Lapset Perhekonflikteissa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Perhepsykoterapeutti Anna Varga (Vastenmieliset raiskaajat // Perhe ja koulu.-1999. Nro 11-12) toteaa, että "on yhtä traumaattista olla sekä väkivallan uhri että todistaja". Lapselle, joka näkee sukulaisia, jotka vahingoittavat toisiaan, lyövät tai loukkaavat toisiaan, tämä on yleensä emotionaalinen shokki, josta on hyvin vaikea toipua ja mahdotonta unohtaa. Entä lapset, joita hakkataan järjestelmällisesti kotona? Mutta meidän on puhuttava tästä estääksemme tällaiset toimet

Lapsella, joka osallistuu jatkuviin perhekonflikteihin, on pääsääntöisesti seuraavat oireet:

1. Yleinen hermostuneisuus lisääntyy, useammin esiintyy tunnepurkauksia ja kohtuuttomia raivokohtauksia.

2. Käyttäytyminen huononee, koska vanhemman auktoriteetti putoaa. Lapsi lakkaa luottamasta heihin ja kuuntelemasta heidän mielipiteitään.

3. Moraalisten ja yhteisten kulttuuriarvojen hyväksymistä rikotaan. Lapset voivat vaikuttaa kielteisesti halutessaan taistella kaikkea sitä vastaan, mitä heidän elämässään oli.

4. Useammin miehiin ja naisiin suhtaudutaan kielteisesti sen mukaan, mitä lapsi vastustaa.

Monilla väärinkäytetyillä lapsilla on usein merkkejä traumaattisesta stressihäiriöstä (PTSD). Lapset eivät nuku hyvin, unet muuttuvat levottomiksi, heillä on pelkoja ja ahdistuneita ajatuksia kuolemasta. Ärsytys tai muut puhehäiriöt voivat alkaa tai pahentua. Huomio häiritsee, lapset eivät voi keskittyä johonkin asiaan, he voivat unohtaa tehdä jopa tuttuja asioita, esimerkiksi pestä aamulla, harjata hampaansa ennen nukkumaanmenoa.

Kaikki nämä merkit osoittavat, että lapsi on kokenut jonkinlaisen shokkitapahtuman, johon hän ei pysty selviytymään yksin. Lapsi on lakannut olemasta sama, käyttäytyy epäluonnollisesti - tämä on selvä merkki siitä, että hän tarvitsee aikuisen apua.

Psykologisesta näkökulmasta tavanomaisen toiminnan rikkomukset selitetään sillä, että siirrettyä shokkia ei voida selittää lapsen tietoisuudessa. Tavanomainen elämäntapa on häiriintynyt, ja kaikki huomio kiinnitetään yrittämään ymmärtää ja ymmärtää mitä tapahtui. Siksi se ei voi siirtyä muihin todellisuuteen liittyviin asioihin, ihmisiin ja tapahtumiin. Ajatusprosessit hidastuvat, koska ei pysty käsittelemään uutta tietoa ja ymmärtämään tapahtunutta.

Väkivalta, kuten tiedät, synnyttää kostoväkivaltaa. Se puolestaan osoittautuu kohdistetuksi toiselle henkilölle, hän välittää sen seuraavalle uhrille ja niin edelleen loputtomasti.

Tapaamisensa epäedullisessa asemassa olevien perheiden lasten kanssa työssään asiantuntijat totesivat joka kerta luottamuksensa siihen, että heillä on oikeus lyödä muita lapsia. Päiväkodiryhmässä 6-vuotias poika sallii lyödä toista lasta ja uskoo toimineensa oikein. Hän ei näe tässä mitään epätavallista - loppujen lopuksi häntä hakattiin, joten miksi hän ei voi lyödä ketään, mitä haluaa. Juuri tätä ajattelevat jokainen, joka on lyönyt ainakin kerran elämässään: miksi minua voidaan lyödä, mutta en lyödä toista?

Lapsella on täysin oikeudenmukainen kysymys, johon monet aikuiset eivät osaa vastata. Lapsi toimii intuitiivisesti, eli luottaa aistikokemukseensa. Hän on loukkaantunut ja ainoa johtopäätös, jonka hän tekee itselleen, on se, että hän voi taistella niiden kanssa, joista hän ei pidä. Näin voimankäytöstä tulee ainoa tapa saavuttaa tavoitteesi ihmissuhteissa.

Jos tällainen kanta vahvistetaan tietyssä tilanteessa ja lapsi todella saa mitä haluaa voiman avulla, niin se kiinnitetään tietoisuuteen oikeaksi.

On tärkeää reagoida tällaiseen käyttäytymiseen oikein. Ensinnäkin, pysäytä lapsi. Selitä sitten hänelle, että tämä käyttäytyminen ei ole hyväksyttävää, etkä salli kenenkään muun satuttaa. Jos lapsi on emotionaalisen kiihottuneisuuden tilassa, ei tarvitse sanoa paljon. Ole lakoninen - puhu vain ansioistasi. Tärkeintä on näyttää luottavaisin ja rauhallisin teoin, selkeillä ja lyhyillä lauseilla, että hallitset tätä tilannetta ja kaikkien on rauhoittava. Vasta sen jälkeen, kun olet varmistanut, että kaikki konfliktin osapuolet ovat rauhoittuneet, voit välittää heille tietoja.

Toinen vakava perheongelma on usein vanhempien väliset konfliktit

Tapaus käytännöstä. 14-vuotias tyttö soitti psykologisen avun puhelimeen. Hän esitteli itsensä Svetaksi ja valitti vanhemmistaan.

Sveta sanoi, ettei ollut koskaan tuntenut vanhempien rakkautta. Hänen mukaansa he olivat aina kiireisiä taistellessaan keskenään. Äiti ja isä riitelivät jatkuvasti, joko rahan ja puutteen vuoksi tai molemminpuolisten väitteiden vuoksi. Taistelimme jatkuvasti, sitten sietimme, taistelimme uudelleen jne. Tytön negatiivisimmat muistot liittyvät siihen, että skandaalien aikana äiti ja isä yrittivät saada tyttärensä kumpikin puolelleen. Samaan aikaan he yrittivät manipuloida häntä, sitten lupauksia ja sitten uhkauksia. Itse asiassa ensimmäinen tai toinen ei lopulta valmistunut. Äiti kertoi tyttärelleen isänsä negatiivisista piirteistä, ja hän puolestaan pani vaimonsa. Molemmat vaativat, että heidän tyttärensä hyväksyisi vain toisen puolen kohdatakseen puolison yhdessä. Tämän seurauksena teini -ikäisen tytön ainoa toive oli hänen ikänsä jälkeen lähteä kotoa, minne ikinä näytti ja mahdollisimman pian.

Yleensä lapsi yrittää toteuttaa tällaisen halun.

Selvittäessään suhteen toisiinsa perheessä useimmat vanhemmat tekevät samat virheet:

1. He yrittävät käyttää lapsia tukijoinaan puolisoa vastaan.
2. He eristävät lapset täysin perheen todellisesta tilanteesta ja pelkäävät heidän puolestaan.

Sekä ensimmäinen että toinen ovat ääripäitä, jotka johtuvat useimmiten vanhempien itsekkyydestä. Ensimmäisessä tilanteessa lapsi on varmasti häviäjän roolissa, ja toisessa lapset tuntevat, että jotain tapahtuu, mutta he eivät voi ymmärtää mitä tarkalleen. Nämä kokemukset saavat heidät pelkäämään, elämään pelossa, pelkäämään melua, kehittämään neuroottisia tapoja, usein samoja kuin heidän vanhempiensa. Tällaiset ongelmat lapsuudessa muuttuvat aikuisen jatkuvaksi ahdistukseksi. Molemmissa tapauksissa saamme mahdollisen uhrin.

Miten edetä niin, että lapsi tekee oikean johtopäätöksen eikä hänestä tule manipulaattori, joka ratkaisee ongelmansa lapsen kustannuksella?

Kokenut englantilainen filosofi ja opettaja Herbert Spencer totesi vanhemmuustyössään, että " kaikki ne huonot taipumukset, jotka vanhemmat yrittävät tuhota lapsissaan, pesivät itsessään"(" Koulutus henkinen, moraalinen ja fyysinen ", 1861).

Kotimaiset psykologit, lääkärit ja opettajat (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) ovat jo pitkään tunnistaneet useita vanhempien asenteita lapsiaan kohtaan. Tämä on vakiintunut järjestelmä vanhempien suhteesta lapseen, joka sisältää tunteita, tunteita, stereotypioita ja odotuksia, jotka vanhemmat siirtävät lapsille.

Autoritaariset vanhemmat

Kun autoritaarinen isä (tai äiti) astuu päiväkodin ryhmään tai koululuokkaan, hän on aina näkyvissä ja kuultavissa: kova ääni, terävät liikkeet, ankara ilme. Kaikkien näiden ulkopuolisten, näennäisesti selkeiden ja tiukkojen tuntevan henkilön merkkien takana on epäluottamus lapseen, pelko itseä kohtaan ja yritys korvata tietämättömyys kasvatuksessa nopeilla, mutta itse asiassa tehottomilla ja lyhytaikaisilla menetelmillä. He toimivat vain uhkaamalla toivoen, että tämä tekee lapsesta kuuliaisemman. Mutta aika kuluu, lapsi kasvaa ja se, mikä aiemmin auttoi saavuttamaan kuuliaisuutensa, ei ole enää tehokasta.

Tällaisten vanhempien lasten piirustukset ovat täynnä tummaa mustaa väriä, jotka on temaattisesti sidottu suhteettomiin kuviin vanhempien suurista käsistä ja lapsen pienestä hahmosta. Ja joskus ne sisältävät elementtejä, joita harvoin löytyy lasten piirustuksista.

Tapaus käytännöstä. Poika Ibrahim Z. käy päiväkotia, hän tulee suuresta perheestä, mutta suuri perhe ei valitettavasti aina tarkoita läheistä perhettä. Vanhemmat ovat eronneet, mutta heidän on pakko asua yhdessä samassa asunnossa, lapset ovat todistajia usein riidoista. Ibrahimilla on kolme veljeä ja kaksi sisarta. Mustat terminaattorit, urheiluvälineet, eläimet näkyvät pojan piirustuksissa, jotka taiteilija yhdistää laitteisiin ja aseisiin.

Mukaan A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), tällaiset piirustukset lapsista heijastavat aggressiota, johon he olivat syöksyneet ja joita he ovat myös valmiita heittämään muille. Toisin sanoen suojamekanismi - aggressio - välitetään lapsille vanhemmilta, jotka käyttävät sitä koulutusvälineenä. Näin ollen lapsitiimissä saamme toimintahäiriöisen lapsen, joka erottuu lähes aina joko usein toistuvista konflikteista muiden kanssa tai välttäen kontakteja ja pelkoja.

Väkivalta on yleisempi autoritaarisissa perheissä kuin muissa. Vanhemmat, jotka soveltavat sitä lapsiinsa, tuhoavat heidän odotuksensa hyväksynnästä, luottamuksesta, rakkaudesta, hoidosta, mikä johtaa koko lapsen terveen kehityksen häiriöihin. Tällaisista lapsista tulee itse hyökkääjiä, jotka siirtävät vanhempien perheeltä saadut kokemukset suhteisiinsa.

Vanhemman henkilökohtainen kanta: "Teet sen, mitä minä käsken, koska minä olen auktoriteetti sinulle." Kotona lapselle annetaan usein järjestyksellisellä sävyllä ohjeita selittämättä, miksi hänen pitäisi noudattaa niitä. Vanhemmat vaativat aloittamaan heti jotain, mutta unohtavat, että lapsi ei ole koulutettu koira, joka on luopunut kaikesta ja on velvollinen toteuttamaan vastaanotetun käskyn.

Mitä voidaan tehdä tässä tilanteessa? Anna lapsellesi mahdollisuus suorittaa aiemmat tehtävät. Vauva on yksilöllinen ja sillä on oma sisäinen biologinen rytminsä. Tietenkin järjestelmän ja järjestyksen noudattamisen pitäisi olla, mutta jatkuva pakottaminen johtaa sisäisen kellon toimintahäiriöön, aineenvaihduntahäiriöihin ja henkisten prosessien häiriöihin. Lapsi ei ole koulutettu koira eikä voi tehdä kaikkea haluamallasi tavalla. Vaatimusten on vastattava lapsen ikää. Kaikissa muutoksissa, jotka tapahtuvat lapsen elämässä, on otettava huomioon lapsen yksilölliset ominaisuudet.

Liian suojaavat vanhemmat

Tällaiset vanhemmat käyttävät usein pikkutarkkaa poimimista, seuraavat jatkuvasti lapsen kaikkia liikkeitä, analysoivat ja kritisoivat hänen tekojaan parantaakseen hänen hallittavuuttaan. Huolehtiminen muuttuu sujuvasti ahdistavaksi hoitoksi, joka tukahduttaa lapsen kaiken aloitteen ja toiminnan.

Tämän seurauksena lapset kasvavat aloitteellisuudesta, ihmiset, jotka ovat luonteeltaan heikkoja, päättämättömiä, kykenemättömiä puolustamaan itseään, luottavat kaikessa vanhempiensa mielipiteeseen, eivät pysty rakentamaan täysimittaisia sosiaalisia suhteita ikäisensä kanssa. Jos äkkiä jossain vaiheessa vanhempi on valmis antamaan lapselleen vapauden, niin yksin hän ei voi rauhoittua ja hänen silmiensä eteen tulee kauheita kuvia siitä, mitä heidän lapsensa kanssa tapahtuu.

Lisäksi kun lapsi näkee, että isä tai äiti riitelee kaikkien kanssa heidän puolestaan, hän päättelee, että maailma on joukko negatiivisesti ajattelevia ihmisiä, joiden kanssa on jatkuvasti tarpeen selvittää asiat riidoilla ja kirouksella.

Tapaus käytännöstä. 52-vuotias nainen soitti psykologisen avun puhelimeen. Koulun opettaja lähetti hänet psykologille kysymyksen siitä, miten hänen lapsensa (12 -vuotias poika) parantaa suhteitaan ikätovereihinsa. Keskustelun aikana kävi ilmi, että hänen ainoa lapsensa, myöhään (40 vuoden jälkeen), kauan odotettu, on äitinsä yksin kasvattamassa. Isä on poissa. Äiti huolehtii jatkuvasti pojastaan, pukee hänet vain niihin vaatteisiin, joissa on lämmintä, jotta hän ei sairastu. Hän ruokkii vain kotitekoista, terveellistä ruokaa ja uskoo, että terveyttä on suojeltava lapsuudesta lähtien. Samaan aikaan äiti ei salli hänen katsella televisiota, pelata tietokoneella, periaatteessa hän ei osta Kiinassa valmistettuja tuotteita, koska ne pitävät niitä huonolaatuisina, tarttuvina tai vaarallisina.

Voidakseen nähdä ja noutaa poikansa joka päivä koulusta, hän jätti edellisen työnsä ja sai työpaikan siivoojana toimistossa. Ongelmana on, että muut lapset loukkaavat poikaa jatkuvasti, eivät halua olla ystäviä hänen kanssaan. Kysyy: kuinka auttaa häntä rakentamaan ystävyyttä lasten kanssa?

Vanhemman henkilökohtainen asema. Tällainen vanhempi ei ole valmis päästämään lasta elämään. Hän on jatkuvasti huolissaan terveydestään, huolissaan hyvinvoinnistaan, mutta hän on vähän huolissaan lapsen persoonallisuuden kehityksestä. Heidän silmissään lapsi ei kykene mihinkään, heikko, heikko olento, joka tarvitsee jatkuvaa hoitoa ja suojaa ulkoisilta vaaroilta.

Mitä voidaan tehdä tässä tilanteessa? Ensinnäkin vanhempien tulisi työskennellä lisääntyneen ahdistuksensa kanssa. Hän saa heidät itse tuntemaan pelkoa ja siirtämään sen lapselle. Vaikuttavuus ja ahdistus - epäilemättä auttavat selviytymään vaikeina aikoina, mutta kaikessa pitäisi olla riittävä toimenpide. Tämä tarkoittaa, että on aika arvioida objektiivisesti, mikä voi olla vaarallista ja mikä vain näyttää vaaralliselta.

Toiseksi vanhempien on työskenneltävä egoisminsa eteen. He eivät pelkää lasta, vaan itseään, koska he eivät ole kiinnostuneita hänen mielipiteistään, hänen tunteistaan ja intresseistään ja siitä, mitä lapsi todellisuudessa pelkää. Yhdistä hänen pelkonsa omiin. Vasta sitten ymmärrät, missä subjektiivinen ahdistuksesi päättyy ja todellisuus alkaa.

Tunteelliset, ärtyneet vanhemmat

Tällaiset vanhemmat ovat aina tyytymättömiä lapseensa, tekevät jatkuvasti valituksia ja syyttävät kaikkia virheitä. Jos hän ei suorittanut oppituntiaan, hän oli tyhmä; hän erehtyi - kreetalainen; hän ei pystynyt seisomaan itsensä puolesta - hölmö. Samaan aikaan aikuisen ja lapsen suhteessa ei ole emotionaalista läheisyyttä. Kosketuskosketukset suoritetaan lävistysten, hihansuiden ja kasvojen lävistysten tasolla.

Tässä tapauksessa vanhemmasta tulee jonkin toiminnan aloittaja. Hän itse työntää lapsen tekemään teon eikä usko aluksi enää mahdolliseen menestykseen. Lapset ovat hyvin tartunnan saaneet aikuisen emotionaalisesta mielialasta, eivätkä he siksi tiedä, miten uskoa itseensä - luonnollisesti siksi he tekevät kaiken väärin. Kuten edellisessä tapauksessa, seurauksena kehittyy heikko itsetunto, taantuma, kyvyttömyys puolustaa omaa asemaansa ja pelko itseilmaisusta.

Tällaisista lapsista tulee pääsääntöisesti passiivisia hyökkääjiä pitäen tyytymättömyytensä syvällä itsessään. Eli ne eivät osoita sitä nimenomaisesti, vaan hieman eri tavalla. Esimerkiksi syövillä huomautuksilla toisesta ihmisestä he ilmaisevat ironiaa, provosoivat sarkasmia, kääntävät tosiasiat ylösalaisin ja saavat muut ihmiset syyllisiksi virheistään.

Vanhemman henkilökohtainen kanta:”Millainen rangaistus olet?! No, et todellakaan tiedä miten tehdä mitään”- nämä sanat sanoi pikkutyttö Sasha, viisi vuotta vanha, leluilleen. Toistaa täsmälleen äitinsä sanat.

Mitä voidaan tehdä tässä tilanteessa? Lapsi ei synny ilman taitoja ja tietoa elämästä. Ja tämä tieto ei ilmesty, ennen kuin hän itse omin käsin yrittää tehdä jotain, ennen kuin lapsi tekee virheitä, jotka hän sitten korjaa ja löytää tavan ratkaista ongelmat omalla tavallaan, etenkin.

Sinun ei tietenkään ole pakko ihailla lastasi, nähdä hänessä vain hyvät ja huonot puolet. Mutta älä ainakaan estä häntä kehittymästä luonnollisella tavalla, älä tukahduta hänen persoonallisuuttaan väitteilläsi ja lausunnoillasi hänen maksukyvyttömyydessään. Jos et tiedä miten tehdä se itse, anna se ammattilaisille. Ja lapselle älä ole tiukka opettaja tai lääkäri, vaan vain vanhempi. Kaikilla ihmisillä on puutteita - tämä on normaalia, joten muuta suhtautumistasi lapseen ihmisenä, jolla on omat ominaisuutesi, toisin kuin kenelläkään muulla, ominaisuuksista, joista voi tulevaisuudessa tulla hänen ansionsa.

Liberaalit vanhemmat

Liberaali tarkoittaa myöntämistä. Tällaiset vanhemmat sallivat paljon lapsen elämässä. He myöntävät hänen virheensä, ulkoisten tekijöiden ja onnettomuuksien vaikutuksen hänen elämäänsä. He osaavat myöntää olevansa väärässä, voivat pyytää anteeksi tekemiään virheitä, mutta eivät aina tee sitä. Mutta he kunnioittavat lapsen halua tehdä itsenäisesti päätöksiä kohtalossaan, tehdä oma valintansa. Ja pääsääntöisesti he vetäytyvät hänen elämästään noin murrosiässä. Tavan vuoksi he voivat neuvoa teini -ikäistä tyttöä, joka menee talvella discoon, pukeutumaan lämpimästi, mutta sen jälkeen kun hän sanoo jotain: "Kuivaa, kanto, tunnen itseni." He mieluummin eivät joudu konflikteihin ja jäävät eläkkeelle omalla yrityksellään.

Vanhemman henkilökohtainen asema:”Tässä elämässä ei voi ennakoida mitään. Jos lapsi haluaa kasvaa ja työskennellä talonmiehenä, kukaan ei voi vakuuttaa häntä tästä”- näin eräs äiti kuvasi näkemystään kasvatuksesta hätäapupuhelimen neuvonantajalle.

Uskotaan, että aikuisella on oma näkemys elämästä ja lapsella oma. He mieluummin harjoittavat liiketoimintaa, kunnes heitä pyydetään tai kunnes heiltä kysytään jotain.

Mitä voidaan tehdä tässä tilanteessa? Tällaisen asennon korjaaminen on yleensä turhaa. Periaatteessa siinä on järkevä ydin: lapsi oppii olemaan itsenäinen, vastuussa teoistaan ja saavuttamaan kaiken elämässä yksin, luottaen vain itseensä. Totta, hän ei koskaan opi löytämään tehokkaita tapoja olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa, koska hän ei nähnyt esimerkkiä hänelle merkittävien ihmisten (vanhempien) persoonassa.

Arvovaltaiset vanhemmat

"Mitä isä olisi tehnyt tässä tilanteessa?", "Ja miten äiti olisi tehnyt? Mitä hän sanoisi nyt?”- tämän kysymyksen lapset kysyvät itseltään, kun he joutuvat vaikeaseen tilanteeseen. Tämä ei tarkoita, että he tekevät näin, mutta he ottavat aina huomioon tällaisen mielipiteen.

Vanhemman henkilökohtainen asema. Tällaisilla vanhemmilla on sisäinen elämänasento, että he ovat lapsen kumppaneita elämän polulla. He yrittävät kommentoida toimintaansa ja selittää siten toimintansa pääperiaatteen. He yrittävät välttää lapsen painostamista ja ovat aina tietoisia lapsen tilanteesta. Ensinnäkin he ovat rehellisiä itselleen, ja lapsi opetetaan tekemään tämä.

Tällaisia suhteita ei tarvitse korjata, jos niillä on myönteinen vaikutus lapsen persoonallisuuden kehittymiseen. Lisäksi tässä tapauksessa yleensä kukaan ei saa tällaista avunpyyntöä.

Demokraattiset vanhemmat

Demokraattisten vanhempien lapset tietävät ja osaavat käyttäytyä asianmukaisesti tilanteessa, jossa he ovat. He ovat varsin kriittisiä itseään kohtaan ja osaavat arvioida muiden ihmisten toimia. Konfliktitilanteissa he mieluummin järkeilevät johdonmukaisesti ja taitavasti väittävät mielipiteensä.

Vanhemman henkilökohtainen asema. Aseta etusijalle rehellisyys ja oikeudenmukaisuus. He yrittävät kuunnella lapsen mielipidettä, kuunnella häntä huolellisesti ymmärtääkseen. He kasvattavat omalla esimerkillään lapsia kurinalaisuuteen, itsenäisyyteen, luottamukseen, itsensä ja muiden ihmisten kunnioittamiseen.

Siten vain omat irrationaaliset uskomuksemme estävät lapsiamme olemasta onnellisia. Siksi anna heille valinnanvapaus, mutta ole samalla paikalla, jotta he voivat aina kääntyä puolestasi saadaksesi apua tai tietää, mistä apua voi saada.

Johtava psykologi ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM, Venäjä