LOVE INNER CHILD

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Miksi sielun ja perhearvojen määräykset ovat erilaisia? Mitä varten tämä konflikti on? Ihmisen sisällä on lapsen rakkaus. Lapsi on syntymästään lähtien sitoutunut perheeseensä, sen arvoihin, säätiöihin, määräyksiin. Tämä omistautuminen, tunne perheeseen kuulumisesta lapselle on rakkautta. Ei ole ristiriitaa. Kaikki tapahtuu rakkauden vuoksi! Rakkaansa vuoksi pieni olento on valmis kaikkeen. Lapsi on valmis maksamaan terveydestään, hyvinvoinnistaan, onnellisuudestaan ja jopa elämästään. Perheeseen kuulumisen vuoksi lapsi on valmis uhraamaan. Tällainen rakkaus yrittää toisinaan uhraamalla suojella rakkaitaan ongelmilta, sairauksilta, epäonnistumisilta ja kuolemalta. Mutta tämä on mahdotonta. Lasten rakkaus pyrkii saavuttamattomaan, illuusioon. Tällaisen rakkauden tavoite on epärealistinen ja johtaa enemmän tuskaan, kurjuuteen ja tragediaan. Tämä lapsellinen puhdas, naiivi rakkaus, sitoutuminen perhejärjestelmään säilyy ihmisen elämässä.

Ymmärtämättä sitä aikuinen uhraa jo itsensä, henkensä rakkaansa hyväksi. Lapsen rakkaus pysyy aikuisen sisällä. Mutta kypsyessään henkilöllä, joka on löytänyt lapsellisen rakkauden elämässään, on mahdollisuus tarkistaa tätä ohjelmaa. Hän voi ymmärtää sen tosiasian, ettei voi uhrinsa avulla voittaa sukulaistensa onnettomuuksia, ongelmia, sairauksia ja kuolemaa. Se kannattaa hyväksyä ja hyväksyä. Rakkaus sisäiseen lapseen voi kypsyä, löytää toisen luovan ratkaisun ja jos se on vielä mahdollista, muuttaa sitä, mikä johtaa kurjuuteen, menetykseen ja kuolemaan.

Esimerkiksi lapselle rakkaus vanhempia kohtaan on "olla heidän kaltaisiaan", "elää kuin äiti", "tulla isän kaltaisiksi". Ja nämä asenteet säilyvät koko elämän. Sidos henkilön ja hänen vanhempiensa välillä on erityisen vahva, kun tämä hylätään. Lapset haluavat tiedostamatta olla hylätyn isän tai äidin kaltaisia. Siksi monet toistavat tahattomasti aikuisuudessa sitä, mitä he kielsivät vanhemmiltaan. Kun tytär tai poika sanoo:”En koskaan tule olemaan isäni”,”En koskaan tee kuten äitini”, jostain syystä he tekevät juuri niin. Hylätty vanhempi on poissuljettu vanhempi. Lapsi on sidottu loppuelämäänsä syrjäytyneen vanhemman kanssa. Hylkäämällä vanhempansa hän ei voi koskaan todella erota hänestä. Naimisissa oleva henkilö katsoo edelleen sisäisesti hylättyjä vanhempia, koska hän on vain puolet läsnä nuorella perheellään.

Itse asiassa ristiriitaa ei ole. Olemme uskollisia perheellemme. Tuemme perhearvoja. Noudatamme perhesääntöjä, olemme sitoutuneet niihin. Sielun käskyt vaikuttavat meihin. Tästä muodostuu kohtalomme, johon kuulumme. Ja juuri tässä kohtalossa kasvun ja muutoksen mahdollisuus on jo luotu. Anne Anselin Schutzenberger kirjoittaa tästä:”On turvallista sanoa, että elämässämme olemme vähemmän vapaita kuin luulemme. Voimme kuitenkin saada takaisin vapautemme ja välttää toistamisen ymmärtämällä, mitä tapahtuu, tiedostamalla nämä säikeet niiden kontekstissa ja monimutkaisuudessa. Siten voimme vihdoin elää omaa elämäämme, ei vanhempiemme tai isovanhempiemme tai esimerkiksi kuolleen veljen elämää, jonka "korvasimme", joskus jopa huomaamatta."

Tavoitteena työskennellä itsesi kanssa yksin tai terapeutin kanssa on löytää ratkaisu, ei vain syy. On välttämätöntä päästä välittömästi eroon illuusioista kaikkien elämänongelmien ratkaisemiseksi yhdellä kuulemisella, kirjan lukemisella tai yhdellä seminaarilla, koulutuksella. Ensimmäinen tapaaminen terapeutin kanssa tai osallistuminen etäopetukseen on vain ensimmäinen askel kasvussasi, kehityksessäsi. Terapeutti tai etäopetus on vain välittäjä henkilön ja hänen päätöksensä välillä. K. Whitaker kirjoitti:”Minun on pakotettava heidät kasvamaan. Ei ole minun asiani kertoa heille, kuinka heidän pitäisi kasvaa. Heidän on löydettävä kasvukaavansa … Et voi kertoa heille, miten päästä lähemmäksi todellisuutta, mutta voit vain osallistua henkilökohtaisen vuorovaikutuksen prosessiin, johon osallistut heidän kanssaan … Perheen kasvu on ei ollenkaan, koska terapeutti tekee jotain heidän puolestaan. Se ei ole perhe tai terapeutti, mutta perhe ja terapeutti saavat perheen mekanismin liikkeelle."

Jokaisella ihmisellä on sisäinen kuva perhejärjestelmänsä nykyisistä suhteista. Perheemme kuva on eräänlainen kaavio olemassa olevista suhteista perheenjäsenten välillä. Tässä kuvassa perheen kohtaamat ongelmat on salattu. Kun terapeutti työskentelee ongelman parissa, on tärkeää nähdä, ymmärtää ja hyväksyä olemassa oleva kuva - tämä on ensimmäinen askel. Toinen askel on löytää ratkaisu, muuttaa epäjärjestyksellinen, joskus tuhoisa kuva luovaksi. Kolmas askel on tehdä uusi päätös ja antaa sille mahdollisuus toimia tosielämässä. Ihmisen ei tarvitse yrittää muuttaa perheenjäseniään, todistaa heille jotain, selittää jotain. Hänen on itse hyväksyttävä uusi salliva kuva. Tämä ei tarkoita sitä, etteivät muut perheenjäsenet saisi käydä terapeutilla tai saada etäkoulutusta. Päinvastoin, on hyvä, kun useat saman perhejärjestelmän jäsenet ovat valmiita etsimään ratkaisua. Mutta tämä on jokaisen vapaaehtoinen valinta. Pakotus ei ole sopivaa täällä. Kuten Thomas Kempis sanoi: "Älä ole vihainen siitä, ettet voi tehdä muita sellaisiksi kuin haluaisit heidän olevan, koska et voi tehdä itsestäsi sellaista kuin haluaisit olla." Ihmisen ongelma on aina hänen vallassaan. Jopa vaikeissa tapauksissa, kun ratkaisevaa kuvaa ei löydy, kukaan muu kuin henkilö itse ei voi ratkaista ongelmaansa. Olipa lopputulos mikä tahansa - tämä on ihmisen kohtalo, ja vain hän voi ymmärtää, hyväksyä ja hyväksyä sen. Tällaisissa tapauksissa uusi tuottava ratkaisu tulee ajan myötä.

Uusi kuva saa aikaan muutoksia ihmisessä itsessään. Hän näkee paikkansa perheessä, kohtalonsa, perheenjäsenensä eri tavalla. Hänen kantansa perheenjäseniin ja nykyiseen tilanteeseen on erilainen. Jos perheessä jokin muuttuu jossakin sen jäsenistä, koko perhejärjestelmä ei voi pysyä muuttumattomana.

Natalia tuli neuvotteluun kireän suhteen vuoksi äitinsä kanssa. Hänen näkökulmastaan hänen äitinsä ei antanut hänelle mahdollisuutta perustaa perhettä, hän oli mustasukkainen miehille, heitti mutaa heille ja sanoi, että he jättävät hänet. Joten tällä kertaa hän suhtautui negatiivisesti Andreihin, jonka kanssa Natasha tapasi noin vuoden. Nuoret menivät naimisiin. Natalia äiti oli eronnut pitkään, ei pyrkinyt luomaan suhteita enää, hän kohteli miehiä halveksivasti. Natasha lähti neuvottelusta sen jälkeen, kun hänen äitinsä käytöksen syyt oli löydetty ja me yhdessä löysimme ratkaisun tähän ongelmaan. Kuukautta myöhemmin Natasha soitti ja sanoi, että äskettäin, syntymäpäivänä, äiti sanoi yhtäkkiä:”Tiedätkö, yksinäisyys on vaikeaa. Andrey on hyvä kaveri. Nai hänet. Natasha oli yllättynyt kuullessaan tällaisia sanoja äidiltään. Mutta häntä hämmästytti vielä enemmän se, että hänen äitinsä ei näyttänyt aina siltä, hänen ilmeensä oli epätavallisen lempeä ja ystävällinen.

Ratkaisu henkilön ongelmaan riippuu aina hänestä, ei muista perheenjäsenistä. Alkuvaiheessa kannattaa siirtyä pois menneistä epäonnistumisista ja luopua syytöksistä virheistä. Aiemmin olet tehnyt perheen arvojen perusteella sitä, mitä pidit tarpeellisena. Vastaanotettuaan tietoa sielun järjestysten toimista henkilö ymmärtää, että aiemmat päätökset eivät aina olleet oikeita. Mutta me kaikki menemme tietämme. Kaikella on aikansa. Menneisyyden askeleet ovat vaiheita elämämme polulla, kokemuksen hankkiminen. Ja juuri tätä kokemusta tarvitaan myös tulevaisuudessa. Juuri hän toi meidät tähän pisteeseen elämässämme, jonka jälkeen seuraa uusi ajanjakso. Mikään ei ollut turhaa. Mikään ei ollut tarpeetonta elämässä.