Gestalt -hoito Naisille, Jotka Kokevat Avioeron Tai Eron

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Elämässäni kävi niin, että melkein samaan aikaan aloin tehdä gestaltiterapiaa, erota miehestäni ja erota rakkaani kanssa. Samaan aikaan minulla oli ensimmäiset asiakkaat. Nämä olivat naisia, jotka menivät avioeron läpi, olivat erossa tai erosivat onnettomasta rakkaudesta. En vieläkään ymmärrä, miten he löysivät minut, luulen, että omat sisäiset kokemukseni aiheuttivat voimakkaan resonanssin ympäristössä. Lähes neljä vuotta on kulunut siitä lähtien, olen kerännyt jonkin verran kokemusta tällaisten ongelmien käsittelystä, yritän jakaa sen tässä artikkelissa

Mikä yhdisti nämä naiset, jotka tulivat neuvottelemaan? He kaikki kokivat voimakasta henkistä kipua, joka koostui tunteiden sekoituksesta: kaunaa, vihaa, syyllisyyttä, häpeää, pelkoa, rakkautta. Lähes kaikilla oli muodossa tai toisessa pyyntö: auta minua palauttamaan se. Hoidon ensimmäisissä vaiheissa meidän oli tuettava peliä "kuolleen aviomiehen palauttaminen". On voinut olla jokin muu tapa pitää nämä asiakkaat terapiassa; epäilemättä se oli olemassa, mutta kun se toimi ja toimi, jotkut aviomiehet palasivat suureksi yllätyksekseni ja asiakkaiden iloksi. Mutta he eivät palanneet kaikkiin, ja sitten heräsi kysymys "mitä tehdä seuraavaksi?" Tämä kysymys syntyi minulta, ja tähän mennessä asiakkaillani oli yleensä minulle vastakysymys "Mitä elämässäsi tapahtuu, Julia Aleksandrovna?" Jossain hämmentyneenä yritin päättää, sanoisinko, että olen nyt myös henkilökohtaisessa terapiassa, ja elämässäni kaikki ei ole niin pilvetöntä. Asiakkaiden reaktiot tähän tietoon vaihtelivat. "Miksi tulen tapaamaan sinua, millainen psykologi olet, jos et voi parantaa elämääsi?" Tai "Ehkä voit ymmärtää minua paremmin, jos itse koet sen." Vastasiirtoni ilmeni äkillisellä päänsärkyllä tai hallitsemattomilla kyyneleillä istunnon jälkeen, mutta tämän ansiosta opin seuraamaan sitä hyvin.

Ja nyt siitä, mitä minun oli työskenneltävä. Muutamien ensimmäisten istuntojen aikana useimmiten kyse oli yhdistämisistä. Asiakkaat tunnistivat suurelta osin kuolleen aviomiehen tai rakkaansa. "Minulla on tunne, että osa minusta on kadonnut, ikään kuin olisin menettänyt käteni tai jalkani." Tämä on luultavasti yksi silmiinpistävimmistä lausunnoista, jotka kuvaavat tällaisten naisten tilaa. Naiset valittivat, etteivät he ymmärtäneet, miten elää nyt, mitä tehdä itsensä kanssa, miten toimia, ja neuvottelivat silloin tällöin henkisesti exänsä kanssa. Oli hyvin tuskallista ajatella tulevaisuutta, vieläkin tuskallisempaa katsoa menneisyyteen. Siksi nykyään he harjoittivat tunteiden tutkimista suhteessa "entiseen" ja oppivat myös hitaasti koskettamaan henkistä kipuaan, kokemaan sen ja antamaan sen mennä, kun se oli mahdollista. Ja tunteet olivat hyvin tuhoisia. Viha valtasi suurimman osan asiakkaistani ja uhkasi repiä heidät erilleen sisäpuolelta.

- Kuinka hän, roisto, uskaltaa mennä tämän ilkeän maalatun nartun luo?

Kun kysyin näiltä naisilta, ilmaisivatko he vihaa puolisoaan kohtaan, kävi ilmi:

- Jos vihastun, hän ei koskaan tule takaisin luokseni. Siksi hänen läsnäollessaan aina teeskentelen, että kaikki on hyvin. Maksan jopa vain puolestasi. Hän tulee joskus kotiin eikä pidä siitä, kun itken tai olen onneton.

Nähdessään hylättyjen vaimojen puolustuskyvyttömyyden ja nöyryyden, miehet muuttuivat yhä häpeällisemmiksi. Joku lakkasi maksamasta elatusmaksua, joku rekisteröi rakastajattaren vaimonsa kanssa jaettuun asuntoon, ja toinen katosi vain puoleksi vuodeksi (muutti rakastajansa luo Moskovaan). Oli tarinoita, jotka olivat rauhallisempia ja älykkäämpiä, mutta ne jäivät vähemmän mieleen. Asiakkaani ja minä opimme hitaasti olemaan tietoisia ja ilmaisemaan vihaa, tätä varten jopa yhdistyin heidät ryhmään. Ryhmäprosessissa asiat sujuivat nopeammin, ja koska oli naisia, jotka olivat jo”poistumassa kipuvyöhykkeeltä” niin sanotusti, ryhmässä oli riittävästi tukea. Yleisesti ottaen tällaiset ryhmät ovat mielestäni hyviä avioeron jälkeisten asioiden käsittelyyn, mutta niitä on vaikea johtaa yksin.

"Negatiivisten" tunteiden ymmärtämisessä ja niiden hyväksymisessä itsessään syntyi joukko erilaisia, kuten kutsun heitä, "naispuolisia" introjekteja.

- "Tyttöjen ei pitäisi olla vihaisia", - "jos haluat miehesi rakastavan sinua, kestä minua" (en edelleenkään oikein ymmärrä, mitä on kestettävä, luultavasti kaikki), - "naimisissa - ole kärsivällinen" (taas ei ole selvää, mitä tarkalleen).

Kaiken tämän kanssa selvimme hitaasti ja käänsimme vihan mahdollisimman rakentavaksi kanavaksi. Kerran ryhmässä heräsi kysymys: "Miksi itse asiassa olemme vihaisia?" Ja osoittautumme vihaisiksi, koska rakastimme ennen, ja jotenkin itsestään ymmärrettiin, että tämä oli koko elämän, että "onnessa ja surussa", jonka toivomme "elävän onnellisina ikuisesti ja kuolevan yhdessä päivässä" "Että" Olen ollut hänelle uskollinen koko elämäni ja nyt kuka minua tarvitsee. " Ja yhtäkkiä viha katosi, ja sen takana oli syvä katkera kauna, joku rakastui kuolleita kohtaan, joku oli syyllisyydessään "olin luultavasti huono vaimo", ja olin hämmentynyt "mitä tehdä kaiken tämän kanssa?" Muistan edelleen heidät, ensimmäiset viisi ihmistä, kuinka he itkivät tällä oppitunnilla, kukin itselleen, jokainen tuskastaan, kuinka halusin itkeä heidän kanssaan ja kuinka he kysyivät minulta: "Loppuuko tämä kipu koskaan?" On hyvä, että sain myönteisen vastauksen tähän kysymykseen: oma kipuni oli tuhoutunut siihen mennessä, ja oli täysin mahdollista "tulla toimeen" sen kanssa.

Tämä vastaukseni toimi toisinaan tukena asiakkaille, mutta jokaisessa ryhmäoppitunnissa pyöritin kuin pannu ajatuksella "mitä tukea ja miten tukea". Siihen aikaan minulla oli vielä vähän kokemusta, ja aika ajoin minusta näytti siltä, että jos asiakas ei kuollut hänen "pahan kiittämättömän" miehensä lähdön vuoksi, hän varmasti kuolee, jos en tue häntä tarpeeksi. Mutta vakavasti, tänä aikana lapset ovat vahva tuki naisille. Äidin vaisto toimii, ja nainen pidetään pinnalla jonkin aikaa, koska lapset tarvitsevat häntä. On tärkeää, ettei täällä mennä liian pitkälle. Yksi asiakkaistani teki 11-vuotiaasta tyttärestään ystävän. Aluksi hän yritti manipuloida miestään hänen avullaan. Tämä on hyvin yleinen lelu: jos näet lapsen, et näe lasta. Sitten hän alkoi valittaa tyttärelleen isästään: "Yhdistetään kanssasi ja tulemme ystäviksi isää vastaan yhdessä." Ja jonkin ajan kuluttua hän alkoi ottaa lapsen mukaansa yhtiöön keskustelemalla faniensa ja rakastajiensa kanssa.

Tilanne tuen kanssa on huonompi, jos yhteisiä lapsia ei ole tai he ovat jo aikuisia. Näin kävi eräälle neljäkymmentäviisi-vuotiaalle asiakkaalleni, jonka mies meni asumaan nuoren naisen luo, kaksi poikaa asui erikseen. Samaan aikaan nainen ei ole työskennellyt pitkään aikaan, koska hänen miehensä on aina tarjonnut hyvän perheen. Aluksi yrittäessään rentoutua hän vaelsi nyt Kyprokseen, sitten Kreikkaan, mutta tämä kyllästyi nopeasti, ja sitten terapiassa ilmeni eksistentiaalisia kysymyksiä: miksi olen täällä, mitä minun pitäisi tehdä elämälläni, miksi minulle on annettu kaikki tätä kärsimystä? Nämä kysymykset ovat aina olleet minulle varsin tuskallisia, en vieläkään tiedä, mitä ruokin tälle asiakkaalleni, mutta hän piti terapiassa pitkään, soittaa edelleen ja lähettää asiakkaita. Viimeisessä keskustelussa hän sanoi harjoittavansa hyväntekeväisyystyötä, hoitanut pojanpoikaansa ja tuntenut olevansa onnellinen. Olin erittäin kateellinen viimeiselle lauseelle.

Muiden asiakkaiden kanssa yritimme selvittää, mitä he haluaisivat elämässä, mitä he haluaisivat tehdä, mikä heidän kiinnostuksensa on. Ja sitten törmäsin yllättävän suuriin vaikeuksiin:

En halua mitään muuta kuin tätä miestä.

- Ja jos hän olisi siellä, mitä tekisit?

- En tekisi mitään. Asuimme kerran aikaisemmin, söimme yhdessä ja katselimme televisiota. Mitä muuta sinun tarvitsee tehdä?

- Mikä kiinnostaa sinua elämässä?

- Kyllä, erityisiä etuja ei ole, elämme kuten kaikki muutkin, katsomme televisiota, käymme elokuvissa.

Minulle vahvin tuki on työ, tapa päästä eroon suhteesta on keksiä uusi koulutus ja koota uusi ryhmä, mutta tätä varten minun on ensin oltava hyvin vihainen kumppanilleni. Kaikki asiakkaat eivät onnistuneet löytämään jotain, joka tukisi heitä ammatillisella alalla. En vieläkään tiedä, onko teos epäluotettavaa, vai ei, kiinnostusta ei ole tai sitä ei toteuteta. Jotkut naiset vaihtoivat työpaikkaa tänä aikana: jotkut onnistuivat löytämään kiinnostuksensa, kun taas toiset tarvitsivat enemmän rahaa. Molemmat eivät yleensä ole huonoja.

Palatessani työhön vastarintaan, kirjaimellisesti heti törmäät genren klassikkoon: heijastus kilpailijaan. Hän, he sanovat,”ilkeä varas, varasti jonkun toisen miehen, luulen, ettei hän juoksi varuskuntien kanssa hänen kanssaan, hän ei vaivannut muiden asuntoja. Ihmisarvoiset naiset (eli asiakas itse) eivät tee tätä. Hän on ilkeä, eikä hänelle pitäisi antaa armoa. " Työn aikana ennusteet muuttuvat:”Hän on kaunis, nuori seksikäs ja minä olen tarpeeton kenellekään; kukaan ei koskaan kiinnitä minuun huomiota, mutta hänen pitäisi viheltää, kaikki miehet juoksevat hänen lyhyen hameensa luo.” Hauskinta oli kuulla nuoruudesta ja kauneudesta naiselta, jonka kilpailija oli viisi vuotta häntä vanhempi. Naisille ennustettujen ennusteiden myötä luottamus ja rauhallisuus palasivat, ja seksuaalisuus oli paljon pahempaa. Tästä aiheesta oli vaikea puhua, ehkä myös minulle silloin. "Seksi ei ole minua varten - se on nuorille", sanoo tuskin nelikymppinen nainen. Samaan aikaan pelataan monenlaisia fantasioita aviomiehen ja hänen uuden tyttöystävänsä seksielämästä. "Hän luultavasti tekee tämän siellä sängyssä, joten häpeän ajatella sitä." Naiset eri sosiaalikerroksista, eri koulutuksesta ja kasvatuksesta tulivat luokseni terapiaan, joten heidän näkemyksensä miesten ja naisten välisistä suhteista olivat hyvin erilaisia.”Seksissä hän oli ehdottomasti hyvä kanssani, hän houkutteli hänet ovelasti. Imartelin häntä kuin kettu, kerroin hänelle aina totuuden siitä, kuka hän todella on. " Siitä huolimatta kaikissa tapauksissa naisidentiteetti haavoittui, ja naiset palautivat sen parhaansa mukaan. Jotkut heistä, ikäänkuin päälaella altaaseen, heittäytyivät seksisuhteisiin, joku keräsi kohteliaisuuksia kaikilta törmänneiltä miehiltä. Ne, joilla oli enemmän rahaa mukanaan, ostivat uusia asuja, keksivät uusia kampauksia ja meikkejä. On hyvä, jos on olemassa "esineitä", jotka osaavat arvostaa tätä kaikkea. Jos tätä ei ollut olemassa, mitä tapahtui useammin, naiset tulivat seuraavaan istuntoon hyvin purettuina. Jos en olisi gestaltiterapeutti, mutta esimerkiksi käyttäytymistieteellinen, kieltäisin naisia harjoittamasta seksisuhdetta "lähteneiden", "lähtevien" tai "entisten" kanssa. Läheisyyden hetkellä naiselle näyttää siltä, että on vielä mahdollista palata siihen, että suhde on pysynyt samana, oli vain pieni konflikti. Mutta mies lähtee, ja kipu muuttuu vielä akuutimmaksi, sietämättömäksi, yksinäisyys on vielä sietämättömämpi. Tällaisia ongelmia hoidettaessa takaiskut ovat väistämättömiä, mutta useimmat takapotkut tapahtuivat juuri yhdynnän jälkeen.

Yleensä kesti kolmesta kuukaudesta kuuteen kuukauteen, kun taas nainen alkoi nähdä miehensä lähdön todellisuutena, toivo ihmeestä katosi:”aamulla herään ja kaikki on taas entisellään.” Itse kutsuin tätä terapian vaihetta "Joulupukin hautajaiseksi". Joskus hänet piti haudata useita kertoja. Totta, sen jälkeen terapiassa tapahtui dramaattisia muutoksia: ihmettä ei tapahdu. On tarpeen suunnitella elämäsi jotenkin edelleen. Ajattelen, kuinka tämä artikkeli on nyt samanlainen kuin työ asiakkaidemme kanssa: hajallaan, epäkunnossa, taaksepäin, tuskallista, mutta mielestäni rehellistä.

Ja niin me työskentelimme, työskentelimme ja jalostimme syvästi piilotettuun häpeään. Häpeä oli erilaista ja se oli naamioitu syyllisyydeksi, sitten vihaksi, sitten hämmennykseksi, sitten Jumala tietää mitä muuta. Tuolloin tiesin hyvin vähän häpeästä, muistin kaksi Vladimir Vladimirovich Filipenkon lauseita "häpeä on tuen puute alalla" ja "häpeä voi olla myrkyllistä". Ymmärsin itselleni, että kentällä voi olla yhtä paljon tukea, mutta henkilö ei jostain syystä voi ottaa sitä vastaan, vaikka asiakkaalle kyvyttömyys ottaa tukea on sama kuin sen puuttuminen. Ja häpeän takana ilmestyi jälleen syviä vanhempien tai sosiaalisia introjekteja:

- on sääli olla yksinäinen, - häpeä erota, - on sääli, kun aviomies lähtee: aviomiehet eivät jätä hyviä vaimoja, - häpeä kertoa jollekin, että hänen miehensä on poissa.

Ja he eivät tehneet. Yksi asiakkaistani piilotti lähes vuoden ajan läheisiltä ihmisiltä, että hänen miehensä oli jättänyt hänet. Hän meni yksin vanhempiensa luo, hänen miehensä oli tuolloin "sairas", "ansaitsi rahaa", "oli hyvin kiireinen". Kun joku hänen miehensä tuttavista soitti kotiin, hän sanoi, että hänen miehensä nukkui tai oli juuri lähtenyt. Ensimmäiset istunnot kanssani hän punastui ja katsoi lattiaa, ja kun kysyin, mitä hänelle tapahtui, hän vastasi pelkäävänsä tuomioni siitä, että hän oli nyt ilman aviomiestä, ja samaan aikaan siitä, että hän oli valehdellut kaikille niin kauan. Välittömästi ilmestyi tuomitseva äitihahmo, joka antoi tyttärensä avioliittoon loppuelämänsä ja joka pelkää häpeää naapureidensa edessä. Häpeä selvitettiin pitkään, jäljittäen ulkonäkönsä polkuja, he juutuivat häpeään ja jäivät jumiin, ilmeisesti minulla oli paljon omia syviä tiedostamattomia häpeäni ja pelkojani. Muistan hyvin, kuinka asiakkaan tarina kaikui minussa:

- En voi edes astua johdinautoon, minusta tuntuu, että otsaani on kirjoitettu, että olen eronnut, että olen yksinäinen, alan punastua tahattomasti. Näyttää siltä, että sisäänkäynnillä kaikki ovat jo huomanneet, että aviomies on lähtenyt, penkillä olevat isoäidit puhuvat vain tästä. Yritän hiipiä kotiin nopeasti ja nopeasti töiden jälkeen enkä lähde kotoa mihinkään. En myöskään mene käymään, siellä on kaikki avioparit, tunnen itseni yksinäiseksi siellä.

Suurin ongelma avioeron jälkeen on ympäristön muutos. Vanhat ystävät olivat usein yhteisiä, ei ole selvää, miten käyttäytyä heidän kanssaan nyt. Siellä on paljon hämmennystä, pelkoja ja häpeää. Häpeä johtaa sosiaalisten ja perhesiteiden katoamiseen. Paradoksaalinen tilanne - on mahdotonta saada kaivattua tukea, koska häpeän tunne estää sen. Terapiassa tapahtui mielenkiintoisia asioita. Näyttää siltä, että istunnon aikana häpeä koettiin, asiakas heräsi henkiin, hän saattoi enemmän tai vähemmän rauhallisesti kokea häpeän aiheuttavan tilanteen, mutta päästäkseen elämäntilanteeseensa hän koki jälleen häpeää, lähes yhtä voimakasta (asiakkaan tarina). Sitten päätin, että ilmeisesti häpeän takana olevaa introjektia ei ollut kehitetty tarpeeksi hyvin. Joskus sama paikka, joka näytti jo menneen, tuli terapiaan useita kertoja. Luin myöhemmin jotain vastaavaa Robert Reznikin artikkelista "Häpeän noidankehä: Gestalt -terapianäkymä".

Mielenkiintoinen kohta häpeästä, jonka muistan melkein kirjaimellisesti (noin kymmenennestä istunnosta):

- En voi sanoa töissä, että mieheni jätti minut, olen häpeissäni ja peloissani.

- Kerro meille lisää tunteistasi.

- Pelkoa on enemmän kuin häpeää, Yleensä kaikki on hyvin hämmentynyttä. Näyttää siltä, että kaikki tiimimme naiset alkavat osoittaa sormella minua ja nauraa.

Olin aina”prima ballerina” töissä, “annoin ohjeita” miehelleni puhelimitse, koko huone kuuli sen, kaikki kysyivät, miten onnistuin kasvattamaan hänet tuollaisena.

Samaan aikaan asiakas punastui.

- Työssämme naisten keskuudessa on tapana ylpeillä heidän aviomiehistään ja lapsistaan, nyt he ottavat sen minuun, kukaan ei ole takana.

Tässä vaiheessa mietin syvästi, kuinka tukea häntä. Naiset todella kilpailevat kiivaasti … Kun ajattelin, olin jälleen vakuuttunut siitä, että asiakkaat ovat sitkeitä ihmisiä.

Älä ole niin huolissasi minusta. Löydän itselleni rakastajan, jopa viileämmän kuin mieheni, minulla on yksi mielessä.

Työn rinnalla pelot nousivat esiin häpeän tunteen kanssa. Ne ovat jälleen täysin erilaisia: todellisia pelkoja, introjektien synnyttämiä pelkoja, eksistentiaalisia pelkoja. Yhdessä asiakkaidemme kanssa vaelsimme heidän labyrinttinsä läpi, pelästyimme, järkytyimme ja ymmärsimme, mikä on omaa, mitä heijastamme toisillemme, mikä on vanhempaa ja mikä johtuu yhteiskunnasta. Kaksi yleisimmin raportoitua pelkoa ovat köyhyyden pelko ja yksinäisyyden pelko. Köyhyys pelotti kaikkia, mutta kaikkein haavoittuvimpia tälle pelolle olivat naiset, joiden aviomiehet antoivat heille hyvää, ja he ovat jo pitkään tottuneet ottamaan rahaa "yöpöydältä" ja elämään paljon suuremmalla rahalla kuin Valko -Venäjän kansalaiset. Surullista on, että he eivät tienneet miten työskennellä, eivätkä he halunneetkaan. Tässä paikassa annettiin usein tukea, että kun asiakas "nousee jaloilleen ja lakkaa olemasta riippuvainen" entisestä ", hän voi vihdoin kertoa hänelle kaiken, mitä hän ajattelee hänestä, kostaa kaikki viimeiset vuodet nöyryytyksestä. " Todellakin, viha on suuri liikkeellepaneva voima. Minulle kysymys on edelleen avoin, onko mahdollista muuttaa jotain elämässäsi yhtä rakentavasti rakkauden tunteen perusteella.

Yksinäisyyden pelko peitti häpeän, yleensä naiset puhuivat siitä hyvin hiljaa, kuten jostakin hyvin intiimistä.

”En tiedä selviänkö yksin;

- Häpeää olla (jälleen);

Mitä jos en löydä enää ketään;

- Voin selviytyä ja tulen, mutta en ole varmasti onnellinen.

Kysymykseni on "Mikä on yksinäisyys sinulle, mitä tiedät yksinäisyydestä?" syöksyi keskustelukumppanini syvälle harkittuun, hämmentyneeseen.

- En ole koskaan ollut yksinäinen, aluksi koko ajan vanhempieni kanssa, sitten menin naimisiin aikaisin, lapset ilmestyivät, mitä yksinäisyyttä siellä on, olen yksin peloissani ja epämukava, en tiedä mitä tehdä itselleni, kun m yksin.

Naiset alkoivat tutustua joihinkin uusiin puoliinsa, siihen elämän puoleen, johon he eivät olleet koskaan ennen törmänneet. Se pelotti, mutta samalla houkutteli uutuus ja jotkut aiemmin saavuttamattomat kokemukset. Tämä työ eristäytyäkseen aviomiehestään, vanhemmistaan, lapsistaan, tietoisuudestaan itsestään - erillään, oli pitkä, mutta minulle se oli erityisen mielenkiintoinen. Tässä vaiheessa asiakkaideni kipu heikkeni täysin sietämättömälle tasolle, kiinnostus itseään, heidän persoonallisuuttaan kohtaan tuli esiin, monille heistä se oli ensimmäinen kokemus itsestään tutustumisesta. Vanhemmat ja sosiaaliset kiellot alkoivat jälleen nousta esiin.

- Haluaisin mennä lomalle yksin, mutta he aina sanoivat minulle, että se oli sopimatonta, menin aina mieheni kanssa tai lasten kanssa;

- Haluan vaihtaa työpaikkaa, tiedän jo täsmälleen, mitä haluan tehdä, mutta mieheni tai vanhempani eivät olisi tukeneet tätä, ja olen peloissani yksin, yhtäkkiä mikään ei onnistu, sitten he kaikki ryntäävät minuun. Kerroimme sinulle …"

He palasivat jälleen valintakysymyksiin, vastuuseen ja kysymyksiin oikeudesta toteuttaa halujaan. Omat toiveet ovat jo ilmestyneet, mutta niiden toteuttamiseksi oli tarpeen tarkistaa elämänkatsomuksia, arvoja ja niiden muodostamaa itsekäsitystä. Aiemmin kaikki oli selvää: olen vaimo, olen äiti, olen tottelevainen tytär, joskus olen yrityksen työntekijä, kaikki käsittämätön siirrettiin yksinkertaisesti muualle, ja näytti siltä, että se olisi aina näin, maailma on järjestetty ja järjestetty. Ja sitten yhdellä hetkellä kaikki romahti. Ja kuka minä nyt olen? Ensin olin minä-äiti. Ja itse asiassa lapset, jotka yhtäkkiä riistivät isänsä huomiosta ja jatkuvasta läsnäolosta, tarttuivat äitiinsä, vaativat häntä olemaan aina läsnä. Ja aluksi se tuki naisia erittäin paljon: he olivat tarpeellisia, jopa välttämättömiä. Mutta kun lähdimme akuutin kivun vaiheesta, halusin käyttää enemmän aikaa itselleni, elämälleni, toiveilleni. Tämä oli jälleen ristiriidassa joidenkin sosiaalisten normien kanssa kasvatuksen kanssa.

- Jos lähden viikonloppuna pois kaupungista sen seuran kanssa, johon minut on kutsuttu, minun on jätettävä lapset istumaan kaupunkiin ilman ilmaa. Millainen äiti minä olen tämän jälkeen? En voi levätä, tunnen syyllisyyttä koko ajan.

Minun oli hyvin vaikeaa työskennellä tässä paikassa, koska tyttäreni oli silloin yksitoista vuotta vanha ja tarvitsi minua todella. Joka kerta kun lähdin, tunsin syyllisyyttä, vihaa, ilo usein myrkytettiin. Yksi asiakkaistani yllättäen tuki minua sanoen jotain tällaista:

- Lapset tarvitsevat onnellisia äitejä, mitä järkeä me huokaamme heidän ympärillään, täysin onneton.

Tartuin tähän lauseeseen ja söin sitä pitkään ja ruokin asiakkaita. Syyllisyyden tunne väheni ja nautinto lisääntyi.

Monet naiset, entisten puolisonsa suhteita koskevien kysymysten rinnalla, totesivat lukuisia terveysongelmia, useimmiten päänsärkyä ja erilaisia gynekologisia vaivoja. He yrittivät myös jotenkin käsitellä tätä. Yhdessä tapauksessa päänsärky ja pyörtyminen olivat klassisia manipulaatioita:

- Hän ei voi jättää minua, kun hän näkee, että minusta tuntuu niin pahalta. Potilaita ei hylätä. (?!)

Pyörtyminen ja äkillinen pyörrytys toistuvat aina, kun entinen aviomies tuli tapaamaan lapsia ja oli lähdössä illalla. Ja tämän takana kävi ilmi: - Vanhempani pysyivät aina kanssani, kun olin sairas, riippumatta siitä, kuinka paljon riitelimme.

Joissakin tapauksissa, kun oli mahdollista ottaa käyttöön retroflection, oli tukahdutettu aggressio aviomiestä kohtaan, viha, ärsytys. Kerran, kun he työskentelivät kroonisen gynekologisen tulehdusprosessin kanssa, he löysivät inhoa, joka oli tarkoitettu entiselle aviomiehelle. Tykkään tehdä tällaista työtä pienessä (5–6 hengen) ryhmässä naisia, joilla on samanlaisia ongelmia. Klassinen harjoitus: ole sairas tai hylätty kehon osa tai tunnista oire, puhu sen puolesta. Yleensä energiaa vapautuu paljon, kaikenlaisia odottamattomia asioita tapahtuu.

”Mieheni pettää, tiedän sen, mutta en voi hylätä häntä (eri syistä), sitten sairastun johonkin akuuttiin naisten sukupuolielinten tulehdusprosessiin, jossa kielletään seksielämä (se sattuu), ja siksi hylkää hänet."

Tai.

”Miehelläni on rakastajatar, tiedän sen, mutta nukun edelleen hänen kanssaan. Se on likainen suhde, ja olen likainen, koska osallistun siihen, joten saan kandidiaasin (likaantua sisältä). " Samaan aikaan taas on paljon vihaa "konna-aviomiestä" kohtaan.

Melko hauska episodi diffuusiivasta vihasta miehelleen, jonka yksi asiakkaista kertoi minulle kauhistuneena, jossain kahdeskymmenennessä istunnossa.

- Olin niin vihainen hänelle, niin vihainen, halusin vain tappaa hänet ja tämän tytön. Sitten menin kylään sukulaisteni luokse ja opin siellä pilaamisen.

Sitten sain selville, missä mieheni ja hänen vaimonsa vuokrasivat asuntoa, menivät ja heittivät tämän vahingon oven alle, kun he olivat töissä, ja "pistelin" neuloja edelleen oveen. Pyyntö minulle oli: "mitä tehdä nyt, kun intohimot ovat hiipuneet, miehelleni on jäänyt paljon lämpöä, ja mitä jos hänelle todella tapahtuu jotain?" En löytänyt mitään parempaa kuin neuvoa sinua menemään kirkkoon, sovittamaan synti. Se näytti toimivan.

Työskentely tässä paikassa oli vaikeampaa. Kun "huonot" tunteet on jotenkin selvitetty, mutta entä "hyvät" - sitten? He vihastuivat, loukkaantuivat, häpeävät, ja kävi ilmi, että sisällä oli paljon lämpöä, hellyyttä, halua huolehtia, halua syvään läheisyyteen. Ja on täysin käsittämätöntä, mitä tehdä nyt kaiken tämän kanssa, kenelle antaa se. Kävi ilmi, että monilla näistä naisista on monia tällaisia tunteita, he vain ylittävät. Valitettavasti ennen kuin he itse eivät tienneet tätä, eivät ymmärtäneet sitä, olivat hämmentyneitä näyttämään sen, ja jos he tekivät sen jotenkin vinoon, rikkomalla sekä omia että muiden rajoja. Yhtäkkiä kävi ilmi, että yleensä ympärillä on paljon miehiä, jotka pitävät heistä ja kiihottavat heitä, ja nyt meidän on opittava rakentamaan suhteita. Elämästä on tullut monin tavoin vaikeampaa, vaikkakin mielenkiintoisempaa. Miten selviytyä esimerkiksi esikontaktista, jos mies on pelosta itse valmis luiskahtamaan sen läpi? Kuinka pitää rajasi ja olla hylkäämättä kumppaniasi? Kuinka hylätä ja loukata samanaikaisesti? Miten käsitellä väistämätöntä hylkäämistä? Kuinka ei verrata uusia kumppaneita entiseen puolisoosi? (itsekkyys?). Pitäisikö sinun solmia suhteita naimisissa olevien miesten kanssa? Ja miten kokea yksinäisyys, jos uusia mielenkiintoisia suhteita ei edelleenkään näy, etkä enää halua kiinnostaa? Ja onko mahdollista luoda useita suhteita samanaikaisesti, rinnakkain? Muistan tässä tunnetun postulaatin, jonka mukaan "kentällä voi olla yksi kappale". Ja jos energiaa on enemmän kuin yksi? Vai onko se jo leviämistä? Ja yleensä, miten saada iloa suhteesta? Työn tässä vaiheessa on enemmän kysymyksiä kuin vastauksia. Kaivos? Tai asiakkaani? Tai meidän yhteisiä?

Yhteenvetona tästä työstä voin sanoa, että vaikka minulla on miesasiakkaita, en ole koskaan työskennellyt sellaisen ongelman kanssa, että mies kokee avioeron tai hajoaa suhteen. Huhujen mukaan ja useiden kumppaneiden kokemusten perusteella luulen, että se tapahtuu myös miehille. Olisi mielenkiintoista tietää, miten heidän kanssaan käy.

Näin onnistuin luonnostamaan jotain kokemuksistani tällaisessa työsuunnitelmassa. Ajattelin kirjoittaa tarkemmin, mutta törmäsin yllättäen omaan vastarintaani. Ehkä kaikki ei ole vielä sairasta …