Jos Suhde On Umpikujassa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Yhdessä asuminen on kuin kiipeäminen vuorelle: nousut väistyvät laskeutumisille, väsymys vuorottelee ilolla uusien huippujen valloittamisesta. Polku ei ole helppo, koska liikumme ilman reittikarttaa. On mahdotonta valmistautua yhteiseen elämään - avioliitto "valmistaa" meidät itselleen avoliitossa.

Kaikki on mahdollista matkan varrella. Jotkut eksyvät ja lentävät alas. Toiset merkitsevät aikaa vuoren juurella yrittäen laskea kaiken etukäteen ja välttää esteitä. Mutta he pysyvät paikallaan odottaen turvatakuita. Toiset taas aloittavat rohkeasti nousunsa ja valloittavat korkeuden korkeuden jälkeen valittamatta vastoinkäymisistä, olosuhteista ja esteistä.

Ja on niitä, jotka ensimmäisen levon jälkeen etsivät lohtua ja nautintoa. Ensimmäinen korkeus on otettu ja kiehtoo avautuvalla näkymällä. Paljon on jo ohitettu, mutta paljon on edessä. Täällä on turvallista, panoraamanäkymä hyväilee silmiä, voit hengittää ulos ja rentoutua.

Tässä vaiheessa suhde on vaarassa juuttua. Ihastuttavat näkymät ovat alkaneet olla tylsiä, ja elintarvikkeiden tarjonta vähenee vähitellen. Pakottaa itsensä menemään pidemmälle on yhä vaikeampaa. Aluksi vallitsee seikkailunhalu ja halu ottaa riskejä, mutta nyt se ei ole sama sulake. Muistot ovat vielä tuoreita siitä, kuinka vaikeaa on kiivetä vuorelle, kuinka paljon voimaa ja kärsivällisyyttä tarvitaan vastuun ottamiseksi itsestään ja kumppanin vakuuttamiseksi, kuinka paljon yllätyksiä ja pettymyksiä oli matkan varrella. En halua enää suostua uusiin testeihin. Jää vain katsoa ympärilleen ja kipeällä sydämellä katsella niitä, jotka ryntäsivät eteenpäin. Mukavuuden tunne korvataan väsymyksellä, joka näkyy kumppanin silmissä. Keskinäisiä resursseja on yhä vähemmän, niitä ei haluta jakaa keskenään. Päivä toisensa jälkeen sama asia, muutostila kaventuu.

Kun kysytään perhe -elämästä, vastaamme tuskallisesti: "Jotain sellaista." Ilman yksityiskohtia. Ei ole mitään lisättävää - suhde on jatkuva rutiini.

Kun teimme päätöksen luotettavuuden puolesta ja jäimme jumiin. Pysyimme mukavuusalueellamme ja menetimme ikuisesti mahdollisuuden kasvaa parina. Elämä parisuhteessa ei ole toistuva sykli samoista tapahtumista. Teemme joka päivä samoja tekoja suhteessa itseemme, asioihimme, mutta emme kyllästy siihen. Koska pidämme sitä tärkeänä.

Siitä hetkestä lähtien, kun lopetimme suhteidemme pitämisen tärkeänä asiana, ne muuttuivat rutiiniksi. Lopetimme pyrkimykset olla kiinnostavia kumppanille, yllättää hänet. "Perhe" -ruoka on tullut laiha ja mauton, kuten tienvarsikahvilan valikosta. Aloimme syödä puolivalmiita tuotteita käyttäen nopeita reseptejä, menettäen ikuisesti uutuuden maun. Korjasimme tosiasiat, mutta menetimme tunteemme. Väistämättä tulee aika, jolloin näyttää siltä, ettei mikään voi pelastaa parisuhdetta. Kun kaikki on samanlaista.

"Joka tapauksessa" on paljon pahempaa kuin satuttaa. Tämän tilan myrkylliset vaikutukset voivat kestää vuosia ja ajaa sinut hitaasti hulluksi. Suljemme itsemme rajoitetun uskomuksemme kuoreen, tulemme emotionaalisesti kuuroiksi ja irrallisiksi. Lisäämme etäisyyttä ja muutumme vähitellen vieraiksi.

Miksi ihmissuhteet eivät kestä aikaa?

Koska näkemystä ei jaettu, arvot olivat erilaisia. Joku nousi pysähtyäkseen lähimmälle pysäkille ja nauttimaan vakaudesta. Ja joku oli valmis menemään loppuun, valloittamaan huipun huipun jälkeen. Koska visio ei muuttunut ajoissa, ja merkitsimme aikaa sinne, missä oli tarpeen muuttaa reittiä. Koska he toivoivat saavansa puuttuvat resurssit toiselta henkilöltä, lähtemällä yhteiselle matkalle tyhjyyden sisällä. Aluksi emme suunnitelleet kulkevan käsi kädessä, vetämällä yhteistä hihnaa loppuun, katselimme ympärille etsimällä helppoja tapoja.

Tästä tilanteesta on useita tapoja poistua

Ensimmäinen: jätä kaikki ennalleen, toivoen, että kaikki ratkeaa itsestään. Tunnemme syyllisyyttä toimettomuudesta, kärsimme valehtelemisesta itsellemme ja etsimme tapaa täyttää sisäinen tyhjyys jollakin. Voit mennä töihin, lapset, tai löytää uuden onnen lähteen, mutta konflikti on sisäinen. Meidän on oltava kiinnostuneita siitä, mitä meissä tapahtuu, yhtä paljon kuin mitä tapahtuu ympäröivässä tilassa. Sisällä järjestys on ulkopuolisen tilauksen perusta.

Emme voi luoda terveempiä suhteita muihin kuin suhteita itseemme.

Toinen tapa: eroavat eri suuntiin.

Kaikella on elinkaarensa: suhteet eivät ole poikkeus. On välttämätöntä myöntää itsestään selvät asiat ajoissa eikä pelätä, että ei ole enää yhteisiä tehtäviä ja että näkemykset on suunnattu vastakkaisiin suuntiin. Toinen kumppaneista menee pidemmälle, toinen pysyy paikallaan tai alkaa laskeutua. Valinta on erittäin vaikea, mutta ilman sitä ei ole mahdollisuutta päästä pois paikalta. Ohje vaikean päätöksen tekemiselle on rehellinen vastaus kysymykseen: mitä halusin ja mitä sain?

Kolmas: siirry yhdessä.

Suhde on kaksi ihmistä. Olemme linkkejä samaan ketjuun. On mahdotonta hallita tätä prosessia yksin, vaikka pelastuksen”maaginen pilleri” ilmestyisi horisonttiin. Toisten neuvot eivät auta, koska ne johtavat jonkun toisen onnellisuuteen. Vain yhdessä, vuoropuhelun ja vilpittömyyden kautta, yhteinen tie on mahdollinen. Kun uusi yhteinen unelma, yhteiset tehtävät ja projektit ilmestyvät, saamme mahdollisuuden rakastua kumppaniimme uudelleen. Tämä on avoin kapina suhteiden rutiinia vastaan. Tässä ei keskity erimielisyyksiin vaan siihen, mikä voi yhdistää.

Rakastaminen on verbi, toiminta. Tämä on asenne, suunta, joka asettaa asenteen rakkaaseen.

Kun sanomme”rakastan”, kuinka monta tekoa teemme suhteessa siihen, kenelle sanomme tämän? Kuinka paljon henkilökohtaisia resursseja annamme nykyisen WE: n yhteiselle säästöpossulle?

Pääkriteeri toimintansa arvioimiseksi on yksinkertainen: parantavatko he suhdetta vai eivät? Ratkaisemmeko ongelman vai olemmeko itse osa ongelmaa?

"Mitä voin rakastaa kumppanissani?" on voimavara perheen kasvattamiseen. Ei ole kyse itsensä pettämisestä ja tarpeesta sulkea silmämme toisen ilmeisille puutteille. Päinvastoin: tiedämme erittäin hyvin kumppanin hyvät ja huonot puolet, mutta keskitymme siihen, missä kohtaamme. Se hallitsee ajattelematonta ajatusvirtaa ja vapautumista niistä, jotka ottavat meidät valtaan.

Kun puhutaan uusista horisontteista, on muistettava pienten askelten taito. Emotionaalinen osa on parisuhteen keskiössä. Jos viimeiset yhteiset elämänvuodet ovat kuluneet riidoissa ja keskinäisissä syytöksissä, seuraava askel ei voi olla rakkauden idylli ja koskettaminen. Epärealistinen tehtävä. Loukkaavat lauseet, moitteet eivät liukene välittömästi ilmaan. Heitimme loukkauksia toistensa kasvoihin pitkään ja sulkimme sydämemme.

Suuri läpimurto lähentymisessä on yrittää kuunnella kumppaniasi keskeyttämättä, syyttämättä. Yritys sanoa tukisanoja, omaksua silmäyksellä, tarjota apua. Tämä on pieni askel kohti rakkautta, josta muodostuu suuri voitto tavallisuudesta, hämärtyneestä katseesta, omista ennusteista.

Kun otamme rehellisesti vastuun teoistamme, otamme huomioon omat ja muiden intressit, voimme puhua rakkaudesta tekojen, ei sanojen luokassa.

Ja heti käy selväksi, ettei ole järkevää toistaa toisiaan. Et itse tulla mukavaksi ja ymmärrettäväksi. Mikään muu ei tee meistä mukavampaa. Jos asetamme suhteiden tulevaisuuden suoraan riippuvaiseksi siitä, että jonkun on muututtava, menetämme itse suhteen ytimen, menetämme ihmisen omissa illuusioissamme. Elämme huomaamattomassa "kerran" viestinnän luomisen sijasta tässä ja nyt.

Voit etsiä ymmärryksen avaimia, kiertotapoja etkä riidellä tyhjästä. Voit opiskella itseäsi, kumppaniasi ja oppia toisiltasi.

Tällaiseen rakkauteen liittyy bonus, jota monet ihmiset eivät tiedä. Kuten ravintolassa, he tuovat meille sekin, jossa alla pienillä kirjaimilla lasketaan palvelun prosenttiosuus. Monet voivat vastustaa, he sanovat, kuinka monta prosenttia, meitä ei varoitettu tästä, rakkaus on välinpitämätöntä. Käänny ympäri ja lähde maksamatta laskua. Vain sinun on maksettava, vaikkei näissä suhteissa, niin muissa. Toisissa olemme ahneita - tervetuloa rangaistussilmukkaan, jälleen vuoren juurelle. Silloin sinun ei tarvitse valittaa siitä, miksi olet jatkuvasti "epäonninen rakkaudessa".

Lisäprosentti rakkaudesta on kyky antaa anteeksi, osoittaa kärsivällisyyttä, tuntea ja elää jonkun toisen tuskaa, halu kohdata vaikeuksia ja sulattaa ne korvaamattomaksi kokemukseksi. Laskun mukaan tämä on rakkauden maksu. Hinta on korkea, mutta se, joka on valmis maksamaan laskun, saa bonuksen - mahdollisuuden luoda rakkauteen perustuva pitkäaikainen suhde.