Tietoja Rakkaudesta, Turvattomuudesta Ja Entisistä Vaimoista

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Joka kerta kun aloitan uuden artikkelin, kysyn alitajunnaltani, mikä aihe on eniten kysytty tilaukseni lukijoille. Ja koska alitajunta voi tehdä mitä tahansa ja sillä on pääsy tietokenttään, johon mieli ei pääse, yritän kuunnella sen kehotuksia. Vihjeitä voi tulla kaikkialta: tunkeileva ajatus, kirja tai artikkeli, joka vahingossa kiinnitti katseesi, asiakkaideni kysymykset

Tämän päivän kehotus tuli kuulemispyynnön muodossa. Pyynnön aihe: nainen on suhteessa mieheen ja suunnittelee jo asumista yhdessä. Ja juuri nyt on herännyt epäilyjä tämän askeleen tarkoituksenmukaisuudesta. Nainen "pelkää", ettei hän voi "korvata" miestä entisellä perheellään, jossa hänen entinen vaimonsa ja lapsensa ovat, ja miehellä on edelleen suuri emotionaalinen yhteys tähän perheeseen.

Jos pidätämme yksityiskohdista ja tarkastelemme tilannetta yleensä, niin sitten Kyse on naisen pelosta, että hänen miehensä voisi teoriassa palata entisen vaimonsa luo. Ja hän ymmärrettävästi haluaa takuita siitä, että yhdessä asuminen on iloista, ongelmatonta ja mies ei mene minnekään.

Haluaisin huomauttaa siitä valitus psykologille alitajuisesti ja usein tietoisesti tarkoittaa, että hän antaa valmiiden vastausten tai valmiiden menetelmien siitä, mitä on tehtävä ja mitä ei voida tehdä, jotta kaikki olisi hyvin. Henkilö antaa asiantuntijalle tiettyjä alkemiallisia ominaisuuksia ja on valmis noudattamaan suosituksia kiistatta. Kun alat ymmärtää pyyntöä syvemmin ja pääset sen ytimeen, kuulen perinteisen kysymyksen: "Mitä tehdä?".

Tällaisen mukavuuden juuret ulottuvat lapsuuteen. Lapsuudessa opimme käyttäytymisnormin, joka perustuu vallan vertikaaliin. On peruskirja. Kohta yksi: vanhempi on aina oikeassa. Kohta kaksi: jos vanhempi on väärässä, katso kohta yksi.

Lapsen aktiivinen luonne janoaa tietoa ja löytöjä, joiden aikana hän saa ensimmäisen elämänkokemuksensa. On harvinaista, että vanhempi tukee lapsen tutkimustoimintaa ja antaa järjen mukaan lapsen täyttää ensimmäiset kuoppansa. Usein lapsen toimintaa tukahduttaa kielto, kauhutarina, uhkailu.

Tietysti vauvan on tiedettävä sallittujen rajat, jotta hän voi nopeasti sopeutua ympäröivään maailmaan ja kehittää ensimmäiset itsekontrollitaidot. Pieni lapsi ei voi hallita itseään, joten hän tarvitsee aikuisen apua hyväksyttävän käyttäytymisen rajojen asettamisessa.

Mutta kaikki on hyvin - jos maltillisesti.

Totaaliset kiellot, rangaistukset, lapsen mielipiteen tukahduttaminen vain siksi, että hän on vielä pieni, johtaa heikkoon itsetuntoon ja siihen, että ohjelma asetetaan "ole näkymätön, ole kukaan"

"Jos haluat välttää kritiikkiä, älä tee mitään, älä sano mitään äläkä ole mitään."

Useimmiten tytöt perivät tämän ohjelman. Sitä kutsutaan myös " erinomaisten oppilaiden kompleksi". Hänen on joka tapauksessa täytettävä jonkun odotukset ja ajatukset. Hänellä ei ole varaa oman näkökulmansa ylellisyyteen, jos se on opettajien ja vanhempien mielipiteen vastaista. Hän on hyvä tyttö, ja hyvien tyttöjen tulee totella vanhempia ja opettajia.

Jos hän tekee läksyt hyvin, he ovat tyytyväisiä häneen. Ja käy ilmi, että se on OK ulkoisten arviointien prisman kautta ja jonkun sanelun alaisena.

Miksi uppostuin niin yksityiskohtaisesti lapsuuden aiheeseen ja viranomaisten rooliin elämässämme?

Koska tytöt kasvavat, ja kompleksit eivät katoa minnekään. Aikuisena tällaiset tytöt etsivät erilaisia mentoreita, valmentajia ja psykoanalyytikoita, jotka kertovat hänelle, mitä ja miten tehdä, jotta hän voi hyvin. Matkan varrella hän kuuntelee myös ystävien, työtovereiden ja sukulaisten mielipiteitä.

Ymmärtääkseen, kuinka hänen täytyy elää, hän kuuntelee hänen arvovaltaistensa mielipiteitä. Hän ajattelee, että kuka tahansa tietää hänestä ja hänen elämästään paremmin kuin hän itse. Hänen tarvitsee vain kuulla, mitä tehdä, ja hän tekee velvollisesti, ja kunnialla hän on hyvä tyttö. Hänen "hyvyytensä" nähdään edelleen jonkun toisen mielipiteen prisman kautta.

Ja näistä mielipiteistä hän menee psykologille, ei halua kuunnella omaa mielipidettään ja mikä tärkeintä, halua.

Tässä tilanteessa katson tehtäväni palauttaa "hyvä tyttö" juurilleen ja auttaa häntä kuulemaan itsensä ainoana oikeana ratkaisuna kaikissa tilanteissa.

Elämänoppitunnit eivät ole koulun oppitunteja. Jos koulussa voit huijata, huijata, sairastua ajoissa saadaksesi hyvän arvosanan, niin elämässä kaikki ei ole niin. Elämä palauttaa sinut rangaistussilmukkaan ja pakottaa sinut suorittamaan epäonnistuneet oppitunnit uudelleen. Ja niin on, kunnes oppitunti on täysin opittu, ts. elivät henkilökohtaisesti, tekemällä omat johtopäätöksensä.

Ja jos olet tottunut luottamaan jonkun toisen arvovaltaiseen mielipiteeseen kaikessa, luottamaan jonkun toisen kokemukseen, elämä kadehdittavan pysyvästi palauttaa sinut ohitettuun oppituntiin.

Palaan pyyntöön.

Pidän todella lauseesta: " Elämä ei anna mitään takeita, vaan vain mahdollisuuksia". Luoja on antanut meille vapaan tahdon, ja meillä on oikeus käyttää sitä. Kenelläkään elävällä olennolla, paitsi ihmisellä, ei ole tätä mahdollisuutta. Siksi on niin tärkeää, että pystyt kuulemaan toiveesi ja pelkosi voidaksesi käyttää tahtoasi tässä elämässä. Älä odota ulkopuolisia vihjeitä. Psykologi voi auttaa vain poistamaan sisäisen melun ja virittämään signaalisi tarvitsemallesi elämän taajuudelle. Ei ole olemassa universaaleja tekniikoita ja käytäntöjä, jotka ovat yhtä hyödyllisiä kaikille. Mikä yksi roskakori, toinen - aarre. On tärkeää pystyä välittämään kuulemansa sisäisten tunteiden kautta. Ja tärkeintä on lopulta ottaa vastuu päätöksistäsi.

Ja ota opiksesi itse, vaikkei kunnialla.

- Herra, onko totta, että seksi ilman rakkautta on syntiä?

- Miksi kiinnität huomiota tähän sukupuoleen? Kaikki ilman rakkautta on syntiä.

Suhteen luominen pelolla "mitä jos se ei onnistu" tarkoittaa virittää vastaanottimen epävarmuuden, epäilyksen ja jotain epäilyttävää aaltoon. Ja jos otat huomioon entisen vaimon läsnäolon ja hänen jatkuvan läsnäolon elämässäsi, koska tästä avioliitosta on lapsia, se osoittautuu erittäin vaaralliseksi seikkailuksi.

Tarkkuudella lisäät energiaa asioihin, joita et halua

Muistan lapsuudessa, kun äitini aloitti suuren pesun (ja Neuvostoliiton aikoina ei ollut automaattisia pesukoneita, joten pesu kesti koko päivän ja oli erittäin kovaa työtä), hän sanoi hymyillen:”Tämä on idea pesu ja varmasti sataa. Ja mitä sinä ajattelet? Tämän päivän ja koko päivän on täytynyt sataa, ilman pilven takaa tulevaa aurinkoa.

Suunnilleen sama tilanne on mieheni autopesussa nyt. Hän menee autopesulaan ja naureskelee, että lähipäivinä todennäköisesti sataa. Ja pyynnöstä: sääennusteesta huolimatta sataa.

Kutsu sitä miten haluat: ilkeyden laki tai vetovoiman laki, mutta se on tosiasia.

Siitä huolimatta keskitämme huomiomme niihin hetkiin, jotka haittaavat suhteiden kehittymistä. Ja jos etsit niitä huolellisesti, ne varmasti löytyvät.

Suorita yksinkertainen koe: löydä minuutin kuluessa kaikki ruskeat esineet näkyvästä tilasta. Vain ruskea. Sulje sitten silmäsi ja luetteloi henkisesti kaikki löydöksesi. Hyvä. Nimeä nyt silmiäsi avaamatta kaikki avaruudessa olevat siniset esineet.

Todennäköisesti toinen tehtävä on vaikeampi suorittaa kuin ensimmäinen, koska keskityit vain ruskeisiin esineisiin.

Ja niin aivan kaikessa: mihin kiinnitämme huomiota, sillä on tapana kasvaa ja täyttää huomiomme entisestään.

"Älä ajattele keltaista apinaa"

Kun valitsemme kumppanin yhteiselle elämällemme, otamme samanaikaisesti elämäämme koko hänen menneen elämänsä. Tämä tarkoittaa, että hänen entinen vaimonsa, lapset, ystävät, vanhemmat ovat nyt osa elämääsi. Ja jos alat välttää sitä, vakuuta itsesi, että kaikki tämä ei koske sinua, syrjäytät siten osan elämästäsi, yrität eristää sen graniittiseinällä. Haluat ohittaa tämän elämän oppitunnin, mutta se tulee uudestaan ja uudestaan elämässäsi.

Miehet itse eivät joskus puhu imartelevaa entisistä vaimoista. Ja nykyiset toverit toistavat heidät. Ja tämä ei pidä paikkaansa. Entinen vaimo on osa hänen menneisyyttään, ja jos on lapsia, hän on aina näkymättömästi läsnä hänen elämässään. Ja asenteestasi siihen riippuu siitä, miten se vaikuttaa omaan elämääsi.

Muista, että nostamme aina sen arvon arvoa, johon kiinnitämme huomiota.

Miten reagoit miehesi entiseen vaimoon? Mahdollisena vaarana sinulle tai naisena, jota miehesi kerran rakasti? Kyllä, todennäköisesti rakkaus oli kerran ja miksi kieltää se. Et kiellä, että maa pyörii auringon ympäri. Et väittele gravitaatiovoimien ja muiden luonnonvoimien kanssa, koska ymmärrät koko tapahtuman turhan. Nyt en puhu siitä, kuinka entisen vaimon tulisi käyttäytyä entisen aviomiehensä kanssa. Tämä on ajan ja energian tuhlausta, varsinkin kun otetaan huomioon, että kukaan ei ole meille velkaa. Sinun on vain muistettava, miten päätät reagoida siihen. Sinä päätät, koska täällä sinulla on oikeus päättää itse.

Parisuhteelle voi olla kymmeniä vaihtoehtoja, mutta itse asiassa se on valinta, hyväksytäänkö mies, jolla on aiempi kokemus, tai luopuminen osasta elämästään, sen kieltäminen.

Ensimmäisessä tapauksessa sallimme, toisessa kieltämme. Jos sallimme jotain, olemme varmoja siitä, jos kieltämme sen, silloin ei ole varmuutta. Ja missä tai kenessä ei ole varmuutta? Entisessä vaimossasi? Mutta et aio rakentaa elämää hänen kanssaan. Kumppanissa? Sitten kysymys kuuluu: miksi tarvitset kumppania, josta et ole varma? Etkö ole varma itsestäsi ja kyvystäsi antaa hänelle mitä hän tarvitsee? Sitten kysymys itselleni: ovatko ex-vaimo ja minun valitsemani syyllinen näihin epäilyihin?

Ilmeisesti heillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Tämä sisäinen turvattomuus vain vahvistaa kumppaniasi sinussa. Suhteessasi roolit määritellään selkeästi: epäilet, hän antaa aihetta epäilyksiin. Jos uhri on, hyökkääjä on aina paikalla.

"Jos pelin alussa seinään on asetettu ase, niin (näytelmän loppua kohden) sen pitäisi laukaista."

Kumppanisi vahvistaa vain sitä, mikä on sisälläsi. On epävarmuutta - se lisääntyy; on rakkautta - ja tämä vahvistaa kumppania.

Ja juuri itseluottamuksesi puute saa sinut vaatimaan kumppaniltasi takuuta.

Mistä takuista voimme yleensä puhua parisuhteessa? Vahvat suhteet ovat mahdollisia siellä, missä niitä käsitellään. Ja silloinkaan kukaan ei takaa sinulle mitään. Parisuhteen takaukset ovat myytti.

Jatkuvuus ei ole alun perin ihmisluonnolle ominaista. Uskollisuus, vastuullisuus on osa tietoista valintaa. Teemme päivittäin tuhansia valintoja: päätämme, mitä syömme aamiaiseksi, mitä käytämme tänään, miten pääsemme töihin. Ja joka päivä valitsemme kumppanimme uudelleen. Päätämme pysyä lähellä häntä emmekä mene jonkun muun luo. Mutta jos olemme tänään valinneet perheen, tämä ei tarkoita, että se tulee aina olemaan niin. Tämä ei tarkoita sitä, että emme voi enää koskaan valita toista kumppania itsellemme tai emme koskaan kadu valintamme.

Teemme vain valinnan joka päivä koko elämän ajan kumppanimme hyväksi, jolloin elämä tarjoaa meille muita vaihtoehtoja.

Ja tämä on tärkeää ymmärtää. Valitsematta kumppaniasi täysin joka päivä, alat keskittyä yhteisen elämäsi negatiivisiin puoliin.

Kysy itseltäsi useammin kysymys: "Miksi valitsen sen tänään?"

Jos et ole löytänyt vastausta tähän kysymykseen tänään, kysy itseltäsi huomenna. Ylihuomenna. Ja jos muutamassa päivässä ei saada vastausta ja suhteesi pysähtyy, on aika päästää irti kumppanistasi.

Anna hänelle ja itsellesi mahdollisuus löytää kumppani, joka valitsee sinut joka päivä ja ehdoitta.

Mitä tehdä, jos entiset vaimot, epävarmuus ja rakkaus ovat ilmestyneet elämääsi?

Ensinnäkin: lakkaa etsimästä valmiita ratkaisuja tilanteeseesi. Elämässä tapaat valtavan määrän kehotuksia, hyväntahtoisia, jotka jostain syystä tietävät, mitä tehdä. Jos sinulla on tapana kuunnella muiden mielipiteitä, olet todennäköisesti vastuuton. Vastuu on kyky olla vastuussa päätöksistäsi paitsi ihmisille myös ennen kaikkea itsellesi. Voit kuunnella kymmeniä mielipiteitä, mukaan lukien tämän artikkelin kirjoittajan mielipide, mutta tehdä päätöksiä vain itse. Tiesitkö, että on entinen vaimo, on lapsia, heidän välillä on suuri emotionaalinen yhteys? Jos näin on, älä koskaan enää pidä tätä tosiasiaa omana rangaistuksesi, esteenä perheellesi, syyksi moitteisiin. He näkivät ottamansa silmät.

toiseksi: hyväksy tämä tilanne. Ei tarvitse taistella tuulimyllyjä vastaan ja kieltää tosiasiat. Menneisyys on menneisyyttä, sitä ei enää ole. Niin yksinkertaiselta kuin se kuulostaakin. Se, että joku päättää kieltää auringon, se ei lakkaa loistamasta. Jos lapsia on, entisten puolisoiden välinen suhde jatkuu. On tärkeää pysyä rauhallisena ja muistaa, että jokainen meistä tekee valintoja päivittäin. Pysyikö miehesi kanssasi tänään? Tämä tarkoittaa sitä, että samalla hän kieltäytyi valitsemasta muiden naisten hyväksi. Samaan aikaan kysy itseltäsi, miksi valitsit tämän miehen. Ja sitten muistat, että ennen sinua ei ole entisen vaimon entinen aviomies, vaan rakastettu mies, jolla on hänelle ominaisia ominaisuuksia, joita varten rakastat ja valitset hänet joka päivä.

Kolmanneksi: hahmotella pelisäännöt "rannalla". Perhe -elämä on suuri matka avoimella, myrskyisellä elämänmerellä. Alus rakennettiin menemään merelle eikä jäämään hiljaiseen satamaan. Mutta ennen kuin aloitat jännittävän matkan, jota kutsutaan perhe -elämäksi, on tärkeää hahmotella aluksen käyttäytymissäännöt ja seurattava reitti. Jos menneisyys pyytää alukselle pääsyä, on tärkeää hahmotella välittömästi henkilökohtaiset rajat: mitä olet valmis sietämään ja mitä et. Kerro tästä valitsemallesi henkilölle välittömästi ilman vaatimuksia ja uhkailua. Miehille on erittäin tärkeää, että nainen luottaa häneen ja hyväksyy hänet sellaisena kuin hän on. Ultimaattisi ja vaatimuksesi voidaan nähdä epäluottamuksena, mustasukkaisuutena ja haluna pitää hänet hallinnassa. Puhu rajoistasi rauhallisesti, selitä miksi se on tärkeää sinulle ja hänelle. Mies työskentelee tietoisesti parisuhteiden parissa, kun hän ymmärtää niiden hyödyt. Ja hyöty hänelle on luottamuksesi, hymy kasvoillasi ja rakkaus.

Neljänneksi: vaikka yhteisellä matkallasi kaikki ei mene niin kuin sovit "rannalla" - älä tee ankaria päätöksiä … Lykkää tärkeitä päätöksiä. Ymmärrän, että tällä lauseella vaarannan niin naisten kuin miesten närkästyksen. Mutta älä kiirehdi tuomitsemaan. Nyt emme puhu kristillisestä kuuliaisuudesta ja nöyryydestä. Kaikella tässä elämässä on hintansa. Ja usein perheen onnellisuudesta joudut maksamaan kärsivällisesti. Kerron tämän naisena, joka on ollut naimisissa yli 12 vuotta

Ja voin turvallisesti tilata Radislav Gandapasin suosikkilauseen, joka kuulostaa tältä: "Avioliitto perustuu avioeron jatkuvaan lykkäämiseen."

Avioerolle on riittävästi perusteluja missä tahansa avioliitossa - kuka tahansa perheenjäsen vahvistaa tämän sinulle. Joskus näyttää siltä, että kaikki, ei ole enää voimaa sietää mitä tapahtuu. Mutta…. Päivän pimein aika on ennen aamunkoittoa.

Joskus viivästynyt päätös tekee kohtalon.

Viides. Rakasta ja tule rakastetuksi … Mielestäni selitykset ovat turhia.