Seksi Ei Ole Syy Seurusteluun

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Kuulin soivan, mutta et tiedä missä hän on"

(kansan sanonta)

"Vain silloin, kun ylemmät luokat eivät voi elää kuten ennen, mutta alemmat luokat eivät halua, vallankumous voi voittaa"

V. I. Lenin

Kuulemme paljon seksistä, puhumme paljon siitä. Mutta kuinka paljon ymmärrämme seksistä kuin omasta tarpeestamme, yksinkertaisesta inhimillisestä ilosta, jonka avulla voimme sulautua toiseen ja saada alkukantaisen ykseyden tunteen maailman kanssa?

Aiemmin sukupuolielämän viisaus oli piilotettu monista syistä, mutta itse tiedon puute aiheutti häiritseviä fantasioita. Suurimman osan väestön alhaisen koulutuksen vuoksi prosessi ja sen seuraukset näyttivät pelottavilta ja arvaamattomilta. Pelot siitä, että suudelma voisi tehdä sinut raskaaksi, hedelmättömyys tai jopa kuolema kätilön abortilla, samoin kuin yksinhuoltajaäidin asema lisäsivät tuleen pelon liekkiä mielessä.

Seksi oli naimisissa olevien etuoikeus, ensimmäinen hääpäivä oli pääsääntöisesti ensimmäinen puolisoille (eikä lahjojen jäsentämisen yö).

Kuten tiedätte, avioliittoon vaikuttavat monet tekijät - historialliset, kulttuuriset, taloudelliset ja sosiaaliset. Ajan myötä yhteiskunta muuttui, järjestelmän muutoksen ja verhon avautumisen vaikutuksesta kulttuuri muuttui, selviytyäkseen ei enää tarvinnut asua yhteisöissä - nykyajan ihminen pystyi huolehtimaan itsestään ja tieteellisestä ja teknologinen vallankumous korvattiin seksuaalisella vallankumouksella.

Mitä seksuaalinen vallankumous on tuonut meille?

Kyllä, tämä kenttä on tullut vapaammaksi, siellä on paljon tietoa siitä, missä ja miten, on olemassa keinoja suojautua ei -toivottuja seurauksia vastaan, kätilön taitava käsi, jos henkilönsuojain epäonnistuu. Mutta olimmeko me vapaampia? Voimmeko tässä mielessä vapaasti tehdä tietoon perustuvan valinnan paikassa, jossa herää kysymys: olla seksi vai olla olematta?

"Huippu, joka ei voinut vanhaan tapaan" käytti selvästi hyväkseen seksuaalista vallankumousta - tonnia seteleitä virtasi mediapohjaisten, liikemiesten ja valmistajien roskakoriin. Uusi tuote “SEX” tuli markkinoille, ja siitä on tullut yhtä välttämätöntä kuin astianpesuaine (ja myös yhtä arvokas).

"Seksuaalisuus on menestyksen merkki", sanoo Sherlock Holmesin sankari (TV -sarja Sherlock, BBC, 2011). En voi muuta kuin olla samaa mieltä siitä, että me - narsismin aikakauden aikalaiset - nielemme sen mielellään jahtaaksemme menestysmitalia. ".

Seksuaalisuuden arviointi suoritetaan presidentiltä kyläopettajalle. Märät huulet, pyöreät rinnat, tiukat aasit, lehdistön kuutiot, kiiltävät kaljupaikat takkeissa katsovat meitä aikakauslehtien kansista … Miehiä opetetaan puhumaan oikeat sanat ja koskettamaan naista oikeissa paikoissa saavuttaakseen hänen sijaintinsa (kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti). Naiset osallistuvat puhalluskursseille ja hallitsevat gag -refleksin hillitsemisen menetelmiä osoittaakseen "syvän kurkun" filigraanisen tekniikan. Seksiä ei voi enää harrastaa ilman voiteluaineita, viiksillä varustettuja kondomeja, kiihottumista lisääviä aineita. Seksi on lakannut olemasta intiimi, siitä on tullut taito, joka voidaan "pumpata ylös" ja joka on osoitettava. Kaikki haluavat uskoa, että seksuaaliset temput avaavat kristalliovet menestyksen ihmeelliseen maailmaan! Uusi kumppani, nopea lähentyminen ja, näyttää siltä, vähän, vähän enemmän, ja löydämme itsemme upean alun kynnykseltä … Ja löydämme itsemme lopusta … jotenkin heti ja huomaamatta, sadun loppu, jossa sinun on jälleen kerättävä voimaa ja aloitettava kaikki uudelleen. Luulivatko "alemmat luokat", että näin olisi? Tätäkö he halusivat? Kun olemme käyneet läpi loputtoman sarjan "kertakäyttöisiä" kumppaneita ja kokeneet jälleen pettymyksen, kysymys siitä, miksi seksuaalinen vapaus ei tuo toivottua onnea, tulee itsestään. Mutta tuleeko vastaus?

Miksi on niin helppoa "johtaa kuluttajaa nenästä"? Koska valmistaja on oppinut toimimaan tarpeiden mukaan. Myydään luottamuksellista antiperspiranttia, liemikuutioita perheen onnellisuuteen, mustaa jauhetta vakaisiin ihmissuhteisiin, menestysvälineitä, Viagraa seksuaalisuuteen.

Raha ja seksi ovat esineitä, joilla on suurin mahdollinen kvasitarve. Esimerkiksi: "Haluan paljon rahaa kauniiden, kalliiden vaatteiden ostamiseen" - lue: Haluan herättää huomiota, tulla huomatuksi; "Haluan kalliin kellon" - Haluan tunnustusta; "Haluan mennä Ibizalle, Courcheveliin jne." - Haluan tulla hyväksytyksi niiden joukkoon, jotka voivat mennä sinne; "Haluan tehdä plastiikkakirurgiaa" - Haluan parantaa itseäni, jotta voin vihdoin hyväksyä. On selvää, että tämä kuvaus on melko mielivaltainen, jokaisella meistä on jotain omaa tällaisen halun takana. Tärkeintä on, että tietoisuus tarpeistamme tekee elämästämme paljon helpompaa, koska on helpompi tyydyttää tarve (no, tai ymmärtää, että sitä ei voida tyydyttää tässä tapauksessa tai tämän henkilön kanssa). Olisi järkevämpää mennä suoraa tietä, päästä lähemmäksi ihmistä ja selvittää, onko hänellä vastavuoroinen intressi sinua kohtaan kuin kynnys työssä, nauraa kollegoiden kurkkua ylennyksen ja palkan takia, saada haluttu määrä, ostaa himoitun merkkituotteen ja … tuntea pettymystä, tyhjyyttä siitä, että tämä ei tuonut sinua yhtään lähelle toiveesi kohdetta - todellinen tarve ei tyydytetty.

Joten seksi, seksuaalisuus, seksuaalinen vetoomus on maaginen puu, johon kaikki sitovat halunsa nauhan, joskus kaukana seksuaalisista teemoista sellaisinaan (muuten mediassa kaksi viimeistä käsitettä ovat sekaisin, koska seksuaalinen vetovoima tarkoittaa seksuaalista houkuttelevuutta ja seksuaalisuus on yhdistelmä luonnollista ihmisdataa, joka liittyy seksuaalisen halun ilmentymiseen ja tyydyttämiseen).

Otetaan esimerkiksi tilanne, jossa mies ja nainen tutustuvat toisiinsa yhteisessä seurassa, viettävät illan yhdessä, keskustelevat, pitävät hauskaa yhteisen pöydän ääressä, juhlan lopussa hän ystävällisesti tarjoaa viedä hänet taksilla ja matkalla hänen luokseen hän suostuu, ja täällä he ovat yhdessä hänen asunnossaan … Molemmat näyttävät valitsevan sukupuolensa. Aamulla he erosivat, eivät koskaan tavata enää. Se, kuinka paljon he ovat tyydyttäneet seksuaalisen kontaktin tarpeen, ymmärretään tunteilla, joita he kokevat kosketussyklin lopussa.

Jos todellinen tarve oli nimenomaan seksuaalisessa kontaktissa, molemmat kokevat tyytyväisyyden tunteen, niin sanotun kylläisyyden ja rauhan tunteen.

Ja jos todellinen tarve olisi erilainen, tämä selviää tyhjyyden, käytön, pettymyksen ja ahdistuksen jäljellä olevasta tunteesta.

Mutta voit ymmärtää tarpeesi alusta alkaen, ja missä tahansa kosketussyklin vaiheessa meillä on aina vaihtoehto - jatkaa, pysäyttää tai muuttaa tyydytyksen mahdollisuuden etsimisen suuntaa. Ja koska useimmiten asiakkaita tulee meille, jotka saavat pettymyksensä vasta kosketussyklin viimeisessä vaiheessa, ehdotan, että pysähdyn jokaisessa vaiheessa ja mietin, missä ja mitä vaikeuksia syntyy matkalla tarpeeseen.

Tarkastellaan yllä olevaa esimerkkiä P. Goodmanin ehdottaman kosketussyklin tai tarpeen tyydyttämisen syklin mukaisesti. Tätä kaavaa voidaan soveltaa analysoimaan mitä tahansa tapahtumaa, sekä fysiologista että psykologista ja sosiaalista.

Kuva 1. Kosketussykli P. Goodmanin mukaan S. Gingerin tulkitsemana.

Joten ensimmäinen vaihe on "Precontact"

Tässä vaiheessa pääsääntöisesti tunnemme joitakin signaaleja sisältä - tunteita, syntyneitä tunteita, jotka osoittavat meille toteutuneesta tarpeesta, ja tulkitsemme sen mukaisesti.

Jos tunnemme suun kuivumista, tiedämme, että olemme janoisia; jännittyneenä alavatsassa ymmärrämme, että haluamme mennä vessaan; kiusallinen tunne rinnassa ilmoittaa meille, että kaipasimme rakastaamme kauheasti. Kaikki tämä liittyy kiihtyvyyden lisääntymiseen (sana kiihottaminen tarkoittaa tässä toiminnon suorittamiseen tarvittavan energian lisääntymistä).

On tärkeää huomata, että jossakin vaiheessa ihmisellä on monia tarpeita ja jokaisella on tietty intensiteetti. Henkilö voi samanaikaisesti tyydyttää yhden tarpeen, yleensä kaikkein varautunein, kiireellisin. Kun tämä tarve tyydytetään, toinen, kaikkein eniten varautunut, nousee pintaan. Esimerkiksi, jos sinulla on nälkä, mutta haluat sietämättömästi käyttää wc: tä, kun tulet kotiin, mene ensin vessaan ja sitten keittiöön.

Tämän vaiheen vaikeus on se, että joidenkin ihmisten on melko vaikea tunnistaa tarve. Se on erityisen vaikeaa niille, joiden lapsuuden tarpeet ovat jättäneet huomiotta tai pakottaneet merkittävät muut. Aikuisina tällaiset ihmiset ennen yhteydenottoa eivät voi ymmärtää mitä haluavat. He ovat ahdistuneita ja kokevat sen kuin nälän ja menevät jääkaappiin täyttämään vatsansa vähentääkseen ahdistuksen voimakkuutta. Jos häpeät, voit juoda alkoholia, mikä heikentää Super egon hallintaa ja häpeä muuttuu vähäisemmäksi. Jos toinen sattuu, voit kaataa lapsellesi kaiken raivosi huomaamatta haavoittuvuuttasi ja tarvetta muulle. Näin on myös seksuaalisen kiihottumisen kanssa - se on helppo sekoittaa ahdistukseen lähestymisestä, häpeän jännitykseen, läheisyyden haluun, tunnustamisen tarpeeseen.

Seuraava hetki, joka vaikeuttaa tilannetta, on toisen henkilön toiveiden hyväksyminen omiensa puolesta. Usein pariterapian perheterapiassa kuulemme kuinka yksi kumppaneista käyttää jatkuvasti sanaa "me" - "ajattelimme", "halusimme", "päätimme". Ja kun terapeutti esittää kysymyksen siitä, oliko tämä nimenomaan sinun ajatuksesi, toiveesi, päätöksesi, käy ilmi, että itse asiassa kumppani yksinkertaisesti otti toisen toiveet omakseen. Tämä tapahtuu eri syistä, mutta tulos on aina sama - joku elää ja ymmärtää tarpeensa, kun taas joku, kuten kala, on tyytyväinen toisen tarjoamaan.

Tulkittuaan tilansa ainakin seksuaaliseksi kiihottamiseksi, esimerkkimme sankarit siirtyvät kontaktisyklin toiseen vaiheeseen.

Toinen vaihe on "Yhteydenotto"

Tässä vaiheessa huomiomme kiinnitetään ulkomaailmaan löytääksemme sopivan kohteen tarpeiden tyydyttämiseksi. Tässä harkitsemme mahdollisia vaihtoehtoja, valitse yksi ja hylkää muut.

No, tietenkin, tässä se on esine, sanot. Naiselle tämä on ihana uusi tuttavuus, joka syleilee häntä niin koskettavasti vyötäröllä, katsoo häntä sydämellisellä "öljyisellä" katseella ja kutsuu hänet jatkamaan iltaa. Miehelle tämä on nainen, jota kolme muuta kaveria samasta yrityksestä yrittivät hoitaa, ja nyt hän on taitavin ja taitavin, joka vie hänet taksilla poikamiespenkkiinsä.

Onko näin? Miten tämä valinta tehtiin?

Me kaikki muistamme hyvin A. Maslow'n pyramidin, jossa tarpeet ovat hierarkkisia. Korkeimman tason tarpeiden tyydyttäminen on mahdotonta ennen kuin alemman tason tarpeet on tyydytetty. A. Maslow'n mukaan alin taso on fysiologiset tarpeet, mukaan lukien seksi. Toinen taso on turvallisuuden tarve.

Ehkä nälkä on vahvempi kuin turvatarve, mutta seksi? E. Erickson kirjoittaa psykososiaalisen persoonallisuuden kehitysteoriassaan, että normaalin kehityksen tae on maailman tunne turvallisena ja ystävällisenä. Harlow'n kokeet vauva -apinoilla osoittivat, että turvallisuus on kognitiivisen toiminnan ja kiinnostuksen perusta ympäröivää maailmaa kohtaan. Ja jälkimmäinen näkökulma on ehkä lähellä minua.

Koe esine turvalliseksi ja ystävälliseksi, voit alkaa lähestyä sitä ja aloittaa vuorovaikutuksen. Vuorovaikutusprosessissa on mahdollista vahvistaa luottamusta ja jatkaa tunnustamisprosessia tai epäluottamusta ja kosketuksesta poistumista. Seksuaalisia ongelmia koskevat tutkimukset ovat osoittaneet, että luottamuksen puute kumppaneihin aiheuttaa monia seksuaalisia ongelmia. Seksiin kuuluu itsesi asettaminen kumppanisi käsiin. Seksuaalisen käyttäytymisen luonne ja itseilmaisun aitous riippuu siitä, kuinka paljon luotat kumppanisi, pelkäätkö, että sinut ymmärretään väärin, häpeät ja tuomitaan. Kumppaneiden välisten rajojen purkamista, joka on orgasmin saamisen perusta, ei myöskään voida jättää valitsematta, jos kumppani, jonka kanssa olet vuorovaikutuksessa, ei herätä luottamusta.

Ihmisen aivoja tutkivat tutkijat ovat löytäneet keskuksen, joka on vastuussa luottamuksen syntymisestä. Alitajuisesti päätös siitä, voinko luottaa vastakkaiseen, tehdään sekunnin murto -osassa. Mutta kunnes tämä päätös tulee tietoiseksi, se vie paljon aikaa, jokainen tietysti omalla tavallaan. Terapiassa asiakkaalla kestää joskus kuukausia ymmärtää, tuntea voivansa luottaa terapeuttiin.

Miten esimerkkiparimme päättää sitten harrastaa seksiä, kun he ovat tavanneet 3 tuntia sitten?

Kumppanin vahvistusvaiheen ohittaminen voi olla majakka, että halu harrastaa seksiä tällaisissa olosuhteissa on korvike toiselle tarpeelle. Se voisi olla taipumus - Haluan seksiä Mashan kanssa, mutta hän ei ole tavoitettavissa, sitten harrastan seksiä jonkun kanssa, joka on tällä hetkellä käytettävissä. Tai ylimielisyys - Haluan, että minuun kiinnitetään huomiota, hänet erotetaan väkijoukosta, kohteliaisuus, viettely, ja nyt katson tylysti keskustelukumppania, ja hetken kuluttua tanssin jo strippausta hänelle. Retroflexio - Olen vihainen siitä, että uusi tuttavani vetää minut sänkyyn, ja alan nuhdella itseäni huolimattomuudestani, noudattamisesta, kyvyttömyydestä sanoa tiukkaa "ei". Projektio - Otin hänet kotiin yrityksestä, ystäväni ovat varmoja, että nukun hänen kanssaan, ja minun on nukuttava hänen kanssaan.

Kolmas vaihe on "Täysi yhteys"

Tämä on hetki, jolloin epämääräiset ruumiilliset tuntemukset, jotka ovat saaneet juonen ja tyydytyksen kohteen, johtavat subjektin ja esineen välisten rajojen purkamiseen. Kohde ja kohde sulautuvat yhteen, tunkeutuvat toisiinsa ja täyttävät tarpeen välittömästi. Esimerkissämme tämä on prosessi, jossa kumppanit joutuvat toistensa syliin.

Luottamus ja hallinnan poistaminen tässä vaiheessa ovat avain kohteen ja kohteen sujuvaan sulautumiseen, joka liukenee toisiinsa, saa aitoa nautintoa ja johtaa haluttuun lopputulokseen. Mutta koska sekä ensimmäisessä että toisessa vaiheessa todellista tarvetta ei toteutettu, kaksi kosketussyklin vaihetta ohitettiin "automaattisesti", hälytystä voidaan säätää vain ohjauksen avulla.

Millainen seksi sitten on? Yhdynnän aikana jokainen tarkkailee itseään metapositiosta ja arvioi valehteleeko / liikkuuko, suoritanko samoja manipulaatioita, jos haluan jotain kumppanilta, miltä näytän, jos sanon siitä? Ja myös hallita kumppania, jotta hän, Jumala varjelkoon, ei kosketa väärään paikkaan, liikkuu tietyssä kulmassa tietyllä vauhdilla jne. Ja sitten, kauan ennen finaalia, prosessin osallistujat ymmärtävät, että prosessi on vain saatettava päätökseen, ainakin muodollisesti, pari raskasta huokausta matkiakseen irtautumista antaa kumppaneille mahdollisuuden pelastaa kasvot ja lopeta vielä.

Neljäs vaihe on "Yhteydenotto jälkikäteen"

Ihannetapauksessa, kun koko kontaktivaihe on ohi, rajat palautuvat ja koemme tyytyväisyyttä, niin sanottua "kylläisyyttä". Tässä vaiheessa saatu kokemus rinnastetaan.

Tässä parimme pitäisi teoriassa miettiä, kuinka miellyttävä heidän sukupuolensa oli, millainen orgasmi oli, jos sellainen oli, kirjaa miellyttävimmät / epämiellyttävät hetket, arvioi kokemus hyödylliseksi / hyödyttömäksi jne. Kokemukset häviävät vähitellen taustalle, muut tarpeet nousevat esiin ja uusi sykli uuden tarpeen tyydyttämiseksi alkaa.

Kuitenkin, koska todellista sulautumista ei tapahtunut läpäisemättömien rajojen vuoksi, tuskin kukaan kumppaneista tuntee tyytyväisyyttä. Epämääräinen ahdistus kertoo sinulle, että jotain on vialla, mutta se ei tule täsmälleen selväksi. Joku kirjoittaa sen pois omista puutteistaan, joku kumppanin puutteista, alkoholimyrkytyksestä, säästä, tähtien asemasta …

Yksi asia tulee selväksi - selkeä halu vieressä makaavan lähteä mahdollisimman pian. Tunteet jätettiin huomiotta aiemmissa kosketusvaiheissa, ja kosto palasi yhteydenoton jälkeiseen vaiheeseen. Tämä on ahdistusta, hämmennystä, kiusallisuutta ja häpeää ennen yhteydenottoa, tämä on vastenmielisyyttä jonkun toisen kehon (ei läheisen henkilön ruumiin) kanssa, tämä on vihaa, katkeruutta, täydellisen kosketuksen voimattomuutta, tämä on itsensä devalvointia, toinen ja kaikki mitä tapahtui yhteydenoton jälkeen. Projektiivisen tunnistamisen mekanismin käynnistäminen antaa meille mahdollisuuden tehdä johtopäätös, joka ei ole ristiriidassa heidän omien uskomustensa kanssa - kaikki miehet haluavat vain vetää minut sänkyyn (w), tai kaikki naiset käyttäytyvät kevyesti ja heidät voidaan helposti vetää sänkyyn (m).

Tämä on kuitenkin toinen mahdollisuus ymmärtää todellinen tarpeesi. Mutta koska nousevat tunteet ovat niin sietämättömiä, etten halua sukeltaa niihin, on helpompi unohtaa / syrjäyttää kaikki, devalidoida - "sillä ei ollut väliä, se ei merkinnyt minulle mitään".

Mutta entä fysiologia, sanot, luonnollinen tarve? O. Kernberg kirjoittaa, että kiihottuminen liittyy aina esineeseen, vain alkeelliseen esineeseen, mikä heijastaa fuusion kokemusta ja erilaistumattomia haluja symbioosivaiheessa äidin kanssa.

Ensinnäkin vauva tuntee kiihkoa koko kehollaan, sitten kun yksilö kasvaa, jännitys keskittyy sukupuolielimiin. Kypsä (psykologisesti) henkilö kokee seksuaalista kiihottumista eroottisen toiveen yhteydessä.

Kypsän seksuaalisen rakkauden myötä eroottisesta halusta kehittyy halu saada suhde tiettyyn kohteeseen, ja se edellyttää jonkinlaista sitoutumista tunteiden, sukupuolen ja arvojen alalla.

Siksi hajanainen kiihottuminen, jossa”en tiedä ketä haluan, enkä halua, ketä tunnen” on merkki lapsen jännityksestä, jossa purkautumisen kohteella ei ole merkitystä ja arvoa, koska tällä hetkellä vain varhaislapsuuden alkukantainen esine nähdään esineessä … Nautinnon saaminen rytmisistä liikkeistä vähitellen vähenee tai katoaa, jos seksuaalinen teko ei sisällä parisuhteen laajempaa kontekstia eikä palvele laajempaa tajuttoman fuusion tarvetta. Siksi satunnainen seksi muuttuu usein banaaliseksi prosessiksi, jolla stimuloidaan sukupuolielimiä odotettaessa vapautumista, sen sijaan, että syntyisi fantastinen, luonnossa esiintyvä orgasmi, joka johtuu rajojen hajoamisesta ja sulautumisesta rakkaansa, maailman, maailmankaikkeuden kanssa, johon olemme oleellinen osa.

Tietämättään ihmiset korvaavat täysimittaisen seksin seksipeleillä. E. Bern kirjoittaa:”(seksuaaliset) pelit välttävät vastakkainasettelua, vastuuta, kiintymystä” ja mikä tärkeintä,”seksuaaliset pelit tyydyttävät muita tarpeita kuin seksiä tai seksin sijasta: vihaa, vihaa, vihaa, pelkoa, syyllisyyttä, häpeää, hämmennystä.. jolla jotkut joutuvat korvaamaan rakkauden. Tämän seurauksena - kärsimys ja hyvinvoinnin luominen - ihmiset jatkavat leikkiä ihmissuhteissa sen sijaan, että he saisivat …

Kirjallisuus

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Matka Gestaltiin: teoria ja käytäntö. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Gestaltterapian teoria. - M: Yleisen humanitaarisen tutkimuksen instituutti, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kosketushoito / Per. fr kanssa E. V. Prosvetina. - SPb.: Erityiskirjallisuus, 1999.

• Kernberg O. Rakkauden suhteet: Normi ja patologia. - Kustantaja "Luokka"
• Bern E. Seksuaaliset pelit. - lib.ru/PSIHO/BERN/sexgames.txt