Perustelu. Käyttöohjeet

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Totuus tulee palvella kohteliaasti, kuten takki, eikä sitä saa heittää kasvoihin kuin märkää rättiä

Mark Twain

Kulta, korjataan

Meikitään ?! Kyllä, meidän on vielä vannottava ja vannottava, ennen kuin voimme korjata

Lainauksia elämästä

Joka ei ole koskaan riidellyt, nouskoon tai antakoon ensimmäisenä heittää kiven minua mielialansa mukaan.

Pari, joka ei täysin kykene riitelemään, ei ole elinkelpoinen. Tämä en ole minä, tiedemiehet ovat keksineet sen. Kaikkein huolestuttavin oire on, kun edes riitely ei enää kiinnosta. On erittäin tärkeää ymmärtää, että konfliktit ovat välttämättömiä. Mutta riidassa et taistele keskenään, vaan niin arvokkaasta "meistä". On surullista, kun ei enää ole halua taistella "meidän" puolesta. Riita tai konflikti on osa polkua, kun rikkomme tasapainon löytääksemme sen eri tasolla. Kun avaamme vanhan haavan päästämään mätä. Kun puremme romahtaneet rakentaaksemme jotain uutta.

Riidat voivat syntyä erimielisyyksistä, valta -taisteluista, tarpeesta olla oikeassa, kyvyttömyydestä myöntää, väsymyksestä, nälästä, tyytymättömyydestä itseesi tai mistä tahansa, vain koska olet kaksi eri ihmistä.

Washingtonin yliopiston psykologitutkija John Gutman on tutkinut pitkäikäisten parien salaisuuksia. Mikä pitää parit yhdessä vuosia, kun monet liitot eivät taistele? Yksi ystävistäni sanoi: "Tämä on täysin hölynpölyä. Parit, jotka pysyvät yhdessä vuosia, päättävät olla eromatta. Siinä kaikki." Ehkä hänen sanoissaan on totuuden jyvä. Mutta selvitetään, mitä tutkijat ajattelevat.

Ensinnäkin Gutman väittää, että ei ole pariskuntia, jotka eivät taistele. Mutta vakaat parit taistelevat harvemmin. Hän on katsonut pariskuntia yli 20 vuoden ajan. Toiseksi, sisään

Parit, jotka eivät kestäneet neljä vuotta yhdessä, kehittivät tietyn käyttäytymismallin, joka mahdollistaa ennustamisen heidän erostaan. He eivät esimerkiksi tienneet riidellä ollenkaan. Tai konflikteilta vältyttiin hinnalla millä hyvänsä, ja sen seurauksena ongelma kasvoi maailmanlaajuisen katastrofin kokoiseksi. Epävakaissa pareissa Gutman löysi myös tehottomia viestintämenetelmiä: kritiikkiä, empatian puutetta, kyvyttömyyttä kuunnella ja kunnioituksen ja kunnioituksen puuttumista kumppania kohtaan.

Muistammeko tämän aina? Onko meillä tarpeeksi hellyyttä, ymmärrystä, tahdikkuutta ja tavallista kohteliaisuutta? Ja kuinka monta "naulaa tiellä" on viestinnässämme, jotka kykenevät lävistämään minkä tahansa avioliiton renkaan?

Neljä vaarallisinta "naulaa":

Kritiikki: hyökkäys kumppania kohtaan, joka yleensä osoittaa puolison virheet. Kriitikon kanssa sinusta tuntuu aina siltä kuin syyttävä sormi olisi kohdistettu sinuun. "Et koskaan … vie roskia, tule ajoissa, osta leipää, aseta tavarat paikoilleen …" Tai sinulle merkitään jatkuvasti: "Olet huolimaton, tunteeton, älä käytä tarpeeksi aikaa …"

Nöyryytys: Hyökkäys puolison persoonallisuutta vastaan tarkoituksena loukata ja haavoittaa. Loukkaavia lempinimiä, sarkasmia, aggressiivisia eleitä, huutamista. "Meidän donitsimme tavalliseen tapaan jääkaapissa", "Alle 10 vuotta on kulunut siitä, kun puolustit tutkintotodistustasi", "Älä välitä, hän kaivaa aina", "Ole hiljaa, saat älykkään" …

Itsensä hylkääminen: Puoliso tai molemmat pitävät itseään olosuhteiden uhreina. He eivät ota vastuuta ja yrittävät hylätä kumppanin väitteet jatkuvien valitusten, tekosyiden ja kiistojen avulla. Et voi edes riidellä täällä - kunnollinen ihminen ei lyö makaavaa.

Itsensä hylkääminen: Puoliso tai molemmat pitävät itseään olosuhteiden uhreina. He eivät ota vastuuta ja yrittävät hylätä kumppanin väitteet jatkuvien valitusten, tekosyiden ja kiistojen avulla. Et voi edes riidellä täällä - kunnollinen ihminen ei lyö makaavaa.

Ohittaminen: Passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen, joka voi satuttaa yhtä pahasti kuin suora aggressio. Pitkä hiljaisuus, keskustelun aiheen vaihtaminen, demonstratiivinen poistuminen huoneesta tai lyhyet vastaukset, jotka eivät salli vuoropuhelua. Klassikko on tietysti

Gutmanin mukaan, jos huomaat, että kaikki yllä luetellut "kynnet" löytyvät perheviestinnästäsi, on todennäköistä, että avioliitto ei "mene pidemmälle", lähes 90%.

Jos on tarpeen riidellä, mitkä ovat rehellisen riidan säännöt, jotka eivät johda suhteiden hajoamiseen, mutta säilyttävät ne? Tässä on kymmenkunta taistelulajien lakia, jotka olen kerännyt useilta perhekonfliktien asiantuntijoilta:

1. Siirry syytöksistä kohtaan "I messaging". Syyte alkaa yleensä sanalla "sinä", ja "minä -viesti" kertoo ensinnäkin omista tunteistasi ja kuvaa sitten kumppanin käyttäytymistä. Ei "Et koskaan hae lapsiasi ajoissa!"

2. Unohda kuinka monta loukkausta ja haitallista lempinimeä olet kerännyt … Tällaisten sanojen käyttö merkitsee iskua. Säilytä keskinäinen kunnioitus. Älä kutsu toisiasi, älä sano ikäviä asioita toisistasi, rakkaistasi tai siitä, mikä on rakasta kumppanillesi. Se sattuu paljon ja kestää pitkään. Olen jopa jotenkin epämukava, mutta jos Gutman mainitsee tämän, sanon myös: fyysinen vaikutus on ehdottomasti mahdotonta hyväksyä. Eikä kyse ole vain lyönneistä. Esimerkiksi työntäminen, ravistaminen tai vetäminen kädestä voi olla myös erittäin traumaattista.

3. Keskity nykyisen ongelman ratkaisemiseenlisäämättä polttoainetta tuleen. eikä muista vanhoja "tilejä". Älä riitele "perävaunun kanssa" - periaatteen mukaisesti "ja tässä olet 13 vuotta sitten äitini vuosipäivänä …" Mitä tahansa se olikaan, väitteesi eivät korjaa tilannetta tuolloin ja vaikeuttavat suuresti nykyinen. Tallenna muistosi toiseen, helpompaan tilaisuuteen.

4. Älä lyö vyön alle. Kuten ammattitaistelulajeissa, taisteluissa on alueita, joihin ei voi koskea. Kumpikin puoliso tietää, missä toisella on kipeä maissi, ja osaa satuttaa toista. Mutta suhteen vahvuus mitataan muun muassa luottamuksella siihen, että toinen ei koskaan osu kipeään kohtaan.

5. Valitse aika riidellä. Älä päästä vihaasi kumppanillesi, kun hän on töissä, lasten kanssa, keskellä liiketapaamista jne. Sovi aika puhua. Ja kerro minulle, mistä puhua, kun laitat lapset nukkumaan. Tällainen tappelu on parempi monista syistä.

• molemmat ette kiehu enää
• kumppanisi valmistautuu keskusteluun ja tietää mitä sanoa
• sinulla ei ole taustamelua, joka usein estää meitä keskittymästä konfliktin ytimeen

6. Päästä eroon tavallisista maisemista. Älä riitele missä rakastat toisiasi ja missä olet onnellinen. Jos sinulla on tällainen mahdollisuus, mene riitelyyn puistossa, kadulla, meren rannalla, kahvilassa jne. Poistuminen tavallisesta asetuksesta antaa usein ristiriidalle täysin eri mittasuhteet.

Riidat eivät ole vain kahden välillä. Valitettavasti riitelemme edelleen vanhempiemme kanssa sekä henkilökohtaisesti että päässämme:

5. Valitse aika riidellä. Älä päästä vihaasi kumppanillesi, kun hän on töissä, lasten kanssa, keskellä liiketapaamista jne. Sovi aika puhua. Ja kerro minulle, mistä puhua, kun laitat lapset nukkumaan. Tällainen tappelu on parempi monista syistä.

• molemmat ette kiehu enää
• kumppanisi valmistautuu keskusteluun ja tietää mitä sanoa
• sinulla ei ole taustamelua, joka usein estää meitä keskittymästä konfliktin ytimeen

6. Päästä eroon tavallisista maisemista. Älä riitele missä rakastat toisiasi ja missä olet onnellinen. Jos sinulla on tällainen mahdollisuus, mene riitelyyn puistossa, kadulla, meren rannalla, kahvilassa jne. Poistuminen tavallisesta asetuksesta antaa usein ristiriidalle täysin eri mittasuhteet.

Riidat eivät ole vain kahden välillä. Valitettavasti riitelemme edelleen vanhempiemme kanssa sekä henkilökohtaisesti että päässämme:

7. Taistele yksityisesti. Et tarvitse todistajia - vanhempia, lapsia, veljiä ja sisaria, ystäviä, työtovereita jne. Sitten meikit, ja heillä on jäämiä. Samasta syystä yritä olla julkistamatta riitasi maailmalle. Muista tämä

8. Jos valinta on oikean tai onnellisen välillä, yritä valita olla onnellinen.… Jos taistelemme oikeudesta, kumppanimme osoittautuu vääräksi. Kukaan ei halua olla väärässä, mikä tarkoittaa, että taistelu oikeudesta olla oikeassa herättää vastavuoroista vihamielisyyttä ja halua taistella "voittoon" asti eikä vasta ennen kuin konflikti on ratkaistu eikä edes "ensimmäiseen vereen" asti. Aina ei ole väliä kuka on oikeassa. Joskus on parempi myöntää väärinkäsitys ja päättää sitten, mitä tehdä sen kanssa nyt jakamatta tikkuja tai porkkanoita.

9. Yritä kuulla kumppanisi. Tämän kuunteleminen ja kuuleminen ovat loppujen lopuksi kaksi suurta eroa. Kun vieressäsi oleva henkilö suuttuu, huutaa ja raivoaa, hän yrittää sanoa jotain, haluaa tulla kuulluksi. Kuuntele tarkasti ja yritä ymmärtää, mitä hän yrittää kertoa sinulle. Jos miehesi huutaa, että hajotat kaiken koko ajan ja hänen on siivottava sinun jälkeesi, hän ehkä haluaa sanoa, että hänelle on tärkeää, että arvostat hänen aikaansa ja energiaansa.

10. Ota selvää, mitä kumppanisi haluaa sinulta. Kysy uudelleen, jos ymmärsit hänet oikein, ja selvennä yksityiskohtia pitämällä kiinni tosiasioista ja unohtamatta tunteita, joita rakkaasi kokee. Useimmiten tarina on paljon yksinkertaisempi ja vähemmän dramaattinen, jos ymmärrät sen. "Oletko vihainen, etten vastaa puheluihin heti, kun olen töissä?"

11. Jos haluat rauhoittua ja toipua, ennen kuin järjestät asiat, kerro siitä kumppanillesi. Sovi, että keskustelet varmasti siitä, mikä häntä huolestuttaa. Mutta toistaiseksi sinun täytyy vain tuulettaa, käydä suihkussa, miettiä sitä - mitä tahansa. Tärkeintä on, että tarvitset tauon.



12. Muista maailman oliivihaara. Jos luulet ilmaisevani, selventäneesi, välittäneesi jne., Sinun ei tarvitse lyödä mitään kumppanisi päähän vasaralla, etkä tarvitse tavallista yhtäkään. Anna henkilön pelastaa kasvot ja omaksua ainakin vaatimuksesi hieman