Unelmia "normaalista Perheestä". Saman Mallin Kaksi Puolta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Mistä nämä unelmat ihanteellisesta perheestä ovat peräisin? Lapsuudesta? Mutta se ei ole tosiasia, että haluaisit elää vanhempiesi tavoin. Todennäköisesti päinvastoin. Mistä sitten tietää, millaisen perheen pitäisi näyttää? Perheesi?

Perhe on paikka, jossa tuntuu hyvältä. Siellä kaikki tarpeesi täytetään. Tämä on taivas maan päällä.

Jokaisella meistä oli taivaallinen aika. Tämä on aika, jolloin olimme pieniä. Ja siellä oli suuria, aikuisia ihmisiä, jotka päättivät kaiken puolestamme ja hoitivat kaikki ongelmamme. Jos he olivat enemmän tai vähemmän hyviä vanhempia, meillä oli tarpeeksi turvallisuutta ja vapautta.

Yksi naisten unelmista ihanteellisesta perheestä on toivo, että mieheni korvaa äitini ja isäni

Että hänen takanaan voin olla kuin kivimuuri, suojeltu kuin lapsuudessa kaikilta suuren maailman ongelmilta. Ja vastineeksi olen mukava. Hyvä, mutta kohtalaisen oikukas. Teen mitä haluan, mutta "teen läksyt ajoissa", teen ruokaa ja siivoan asunnon, hoidan ja hoidan lapsia. Jos päätän työskennellä, se on pikemminkin "harrastukseni", ja tällä rahalla voin ostaa itselleni "jäätelöä", mutta tämä ei todellakaan ole sellaista rahaa, jolla voi ostaa vaatteita tai syödä koko kuukauden. Ja "siellä" on iso ja aikuinen henkilö, joka tekee kaikki tärkeät päätökset, huolehtii minusta, elämästäni ja lapsistamme. Ja jos lapsuudessani se oli isä ja äiti, nyt on aviomies.

Joten tässä versiossa:

Aviomies on isähahmo. Vaimo on lapsi, jota rakastetaan ja hänestä pidetään huolta.

Nainen haaveilee avioliitosta, elää samalla tavalla kuin vanhempiensa talossa. Hänen aviomiehestään tuli hänen vanhempansa - "äiti ja isä", joka huolehti hänestä, rakasti häntä, joka päätti kaiken ja kantoi leijonan osan vastuusta elämästään.

Itse asiassa nainen luo perheensä luodessaan unelmansa lapsellisen, lapsellisen onnensa toistamisesta vanhempien kodissa, mutta vain sen parannetussa ideaaliversiossa.

"Naimisiin meneminen" on "elää kuten Kristuksen rinnassa".

Aviomies näyttää olevan isähahmo - pienen tytön välittävä vanhempi. Kuka voi olla oikukas, jos työskentelet, käytä rahaa vain itseesi; voi "heiluttaa oikeuksia", mutta ne on aina hyväksyttävä ehdoitta ja rakastettava.

Itse asiassa, kuten vanhempien perheessä, tämä malli merkitsee vastuuvelvollisuutta, "vanhempien" (ja nyt aviomiehen) valvontaa ja vapauden rajoittamista. Vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan, he hallitsevat heitä, he myös kertovat, mitä tehdä, tekevät tärkeimmät päätökset. He sanovat kuinka pukeutua, miten käyttäytyä, mitä syödä, mitä tehdä. Kunkin perheen hallinnan ja paineen taso on erilainen.

Mutta "isä-tytär" -mallissa tyttärellä on a priori paljon vähemmän vapautta, ja hän on velvollinen "maksamaan" rakkaudesta, hoidosta ja tuesta. "Niin kauan kuin asut talossani ja minun kustannuksellani, teet mitä sanon." Hinta on erilainen.

Jos hinta on oikea, parit ovat varsin tyytyväisiä tähän perhemalliin.

Mutta niin käy, että kaikki olisi hyvin, ja se toisi kauan odotetun onnen, jos miehesi ei unelmoisi … äidistä. Ei pikku tyttö-prinsessa (hänestä voi tulla tytär), vaan äitisi kasvoistasi

Tässä muunnelmassa

Vaimo on äitihahmo. Aviomies on rakastettu, rakastettu poika.

Miehen unissa nainen on hänelle ihanteellinen, huolehtiva äiti. Hän ottaa rahaa jostain. Talo on aina puhdas, lämmin ja valmis. "Äiti" pysyy kaikessa näkymättömästi. Hän huolehtii kaikesta ja hallitsee kaikkea. Hän tietää kaiken hänen terveydestään, muistaa lääkärin vierailun päivämäärät, lääkkeiden ottamisen aikataulun ja varmistaa oikean ravitsemuksen. Jos on lapsia, hän ottaa haltuunsa kaikki "päiväkodit-ympyrät-koulut-oppitunnit-vanhempien kokoukset-lääkärit". Hän syventyy kohtalaisesti hänen asioihinsa, tukee hänen kasvuaan, mutta antaa täydellisen vapauden.

Tämä on unissa. Mutta itse asiassa, jos nainen ottaa kaiken haltuunsa, myös perheen toimeentulon, hän valvoo tiukasti kaikkien perheenjäsenten velvollisuuksien täyttämistä. Miehen "vapaus", kuten lapsetkin, on selvästi säännelty. Vaikka "äiti-nainen" ei ole perheen tärkein palkansaaja, hän on tässä mallissa "laki ja järjestys".

Nämä kaksi mallia ovat samasta oopperasta - ne koskevat toiveitamme taivaasta maan päällä, lämpimästä, huolehtivasta kodista, "turvasatamasta", ehdottomasta hyväksynnästä. Olitpa mikä tahansa, teet mitä tahansa, he hyväksyvät sinut ja huolehtivat sinusta aina. Voit olla sairas, et voi työskennellä, olla vuosia etsimässä itseäsi, voit juoda, voit olla masentunut - he huolehtivat sinusta edelleen, he tukevat sinua, kestävät (tai parempi, hellä ja hellä rakkaus), sinut ja kaikki hyväksyvät sinut. Unelma ihanteellisesta isän talosta. Ehdottomasta rakkaudesta.

Niin tapahtuu, että pariskunnassa molemmat ihmiset, joilla on lapsellinen väite toisilleen

Nämä ovat kaksi lasta, jotka tarvitsevat vahvan, aikuisen toisen

Nälkäinen poika ja tyttö katsovat toisiaan vihaisesti.

Kumpikaan ei voi tyydyttää toisen nälkää:

- Etsin miestä, joka huolehtisi minusta. Tukeisi minua ja lapsiamme. Johon voisin nojata ja luottaa häneen elämässäni.

"En voi antaa sinulle kaikkea tätä. Itse tarvitsen välittävä äiti, nainen, joka hoitaa melkein kaiken. Oletko sinä hän?"

Tämä on konfliktin ydin, joka kuulostaa sellaisina pareina kaikissa riidoissa, tyytymättömyydessä, kaunaan, kyyneleisiin, epätoivoon, yksinäisyyteen, nälkään, väärinkäsitykseen.

Vastuuvapaus tapahtuu, kun tajuaa, että kumpikaan pariskunnista ei voi tulla toisen elättäjäksi, eikä kukaan voi antaa toiselle sitä, mitä hän haluaa.

Kun toivo "normaalista perheestä" romahtaa. Kun tulee selväksi, ettei ole ketään, joka ruokkii minua. Että ei ole pelastajaa. Kukaan ei tule pelastamaan minua. Kukaan ei ota vastuuta minusta. Minulla on vain minä ja vastuuni itsestäni ja lapsistani (jos sellaisia on). Ja miten hoidan tämän vastuun, on minun asiani. Lähdenkö etsimään toista elatusapua (märkä sairaanhoitaja) vai aionko etsiä tukea ja voimaa itsestäni.

Itsensä tukeminen on vaikeaa ja aikaa vievää liiketoimintaa. Tämä prosessi merkitsee alkua riippuvuussuhteesta poistumiselle.

Mutta samaan aikaan olisi hyvä olla lankeamatta megalomaniaan eikä ajatella, että voit vetää riittävästi sellaisen, joka on hyväksi vedettävä yhteen. Ja häntä johdetaan lasten kanssa ja hän tekee töitä ja on ajoissa kaikkialla ja maksaa kaikesta ja kaikkialla sataprosenttisesti. Hengittää. Et ole kaikkivoipa.

Riippuvainen suhde lupaa toivoa, että tämä henkilö täyttää aukon elämässäni. Taloudellinen aukko, emotionaalinen. "Niin kauan kuin olen hänen kanssaan, en koskaan tarvitse. En jää yksin."

On hyvä, kun tämä tarve paljastuu. Se paljastaa oman yksinäisyytensä ja oman erillisyytensä toisesta ihmisestä. Ja myös heidän väitteensä, että toisesta pitäisi tulla elättäjä - elättäjä sinulle, kuten vauvalle.

Ongelmana on, että et voi ruokkia nälkäistä lasta. Tämä tarve, tarve, sisäinen reikä voidaan havaita vain. Ja täytä se sitten elämälläsi. Kirjat, luovuus, opiskelu, kommunikointi eri ihmisten kanssa, ystävyys, lasten kasvatus, työ, mielenkiintoiset projektit, matkustaminen. Eikä yritetä täyttää reikää yhden ihmisen voimalla. Myös tällä henkilöllä on todennäköisesti oma reikä.