KESKUSTELEMME TUNNEISTA

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Äiti - väsynyt, pomo nääntyy, ahdas metro, toinen palkan viivästyminen (jota tuskin ansaitsee kutsua niin ylpeänä) - kuluu kotiin. Kahdeksanvuotias tytär tapaa hänet ovella ja aloittaa heti:

- Äiti, kaikilla luokallamme on tietokoneen digisovitin. Vain minulta … Ostetaan huomenna! Näin juuri …

Heittäessään ruokakasseilla lastattuja laukkuja lattialle äiti ilmaisee ärtyneenä - jos ei raivoissaan - suoranaisesti mielipiteensä tyttärensä luokkatovereista, itsestään ja tietokonekonsolista ja lisää tähän sarjan isoja sanoja perheestä, joka ei osallistu lapsen kasvattamiseen.

Kyyneleet valuvat tytön poskille ja niiden läpi:

- Äiti, olet paha, et rakasta minua!

- Voi, olen vihainen! En pidä! Kiitos tyttäreni, ansaitsen sen …

Äidin nyyhkytys, tyttären möly, liittyy isän närkästyneisiin itkuihin.

AITO NIMI

Valitettavasti tilanne ei ole harvinainen. Perhekonflikti sellaisenaan. Mitkä ovat sen syyt? Kuka on syyllinen? Olisiko tämän voinut välttää? Miten ratkaista? Kysymyksiä, joihin voi tietysti vastata ottamalla huomioon kaikki konfliktin vivahteet ja näkökohdat. Mutta nyt haluaisin korostaa vain yhtä kohtaa - väärinkäsitystä. Puute ymmärryksestä toistensa emotionaalisesta tilasta, kokemuksista, joita ihmiset kokevat vierellämme.

Kuvatussa tilanteessa äiti uskoi, että hänen tunteensa oli vanhurskas viha tyttärensä kiittämättömyydelle ja julmuudelle. Yhdessä psykologin kanssa tehty analyysi osoitti, että näin ei ole. Suurin huolenaihe on kauna pomoja ja työtovereita kohtaan ja tyytymättömyys heidän asemaansa työssä. Nämä negatiiviset tunteet puhkesivat ja putosivat viattoman tyttären päälle.

Ja hän puolestaan, koska hän ei kyennyt tunnistamaan äitinsä tilaa, piti tätä emotionaalista puhkeamista osoituksena vastenmielisyydestä häntä kohtaan ja tunsi myös voimakasta kaunaa. Äidin viimeinen lause aiheutti tytössä lisäksi syyllisyyden ja häpeän tunteen hänen sanoistaan. Tämä on sellainen negatiivisten kokemusten "kimppu", jotka syntyivät kahdessa tilanteessa. Ja hänen vieressään on myös isä, loukattu "yrityksen puolesta".

Tunteen oikea tunnistaminen, sen oikea nimeäminen antaa paitsi paremman käsityksen meissä tapahtuvista prosesseista - ei, asia on paljon vakavampi. Oikea, oikea sana, erehtymättömän tunteen määrittelevä, voi muuttaa perusteellisesti käyttäytymistämme. Todellakin, "kun olet antanut kohteen todellisen nimen, saat vallan siihen"!

Annetaan toinen esimerkki. Lapsi kieltäytyy menemästä kouluun ja väittää loukkaavansa luokkatovereitaan. Itse asiassa tunne, jonka hän kokee, on pelko. Pelko siitä, että vertaisryhmän standardit ja normit eivät täyty. Omien tunteiden väärinkäsitys tai niiden väärinkäsitys voi johtaa tulevaisuudessa - aikuiselämässä - vakaviin virheisiin elämässä: voit ottaa rakkaudeksi vain halun puolustaa itseäsi toisen kustannuksella tai halun tulla hoidetuksi …

Haluaisin erityisesti puhua niiden tunteiden ymmärtämisestä, joista usein tulee seuralaisia lapsiin kohdistuville pedagogisille vaikutuksillemme. Nämä tunteet toisinaan tietoisesti, joskus tiedostamattomasti herättävät lapsissa, pitäen niitä erittäin hyödyllisinä koulutuksessa. Se koskee häpeän ja syyllisyyden tunteita.

HÄPEÄ

Mikä on häpeä? Psykologiassa häpeä ymmärretään negatiiviseksi emotionaaliseksi tilaksi, jonka synnyttää epäsuhta sen välillä, minkä henkilön pitäisi olla ideoidensa ja muiden odotusten mukainen, ja sen, mikä hän on tällä hetkellä.

Häpeän tunteella tietyssä elämänvaiheessa on tärkeä ja hyödyllinen rooli jarruna, joka estää meitä tekemästä sopimattomia tekoja. Mutta kuinka monta psykologista ongelmaa kohdistuu aikuiseen, joka ei ole kyennyt voittamaan tämän tunteen infantilismi! Kuinka paljon tarpeetonta kipua lapsi kokee häpeissään:”Häpeän, että vanhempani ovat sivistymättömiä (erittäin älykkäitä)”, “Häpeän, että olen niin lihava (niin laiha)!”,”Häpeän, etten osaa uida” (luistella rullaluistimilla, tanssia) ja niin edelleen.

Lapsen kohtalo on dramaattinen, ja hänen opettajansa ja vanhempansa manipuloivat oman mukavuutensa vuoksi häpeäänsä ja pakottavat hänet toimimaan jopa omaksi vahingoksi, jos hän vain "mukautuu". Tuloksena on lapsen itsetunnon heikkeneminen, itsetuhoisuus, käsitys itsestä huonommaksi, puutteelliseksi, ansaitsematta kunnioitusta ja myötätuntoa muilta. Henkilö, joka on”epäonnistunut” elämässä, voi hyvin usein löytää syyt epäonnistumisiinsa häpeän, ujouden tunteessa, mutta hän ei voi tehdä mitään emotionaaliselle kypsymättömyydelleen.

Syyllinen

Syyllisyys on häpeän kaltainen tunne. On yleisesti hyväksytty, että ero niiden välillä on seuraava. Jos lapsi kokee tunteen, riippumatta siitä, tietävätkö muut hänen väärinkäytöksistään, olemme häpeässä. Jos emotionaalinen kokemus liittyy nimenomaan epäsuhtaan muiden odotuksiin, tämä on syyllisyyttä.

Henkilö, joka kokee jatkuvasti syyllisyyden tunnetta, pyrkii kaikin voimin täyttämään muiden odotukset. Puhumattakaan "syyllisyyskompleksin" vaaroista, joita tällainen käyttäytyminen voi aiheuttaa, on syytä muistaa erään amerikkalaisen asiantuntijan lausunto: "En tiedä menestyksen kaavaa. Mutta tiedän epäonnistumisen kaavan - yritä miellyttää kaikkia."

Psykologit ovat useammin kuin kerran kiinnittäneet huomiota siihen, että tähän mennessä monet koulutusmenetelmät perustuvat tekniikoihin, jotka herättävät lapsessa syyllisyyden ja häpeän tunteita. Jostain syystä on yleisesti hyväksytty, että jos lapsi tunsi syyllisyyttä, niin me vanhemmat teimme kasvatuksellisen vaikutuksen ja "kasvatuskohteemme" ymmärsi kaiken ja "korjataan". Tämän lausunnon suoraviivaisuus ja naiivisuus vastaavat vain sen virheellisyyttä. Syyllisyyden ja häpeän tunteilla voi olla syitä, jotka ovat täysin riippumattomia joko oletuksistamme tai lapsen tietoisuudesta väärinteosta. Lisäksi on tuskin syytä toivoa, että lapsi kykenee kehittymään menestyksekkäästi negatiivisten tunteiden, erityisesti syyllisyyden tai häpeän "kannustamana" (kuinka et voi muistaa muinaisten sarkastista sanontaa: "Häpeästä kärsivät he ovat kiinnostuneita hyveestä ").

Syyllisyyden tunne lapsessa on useimmiten rakentamaton: se voi heikentää, murskata, riistää häneltä itseluottamuksen ja positiivisen itseasennon, ja se voi sisältää useita psykologisia puolustuksia epäkohteliaisuuden, röyhkeyden, aggression tai vieraantumisen muodossa. Heidän avullaan lapsi sulkee I: nsä ulkoisilta vaikutuksilta. Tämän seurauksena luottamussuhde opettajan ja oppilaan välillä tuhoutuu.

Positiivinen rooli

On täysin mahdollista, että syyllisyyden ja muiden negatiivisten tunteiden "ruoska" pystyy estämään lapsen yhdeltä tai toiselta holtittomalta askeleelta, mutta on erittäin epäilyttävää, että negatiivisista tunteista tulee hyvä maaperä terveen persoonallisuuden kehittymiselle.

Psykologit ovat puhuneet tästä pitkään. Niin kauan kuin koulu ja perhe käyttävät syyllisyyden, häpeän ja rangaistuksen pelon tunteita lähes lapsen hallinnan tärkeimpinä vipuina, ei ole tarvetta puhua arvojen ja moraalisten normien mielekkäästä sulautumisesta. lasten harmoninen henkilökohtainen kehitys. Jopa eläinten koulutuksella positiivisella vahvistamisella on paljon suurempi vaikutus. Ja nuoremmille koululaisille positiivinen emotionaalinen asenne, jonka luonnollinen tausta on iloinen ja yllättynyt, on avain menestykseen ja motivaatioon opetustoiminnassa.

On epätodennäköistä, että negatiivisia tunteita voidaan poistaa kokonaan lasten elämästä. Kyllä, tämä ei ehkä ole välttämätöntä. Kuvaannollisesti sanottuna "emotionaalisten aaltojen" tulisi olla riittävän laajat, mutta kirkkaista ja miellyttävistä kokemuksista tulee sen keskeinen osa.

Lapsen käyttäytymisen perusmuodoissa - reaktiivisessa - tärkein hallitseva rooli kuuluu tunteille. Vauvat reagoivat ulkoiseen signaaliin toiminnalla tai sanalla ennen kaikkea emotionaalisesti, eivät järkevästi.

Jos lapsi tekee määrätietoisia toimia, niin motivaatio ottaa tässä johtavan roolin. Mutta sitä ei voi kuvitella ilman voimakasta tunnevirtaa. Siksi psykologit sanovat, että motivaatio on tunne plus toiminnan suunta. Jos tunteita ei ole, tarkoituksellinen toiminta menettää energiansa ja häviää. Suuntaa ei ole - jäljelle jää vain turha emotionaalisuus ("Alukselle, joka ei tiedä minne purjehtia, yksikään tuuli ei ole suotuisa").

TUNNETTAVA JOUSTAVUUS

Näin ollen lapsen tietoisen toiminnan muodostumiselle emotionaalisen alueen kehittymisestä tulee välttämätön ja erittäin tärkeä edellytys.

Jos lapsi oppii tunnistamaan omat ja muiden tunteet, ymmärtämään niiden merkityksen ja merkityksen, tämä on vakava askel kohti tunteiden hallitsemista, mielivaltaisten tekojen ja henkisen itsesääntelyn taitojen kehittämistä.

Seuraavat voivat olla hyödyllisiä lapsen emotionaalisen ja tahtoalueen tarkoituksenmukaisen kehittämisen kannalta:

- tarvittavien käyttäytymismuotojen kouluttaminen emotionaalisesti akuuteissa tilanteissa;

- kehitetään erityisiä tekniikoita oman tilan muuttamiseksi;

- oppiminen "vapauttamaan" negatiiviset tunteet vahingoittamatta muita (piirtämällä tunteitaan, tekemällä fyysisiä toimia, hengittämällä).

Samanaikaisesti sinun on tiedettävä, että pyrkiminen vain "rauhanomaiseen" tapaan ilmaista tunteita ja sulkea pois kaikki muut tavat ei ole aina perusteltua. Elämässä on konflikteja, kun emotionaalinen aggressio on varsin tarkoituksenmukaista ja joskus välttämätöntä. Yleisesti ottaen voimme sanoa, että reseptilääke, yksiselitteinen tapa työskennellä lapsen emotionaalisen alueen kanssa on vasta -aiheinen. Loppujen lopuksi käyttäytymisemme tulisi olla joustavaa, olosuhteisiin sopivaa, ja sen kaikkia vivahteita on yksinkertaisesti mahdotonta ennustaa etukäteen.

Älä missään tapauksessa ole tunteidesi orja. Meidän on kyettävä paitsi tunnistamaan myös hillitsemään tunteet, jotta "tunteiden tulva" ei heikennä käyttäytymisemme perusta eikä vie meitä pois kuin puolustuskyvytön, taipuisa ja painoton siru.

On hyödyllistä kehittää kykyä "päästä pois tilanteesta" pysyen siinä fyysisesti. Ihminen näyttää katsovan sivulta, esitysvaiheen auditoriosta, johon tutut kasvot, myös hän itse, osallistuvat.

Tämä kyky siirtyä pois tilanteesta auttaa vapautumaan omien tunteidensa otteesta. Jos koet esimerkiksi ärsytystä, sinun ei tarvitse taistella sitä vastaan. Yritä "erottaa" se itsestäsi. Tarkkaile itseäsi ulkopuolelta, etsi ja analysoi sen ulkonäön syy. Voit helposti nähdä, kuinka pikkumainen ja kevytmielinen tämä syy on.

Teemme jälleen varauman: sanottu ei sulje pois mahdollisuutta tietyissä olosuhteissa tehdä päätös intuitiivisesti, emotionaalisella tasolla, joka joskus osoittautuu tehokkaammaksi.

Igor VACHKOV, Psykologian tohtori