Tukehtuminen Onnesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Huokaisin ilosta.

Sisäänhengitys uloshengitys. Ja näin joka kerta, annat tämän lämpimän olennon tulla lähemmäksi sinua, ja sitten, bam, se ei ole siellä, ja kätesi vain turhautuvat ilmatilassa ja haravat vielä kuumaa loppupäivää. Oli hienoa, hauskaa, mukavaa olla tässä banaalisessa tietämättömyydessä, yleisiä lauseita, kuumaa kahvia, syksyn tuoksuja, kirkkaita värejä kadulla, kaikki oli siellä. Yö tulee nopeasti, aurinko ei enää paista minulle, mutta sisälläni jäätyn, aurinko on muuttunut kuuksi. Lämpö riittää vain muistojen pelkoon. Joka kerta ajattelen, että näin tulee aina olemaan, ja joka kerta olen vihainen, kun löydän jälleen itseni nykyhetkestä. Armottomasti tämä ei ole sana, ainakin on toivoa, että joku muu tekee sen, etkä sinä itse, mutta tässä se vain tulee, ei, se tuo minut, antaa minulle tarpeettomasti viime vuoden lehden otsikon "suru" luetuimmat. En tiedä, miten pysyä mukavuusalueella, epäilen jopa sitä, onko sitä koskaan ollut olemassa. Ja aina kun menen vanhaan kokemukseeni, ostan uuden sisäänpääsylipun. Pitkä, kallis ja tuskallinen. He sanovat, että tätä kutsutaan mielialan muutokseksi, joku kutsuu sitä kaksisuuntaiseksi persoonallisuushäiriöksi, joku muu jotenkin, mutta luulen vain, että kukaan ei mennyt ulos minnekään ja mikään ei muuttunut, ei ollut dynamiikkaa, ei ollenkaan, joskus hallusinaationi onni on sama kuin toisen todellinen onni. Molemmat näyttävät aavemaisilta, eroa on vain vähän, loistavaa valoa näkyy, mutta taustalla vieläkin loistavampaa. Joskus ajattelen, että pahin tässä elämässä on se, että ajatuksesi surusta ei koskaan pääse tunkeutumaan mihinkään sieluun tässä maailmassa. Tällä hetkellä kuvittelen tätä suurta suunnitelmaa, jota on mahdotonta ymmärtää, ja luulen, että ilmeisesti se on sama minulle, sitä ei ole annettu toiselle ymmärtääkseni omaani. Tämän jälkeen rauhoittelen, mutta en nöyryytä itseäni. Ja todella, miksi sitten kaikki tämä tapahtuu, miksi tarvitsemme ympärillemme niin paljon ihmisiä, jos kaikki ovat yhtä ja yksi, kuten kaikki muut, eikä kukaan voi koskaan katsoa toisen sieluun ja nähdä siellä jotain muuta kuin hän itse. Mitä tehdä tälle surulle, miksi tarvitsen sitä? Jokainen näkee omansa eikä ketään yhteistä. Ja onko se siellä, onko se yleistä? Onko se vain pakotettu sokeus kosketuksessa toiseen, tämä yhdistää meitä kaikkia. En tiedä kuinka pitää onnellisuutta käsissäni, en voi edes kuvitella, kuinka se voidaan pitää ajatuksissani, onko sitä ollenkaan olemassa. Tämä ei ole kysymys, se on huutoa, joka on täynnä vihaa. Olisin vaatinut sitä, jos tietäisin joltain, tai olisin ottanut sen pois, jos tapasin sen toiselta, mutta ei. Kuinka vahva onkaan tämä asia, joka tuhoaa kaikki illuusiot sekunnin murto -osassa, olen hämmästynyt sen suorituksen tarkkuudesta, todella taitava asia, tämä on surua. Ota se käsissäsi ja näyttää siltä, että olet todella saanut jotain arvokasta, alat omistaa sen itsellesi ja tunnet kuinka se omistaa minut itselleen, ja nyt puristan sitä tiukasti, pelkään päästää sen irti, ja se on jo painaa sydäntäni, puristaa tippaa tippaa kyyneleitä, mutta pelkään silti päästää hänet menemään enää ja tukehtua, tukehtua tähän vilpittömään rakkauteen. Kuinka kauan riittää, että rakastan itseäni?