Aviomies Palasi Perheeseen: Sovintovirheet

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perhepsykologina työskentelen joka päivä perheiden kanssa, joissa mieheni petti tai lähti. Useimmissa tapauksissa perhe voidaan toipua. Olen kuitenkin tehnyt suuren työn aviopuolisoiden sovittamiseksi ja törmännyt usein sellaisiin aviomiehen ja vaimon käyttäytymispiirteisiin, jotka voivat tulevaisuudessa vähentää onnistumiset nollaan. Ja tämä oli jo silloin, kun aviomies erosi rakastajattarensa kanssa ja palasi kotiinsa! Sen jälkeen psykologin työ alkaa toisella kierroksella, ja ärtyneiden aviomiesten sovittaminen on paljon vaikeampaa.

Mikä aiheuttaa katkoksia sovinnon prosessissa kuolleen aviomiehen kanssa? Johtuen naisten ja miesten psykologian erityispiirteistä. Kuvailen niitä lyhyesti tiedoksi niille aviomiehille ja vaimoille, jotka saattavat joutua samanlaiseen tilanteeseen eivätkä voi hakea apua kokeneelta psykologilta.

Kolme vivahteita naisten käyttäytymisestä, kun aviomies palaa perheeseen

Nuance 1. Vaimo vaatii palaavalta aviomieheltä vastaamaan: "Rakastiko hän rakastajataransa, jolle hän jätti perheen?!" Tietysti mieheni rakasti. Muuten en jättäisi perhettä. Mutta on erittäin vaikeaa vastata rehellisesti miehen vaimolle. Koska jos hän sanoo rakastavansa, niin vaimo räjähtää katkeruudesta. Ja hän sanoo:”No, koska hän rakasti, niin miksi hän tuli takaisin luokseni?! Joten mene sinne, missä sinulla oli voimakkaita tunteita! Pakkaat matkalaukkusi itse! " Jos hän sanoo, ettei "rakastanut", hän asettaa itsensä täydellisen tyhmän asemaan. Koska ei yleensä ole selvää, miksi hän lähti.

Tässä ovat palanneet aviomiehet ja yrittävät olla hiljaa ärsyttäen entisestään vaimojaan. Koska vaimot ajattelevat:”Jos hän on hiljaa, hän rakasti! Kun hän rakasti, hän voi lähteä uudelleen milloin tahansa. Joten anna hänen mennä!"

Siksi sanon suoraan: Valitettavasti ihmiskunnalle miehet ja naiset voivat rakastaa kahta tai useampaa vastakkaisen edustajaa. Tällä rakkaudella voi olla eri vahvuus ja eri sävyjä. Voit leikkiä sanoilla ja kutsua yhtä tunnetta "rakkaudeksi", toista "intohimona", kolmatta "tapana ja kunnioituksena" ja niin edelleen. Mutta joka tapauksessa tämä kaikki on rakkautta, vain olemista sen eri vaiheissa. Kun siis aloitan työskentelyn naisten kanssa, jotka haluavat palauttaa miehensä, sanon rehellisesti heille:”On järkevää palauttaa aviomies, joka on muuttanut perheen tai jättänyt hänet, vain jos on olemassa ainakin kolme tekijää:

- aviomies ihmisenä ja perheenjäsenenä on palaamisen arvoinen. Toisin sanoen sillä ei ole ilmeisiä haittoja käyttäytymisessään, mutta sillä on monia ilmeisiä etuja;

- vaimo on valmis poistamaan käyttäytymisensä ongelmat (ulkonäkö, läheisyys, äitiys, viestintä jne.), jotka ovat työntäneet täysin kelvollisen aviomiehen pois hänestä;

- vaimo on valmis elämään aviomiehensä kanssa, joka on palannut perheeseen armahdusjärjestelmässä, ilman loputtomia keskusteluja hänen lähdöstään, tämän teon moraalisuudesta, suhteesta toiseen naiseen, keskustelusta tunteista jne..

Jos ainakin yksi näistä kolmesta termistä häviää, koko taistelu miehen paluusta perheeseen menettää merkityksensä."

Kolmannen kappaleen merkityksen perusteella kysyn vaimoilta, jotka palaavat tai ovat palauttaneet kuolleen aviomiehensä: Älä kysy mieheltäsi tunteista toista naista kohtaan, koska saatat kuulla paljon epämiellyttäviä asioita itsestäsi ja kiukutteluistasi, herätä miehesi tunteet kilpailijaasi kohtaan kiukkujesi kanssa.

Nuance 2. Vaimo vaatii aviomiehensä vahvistamaan, että hän palasi hänen luokseen ihmisenä ja naisena eikä lapsina, ja tavanomaisen elämäntavan. Ja jos tämä ei kuulu aviomieheltä tai se kuulostaa epäselvältä, tapahtuu jälleen emotionaalinen naisräjähdys:”Jos et tarvitse minua naisena, mene ulos! Tarvitsen sinua rakastamaan lapsia ja kestämään minua! Pystyt kommunikoimaan lasten kanssa joka tapauksessa, en puutu asiaan! Ja anna toisen pestä sukat ja pikkuhousut!"

Vaimojen on ymmärrettävä kaksi asiaa: useimmat miehet, vaimo ja lapset ovat erottamattomia. Se on kuin naisen aviomies ja hänen palkkansa ovat erottamattomia. Siksi on yksinkertaisesti väärin vastustaa keinotekoisesti "minua tai lapsia". Aviomies tuli suoraan vaimonsa ja lapsensa (lasten) luo. Ja näin on, jos vaimo itse ei tuhoa tätä assosiatiivista yhteyttä miehessään skandaaleilla eikä johda häntä ajatukseen, että tällainen erottaminen on periaatteessa mahdollista.

Mitä tulee pahamaineisiin "sukkiin ja alushousuihin", tämä on myytti. On ymmärrettävä, että aikana, jolloin rakastajattaret taistelevat naimisissa olevien miesten puolesta, he luovat heille varsin mukavat elinolot. Heitä ruokitaan, kastellaan, pestään ja seksuaalisesti. Siksi monille miehille perheeseen palaaminen ei liity lainkaan kotitalouden mukavuuden lisäämiseen. Kotielämän tapa on varmasti erittäin vahva asia. Mutta se on tehokkaampaa yhdistettynä psykologiseen mukavuuteen. Siksi älykkään vaimon tehtävä on tarjota täsmälleen tämä määrä.

Nuance 3. Vaimo pitää oikeana näyttää ajoittain surullisen ulkonäkönsä ja masennuksensa palaavalle miehelleen, itkeä ja kysyä häneltä: "No, miten voit tehdä tämän meille?" Tietenkin vaimot odottavat, että tämän miehen tunteet heitä kohtaan vahvistuvat entisestään, mikä motivoi miestä halaamaan ja suutelemaan häntä useammin. Vaikutus on kuitenkin päinvastainen. Monet miehet sanovat, että kun he näkevät vaimonsa katkeruuden ja melankolian, he uskovat, että hänen on paljon pahempaa, että hänen miehensä palasi kuin hän olisi lähtenyt. Siksi he ovat valmiita menemään enää rakastajansa luo, vaan yksinkertaisesti lähtemään pelastaakseen vaimonsa kärsimykseltä, mutta itsensä häpeältä. Lisäksi masentunut vaimo ei todellakaan motivoi miestään paitsi seksuaaliseen hyväksikäyttöön myös perhesukkuun yleensä. Joten surullisen painostuksen järjestelmä aviomiehen omatuntoon osuu yleensä vaimoon itseensä.

Kolme vivahteita miesten käyttäytymisestä palatessaan perheeseen

Nuance 1. Palaavat aviomiehet välttelevät perheen läheisten suhteiden palauttamista. Tämä käyttäytyminen on yksiselitteisesti väärin ja luo edellytykset sekä vaimon kaunaan että miehen seksuaalisen halun kertymiseen entisen rakastajan kanssa.

Nuance 2. Palaavat aviomiehet eivät halua keskustella tapahtuneiden syistä vaimonsa kanssa, he yrittävät olla hiljaa. Tämä on väärä kaava. Koska hiljaisuus on aina toistoa siitä, mitä tapahtui. Uusiutumisia ei tapahdu vain, jos aviomies ja vaimo keskustelevat johdonmukaisesti ja oikein menneistä perhevirheistä ja laativat säännöt menestyvämmälle perhekäyttäytymiselle. Keskustelu ei tarkoita pettämisen likaisten yksityiskohtien nauttimista, sitä ei vain tarvitse tehdä. Mutta konfliktien, lähtöjen ja petosten syistä on keskusteltava rehellisesti ja ne on poistettava.

Nuance 3. Jotkut perheeseen palanneet aviomiehet alkavat käyttäytyä ylimielisesti, kuten voittajat. Tämäkään ei pidä paikkaansa! Sovinnon voittajat vuonna

perhe on vain lapsia. Ja vain jos vanhemmat tekevät oikeita johtopäätöksiä tapahtuneesta. Aviomiehen ja vaimon tulee olla yhtä tarkkaavaisia toisilleen ja positiivisia, hyväntahtoisia ja vieraanvaraisia. Kenenkään ei pitäisi sanella ehtoja toisilleen ja hallita. Henkilökohtaisesti olen varma:

Puolisoiden sovinto ei ole niinkään konfliktin lopettamista, kuinka paljon alkaa aloittaa yhteistyö avioliiton vahvistamiseksi.

Korostan: työ on yhteistä eikä "joutsenen, syövän ja hauen" mallin mukaan.

Siksi, kun työskentelen perheeseen palaavien aviomiesten kanssa, vaadin heitä hyväksymään itselleen kolme kohtaa:

- vaimon on tärkeää osoittaa henkilökohtainen arvonsa miehelleen ja palauttaa naisellinen itseluottamus;

- perheen palauttaminen edellyttää aktiivista perhesukupuolta;

- puolisoiden on opittava keskustelemaan säännöllisesti ja mikä tärkeintä, ajankohtaisista ja loukkaamattomista perheongelmista ja parantamaan käyttäytymistään.

Itse asiassa tämä näytettiin yllä.

Vain jos nämä tyypilliset virheet jätetään pois, sovintoisten puolisoiden mahdollisuudet ihmisarvoiseen ja onnelliseen elämään lisääntyvät tulevaisuudessa. Jos he astuvat näihin "sovinnon moppeihin", he pelastuvat vain valtavan keskinäisen kärsivällisyyden ja kokeneen perhepsykologin neuvojen avulla.

Jos tarvitset psykologin apua perhe -elämän kriisin ratkaisemisessa, yritän mielelläni auttaa sinua henkilökohtaisen tai etäkonsultaation aikana.