa, Käsi luiskahtaa ponnistelusta.
Kääntyminen vasemmalle ja oikealle
mutta se ei toimi. Slyly
Katso vanhan linnan saranat.
Ovi vapisee …., mutta avain on jo voimaton, Suljettu patina -sinetillä.
Kuinka paljon käytettiin, vaivaa, …
Täällä leikkasimme kerran ruohoa, Et voi laskea takana olevia versteja.
Ovi vapisee …
käsi silittää häntä,
Varjot kulkevat telineen poikki
Naapurin kissa tulee aidalle, Joku (minä?) Huokaa, istu talon luo
Ja hän tukee poskeaan kädellään …
Suositeltava:
"Anna Minun Auttaa Sinua" Tai Mikä Se On - Passiivinen Aggressio
"Anteeksi, mutta huomasin, että sinulla on ongelmia hampaidesi kanssa, minulla on erittäin hyvän asiantuntijan puhelin, haluatko, että annan sinulle hänen puhelinnumeronsa?" Kerran tapaaminen yhden asiakkaani kanssa päättyi juuri tällaiseen lauseeseen.
Pitäisikö Minun Vai Minun Pitäisi?
Metro. Ei vapaita pöytiä. Pääasiassa miehet istuvat. Nainen seisoo raskaan laukun kanssa ja on vihainen siitä, ettei hänelle ole annettu istuinta. Näkemäni skenaariot. Nolla vaihtoehto Nainen suuttuu koko matkan ajan, nousee metrolta ärtyneenä ajatuksella "
Tutkimus. Pidä Minua Tiukasti, Anna Minun Mennä
Riittävän hyvä äiti ja melko kaukainen äiti muodostavat täydellisen tandemin lapsen onnelliselle kehitykselle. Onnellinen lapsi on onnellinen aikuinen. Riittävän hyvä äiti on aina läsnä, hän muistaa sinusta ja tietää mitä tarvitset. Ensimmäisestä päivästä lähtien hän, kuten suojelusenkeli, suojelee sinua kaikilta tämän maailman onnettomuuksilta, jotka huomaat sitten omalla tavallasi.
Mitä Miehet Eivät Anna Anteeksi Ja Mitä Naiset Eivät Anna Anteeksi
Että miehet ja naiset eivät anna anteeksi vain silloin, kun siitä ei ole heille hyötyä - kun se on ristiriidassa heidän tarpeidensa ja etujensa kanssa. Ja muissa tapauksissa, kun he tarvitsevat ja ovat kiinnostuneita, he antavat anteeksi KAIKKI.
Ystäviä Vai Psykologia? Kenen Puoleen Minun Pitäisi Mennä?
Viime aikoina psykologille meneminen on lakannut olemasta epätavallinen, se on melko yleinen käytäntö, mutta siihen liittyy useita pelkoja. Jotkut ihmiset esimerkiksi pelkäävät, että heidän kommunikaationsa ystävien kanssa lakkaa olemasta syvä ja vilpitön, jos he käyvät säännöllisesti psykologilla, tai päinvastoin, ystävä tai tyttöystävä voi pelätä, että ystävä, joka on päättänyt mennä psykoterapiaan, tulee tarpeeton.
