2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Tapahtuu niin, että huomaamme olevani sulautumistilassa kumppanimme kanssa, kun lakkaamme tuntemasta itsemme erilliseksi ihmiseksi, mutta tunnemme vain meidän tilamme. "Minä" ikään kuin katoaa, alamme unohtaa, mistä tarkalleen pidämme, mitä rakastamme ja mitä haluamme.
Tietenkin on aikoja, jolloin tällainen tila on molemminpuolinen ja luonnollinen, esimerkiksi seksuaalinen läheisyys tai rakastumisen aika tai tapaaminen pitkän eron jälkeen.
Tällainen "me" -tila ei valitettavasti voi kuitenkaan kestää ikuisesti, koska jokainen kumppani on edelleen erillinen henkilö, jolla on omat intressit, tunteet ja toiveet. Ja on asioita ja tehtäviä, jotka meidän on tehtävä itse etukäteen. Mene ainakin töihin, tapaa ystäviä (erikseen) tai harjoita harrastuksiasi tai harrastuksiasi. Tarvitsemme tätä erillisyyden tilaa, jotta muistamme "puutteemme", vastaamme tarpeisiimme ja voimme jakaa mielipiteitämme, vaikutelmiamme ja löytöjämme. Ja myös olla valmis selviytymään hajoamisesta, joka voi tapahtua eri syistä. Loppujen lopuksi emme ole kaikki ikuisia.
Siksi, kun sulautumisaika kestää liian kauan, kunkin kumppanin persoonallisuus ikään kuin liukenee toiseen ja katoaa. Ja jos pari ei ole valmis tuona aikana tuntemaan, että on aika muuttaa pois, sulautumisen katkeaminen voi tapahtua konfliktien, riitojen, skandaalien, äkillisten lähdöjen ja kumppaneiden eron kautta.
Tällaisina akuuteina aikoina on erittäin vaikeaa pysyä (palata) persoonallisuuteesi, näyttää siltä, että olet täysin yksin tai joskus jopa et ole ollenkaan - ilman häntä, toinen - ikään kuin et olisi siellä.
Tämä on lähellä tilaa lapsenkengissä, kun lapsi on todella avuton niin paljon, että jos jätät hänet, hän ei todellakaan voi tulla - hän yksinkertaisesti kuolee.
Ja aikuisena saatamme tuntea samoin kuin lapsuudessa, varsinkin jos elämäsi tarina on "menettänyt" äidin. Tämä voi jättää sinut yksin sairaalaan hoidon tarpeesta johtuen tai äitisi jättäen sinut muiden merkittävien aikuisten kanssa, jotka tarvitsevat samaa hoitoa, lähtemisen tai muun pienen taistelun, jonka vauva voi pitää uhkana omalle elämää. Ja kun me kasvamme suureksi, voimme toistaa aikuiselämässä yhä uudelleen tuon kokemuksen pysyäksemme poissaolevan "äidin" kanssa, korvaamalla hänet kumppaneilla ja halusta sulautua heidän kanssaan ja koskaan erota.
Pelkkä tajuaminen, etten aio tehdä tätä, ei valitettavasti auta. Ja ne, jotka yrittivät sanoa itselleen tilapäisen matkan aikana kumppanin kanssa - "En tapaa häntä enää, nämä väliaikaiset kokoukset väsyttävät minua ja romahdan heidän jälkeensä", kaikki päätyi näihin suhteisiin heti kumppani ilmestyi näkyvään läheisyyteen ja unohti kaiken, mitä luulin aiemmin.
Miten voimme ylläpitää rajojamme ja päästä pois sulautumisesta terveessä resurssitilassa?
Ehkä seuraavat asiat voivat auttaa:
1. Laajenna niiden ihmisten piiriä, joiden kanssa voi olla läheisyyttä (ystäviä, sukulaisia, työtovereita) - älä rajoita vain yhtä kumppania, älä eristy hänestä.
2. Kysy itseltäsi ja mene läheisyyteen muiden ihmisten kanssa, vaikka se olisi väliaikaista.
3. Hyväksyä läheisyys ja tuki siinä muodossa ja muodossa, jonka he antavat, eikä odottaa täydellistä keskinäistä ja ikuista läheisyyttä - se on mahdotonta. Ja nyt sitä ei tarvita, kuten ennen lapsuudessa.
4. Huomaa toisen kumppanin signaalit halusta erottua ja kuunnella omaansa, jotta he voivat ilmetä suhteessa.
5. Kunnioita ja arvosta kumppanin ja heidän tunteitaan eron aikaan. Pysy yhteydessä, astu hieman taaksepäin, katso uudelleen ja lähde lähemmäksi, mutta vähän myöhemmin …
Se on kuin tanssi: näit toisenne, kiinnostuitte, tulitte läheisiksi, hyviksi, mutta tanssia vierekkäin ja hyvin lähellä liian kauan on vaikeaa. Siksi sinun on siirryttävä hieman pois, näytettävä itsesi uudelleen, muut voivat huomata sinut ja päästä lähemmäksi uusia tunteita.
Suositeltava:
Suhde - Viha - Läheisyys - Tietoisuus - Onni
”Lohikäärmeen heräämisen” kehon energiavoimistelutunneilla meditaation jälkeen, kun keho on täynnä energiaa ja sielu on rauhallinen, siirrymme satsangiin: keskustelu elämän merkityksistä ja totuudesta . Tällä hetkellä tavallisesti kuullaan tavallinen kysymys (se voi kuulostaa erilaiselta, mutta ydin on aina sama):
Seksi. Läheisyys Ja Vastuu
Tässä artikkelissa ei tehdä tutkimusta ja kokeilua, puhun aistikokemuksestani ja avaan seksin, läheisyyden ja vastuullisuuden aiheen fenomenologisessa lähestymistavassa. Sosiologi Larry Nelson kirjoitti 80- ja 90 -lukujen sukupolvia tutkiessaan:
Läheisyys Ja Riippuvuus Suhteissa
Läheisyys parisuhteessa on suuri arvo, joka puhuu kyseisen suhteen laadusta. Päinvastoin kuin riippuvuussuhteissa. Läheisyys on ensisijaisesti lähestymisprosessi - siirtyminen pois. Se on jatkuva valinta miellyttävän vuorovaikutuksen etäisyydestä toisen kanssa, ja tämä etäisyys on aina epävakaa .
Pseudo-läheisyys. Kuinka Pysyä Jonkun Toisen Kanssa Täysin Yksin
Todellinen läheisyys alkaa vuoropuhelusta. Ei söpöillä halauksilla, suukkoilla ja Facebookin tykkäyksillä. Eikä edes keskustelukumppanille osoitetuilla hellyillä sanoilla. Se alkaa, kun vuoropuhelu voi tapahtua - toisin sanoen kaikki voivat kuulla ja kuulla muita.
Huomio Ja Läheisyys
Huomio on tietoisuuden keskittyminen ja sen keskittyminen johonkin ihmiselle tärkeään. Ei ole aina tavallista, että huomaamme, mihin tarkalleen kiinnitämme huomiota, ja joskus tuntuu siltä, että olimme silloin koko ajan jonkun kanssa, kuten ehkä olimme puhelimessa puolet siitä ajasta.
