2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Tapaamme, kommunikoimme … Jonkinlainen suhde paranee ja muuttuu pitkäaikaiseksi ja vakaaksi. Jotkut heistä hajoavat. On suhteita, jotka lopulta muuttuvat tyhjäksi muodollisuudeksi, vaikka ne säilytetään. Ja on niitä, joissa haluaisimme kovasti säilyttää ne tai jopa siirtää ne toiselle tasolle - mutta jostain syystä se ei toimi …
Joissakin ihmissuhteissa voimme tehdä paljon typeriä asioita ja tehdä paljon virheitä - mutta he pitävät kiinni ja ovat silti iloisia toisilleen. Ja jossain ei ollut lainkaan hulluutta. Ja he kuolevat … On ystäviä, joiden kanssa en ole nähnyt vuoteen tai kahteen tai kolmeen, mutta kun tapaat heidät, ikään kuin keskustelu päättyi eilen. Ja on ihmisiä, joiden kanssa aloitat keskustelun joka kerta, ikään kuin ikuisuus olisi kulunut viimeisestä hetkestä. Tässä voimme puhua joistakin kommunikaation tasoista.
Upea psykoterapeutti D. Bujenthal, joka puhui luottamussuhteiden luomisesta, piirsi juuri tällaisen yksinkertaisen kaavion.
Hän asetti aivan keskelle läheisyyttä - sellaista viestintää, johon tietoisesti tai tiedostamattomasti lähes kaikki pyrimme. Joskus onnistumme saamaan kiinni tämän läheisyyden hetken, joka katoaa nopeasti päivittäisestä hälinästä. Jotkut eivät ole koskaan kokeneet todella intiimiä viestintää. D. Bujenthal selitti, että näin tapahtuu, koska saavuttaaksesi läheisyyden tunteen kommunikoidessasi toisen henkilön kanssa, sinun on voitettava neljä muuta viestintätasoa tai -piiriä.
1. Muodollinen viestintä
Tämäntyyppinen viestintä, jota käytämme tapaamisen yhteydessä, kun haluamme tehdä vaikutuksen henkilöön sosiaalisilla ominaisuuksillamme (esimerkiksi "osastosuhteiden osaston hallinto -osaston päällikkö"). Kaksi ihmistä tapaa ja kommunikoi kahden naamion, kahden sosiaalisen kuvan kanssa. D. Bujenthalin mukaan muodollisen kommunikaatiotason keskeinen merkki on se, että henkilö pyrkii hallitsemaan itseään täysin, joten Jumala varjelkoon, ettei hän puhkaisi liikaa tai joutuu typerään tilanteeseen. Monet tuntevat aloittavien yritysten kiusallisuuden. Esimerkiksi neljä muukalaista tapasi vaunun osastossa - eivätkä he koko matkan aikana vaihtaneet kymmenen sanaa keskenään. He todella kommunikoivat joka tapauksessa, mutta ei sanallisesti ja muodollisesti …
- Hei. Nimeni on Anna.
- Minä - Victor. Mitä sinä teet?
- Olen yrityksen myyntijohtaja.
- O! Ja minä olen … kuormaaja.
2. Yhteyden ylläpitäminen
Tämä on myös melko hillittyä viestintää, ja käytämme sitä ihmisten kanssa, joita näemme jatkuvasti, mutta yksityisistä asioista. On hankalaa kävellä ystävän ohi ja olla sanomatta "Hei, miten voit!" Olemme vähemmän huolissamme imagostamme täällä kuin muodollisella tasolla, mutta suhde on edelleen persoonaton. Rituaalilausekkeet ("No, tänään on kuuma!", "Kuinka voit?", Eikä niitä haluta. "Tykkäykset" tai arviot sosiaalisissa verkostoissa - samasta oopperasta.
- Hei Andrew! Mitä kuuluu?
- Hieno! Kuinka perhe voi?
- Hienoa, lähetin lapset leirille.
- Ah, onnellinen mies! Älä viitsi! Nähdään joskus.
Tämä "nähdään joskus" ei tarkoita ollenkaan sitä, että me todella näemme toisemme. Se osoittaa vain yhden keskustelukumppanin tärkeyden toiselle. Vaikka se on monessa suhteessa symbolinen. Se ei teeskentele olevansa korkeammalla tasolla yhteydenpidossa.
3. Vakioviestintä
"Vakio on sana, joka tarkoittaa tavallista tai odotettua." Vakioviestintä on tasapaino oman kuvan hoitamisen ja tunteiden ilmaisemisen ja toisen ymmärtämisen välillä. Itse asiassa tällä tasolla kommunikoimme useimpien ystävien ja tuttavien, sukulaisten kanssa. Tiedämme mitä heiltä odottaa, meillä on yhteisiä vitsejä ja keskustelunaiheita. Jos yhtäkkiä joku ympäristöstämme alkaa yhtäkkiä käyttäytyä laatikon ulkopuolella, olemme todennäköisesti huolestuneita. "Olet tänään jotenkin erilainen" - eli se ei vastaa tavallista, odotettua …
Tavallisessa viestinnässä on kuitenkin yksi saalis. Tosiasia on, että kahden ensimmäisen viestintätyypin tavoin se ei tarkoita todellista syvyyttä. Henkilökohtaisista ongelmista keskustellaan samalla tavalla kuin monista muista - kuten tavallista, aikojen välillä. Annetaan neuvoja ja lohdutusta, jotka ovat joskus jo asetettu reunalle. "Kyllä, kaikki on hyvin", "vedä itsesi yhteen", "mitä tahansa tehdään, kaikki on parempaan päin", "yö kuluu, kirkas aamu tulee", "elämässä on nyt mustia ja nyt valkoisia raitoja, " ja niin edelleen. Joskus nämä sanat riittävät, mutta kun sydän on todella kova, ne pikemminkin ärsyttävät - kuten kaikki tavallinen ja kliseinen epätyypillisissä tilanteissa. Aivan kuten todella rakastavassa suhteessa, standardi voi olla haitallista.
Viestinnän vakiotaso on hieman paradoksaalinen. Toisaalta sen avulla voit tuntea kuuluvasi muihin ihmisiin, välttää yksinäisyyden tunteita, mutta toisaalta tällaisen viestinnän liiallinen määrä johtaa "yksinäisyyden tunteeseen väkijoukossa", kun henkilö sanoo, että "On paljon tuttuja, mutta ei ystäviä." Tämä lause ilmaisee halun läheiseen ja mahdollisimman läheiseen viestintään. Läheisyyttä on kuitenkin vaikea saavuttaa, koska siirtyäksesi intiimille kommunikaatiotasolle sinun on väistämättä käytävä toinen ympyrä - "kriittisen" tai "kriisiviestinnän" ympyrä.
4. Viestinnän kriisitaso
Kriisi on mikä tahansa suurten muutosten tilanne, eikä sillä ole väliä - parempaan tai huonompaan suuntaan. Kriittinen viestintä on viestintää, jonka jälkeen sekä käsitykseni toisesta ihmisestä että itsestäni muuttuu. Sen jälkeen en voi havaita henkilöä kuten ennen. Tässä on uhka - koska ei ole selvää, meneekö prosessi parempaan vai huonompaan suuntaan … Ilmeisin esimerkki kriittisestä tasosta on rakkauden julistus, kun et ole ollenkaan varma keskinäisestä tunteet. Koska tämä tarkoittaa rajan ylittämistä: et kommunikoi kuten ennen. Nuori mies ja tyttö olivat ystäviä, ja nyt nuori mies alkoi tuntea olevansa kaukana ystävällisistä tunteista tyttöä kohtaan. Mutta toistaiseksi hän säilyttää ulkonäön, että "ei ole mitään sellaista", että "olemme vain ystäviä". Nuo. sitä pidetään edelleen heidän suhteessaan hyväksytyn tavanomaisen viestintätyylin tasolla. "Ja jos tunnustan, mutta vastavuoroisuutta ei tule?" … Tietenkin voit sen jälkeen edelleen teeskennellä, että "olemme vain ystäviä", mutta tämä on illuusio, joka ylläpidetään suhteen säilyttämiseksi. Ja kommunikaatiosta ei välttämättä tule edes vakiintunutta - vaan "yhteydenpidosta".
Mikä tahansa rehellinen keskustelu aidoista tunteista, kun naamarit poistetaan ja puhutaan siitä, mistä he eivät puhuneet suoraan, mitä he välttivät mainitsemasta - tämä on kriisiviestinnän muoto. Hän ja hän voivat pelata ystävien, aviomiehen ja vaimon, rakastuneen parin rooleja kokiessaan täysin erilaisia tunteita. Sanomaton tunne, merkittävä hahmo tässä suhteessa, aiheuttaa edelleen paljon jännitystä heidän suhteeseensa, kunnes se ilmenee. Tilanteen vakavuus on, että kukaan ei voi taata, mikä on tulos. Pyrimme kirkkauteen, mutta se voi olla tuhoisaa selvyyttä.
Useimmat esimerkit kriisitasosta löytyvät miesten ja naisten välisistä suhteista. Puhu petoksesta; avioeroa koskevien päätösten tekeminen; avioliittoehdotus; raskausuutisia ja niin edelleen. Mutta voit antaa muita esimerkkejä: keskustelu pomon kanssa, jota seuraa irtisanominen; uskon kriisi ja aiempien vakiintuneiden näkemysten muutos; pettymys ihmisessä tai päinvastoin, uskon saaminen häneen. Jos otamme skandaalin ja riidan, ne eivät välttämättä ole kriisitasolla. Jos skandaalit ovat perheelle tuttuja eivätkä vaikuta millään tavalla toistensa käsitykseen, tämä on osa jokapäiväistä, tavanomaista viestintää. Vertaa tavallista jokapäiväistä riitaa murskaaviin astioihin ja sitä seuranneeseen väkivaltaiseen seksiin isän valtion kanssa, joka sai tietää, että hänen poikansa oli huumeidenkäyttäjä ja että hänen vaimonsa, tietäen tämän, piilotti nämä tiedot häneltä ja jopa auttoi poikaansa (ulos "sääli") rahalla jne. Tämä on todellinen kriisitaso: se on myös romahtanut luottamus poikaan ja vaimoon; uskon kriisi isänä; tavanomaisen ja todella harhaanjohtavan kuvan tuhoaminen perheen hyvinvoinnista (ilmaisu "normaali perhe").
Mutta vain voittamalla kriisitason voimme ensimmäistä kertaa luoda aidosti läheisen suhteen toiseen ihmiseen. Kriisitilanteessa emme ole lainkaan huolissamme omasta kuvastamme; ilmaisemme todelliset tunteemme ja tunteemme, jotka ovat usein vakavasti ristiriidassa sen kuvan kanssa, joka on kehittynyt itsessämme ja rakkaissamme. Läheisyys on mahdollista juuri aidoilla tunteilla. Kriisi avaa heille pääsyn.
Viestinnän kriisin tasoa ei kannata esittää välttämättä katastrofaalisena kokemuksena, kaikkien säätiöiden tuhoamisena. Mutta kiusallisuus, häpeä, pelko, jännitys, hämmennys, jotka koetaan puhuttaessa asioista, jotka ovat todella tärkeitä itsellesi, osoittavat myös kriisin tason viestintää. Esittelet itsesi ilman naamaria, ilman suojapanssaria.
5. Intiimi viestintätaso
Läheisyys ei ole sama kuin seksuaalisuus, tämä sana tarkoittaa mahdollisuutta maksimaaliseen avoimuuteen, rehellisyyteen ja emotionaalisuuteen. Seksi voi olla muodollista (prostituutio) ja yhteydenpidon keino ("avioliittovelvollisuus") sekä vakiomuotoinen kommunikaatiomuoto (normaali, tavanomainen seksi) ja kriisi (seksuaalinen hyväksikäyttö; ensimmäinen seksuaalinen kontakti emotionaalisesti merkittävän henkilön kanssa). Seksi muuttuu intiimiksi vasta, kun läheisyys syntyy sängyn ulkopuolella olevien ihmisten välille. Seksuaalisten kokemusten ja läheisyyden usein sekoittuminen johtaa siihen, että kun intohimo lähtee, täysin vieraat ihmiset ovat vierekkäin. Erään miehen mukaan "Satunnaisen seksin jälkeen minusta tuntuu usein hankalalta ja yritän joko jättää itseni tai jotenkin päästä eroon täysin vieraasta naisesta, joka näytti olevan halutuin ja sulkeutui tunti sitten."
Läheisyys ilmenee joskus siinä, että voimme olla hiljaa yhdessä. Ei ole tuskallista etsiä keskustelunaiheita tai tuntea olevansa vieraantuneita toisistamme, jos olemme hiljaa. Ja vain tuntea rakkaansa läsnäolo lähellä riittää.
Läheisyys voi olla vain molemminpuolista. Se olettaa aina haavoittuvuuden, koska paljastaen itsensä toiselle henkilö luopuu tavallisista sosiaalisista naamioistaan ja rooleistaan. On mahdotonta kommunikoida intiimillä tasolla, jos toinen on valmis paljastamaan itsensä ja toinen ei. Tämä toinen sulkeutuu, pelkää jonkun toisen rehellisyyttä. Ja häntä on vaikea syyttää siitä. Läheisyyttä ei voida ylläpitää koko ajan - se on liikaa emotionaalista stressiä. Mutta kun olemme kokeneet läheisyyden toisen henkilön kanssa, voimme palata kommunikaation normaalitasolle ja palata siihen uudelleen, ja jo - ilman kriisiä, koska keskinäinen käsitys on jo muuttunut. Muisto läheisyydestä, joka kerran on koettu tämän henkilön kanssa, voi johtaa siihen, että kun olemme tavanneet pitkän, joskus jopa vuosien jälkeen, voimme sanoa "hei" toisillemme kuin vanhat ystävät, jotka eivät ole eronneet pitkään aikaan..
Suositeltava:
Päätöksenteon Tasot Tai Miten Henkilö On Ohjelmoitu
Päätöksenteon tasot tai miten henkilö on ohjelmoitu. Ehdotan, että koko ihmisen psyyke pidetään pesivänä nukkeena. Psyyken syvin sisäinen taso on siis vaiston taso … Perus vaistot ovat selviytyminen ja lisääntyminen. Hengenvaaran aikana laukaistaan seuraavat vaistot:
HENKILÖKOHTAISET TYYPIT JA HENKILÖKEHITYKSEN TASOT
Kirjailija: YANINA BREYDAK Tämä artikkeli perustuu Nancy McWilliamsin kirjaan "Psychoanalytic Diagnostics", joka kertoo tärkeimmistä psykologisista puolustuksista, eri persoonallisuustyypeistä, siitä, miten nämä yksilöt soveltavat näitä puolustuksia ja mitä voidaan tehdä asialle terapiassa.
Onko Kirjeenvaihto Viestintä Petos?
"Seurustelen miehen kanssa, petin häntä kirjeenvaihdolla, ja nyt pettämisen ajatukset eivät jätä häntä, ne ovat särkeneet suhteeni." Käsittelemme tätä asiaa. Ensin sinun on ymmärrettävä - mitä kutsut pettämiseksi pariskunnassa?
Synnytyksen Jälkeinen Masennus Ja Viestintä. Syyt, Oireet Ja Miten Käsitellä Sitä?
Synnytyksen jälkeinen masennus ja viestintä. Psykologit käsittelevät epätavallista suuntausta: huolimatta siitä, että viimeisten kahdenkymmenen vuoden aikana naisen ja äidin (erityisesti äiti-kotiäidin) elämä on tullut huomattavasti helpommaksi, masennuksesta ja paniikkihäiriöistä valittavien naisten määrä (ja masennuslääkkeiden käyttö)) kasvaa jatkuvasti
Suhde. Eri Tasot
Rakennamme päivittäin suhteita, jotka voidaan jakaa kolmeen läheisyyden tasoon: ✅ Pitkäaikainen suhde Pinnallinen ja lyhytaikainen. Heissä, ihmisenä, paljastamme itsemme minimaalisesti. Tämä voi olla viestintää myyjän kanssa kaupassa, tarjoilijan kahvilassa, kuriirin, joka toi pizzan, lääkärin, joka tuli tapaamiseen, matkaseuran junassa, rakentajan, joka tekee korjauksia asunnossa.
