"Minulla On Sinulle Huonoja Uutisia: Rakkautta Lapsiin Ei Ole Sellaisenaan." Kuinka Vanhemmat Silpovat Lapsiaan

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Nuoriso meni pieleen", vanhempi sukupolvi murisee. Jos jatkamme tästä sanomasta, syntyy vaikutelma, että minne ikinä katsomme, ympärillämme on naisellisia miehiä,”IT -ihmisiä”, jotka kyyristyvät virtuaalimaailmassaan, vapautuneita hysteerisiä ja tyttöjä, jotka haaveilevat vain siitä, kuinka nopeasti mennä naimisiin rikkaan”sokerin kanssa”. isä". Puhumattakaan alkoholisteista ja huumeidenkäyttäjistä. Onko kansakunta rappeutumassa? Ei tietenkään. Mutta kysymys siitä, kuinka kasvattaa lapset oikein, on erityisen tärkeä tänään. Silmät nousevat erilaisista "progressiivisista" tekniikoista. Ja vanhemmat menevät äärimmäisyyksiin. Jotkut sallivat lähes kaiken lapsilleen, ja sitten he ovat yllättyneitä siitä, että lapsi ei ole täysi -ikäinen sopeutunut elämään ollenkaan. Toiset päinvastoin tekevät kaikkensa ladatakseen sen täysimääräisesti uskoen, että päätehtävänä on paljastaa jälkeläistensä lukuisat kyvyt, ajattelematta sitä tosiasiaa, että he todella riistävät hänet lapsuudestaan. Kummassakin tapauksessa vanhempien aikomukset ovat parhaita, mutta he "rakastavat" lapsiaan niin paljon, etteivät he huomaa, kuinka heidät samotetaan samanaikaisesti. Onko kultainen keskitie? Tänään keskustelemme tästä vaikeasta asiasta psykoterapeutin Andrey Metelskin kanssa.

Kuka tämä on?

Andrey Metelsky on ratkaissut isien ja lasten ongelmia yli tusinan vuoden ajan. Koulutukseltaan hän on lastenlääkäri, nuorten psykoterapeutti, seksologi, lisäksi gestalt-kouluttaja, sertifioitu kouluttaja INTC: ssä, Modern NLP -instituutin perustaja. Voit luetella keskustelukumppanimme kuninkaat pitkään. Mutta onko se välttämätöntä? Keskustelu Andreyn kanssa alusta lähtien osoittautui vaikeaksi, hankalaksi ja hieman pelottavaksi. Yritä kokeilla hänen ajatuksiaan ja kokemuksiaan itse. Olemme varmoja, että ne saavat sinut katsomaan elämääsi täysin eri näkökulmasta.

Aloitetaan tärkeimmästä. Me todella kärsimään lapsia rakkaudellamme?

- Tämän monimutkaisen aiheen ymmärtämiseksi määritellään peruskäsitteet. Pelkään, että monien vanhempien on vaikea hyväksyä heitä, se on todennäköisesti epämiellyttävää. Vanhemmat eivät pidä lapsista. Mitä termi "rakkaus lapsiin" tarkoittaa jokapäiväisessä elämässä ja psykologiassa, on kiintymys. Rakkaus on eräänlainen sisäinen tila, joka yksinkertaisesti on, voin kokea sen, mutta sitä ei voida suunnata kenellekään. Tämä tarkoittaa sitä, että rakkaus ei voi olla jotakuta tai jotakin kohtaan. Siksi se, mitä koemme lapsillemme koko elämämme ajan, on kiintymys, ja se muistuttaa kiintymystä pulloon, autoon, savukkeisiin ja niin edelleen.

Vanhemmat eivät rakasta lasta, vanhemmat rakastavat itseään lapsessa. Pyrimme kaikki varmistamaan, että jälkeläisemme menestyvät alueilla, joilla meitä ei tapahtunut. Mitä leluja annamme lapselle? Useimmiten ne, joita he itse eivät pelanneet lapsuudessa. Samalla tavalla rakastamme itseämme autossa, ripustamme siihen spoilereita, teemme virityksiä ja kerskaamme ystävillemme: "Katso, kuinka hieno auto minulla on!" Samalla tavalla rakastamme puolisoa tai puolisoa - ei tätä henkilöä, vaan itseämme hänessä:”Katso, kuinka pitkäjalkainen blondi kulkee kanssani. Hän ei ole niin siisti, mutta olen siisti, koska hän valitsi minut. " Tietysti liioittelen, mutta …

Jotta voisit rakastaa lasta, sinun on ensin opittava rakastamaan itseäsi. Tämä on osittain melko kliseinen lause, mutta useimmat ihmiset eivät ymmärrä sen syvyyttä. Ongelmana on, että me kaikki emme rakasta itseämme, ja tässä meillä on paradoksi: kuinka voit rakastaa jotakuta tässä tapauksessa, koska sinulla ei yksinkertaisesti ole käyttäytymismallia! Rakastaa itseäsi on olla selvästi tietoinen tarpeistasi eikä korvata niitä korvikkeilla ja riippuvuuksilla. Esimerkiksi minulla on nyt tarve huomiota - ja aion etsiä tätä huomiota sen sijaan, että ottaisin savun tai juoman. Jos alamme tuhlata rahaa, tämä tarkoittaa vain yhtä asiaa - että tunnemme alitajuisesti ylpeyden puutteen ja yritämme korvata sen - jälleen sijaissynnyttäjä. Jos rakastan itseäni, en käytännössä tarvitse mitään. Tämä on lausunto, joka on hyvin lähellä totuutta. Ei ollut turhaa, että Buddha sanoi: ihmisellä on syntymästään lähtien kaikki mitä hän tarvitsee.

Ja tässä on sinulle toinen epämiellyttävä tosiasia: lapset synnytetään yhden ainoan motivaation - kuolemanpelon - vuoksi. Jos olisimme kuolemattomia, niin todennäköisesti ei olisi perheitä tai lapsia. Mitä varten? Loppujen lopuksi ei ole mitään järkeä ajatella muistamista, ei tarvitse ajatella "jättämääsi jälkeä".

Joten synnytämme lapsia voidaksemme jatkaa heissä, saadaksemme kuolemattomuuden korvikkeen. Siksi alamme "rakastaa" poikiamme ja tyttäriämme vastoin heidän tahtoaan: antaa heidät loputtomille, täysin tarpeettomille piireille ja osille, kiduttaa heitä täydellä valvonnalla. Ja me näytämme haluavan heidän menestyvän, mutta todellisuudessa he eivät ole. Koska jos katsot puolueettomasti, yritämme korvata heidän ainutlaatuisen elämänsä visiollamme. Emme voi myöntää itsellemme, että poika tai tytär on täysin erillinen henkilö, ja haluamme epätoivoisesti nähdä heidät itsemme jatkeena. Olemme valmiita lamauttamaan koko lapsen tulevan kohtalon, jos vain vähän pidempään itsemme hiukkasen olemassaolo persoonallisuutena planeetalla.

Keskustelemamme aihe on jotenkin kasvanut alusta lähtien yleismaailmalliseksi …

- Ajattele mittakaavaa yksinkertaisella esimerkillä. Kun joudut kosketuksiin lapsen kanssa, kysy itseltäsi kysymys: mitä minä teen nyt, mitä tehdään, jotta hän menestyy tai että voin olla rauhallinen tai huvittaa egoa? Yleensä tämä on ainoa kysymys, jonka vanhempien tulisi kysyä itseltään vanhemmuuden aikana. Luulen, että 80-90 prosenttia meistä löytää voimaa myöntää: ensinnäkin ajattelemme omaa mielenrauhaamme.

Aloitetaan yksinkertaisimmista asioista. Kun 3–4 -vuotias taapero kiipeää pihalla liukumäkiä ja keinut, vedämme häntä jatkuvasti ylös. Mihin perustuen? Ensinnäkin oman rauhallisuutensa perusteella. Kyllä, lapsi voi kaatua ja kärsiä. Mutta tämä on hänen elämänsä! Kuinka muuten hän voi saada perustavanlaatuisen ja oikean käsityksen maailmasta ilman mustelmia ja kolhuja? Luonnollisesti kaikki on kunnossa kohtuullisissa rajoissa. Tiedämme kokemuksesta, että tietyt toimet johtavat tapaturmiin, varoitamme niitä. Jos kunnioitat lasta, tällaisia kieltoja ei ole paljon.

Mutta entä äidin vaisto, sydän, joka särkee lapsensa puolesta?

- Mistä puhun. Et ajattele poikaasi, vaan sairasta sydäntäsi. Ja yrittäen korvata lapsen elämän. Nykyaikaisen koulutuksen klassinen metafora huutaa hiekkalaatikkoon: "Senya, mene kotiin!" - "Äiti, olenko kylmä?" - "Ei, sinulla on nälkä!" Vanhempamme tietävät paremmin kuin lapsi, mitä hän tarvitsee. Mutta näin ei ole! Jokainen lapsi syntyy erillisenä ihmisenä, hänellä on oma tehtävänsä maan päällä, kohtalonsa. Emme voi tietää tätä tehtävää, mutta samaan aikaan me jatkuvasti "kasvatamme" lasta. Rave!

Rakkaus lasta kohtaan merkitsee kunnioitusta. Kunnioitan hänen tekemiään päätöksiä. Kyllä, voin olettaa, että tämä päätös voi johtaa huonoihin seurauksiin, ja varoitan häntä siitä.

Ja anna minun valita?

- Tässä on juuri se suurin virhe. Valinnan salliminen on jälleen omaisuuden hävittämistä. Toistan: kunnioitan hänen valintansa. Kielellisesti kaikki heijastuu erittäin tarkasti.

Lapsi sanoo: "Olen kyllästynyt kouluun, en halua mennä sinne …"

- Älä anna hänen mennä!

Voitko kuvitella seuraukset?

- Minulla oli sellaisia teini -ikäisiä. He kieltäytyivät tietoisesti koulusta, ja neuvoin vanhempia olemaan estämättä heitä tässä. Tässä on esimerkiksi hämmästyttävä tilanne. Teini -ikäinen opiskeli kussakin luokassa kaksi vuotta, oli huono oppilas, taisteli, oli täysin hallitsematon. Koulutuksemme jälkeen äiti tuli kotiin ja antoi hänelle vastuun elämästään. Eli hän sanoi: tee niin kuin parhaaksi näet. Hän lähti koulusta samana päivänä. Viikkoa myöhemmin hän sai työpaikan, ja kuukautta myöhemmin hän toi omasta vapaasta tahdostaan asiakirjoja iltakouluun. Kaveri ansaitsi hyvää rahaa, lopulta hänestä tuli erinomainen opiskelija, ja tänään hän on melko tunnettu ohjaaja Moskovassa. Hänelle annettiin vastuu elämästään, ja hän rakensi sen haluamallaan tavalla …

Eli vanhemmat ajattelevat turhaan, että he voivat toimia "pelotteena"?

- Olen työskennellyt perheiden - vanhempien ja lasten - kanssa monta vuotta. Voin kertoa teille: jos lasta kunnioitetaan ja ymmärretään, että hänelle on annettava oikeus omaan kehitykseen, hän kasvaa aina loistavaksi, luovaksi ja joustavaksi. Älykkään vanhemman tulee olla erittäin tarkkaavainen ja tarkkailla, mitä lapsi haluaa. Jos kaksivuotiaana poikani halusi istua sylissäni ja laskea ohikulkuneuvoja, seisoin hänen kanssaan 20–40 minuuttia ja ymmärsin, että tulevaisuudessa se hyödyttäisi häntä. Kun poika meni ensimmäiselle luokalle, hän lisäsi jo kaksinumeroisia numeroita päähänsä.

Jotkut vanhemmat ovat ärtyneitä siitä, että lapsi juoksee ympäriinsä kuin tyhmä sauvalla koko päivän. Vanhemmat, tämä on hienoa! Muista itseäsi lapsena! Löydetty sauva lapselle on koko maailma: keihäs, konekivääri, lentokoneen ohjauspyörä ja paljon muuta. Miksi pakotamme lapsen, joka löytää tikun kadulta, heittämään sen heti alas? Hänen ansiosta hän rakentaa maailmaa, luo, kehittää mielikuvitusta ja älyä.

Lasten psykologian maailma on yleensä erittäin mielenkiintoinen asia. Kerron jopa, että aaveet tai olemattomat ystävät, joiden kanssa lapsi kommunikoi, ovat kaukana tyhmistä. Miksi julistamme ehdottomasti, että mitään näistä ei ole olemassa? Näiden "fantomien" ansiosta lapsi voi metaforisesti kehittää, oppia ja päästä eroon joistakin peloistaan. Jopa minä, psykoterapeutti, en aina tiedä, mitä ongelmaa lapsen aivot nyt ratkaisevat keksimällä itselleen liittolaisia.

Eikö ennemmin tai myöhemmin muutu valinnan kunnioittamisesta sallivuus?

- Psykologiassa on sisäisen ja ulkoisen viittauksen käsitteitä - nämä ovat napaisuuksia, jotka rakennamme arvojärjestelmäämme ja arvojärjestelmää, joka vaikuttaa meihin ulkopuolelta. Lapselle on opetettava sisäinen viittaus. Kun hän on kerännyt tietoja ulkopuolelta, hänen on voitava tehdä päätös itse. Hän voi oppia tämän vain käytännössä, kun hän tuntee vapauden. Tässä on esimerkki sormillasi, jälleen henkilökohtaisesta elämästäni. Annan pojalleni taskurahaa. Menimme kakkukauppaan. Näen, että lapsi nauttii paitsi makeisten syömisestä, myös laskee tarvittavan määrän itsenäisesti ja ottaa sen pois lompakosta. Ja niin myyjä sanoo pojalleen: "Katso, poika, tämä kakku on herkullisinta, raejuustolla!" Poika katsoo häntä ylös ja sanoo: "Kiitos, mutta itse asiassa osaan lukea." Sillä hetkellä tajusin, että tein kaiken oikein, että hänellä oli sisäinen viittaus. Vaikka hänelle tarjotaan huumeita, se ei todennäköisesti toimi: hän oppi tekemään päätökset itse.

Sisäinen viittaus antaa paljon, joskus täysin epäselviä asioita. Sen avulla voimme esimerkiksi pysyä terveinä: emme yksinkertaisesti lankea flunssamainontaan. Kun työskentelin lastenlääkärinä, huomasin mielenkiintoisen suuntauksen: influenssaepidemia alkaa viikko sen jälkeen, kun sanomalehdissä ja metrossa on ilmestynyt influenssan vastaisten lääkkeiden mainoksia. Ihmiset, joilla ei ole sisäistä viittausta ja jotka lukevat oireita, ovat jo valmiita niihin, virittäytymään niihin. Ja nyt - tauti ilmestyi!

Sisäinen vapaus edellyttää tietysti tiettyjä puitteita. Muistatko elämän perussäännön, jonka hipit saarnasivat viime vuosisadan 70 -luvulla? "Tee mitä haluat häiritsemättä muita." Mielestäni tämä on erittäin oikea ajatus. On syytä selittää lapselle, että hänen vapautensa päättyy siihen, missä toisen henkilön vapaus alkaa.

Nykyään Tiibetin malli lapsen kasvattamisesta on erittäin muodikasta, ja siinä sanotaan, että viiden vuoden ikään asti häntä tulee kohdella kuninkaana, viidestä kymmeneen - orjana ja kymmenen vuoden jälkeen - tasavertaisena. Aikataulu voi vaihdella, mutta yleinen ajatus on selvä. Mitä mieltä olet siitä?

- Tässä on syytä ymmärtää, että joissakin asioissa lapsella ei yksinkertaisesti ole perustaa päätösten tekemiseen. Siksi on syytä esittää kysymys: keskustelitteko ennen kaiken sallimista, mikä on oikein ja mikä ei? Oletko pelannut tilanteita, puhunut tämän tai toisen toiminnan seurauksista? Ilman tätä perustaa sisäinen vapaus kasvaa vain sallivuudeksi.

Tämä on itse asiassa valtava katastrofi. Vanhemmat puhuvat usein ongelmista kommunikoidessaan lastensa kanssa, kun he eivät itse puhu heille! Asenteeni tässä suhteessa on selvä: lapsen kanssa sinun on puhuttava tasavertaisesti, huokaamatta elämän ensimmäisistä minuutista. Ja älä sano minulle, että lisping on hellyyttä. Tiedätkö, miten lapset ymmärtävät, että heitä rakastetaan? Ainoa tie on silmien kautta. Ja nyt kysymys vanhemmille: kuinka usein kommunikoitte lasten kanssa katsoen heidän silmiään rakkaudella? Suurin osa viestinnästä näyttää tältä: lapsi mutisee jotain, ja me vastaamme hänelle olkapäämme yli. Samaan aikaan olemme fyysisesti eri tasoilla: olemme korkeampia, lapsi on alempi. Millaisesta tasa -arvosta ja keskinäisestä ymmärryksestä voimme puhua? Miksi olet yllättynyt siitä, että lapsi lopulta lakkaa kuulemasta sinua?

Mene eteenpäin. Ajatellaanpa sitä: milloin useimmat vanhemmat katsovat lasta silmiin? Aivan oikein - kun he nuhtelevat. Teit jotain, katso nyt silmiini. Tärkein viestintäkanava muuttuu vaimennustyökaluksi. On loogista, että sen jälkeen vastaanotollani kadulla - kyllä, kaikkialla näen ihmisiä, jotka yrittävät olla näkemättä. Se tulee lapsuudesta! Kanava on estetty, ja lisäksi on luotu negatiivinen ankkuri: "Jos he katsovat minua silmiin, he paljastavat sen nyt."

Jos nuhtelet lasta, käänny pois. Ei ihme, että he laittivat ne nurkkaan.

Nyt käytännön neuvoja. Miten luodaan perusta lapsen päätökselle? Hän esittää kysymyksen, sinä menet hänen silmiensä tasolle (tai istut hänet pöydälle) ja käydään tasa -arvoista vuoropuhelua

Kun työskentelin psykoterapeuttina apteekissa, minulle tuli usein änkyttäviä lapsia. 80 prosentissa tapauksista voisin auttaa käytännössä samoilla yksinkertaisilla neuvoilla. Heti kun lapsi kääntyy puoleesi, pudota kaikki ja kuuntele häntä huolellisesti: maailmassa ei ole mitään muuta sinulle tällä hetkellä!

Änkyttäminen - useimmiten ei pelkoa, kuten isoäidit sanovat, joiden on ansaittava rahaa, vaan lapsen tyytymättömyys kommunikaatioon. Hän haluaa välittää ajatuksen vanhemmilleen, esittää kysymyksen, mutta he eivät kuule häntä. Tai he kuuntelevat, mutta vasta monologin alkua (joka tapahtuu vielä useammin). Ja nyt lapsi, yrittäen saada aikaa puhua, puhuu nopeammin ja nopeammin, mutta hänen äänilaitteitaan ei ole vielä täysin muodostettu. Joten hän alkaa änkyttää. Ja sitten se meni ympyrässä kuin lumipallo. Lapsi änkyttää, puhuu hitaammin, vanhemmat kuuntelevat häntä vielä vähemmän jne.

Joten useimmissa tapauksissa vanhemmat, joilla oli viisautta ja kärsivällisyyttä täyttää tämä yksinkertainen ehto, poistivat änkytyksen korkeintaan kuukaudessa.

Lapset eivät ole hölynpölyä, he ovat viisaita, ja suosittelen lämpimästi kuuntelemaan heitä. Millaisesta rakkaudesta lasta kohtaan voimme puhua, jos emme kunnioita hänen mielipidettään, hänen ajatuksiaan, hänen maailmaansa. Anna meidän näyttää siltä, että kaikki, mitä lapsi kysyy, on arkipäivää, muista, että hänelle maailma on sarja löytöjä. Älä tee "opettamisesta" kulmakiveä, vaan keskitä energiasi "kuunteluun".

Mitä merkkejä lapsen käyttäytymisestä pitäisi saada vanhemmat huolestumaan?

- Minkä tahansa. Minua pelottaa, että valaistuneella aikakaudella monet vanhemmat uskovat, että hermostuneisuus, enureesi ja änkytys ovat sairauksia, joilla ei ole mitään tekemistä lapsen psyykkisen terveyden kanssa. Olen varma, että mikä tahansa lapsen sairaus on syy esittää kysymyksiä:”Mitä teen väärin? Mitä suhteessamme tapahtuu? " Valtaosa lapsista on erittäin terveitä ja vahvoja olentoja, jotka "joutuvat sairauksiin" pääasiassa psykologisten ongelmien vuoksi.

Tietenkin ne viittaavat ahdistusoireisiin ja kaikkiin käyttäytymiseen liittyviin asioihin, jotka ylittävät yhteiskunnassa hyväksytyt säännöt. Lyhyesti sanottuna, jos et vain pidä jostakin lapsestasi, sinun pitäisi jo mennä psykoterapeutille tai psykologille ja ymmärtää tilanne.

Yleensä käy ilmi, että on aika mennä asiantuntijoiden luo lähes kaikille vanhemmille?

- Joo. Ja kaikki siksi, että maassa ei ole oikeaa kasvatuslaitosta, meitä ei opeteta olemaan vanhempia. Siksi kaikki "parvet", jotka olivat suhteessa vanhempiemme kanssa, heijastamme lapsillemme ja lisäämme omamme. Lisäksi useimmissa tapauksissa vanhempien, ei lasten, pitäisi työskennellä psykiatrin kanssa. Useiden vuosien aikana työskennellessäni lasten ja nuorten psykiatrisessa ambulanssissa törmäsin harvoin tapauksiin, joissa oli todella tarpeen työskennellä määrätietoisesti lapsen kanssa. Useimmiten se riitti korjaamaan vanhempien käyttäytymistä. Lapsi on hehkulamppu, merkki siitä, että perheessä on jotain vialla. Ei ole mitään järkeä hoitaa häntä ennen kuin perheen olosuhteet ovat muuttuneet. Muussa tapauksessa käy ilmi sama teksti, jonka kirjoitin tietokoneelle, tulostin ja löysin virheitä. Sen sijaan, että korjaisin nämä virheet, jatkoin maniakin jatkuessa yhä enemmän kopioita tulostimelle toivoen, että tämä korjaa tilanteen …

Voiko vanhempi katsoa tekojaan puolueettomasti ja säätää jotain itse?

- Ei tietenkään. Järjestelmä ei voi muuttaa itseään; se muuttuu vain, kun se ylittää rajat. Ihanteellinen ratkaisu on työskennellä asiantuntijan kanssa. Vaihtoehtoisesti voit kysyä neuvoa luotettavalta henkilöltä, joka menestyy lastensa kanssa.

Kuinka paljon päiväkoti ja koulu auttavat lasten kasvatuksessa?

"Ne eivät auta. Me, vanhemmat, opettajat ja opettajat, olemme pitkään olleet hämmentyneitä ja unohtaneet kaksi yksinkertaista asiaa. Koulu ja päiväkoti opettavat, perhe kasvattaa. Nämä kaksi alaa eivät saisi olla päällekkäisiä millään tavalla. Ja henkilökohtaisesti olen varma, että koululla ei ole oikeutta kasvattaa lastasi, eikä sinun pitäisi tehdä hänen läksyjään. Kun he selittivät minulle vanhempainkokouksessa, miten tämä tai tuo muistikirja täytetään, olin yllättynyt:”Miksi kerrot minulle kaiken tämän? Keskustele poikasi kanssa: hän on opiskelija. " Olen etääntynyt oppimisprosessista, ja kuten käytäntö on osoittanut, tämä on erittäin hyödyllistä. Opettajat olivat aluksi järkyttyneitä tästä asenteesta, mutta hyvin pian he ymmärsivät, että olin järkkymätön, ja löydämme yhteisen kielen.

En sano, että olen täysin välinpitämätön siitä, mitä lapsen koulussa tapahtuu. Jos hän pyytää minulta apua läksyjen tekemisessä, teen parhaani. Mutta vain tässä tapauksessa. En tarkista päiväkirjoja, selitin kerralla vanhimmalle allekirjoituksen väärentämistä, enkä tiennyt vaivaa. Ei sillä, että olisin opettanut lasta valehtelemaan, vaan selitin hänelle, että nykymaailmassa on yleissopimuksia, joita meidän on pakko noudattaa. Ei väliä kuinka idiootteja he ovat.

Muuten olen yleensä sitä mieltä, että jos menet vanhempainkokouksiin, sinun on oltava lapsesi kanssa. Tämä on hänen tutkimuksensa, hänen elämänsä, hänen ongelmansa. Kuinka voit keskustella niistä ilman sitä, jolle se on tärkeintä?

Koulu ja päiväkoti suorittavat koulutuksen lisäksi osittain vain yhden tehtävän - lapsen sosiaalistamisen. Se tarjoaa malleja siitä, miten olla vuorovaikutuksessa muiden ihmisten, yhteiskunnan ja viranomaisten kanssa. En pidä oppilaitoksissamme joskus rakennettuja malleja terveinä ja normaaleina. Siksi kompromissit koulun kanssa tulisi olla mahdollisimman muodollisia.

Vanhemmat pelkäävät, että heidän lapsensa joutuu huonoon seuraan - rikokseen ja huumeisiin. Onko olemassa käytännön vinkkejä riskien vähentämiseksi?

- Jos tällaisia kysymyksiä ilmenee, olet jo murskannut lapsesi, tukahduttanut hänen persoonallisuutensa kokonaan. Muista, mistä puhuimme: jos otat lapsellesi sisäisen viittauksen, hänestä tulee missä tahansa yrityksessä johtaja, eikä pelkoa siitä, että joku vaikuttaa häneen, ei pitäisi syntyä ollenkaan.

Jos sisäistä viittausta ei ole, voin vain tarjota koulutusta ammattilaisten kanssa. Sinun on opittava siirtämään vastuu hänen elämästään lapselle, sitten kokemukseni mukaan kaikki palaa normaaliksi: poika tai tytär alkaa ajatella seurauksia, ja tässä tapauksessa he yleensä jättävät huonot yritykset.

Ja muistakaa, että huumeet ilmestyvät lapsen elämään silloin, kun perheessä ei ole keskinäistä kunnioitusta ja vanhemmat yrittävät valvoa täydellisesti. Loppujen lopuksi huumeita myyvät etsivät tarkoituksellisesti tällaisia ongelmallisia teini -ikäisiä ja tarjoavat heille "vapautta". Kuinka heidät vedetään huumeriippuvaiseen yritykseen ja lahkoihin? Henkilölle sanotaan: "Täällä sinut hyväksytään sellaisena kuin olet." Voitko kuvitella, kuinka kammottavalta se kuulostaa vanhemmille? Eli he eivät näe lastaan tällä tavalla? On käynyt ilmi, että se on niin.

Jollekin se on uutinen, että viiden vuoden kuluttua lapsi muodostuu ja voimme vaikuttaa hänen luonteeseensa hyvin epäsuorasti. Mitä tehdä? Ensinnäkin on täysin hyödytöntä tuntea syyllisyyttä menetetyistä mahdollisuuksista. Käsittele tilannetta filosofisesti, sanoisin jopa karmisesti: kaikki mitä pystyit, teit. Siirrä nyt lapsillesi vastuu omasta elämästään. Tee se vaiheittain, jos se pelottaa heti. Eli jos siirrät vastuun astioiden, kuppien ja mukien pesemisestä pojallesi tai tyttärellesi, et enää pese. Jos olet siirtänyt vastuun huoneen siivoamisesta, niin et myöskään koskaan katso sitä tarkistaaksesi sotkua äläkä koskaan muistuta sinua siivouksesta.

Aluksi huoneessa on sotku, usko minua. Ensimmäisellä kerralla sinut tarkistetaan: kuinka vilpittömästi olet siirtänyt vastuun? Ja kun ymmärrys siitä, että kaikki on vakavaa, tulee (yleensä kestää kahdesta viikosta kahteen kuukauteen), lapsi päättää, miten elää. Jos muu asunto pidetään puhtaana ja astiat pestään, voin lähes sadan prosentin todennäköisyydellä sanoa, että huomaat muutoksia lapsen huoneessa paremmaksi jonain päivänä. Ehkä tämä on erilainen järjestys, ei lähelläsi. Tämä on hänen käskynsä, ja hän on mukava siinä. Mutta juuri tätä yritämme saavuttaa?