Uudistaminen: Taipumus Väärinkäytökseen

Lähde: void-hours.livejovoid_hours

Olen nainen, joka on kokenut seksuaalista ja muuta hyväksikäyttöä lapsuudessa; aikuisena olen kokenut myös perheväkivaltaa ja kumppaniväkivaltaa. Kun aloin toipua, mieleeni tuli, että olen oppinut paljon aikaisemmin, lapsena, paljon siitä, mitä minun oli pakko kokea väkivaltaisessa suhteessa.

Vaikka myytti siitä, että on olemassa tietynlaisia ihmisiä, jotka”houkuttelevat” perhe- ja seksuaalista väkivaltaa, on väärä ja haitallinen, tiedetään, että toistuvan seksuaalisen hyväksikäytön riski on kaksinkertainen lasten seksuaalisen hyväksikäytön uhreille (1). [Vuoden 2010 Yhdysvaltain kansallisen seksuaalisen väkivallan tutkimuksen tulokset vahvistavat tämän - void_hours]. Esimerkiksi Diana Russellin tutkimuksen mukaan kaksi kolmasosaa naisista, jotka kokivat väkivaltaisen insestin lapsuudessa, raiskattiin aikuisena (2).

Tässä artikkelissa tarkastellaan reviktimisaation ongelmaa, joka perustuu sekä erikoiskirjallisuuteen että omaan kokemukseeni, havaintoihini ja johtopäätöksiini. Tätä ei kuitenkaan pidä pitää yleisenä, että vain lapsuuden hyväksikäytöstä selviytyneet joutuvat toistuvan raiskauksen ja perheväkivallan kohteeksi tai että seksuaalisen hyväksikäytön uhreja ja aikuisia kohdellaan väistämättä. Usein jopa vakaan ja rakastavan perheen lapset aikuisena joutuvat perheväkivallan tilanteeseen. Puhumattakaan siitä, että seksuaalisesti voi hyökätä aivan kuka tahansa. Ihmiset, joilla on lapsuuden kokemuksia hyväksikäytöstä tai seksuaalisesta hyväksikäytöstä, tulevat kuitenkin erityisen haavoittuvaisiksi, ja väärinkäyttäjät hyödyntävät sitä usein.

On erittäin tärkeää, että toistuvan väkivallan uhrit eivät näe tätä syynä vihata itseään ja ymmärtävät, että tämä haavoittuvuus johtuu vakavista vammoista, jotka on saatu ilman heidän syytään, mikä antaa heille oikeuden ja syyn kohdella itseään huolellisesti ja myötätuntoa.

SEKSUAALINEN / MUU LAPSEN VÄKIVALTA JA TOISTUVA VOITTO

Oletko koskaan kokenut seksuaalista, fyysistä tai henkistä väkivaltaa lapsena? Oletko kokenut vastaavaa kohtelua kasvaessasi? Oletko koskaan ollut suhteessa kumppanin kanssa, joka hakkaisi, raiskaisi tai muuten kiusaisi sinua? Jos vastauksesi on kyllä, on hyvin mahdollista, että sinä, kuten monet muut toistuvan hyväksikäytön uhrit, elät "kirjoittamalla otsaasi" tunteen, että "houkuttelet" raiskaajia tai että olet "luonnollinen uhri".

Yksi valitettavan toistuvan väärinkäytön seurauksista on se, että siihen vaikuttavat ihmiset alkavat uskoa, että väärinkäytökset ovat ansaittuja, koska heitä käytetään niin usein väärin. Valitettavasti elämme yhteiskunnassa, joka täysin jakaa ja ruokkii tätä mielipidettä. Kuten Judith Herman kirjoittaa:

”Uudelleen uhriksi joutumisen ilmiö on epäilemättä todellinen ja vaatii suurta tulkintaa. Psykiatrien mielipide on liian pitkään heijastanut laajaa tietämätöntä yleistä mielipidettä, jonka mukaan uhrit "pyytävät ongelmia". Varhainen käsite masokismista ja myöhempi traumaattisen riippuvuuden määritelmä viittaavat siihen, että uhrit etsivät aktiivisesti toistuvan väkivallan tilanteita ja saavat niistä tyydytystä. Tämä ei ole melkein koskaan totta. " (3)

Joten mikä on syy uudelleen uhriksi joutumiseen? Ennen kuin siirryn syiden analysointiin, haluan muistuttaa teitä: nämä eivät ole suosituksia siitä, miten syyttää itseänne enemmän. Vaikka nämä tekijät tekevät meistä alttiimpia väärinkäytöksille, tekijät ja vain he ovat vastuussa tekemästään väkivallasta.

JOITA SYITÄ TOISTUVASTA VAHVISTUKSESTA

Uhrin persoonallisuus muodostuu varhaisen hyväksikäytön ympäristössä. Lapset, joita heidän läheisensä hyväksikäyttävät, ovat tottuneet rinnastamaan rakkauden väkivaltaan ja seksuaaliseen hyväksikäyttöön. Heitä ei opeteta asettamaan turvallisia ja mukavia henkilökohtaisia rajoja itselleen, eivätkä he pidä itsellään olevan valinnanvapautta. Heidän käsityksensä itsestään ovat niin vääristyneitä, että he eivät useinkaan pidä äärimmäisen väkivallan keskellä tällaista itsehoitoa vääränä. Heille se näyttää väistämättömältä ja suurelta osin rakkauden hinnalta. Jotkut lapsuudessa seksuaalisesti hyväksikäytetyt naiset saattavat pitää seksuaalisuuttaan ainoana arvona. (4)

Pakollinen halu kokea trauma uudelleen. Bessel van der Kolk kirjoittaa:”Monet traumatisoituneet ihmiset näyttävät pakottavan itsensä vaarallisiin tilanteisiin, joiden olosuhteet muistuttavat alkuperäistä traumaa. He eivät yleensä pidä tällaista menneisyyden jäljentämistä liittyvänä varhaiseen traumaattiseen kokemukseen. (5) Raiskauksen ja lasten hyväksikäytön uhrit voivat luoda riskialttiita tilanteita, eivät siksi, että he haluavat tulla uudelleen hyväksikäytetyiksi tai kärsivät tuskasta, vaan siksi, että traumaattisesta tilanteesta on saatava erilainen, parempi tulos tai jotta he voivat saada hallita häntä.

Se voi johtua myös tunteesta, että monet lasten hyväksikäytön uhrit kokevat usein ansaitsevansa tuskan. Usein traumaattisen tilanteen toistaminen voi olla pakollista ja tahatonta. Samaan aikaan loukkaantunut voi olla tunnottomassa tilassa, täysin tietämätön siitä, mitä hänelle tapahtuu. (6) Tämä voi puolestaan herättää lapsuudessa tuttuja kauhun ja häpeän tunteita, van der Kolk selittää.

Ihmiset, jotka kokevat väkivaltaa tai laiminlyöntiä varhaisesta iästä lähtien, kokevat tämän kohtelun väistämättömäksi kaikissa suhteissa. He näkevät äitinsä ikuisen avuttomuuden ja isiensä ajoittaiset rakkaus- ja väkivaltaisuudet. he tottuvat siihen, että he eivät voi hallita elämäänsä. Aikuisina he yrittävät korjata menneisyyden rakkaudella, osaamisella ja esimerkillisellä käytöksellä. Jos he epäonnistuvat, he todennäköisesti yrittävät selittää ja hyväksyä tilanteen itse ja löytää syitä itsestään.

Lisäksi ihmiset, joilla ei ole kokemusta väkivallattomasta erimielisyyksien ratkaisemisesta, odottavat parisuhteelta täydellistä keskinäistä ymmärrystä ja täydellistä harmoniaa ja tuntevat avuttomuuden tunteen sanallisen viestinnän näennäisen hyödyttömyyden vuoksi. Paluu varhaisiin selviytymismekanismeihin [selviytymis- tai selviytymismekanismi: persoonallisuuden sopeutumismekanismi stressitilanteissa - void_hours] - kuten itsensä syyttäminen, tunteiden tylsentäminen (emotionaalisen vetäytymisen tai alkoholin tai huumeiden väärinkäytön kautta) ja fyysinen hyväksikäyttö muodostavat perustan lapsuuden trauman toistumiselle ja palata tukahdutettuna alitajuntaan. (7)

Trauman vaikutus. Jotkut ihmiset voivat käydä läpi väkivaltaisia suhteita tai tulla raiskatuksi toistuvasti. Yksi ystävistäni raiskattiin kolme kertaa kahden vuoden aikana. Ja hänen sukulaisensa - toistamalla uhrin tavanomaisia syytöksiä - virnisti ja kysyi minulta:”Miksi hän jatkaa itsensä korvaamista tällä tavalla. Näyttäisi siltä, että jos hän on käynyt tämän kerran läpi, voisi oppia pysymään erossa erilaisista rosvoista. Tämä osoittaa täydellisen väärinkäsityksen trauman toiminnasta: vaikka jotkut uhrit voivat olla liian varovaisia ympärillään olevien kanssa, toiset kehittävät trauman seurauksena ongelmia tarkan riskinarvioinnin kanssa. (8) Edellä olevan kaltaiset kysymykset vapauttavat lisäksi tekijän itsensä kaikesta vastuusta, joka käyttää tietoisesti traumatisoidun henkilön luottamusta.

Traumaattinen kiinnitys. Judith Herman kirjoittaa, että pahoinpidellyillä lapsilla on usein taipumus kiintyä juuri niihin vanhempiin, jotka loukkaavat heitä. (9) Seksuaaliset hyväksikäyttäjät voivat hyödyntää tätä taipumusta antamalla uhrinsa tuntea olevansa rakastettu ja pidetty erityisenä, mitä hän ei saa keneltäkään muulta. Bessel van der Kolk väittää, että väärinkäytetyt ja laiminlyötyt ihmiset ovat erityisen alttiita muodostamaan traumaattisia kiintymyksiä väärinkäyttäjiinsä. Tämä traumaattinen kiintymys on usein syy siihen, että pahoinpidellyt naiset etsivät tekosyitä väkivaltaan kumppaneiltaan ja palaavat jatkuvasti heidän luokseen. (10)

UUDISTAMINEN JA MINÄ

Valitettavasti raiskaukset ja pahoinpitelyt, joita kärsin aikuisena, eivät olleet minulle uusia. Molempien vanhempieni fyysinen hyväksikäyttö varhaislapsuudesta, toistuva seksuaalinen hyväksikäyttö lapsuuden ja varhaisnuoruusiän aikana (ihmiset, jotka eivät ole sukulaisia) ja täydellinen tuen tai suojan puute olivat minulle kokemus, jonka kävin läpi myöhemmin.

Muistan hyvin sen hetken, kun hän löi minua. Hän löi minua äänekkäästi iskulla kasvoihin, ja minä, tietysti, pitäen kiinni turvonneesta poskiluustani, tunsin tietysti aivan kamalaa. Mutta myös toisella, syvemmällä tasolla, tunsin sisäisen vastauksen: jokin sisälläni tuntui loksahtavan paikoilleen. Se oli tunne tapahtumien oikeellisuudesta, vahvistus ikuisesta tunteesta omasta arvottomuudestani. Kun hän raiskasi minut ensimmäistä kertaa, tunsin samanlaisen - ja erittäin voimakkaan - tunteen tavata jotain minulle tarkoitettua.

Eri ihmisillä voi olla erilaisia kokemuksia, mutta haluan jakaa kanssanne joitain lapsuudestani saamiani oppeja, jotka mielestäni tekivät minusta helpon kohteen väärinkäyttäjälle:

• Usko, että olen likainen ja toivottoman virheellinen. Seksuaalinen hyväksikäyttö, jonka koin hyvin varhaisessa iässä, yhdistettynä siihen, mitä vanhempani sanoivat ja tekivät, jätti minut tuntemaan oloni luonnostaan likaiseksi. Judith Herman kirjoittaa, että väärinkäytetyt ja laiminlyötyt lapset tulevat siihen johtopäätökseen - pakotettuina johtopäätökseen -, että väärinkäytökset johtuivat heidän synnynnäisestä turmeltuneisuudestaan - säilyttääkseen kiintymyksen tuskallisiin vanhempiinsa (11). Kun olin 18 -vuotias, kun tapasin väkivaltaisen kumppanini, tämä tunne siitä, että se olin minä, eikä väärinkäyttäjä, joka oli huono ja hemmoteltu, oli ollut osa minua pitkään.

• Usko, että en ansaitse suojelua. Täysin hylätyn lapsena muistan kuinka typerältä ja hankalalta minusta tuntui valittaa myöhemmissä ihmissuhteissa tapahtuneesta hyväksikäytöstä - loppujen lopuksi vain minä olin uhri. Kun kerroin äidilleni 4 -vuotiaana kärsimästäni seksuaalisesta hyväksikäytöstä, hän vastasi, ettei halunnut kuulla siitä mitään. Päätin - ja muistan ajatelleeni tätä - että jos minulle tapahtuu jotain pahaa, sillä ei ole väliä. Lyhyesti sanottuna minulla ei ole väliä. Ja tällä vakaumuksella oli tuhoisa vaikutus tulevaan elämääni.

• Usko, että se on oma vikani. Monet ihmiset, jotka ovat kokeneet fyysistä tai seksuaalista hyväksikäyttöä lapsuudessa, kuulevat usein: "Sinä sait minut tekemään sen itse" tai "En tekisi sitä, jos käyttäytyisit paremmin". Ja me muistamme sen ja uskomme sen, kun ihmiset satuttavat meitä jatkuvasti.

• Usko siihen, että rakkauteen liittyy kipua. Rakkaus, pahoinpitely ja raiskaus eivät olleet toisiaan poissulkevia asioita. Jopa silloin, kun olin niin loukkaantunut ja tunsin itseni niin nöyryytetyksi, uskoin silti, että kaiken alla saattaa olla jonkinlaista rakkautta minua kohtaan, ja jos olisin tarpeeksi hyvä, saisin sen. Joten minulle kerrottiin, että minua rakastettaisiin, jos yrittäisin vain kovasti, mutta jotenkin en ollut koskaan tarpeeksi hyvä. Kun kasvoin, mielessäni rakkaus liittyi erottamattomasti väkivaltaan.

Kun olin 13 -vuotias, yksi erityisen ilkeä tyyppi hyökkäsi minua vastaan. Hän oli mies, jonka lapsista huolehdin ja joka usein sanoi kuinka paljon hän rakasti minua, kuinka erityistä ja kaunista hän piti minusta. Joka kerta kun vastustin, hän uhkasi lakata rakastamasta minua:”Etkö halua olla Bill setä suosikki tyttö? Etkö rakasta setää Billiä? Ja olin niin nälkäinen rakkaudelle - muistan tämän ajanjaksona elämässäni, jolloin kukaan ei rakastanut minua, eikä tämä ole missään tapauksessa liioittelua. En halunnut, mitä hän teki minulle, mutta halusin todella olla rakastettu. Ja kuten monet väärinkäyttäjät, hän luotti tähän. Haaveilin muista, täydellisemmistä rakkauden muodoista, mutta tiesin, että yhtä luonnollisesti hemmoteltuun ihmiseen kuin minä, nämä olivat vain tyhjiä unia. Minulle opetettiin, että tuo lempeä, riskitön rakkaus, jota tarvitsin niin kipeästi, ei ollut minua varten. Ajattelin, että koska vanhempani eivät voi rakastaa minua, kuinka voin luottaa jonkun toisen rakkauteen?

• Usko siihen, että seksi on aina väkivaltaa ja nöyryytystä. 4 vuoden ikäisenä minua raiskattiin päivittäin suullisesti, ja kun olin 8 -vuotias, läheinen perheen ystävä alkoi raiskata minua. Tämä jatkui 10 -vuotiaaksi asti, ja se oli erittäin tuskallista ja pelottavaa. Tämä oli ensimmäinen seksuaalinen kokemukseni, ja pitkään se määritteli käsitykseni seksistä. Uskoin, että lapsuuden seksuaalinen hyväksikäyttö tarkoitti minua huonona. Ja kasvaminen ei vaikuttanut tähän mielipiteeseen millään tavalla. Minun traumatisoitunut lapsi uskoi, että seksiin pitäisi todella liittyä kipua, nöyryytystä ja valinnanvapauden puuttumista. Ja tämä vaikutti suuresti reaktiooni tai pikemminkin siihen, ettei reagoitu kumppanini julmuuteen.

• Usko, että minun pitäisi aina antaa anteeksi väärinkäyttäjälle, koska hänen tunteensa ovat paljon tärkeämpiä kuin minun. Monet hyväksikäytetyt lapset antavat ehdoitta anteeksi rikkoneille aikuisille - osittain ilmentymä traumaattisesta kiintymyksestä, osittain taipumus syyttää itseään. Eikä se muutu ikääntyessä. Kun olin hyvin pieni, otin pahoinpidellyn pienen ruumiini lattialta ja menin äitini luo, joka löi minua. Yritin jatkuvasti näyttää isälleni, kuinka paljon rakastan häntä - huolimatta hänen ilmeisestä välinpitämättömyydestään ja siitä, että hän nosti jatkuvasti rimaa, voittaen sen, jonka olisin ansainnut hänen rakkautensa.

Jos äiti itki ja sanoi, ettei halua satuttaa minua, heittäydyn hänen kaulaansa, itken hänen kanssaan ja sanon, että kaikki on hyvin. Muistan, että äitini sanoi usein: "Louise, sinulla on niin anteeksiantava sydän." Ja tämän ehdottoman anteeksiannon kauheimmasta kohtelusta, kaikkein törkeimmistä petoksista siirrän aikuissuhteisiini. Hän satutti minua - säälin häntä - ja antoi hänelle anteeksi.

• Usko, että en ansaitse mitään parempaa. Olin todella varma, että olin halpa lutka, joka ei yksinkertaisesti ollut oikeutettu parempaan hoitoon. Minulle kerrottiin, että miehet eivät kunnioita "kaltaisiani ihmisiä" ja että siksi kaikki julmuus minua kohtaan on perusteltua.

• Taantuminen ja saman todellisuuskäsityksen palauttaminen kuin lapsuudessa. Uskon, että lapsena kokema seksuaalinen hyväksikäyttö on vaikuttanut eniten kykyni puolustaa rajojani. Kuinka lapsi voi sanoa ei aikuiselle? Jotkut saattavat väittää, "mutta aikuinen voi sanoa ei toiselle aikuiselle." Kyllä, mutta ei silloin, kun vallassa ja asemassa on huomattavaa epätasa -arvoa, erityisesti väkivallan pelon perusteella. Eikä siinä tapauksessa, että olet lujasti oppinut, että "ei" on arvoton. Lapsena kaikki, jotka halusivat käyttää minua, eikä minulla ollut mahdollisuutta muuttaa sitä jotenkin. Ja jopa varttuessani oikeus valita oli minulle abstrakti absurdi.

• Traumaattinen kiinnitys. Koska väärinkäyttäjä vuorottelee hyväksikäytön jaksoja hyvien suhteiden jaksojen kanssa, väärinkäytön uhri kehittää traumaattisen kiintymyksen kiduttajaansa (12). Joskus toisen skandaalin tai pahoinpitelyn jälkeen kumppanini lohdutti minua - todella hellästi ja rakastavasti - ja tämä sovitti minut jonkin aikaa kaiken muun kanssa, aivan kuten tapahtui lapsuudessa. Kun olin nuori nainen vaikeassa tilanteessa, tunsin itseni niin pieneksi ja halusin joskus vain halata. Ja näytti siltä, että hän oli ainoa, joka lohdutti minua, vaikka hän satuttaisi minua.

Kuten lapsuudessa, sillä, että hyväksikäyttäjäni oli myös lohduttajani, ei ollut väliä. Se oli parempi kuin ei mitään. Tarvitsin vain tämän yhteyden. Ja tämä rikoksentekijän ja lohduttajan roolin kaksinaamaisuus ajoi minut entistä enemmän riippuvuuden ansaan.

• Virheellinen riskinarviointi. Emme tietenkään voi syyttää hyväksikäytön uhreja siitä, etteivät he ole ennustaneet väärinkäyttäjän olevan raiskaaja. Minun tapauksessani oli kuitenkin taipumus kiintyä kaikkiin, jotka olivat tarpeeksi ystävällisiä minulle, ja usko, että hänen pitäisi olla hyvä ihminen - jopa silloin, kun hyvä kohtelu vuorottelee julmuudella.

Naisena, joka asui pitkään väkivaltaisessa suhteessa, palasi heidän luokseen yhä uudelleen, rakasti vilpittömästi ja sääli väärinkäyttäjäänsä, opin nöyryyttävän asenteen itseäni kohtaan, kuuntelin mielen väärinkäytöksiä, sai epiteettejä”epänormaalia "Ja" masokistinen " - jälkimmäinen psykiatriltani, jolle kerroin suhteestani. Monet meistä tuntevat nämä merkinnät. Ihmiset, jotka syyttävät meitä, eivät ymmärrä, että lukemattomien kerrosten traumaattisten kokemusten kerrostuminen voi vahingoittaa vakavasti kykyämme huolehtia itsestämme, jopa siinä määrin kuin kouluttamaton henkilö näyttäisi olevan yksinkertainen maalaisjärjen harjoitus. Lasten hyväksikäyttö on todella kuin syöpä: jos sitä ei käsitellä, se voi levitä metastaaseja muihin, mahdollisesti tappaviin vaaroihin - ja ollakseni rehellinen, olen onnekas selviytyessäni.

RATKAISUT JA PARANNUS

Sosiaalisesti olisi erittäin hyödyllistä kiinnittää huomiota lapsen hyväksikäytön merkkeihin ja tarjota varhaista puuttumista ja apua trauman kielteisten seurausten lieventämiseksi tulevaisuudessa. Toinen tärkeä askel on kieltäytyä potkimasta perheväkivallan ja toistuvan raiskauksen uhreja, merkitsemällä heidät "hölmöiksi" ja jättämällä heidät kohtalon varaan, mikä osoittaa heille jälleen kerran arvottomuutensa.

Luulen, että minulle oli avain paranemisprosessissa, että olin ainakin perehtynyt hoivaavan, lempeän rakkauden käsitteeseen - vaikka en pitänyt itseäni sen arvoisena. Jotkut ihmiset eivät edes tiedä, että sellainen on olemassa, ja mielestäni olen onnekas, koska tämä tieto antoi minulle ainakin lähtökohdan.

Kaikki lapsuuteni surulliset kokemukset ja vain kasvun kokemukset, jotka vahvistivat sitä, eivät ole koskaan pystyneet estämään minua kasvamasta naiseksi, joka tietää, ettei hän ansaitse muiden ihmisten kohtelua. Se ei ollut minun vikani, enkä ollut paha, ja nyt voin määrätä, että saan helvetin pois keneltä tahansa, joka haluaa vahingoittaa minua - en ole hänelle mitään velkaa ja viimeiseksi sieluni.

Voisiko tällainen asenteen muutos taata suojan raiskaukselta? Ei. Niin kauan kuin raiskaajia on olemassa, olemme kaikki vaarassa riippumatta siitä, mitä ajattelemme itsestämme. Sanoa, että sinut voidaan raiskata huonon mielipiteen vuoksi itsestäsi, on syytös itsestään - jälleen kerran väärinkäyttäjä teki päätöksen hyödyntää turvattomuuttasi. Mutta uskon myös, että itsetuhoisuuden vähentyminen ja paranemisen mukana tulevat rajat tekevät meistä vähemmän halukkaita tyydyttämään epäkunnioittavia ja jopa vaarallisia ihmisiä.

Tietäminen siitä, että ansaitsen olla turvassa - että en ansaitse raiskausta - tarkoittaa, että kuuntelen suolistani ja pidän väkivaltaiset ihmiset loitolla minusta ja vähennän siten ainakin toistaiseksi väärinkäytön todennäköisyyttä. Joskus turvallisuutemme riippuu suoraan siitä, kuinka paljon arvostamme sitä; parantuminen tarkoittaa sellaisten käyttäytymismallien muuttamista, jotka saavat meidät laiminlyömään sen.

Olin parantunut. Voit tehdä tämän myös, vaikka sinulle aiheutuneet vahingot olisivat erittäin suuria. Ansaitset sen. Totuus. Aina toisensa jälkeen sinua ei ole käytetty väärin, koska ansaitset sen. Olet traumatisoitunut, sinut on järjestetty ja muut ovat hyötyneet onnettomuudestasi. Sinulla ei ole mitään hävettävää.

Käsittele itseäsi myötätunnolla - ja luota minuun.

Viitteet

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

2. Viitattu teoksessa Judith Herman, Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Perheväkivallasta poliittiseen terroriin, BasicBooks, USA, 1992