Lapsen Kultti Tai "saavuttajan" Koulutus

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Aikuisten pyrkimyksillä pyritään pääasiassa tekemään lapsesta mukava itselleen. Lapseni on minun juttuni, orjani, sylkikoira. Raapin häntä korvien taakse, silittelen otsatukkaani, koristelen nauhoilla, vien hänet ulos kävelylle, kouluta häntä niin, että hän on tottelevainen ja miellyttävä, ja kun hän kyllästyy - "Mene pelaamaan. Mene treenaamaan. On aika nukkua. "Janusz Korczak." Kuinka rakastaa lasta"

Tämä tarina toistuu hyvin usein toimistossani. Niin usein, että siitä on tullut toimiva skenaario. Noin viisi vuotta vanha lapsi astuu toimistoonsa äitinsä kanssa, näkee valtavan määrän leluja ja alkaa tervehtimättä ottaa niitä. Äiti yrittää tasoittaa epämukavuuttaan kohteliaisuudella: "Voi, kuinka viihtyisä sinulla on täällä! Niin paljon leluja!" Ja käännyn lapsen puoleen: "Nämä ovat minun lelujani!" Lapsi, joka ei selvästikään ole tottunut tällaiseen aikomukseen, ei reagoi sanoihini. Yritän viedä lapsen pois leluista ja toistan varovasti: "Nämä ovat minun lelujani, enkä halua ottaa minua ilman lupaa." Lapsi ärtyy, rauhoittuu hieman ja istuu sohvalle. Ja tässä näen äitini mykän häpeällisen katseen: "Mitä pahoittelet? Niin paljon leluja! Hän vain näyttää!" Ja ymmärrän, että tämä on juuri sitä, mitä hän tuli. Että heidän perheessään ei ole sääntöjä, joiden mukaan lapselle annetaan täysi vapaus, ja että ehkä reaktioissaan hän on paljon kypsempi kuin äitinsä, joka saarnaa vääristynyttä lapsikeskeisyyttä. Ei, en ole pahoillani. Mutta tosiasia on, että minulla on säännöt, ja haluan, että niitä noudatetaan, mutta jostain syystä sinulla ei ole niitä. Ja siinä se ongelma piilee. Sitten kuva avautuu jälleen perinteisesti: lapsi yhtäkkiä "ymmärtää", että tätä "tiukkaa tätiä" pitäisi yksinkertaisesti kysyä. Ja hän antaa kielen kierteen: "Saanko ottaa tämän, kiitos!" - ja kuulee rauhallisuuteni: "Ei, et voi!" Näen, että lapsella on selkeä kognitiivinen dissonanssi, koska ensinnäkin "ei" sanotaan hänelle harvoin rauhallisella äänellä. Toiseksi, yleensä hänelle kerrotaan hänelle täysin eri tapauksissa, ei silloin, kun se koskee muiden ihmisten asioita. Kolmanneksi hän sanoi "kiitos", ja tämä "taikasana" toimi edelleen taikuudella aikuisilla! Lapsi ei ole tottunut tähän "ei", koska nyt hän jo tietää, että hänen täytyy huutaa ja heittää raivokohtaus, ja hänen äitinsä on jo jäädytetty odottamassa. Mutta jostain syystä ei ole hysteriaa. Ja äitini on hukassa. Ja lapsi itse ei ymmärrä, miksi hän ei heittänyt kiukkua. Mutta tiedän varmasti, että lapset ovat kiitollisia meille rajoista ja ennustettavuudesta, heidän persoonallisuutensa ja tilansa kunnioittamisesta sekä vanhempien itsekunnioituksesta. Olemme kiitollisia rauhallisuudesta, helposta esittelystä ja sääntöjen selkeydestä. Täällä äitini muistuttaakseen minua jollakin tavalla hänen hankaudestaan muistuttaakseen minua, että väitin, että lupasin "tehdä diagnoosin", vaikka diagnoosi on ollut täydessä vauhdissa pitkään … Näet itse samanlaisia tarinoita joka päivä leikkikentillä, päiväkodeissa ja kouluissa. Tässä äiti vakuuttaa vauvan: "Anna Mashenkan leikkiä, näet - hän itkee, hän vain leikkii vähän ja palaa." Ja järkyttynyt lapsi on pakko antaa kirjoituskoneensa vihatulle Mashalle vain siksi, että hänen oma rakas äitinsä on epämukava ihmisten edessä. Rikkomme satunnaisesti lastemme rajoja, ja sitten he rikkovat myös ilman omia ja muiden rajoja. He eivät pysty sanomaan ei aikuiselle rakkaalle, mutta he muistavat tämän kokemuksen pitkään. Emme opeta heille hyödyllisiä turhautumisia: hyväksyä hylkääminen tai tappio, emme opeta heitä puolustamaan itseään oikein turvautumatta väkivaltaan tai teeskennellä tai tulla uhriksi, emmekä anna heille mahdollisuutta arvioida mahdollisuuksiaan realistisesti. eivät opeta kohtuullista sitkeyttä, jotka eivät käänny ympäriinsä tahmealla tuonnilla. Janusz Korczak totesi kirjassaan "Kuinka rakastaa lasta", että lapsen "antamisen", jopa vain hiljaa ojennetun käden, pitäisi jonain päivänä törmätä "ei" -ongelmamme kanssa. Koko ja valtava osa kasvatustyöstä riippuu. Ja tässä on päinvastainen tilanne: äiti pyytää jonkun toisen lasta antamaan vauvalleen tämän lelun juuri tällä hetkellä peläten, että jos tätä ei tehdä, puhkeaa hysteria. Ja hän purskahtaa, koska lapsi ymmärtää: se toimii, äiti pelkää hysteriaa, äiti on hysterian kahvassa, tässä se on - äidin taikapainike, jonka painamisen jälkeen kaikki on mahdollista! Ja hän ymmärtää, että maailmaa hallitsee hysteria. Lapsi kasvaa, ja hysteria muuttuu hahmoksi, joka alkaa ärsyttää vanhempaa itseään, mutta hän ei silti itsepäisesti ymmärrä, mitä tehdä sillä hetkellä, kun lapsi pyrkii saamaan kaikenlaisia etuja itselleen. Ja hän valitsee uuden tavan - täydellisten kieltotapojen, kun taas kaikissa tilanteissa, joissa lapsi voi saada vanhemman tuntemaan syyllisyyttä, pelkoa tai häpeää, vanhempi on samaa mieltä: "Okei, tule!" Yleensä lause "No, okei - jatka!" - nykyajan vanhemman todellinen ongelma, joka on huolissaan äiti- tai isäkuvastaan ja asemastaan yhteiskunnassa. Ja lapsesta tässä kuvan tavoittelussa tulee neuvottelusiru, ylpeyden esine, kokoelman helmi, mutta ei henkilö, joka kykenee ristiriitaisiin ja jopa epämiellyttäviin tunteisiin. Lapsesta on tullut eräänlainen omaisuus vanhemmille, hän menettää peruuttamattomasti täysimittaisen persoonallisuuden ominaisuudet ja on tuomittu ikuiseen kiintymykseen vanhempaa kohtaan. Ja vanhempi puolestaan on valmis hoitamaan hänet täysi -ikäisyyteen, joka saavutetaan neljänkymmenen vuoden ikäisenä ja muodostaa tietoisesti infantilismin. Haluamme kouluttaa vapaata ihmistä, mutta emme opeta lapsia kunnioittamaan muita, kuten hän - vapaita persoonallisuuksia. Haluamme lasten tekevän omat päätöksensä, mutta nuhtelemme heitä omasta mielipiteestään, emmekä anna heille oikeutta tehdä virheitä. Sanomme, että koulujen arvosanat eivät ole meille tärkeitä, mutta olemme kiinnostuneita siitä, mitä erinomainen oppilas sai matematiikan kokeesta. Haluamme heidän etsivän jotakin heidän makuunsa, mutta emme anna heidän luopua vihatuista musiikkitunneistaan. Haluamme heidän lukevan kirjoja, ja me itse selaamme nopeasti aikakauslehtiä pitäen katseensa vain valokuvissa. Kieltämme heidät sosiaalisista verkostoista, ja me itse istumme tuntikausia tietokoneen ääressä odottaen Facebookissa pidettyjä tykkäyksiä. Me itse lapsena emme tiedä, mitä haluamme ja mihin pyrimme, mutta vaadimme heiltä aikuisuutta. Ja heistä tulee kypsempiä kuin me, he huolehtivat meistä ja suojelevat meitä ongelmilta, mutta he vain valehtelevat meille ja ottavat esimerkkiä meiltä. Samaan aikaan hyvä vanhempi on nykyajan trendi. Vanhempien perfektionismi läpäisi kaikki elämän alat: varhaiskasvatuskoulut, vauvojen kehityskeskukset, näyttelyt ja kilpailut lapsille, lasten ennätykset taiteesta, älykkyydestä ja fyysisestä voimasta - kaikelle on nyt tullut kysyntää, tai pikemminkin kaikki on alkanut tuoda rahaa. Tätä taustaa vasten lapsi, josta tuli ylpeyden ja vanhempien tavoitteiden kohde, muuttui täysin hallitsemattomaksi. Sitten se asettaa diagnoosin ADHD: n tai autismin spektrin häiriöistä, jotka monet näkevät siellä, missä niitä ei ole ollenkaan. Ja miksi luoda puitteet ja osallistua kasvatukseen, jos huonosta käytöksestä ja ylimielisyydestä on tullut myös "hieno ominaisuus", joka voidaan pukea hauskaan fetissiin. Ja vanhemmat itse sisältävät usein menetelmän päinvastaiseksi: "Kyllä, olen huono äiti ja olen ylpeä siitä!" Luottaen tietoon, jota he eivät saa vilpittömästä tieteellisestä lähteestä, vaan hyvien kirjoittaja -harrastajien blogeista, vanhemmat tekevät ristiriitaisia tilanteellisia päätöksiä ja lapset elävät vanhempien täydellisen arvaamattomuuden olosuhteissa, mikä tekee lapsista itsestään arvaamattomia. Koska en ole tohtori Spockin suuri fani, olen edelleen sitä mieltä, että olisi parempi, jos nämä vanhemmat valitsisivat vähintään Spockin standardiksi kuin yleensä, satunnaisesti ja paradoksaalisesti, he antaisivat lapselle komentoja selviytymisohjelman voitosta, mikä tarkoittaa että kaikki herää lapsessa, mikä sitten pelottaa vanhempia. Mutta "huono äiti" on kätevää, se oikeuttaa kaikki virheet. Totta, tämä ei anna oikeutta sanoa lapsellesi oikeutettua "ei", mutta onko sen syytä järkyttyä tämän takia, jos kuva on meidän kaiken! Koko kuvan täydentää se, että elämme hämmästyttävää aikaa, ja sitä leimaa se, että yhtäkkiä löysimme sen, mitä odotimme lapsuudessa - runsauden. Mutta runsaus tuli meille jotenkin kömpelöksi: kun voimme laajentaa toiveitamme, yritämme korvata menetetyt mahdollisuudet. Ja siksi esimerkiksi retken sijaan ostamme itsellemme toisen lelun "paljaan lapsuuden toteuttamattomista unelmista". Täytämme sinnikkäästi lapsuutemme epäolennaisia unelmia, ikään kuin haluaisimme syödä kaikki lapsuudessa syömättömät karkit. Ja jos olemme jo kyllästyneet tähän, täytämme näillä "makeisilla" omia lapsiamme, jotka yleensä haluavat jotain muuta. Samaan aikaan me, antamalla heille kaiken ensimmäisellä naurulla ja itkulla, riistämme heiltä heidän tärkeät toiveensa, tarvittavat saavutukset ja merkittävät turhautumiset. Ja joskus me vain otamme pois heidän unelmansa … Muistan, kuinka aloitin keskustelun lelukaupassa miehen kanssa, joka tuijotti innokkaasti lasten hienostunutta jeeppiä. Hän käveli lelun ympäri eri puolilta, napsautti kieltään, avasi laatikon työkaluilla, jotenkin hymyillen kuin lapsi, käänsi ohjauspyörää. Kysyin häneltä, miksi hän tarvitsi tätä jeeppiä, ja hän vastasi haluavansa ostaa sen pojalleen, koska hän itse haaveili siitä lapsena. - Mutta se oli unelmasi, tai ehkä pojallasi on toinen? - Minä ehdotin. Ja hän kertoi minulle, kuinka hänen poikansa ottaa tuolin joka päivä, istuu sen taaksepäin ja teeskentelee ajavansa jeepiä. Ja hän haluaa miellyttää häntä niin aidolla Jeepillä. Ja minä seisoin ja ajattelin, että lapsi kuvittelee ajavansa Jeepiä ja ehkä jopa Ferraria, mutta tämä tuoli voi muuttua hänen käsissään lohikäärmeeksi, traktoriksi ja avaruusalukseksi. Isä haluaa kuitenkin riistää häneltä niin tärkeän ja hyödyllisen fantasian antamalla hänelle hänen toteuttamattoman unelmansa. Mitä varten? Annamme lapsillemme unelmamme siinä toivossa, että he, kuten Prometheus - tuli, kantavat heidät pidemmälle, kiitos joka sekunti siitä, mistä olemme uneksineet heille, siitä, mitä olemme panostaneet heihin, ja vaadimme olemaan luopumatta siitä, mitä olemme aloitti liiketoiminnan. Mutta he, "kiittämättömät", alkavat yhtäkkiä "pisteyttää" opintojaan, lähtevät arvostetuista instituuteista ja hakevat bloggaajia. Ja me … Ja olemme loukkaantuneita ja "kiristämme muttereita". Ja tämä tapahtuu jälleen "väärään aikaan". Koska olemme jatkuvasti myöhässä. Pikemminkin tuntuu siltä, että olemme jatkuvasti myöhässä. Täällä lapsi on jo 3 -vuotias, mutta hän ei vieläkään tiedä kirjaimia! Katastrofi! Me kadehdittavalla itsepäisyydellä emme tee siitä ongelmaa. Jostain syystä vanhemmat ovat usein kiinnostuneita täysin pinnallisista asioista: söivätkö he hyvin, saivatko he huonoja arvosanoja koulussa, istuivatko he pitkään tietokoneen ääressä, pukeutuivatko he lämpimästi, siivosivatko huoneensa? opiskelevatko tarpeeksi arvostetussa koulussa, vahingoittavatko he häntä vanhempien riidoista ja vannooko hän koulussa kuin isä? Näyttää siltä, että kaikki on kuin ihmisillä! Mutta lapsille on tärkeää, miten kohtelemme heitä ja itkemme ja kärsimme, jos he yhtäkkiä kuolevat. He ovat kiinnostuneita siitä, miten lakata murehtimasta pienistä asioista ja kuinka saada 10. tytön huomion herättävä tyttö. Heidän on tärkeää ymmärtää, miten välttää vanhempien huutoja ja miten selviytyä väärinkäsitysten ja jatkuvan kritiikin keskellä … Mutta me emme kasvata ihmisiä, vaan kasvatamme "menestyjiä", mikä tarkoittaa, että on parempi poistaa tunteet, ne estävät meitä olemasta hyvässä kunnossa, tekevät meistä heikkoja ja haavoittuvia. Henkilökohtaisesti olin onnekas elämässä: minulla oli huoleton lapsuus, mutta minulla oli myös melko tietoinen vastuu. Siellä oli ansaittua kiitosta ja vanhempien "anteeksi", jos aikuiset olivat väärässä. He kertoivat minulle, mitä minun ei pitäisi tehdä missään olosuhteissa, mutta mistä voin ottaa kantaa ilman vanhempien kokemuksia. Voisin kysyä aikuisilta kysymyksiä, mutta tunsin kuinka voisin loukata jopa rakastavaa äitiä. Tunsin oloni mukavaksi, koska kukaan ei lukenut päiväkirjojani, ja huoneeni ovi voitiin sulkea ilman selitystä, ja he koputtivat siihen hienovaraisesti. Luultavasti perheessäni oli myös "lapsikultti", mutta se näytti erilaiselta, ja siksi onnistuin aikuistumaan.