Lapsettomuus On Tie äitiyteen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On mahdotonta tulla äidiksi ilman omaa sisäistä äitiysmallia. Jokaisella naisella on tällainen malli, ja se on ainutlaatuinen kuin DNA -koodi, sormenjälki. Kun kohtaat hedelmättömyyttä, varsinkin epäselvistä syistä, sinun pitäisi tuntea oma äitiysmallisi hyvin, sieltä löydät vastauksen pääkysymykseen - mikä estää minua tulemasta äidiksi?

Tämä malli perustuu aina ensimmäiseen perussuhteeseen - suhteeseen omaan äitiin. Äiti on elämämme tärkein henkilö, ensimmäinen, joka avaa meille ovet suurelle maailmalle. Äiti on Jumala lapselle, lapsi näkee itsensä äidin silmien kautta, hänen sanoissaan, teoissaan. Äidin rakkaus, jos hän on onnekas, opettaa lapselle läheisyyttä, ehdotonta hyväksyntää ja itsekunnioitusta. Ja tämä suhde vaikuttaa koko elämämme asiayhteyteen, ja siitä tulee kasvumme perusta sille kiitotielle, josta me jonain päivänä nousemme aikuiselämäämme.

Joten, jos lapsuuden kokemus suhteesta oli vaikea, saatat voittaa pelot äitisi kohtalon toistamisesta. Tämä voidaan ilmaista kahdella tavalla:

Suoraan.

• Pelkään, että lapsen syntymän myötä parisuhteeni romahtaa, kuten vanhempieni kanssa.

• Tai lapsen syntyessä menetän itseni, tulen olosuhteiden uhriksi, kuten äitini.

• Tai en voi kasvattaa lastani onnelliseksi, koska vaikka kuinka äitini yritti, uhraamalla kaiken, olen onneton ja loukkaantunut hänestä.

Takaisin.

• En ole kuin äitini.

• Teen kaiken toisin, rakastan lasta paremmin kuin äitini rakasti minua.

• Lapseni on varmasti onnellisempi kuin minä, ja meillä on läheinen suhde, ei kuten äitini ja minä.

Molemmissa tapauksissa perusta on äitiyden pelko väistämättä vaikeana ja julmana koetuksena, jota äitisi ei selvinnyt ja josta sinä itse kärsit.

Vaikea lapsuuden kokemus suhteesta äitiin ei aina liity avoimeen väkivaltaan, fyysiseen tai moraaliseen, ei aina perheen ilmeiseen ongelmaan. Usein vauraassa perheessä kasvaneet tulevat terapiaan, jossa lapsia ei lyöty tai nöyryytetty, mutta joissa oli emotionaalisesti myrkyllinen ilmapiiri, piilotettu kilpailu, kateus, hylkääminen, tukahdutettu aggressio ja pitkittyneet konfliktit.

Ja sitten lapsi koko aikuisikänsä yrittää korvata tämän vahingon - "aion elää toisin." Ja kun he päättävät omasta vanhemmuudestaan, se osoittautuu umpikujaksi - kuinka ei astua saman haran päälle?

Aluksi on tärkeää tarkastella menneisyyttäsi niin, että näet sen kokonaiskuvana. Eli ei vain haavoittuneen sisäisen lapsen, vaan aikuisen silmin. Ja kysy itseltäsi: "Mitä minä tiedän ja mitä en tiedä vanhemmistani?"

Ja ennen kaikkea katso taaksepäin äitiäsi - miltä sinusta tuntuu, kun katsot häntä kokonaisuudessaan? Hänen äitiyskokemuksestaan? Mikä oli hänen kohtalonsa? Pidätkö äitisi kohtalosta? Tuomitsetko hänen valintansa? Oletko samaa mieltä heidän kanssaan?

Mikä tunne, kun sanot sisälle:”Tämä on äitini. Ja minä olen hänen tyttärensä. ? Mikä jälkimaku sinulla on niin monen lapsuuden vuoden jälkeen, kun tämä nainen oli äitisi?

Ja älä sulje silmäsi isällesi - mitä minä tiedän isästäni? Mitä minä tiedän hänestä en äitini sanoista? Mitä sain isältäni ja hänen perheeltään? Rakastanko sitä itsessäni, hyväksynkö sen? Vai katsonko isäni osaa äitini silmin ja hylkään sen?

Katso vanhempiasi potentiaalina (mitä he ovat!) Ja kysy itseltäsi - mitä heidän pahoista asioistaan voin tehdä toisin? Mitä voin ottaa heiltä sellaisenaan ja mitä voin kieltäytyä kokonaan tai muuttaa sitä? On tärkeää olla tietoinen yhteydestä vanhempiesi kanssa - älä pakene itseäsi ollenkaan, monella tapaa, riippumatta siitä, kuinka kiellät, mutta olet kuin äitisi ja isäsi. Olet kuitenkin monella tapaa erilainen, jos vain siinä, että sinulla on tämän artikkelin tiedot.

Yksi tärkeistä vaiheista kasvaa sisäisesti ja hyväksyä vanhemman kuva on vanhempiesi kohtalon hyväksyminen. Kyse on myös vastuun palauttamisesta heille vaaleissa. Ja kyvystä sopia ja siirtyä pois, ei pelastaa heitä, ei säilyttää illuusioita siitä, että voit muuttaa jotain vanhemman elämässä. Haluaakseni toivon, että he muuttuvat tai lopulta heräävät, ymmärtävät kuinka väärässä he olivat ja pyytävät anteeksi. Ja varmasti luopumaan omasta syyllisyydestään ja häpeistään siitä, mitä tapahtui perheessä ja vanhempiensa kanssa. Lapsi ei ole koskaan syyllinen.

Menneisyys lakkaa vaikuttamasta tulevaisuuteemme niin voimakkaasti vain, kun olemme siitä samaa mieltä, kun emme halua muuttaa, muokata tai korjata mitään. Tietenkin tämä on suuri ja erittäin tärkeä työ itsensä suhteen, työ itsensä kasvattamiseksi, ja näin tapahtuu psykoterapian prosessissa. On vaikeaa olla aikuinen, todella aikuinen, eikä passin numeroiden perusteella, mutta myös pelottavaa, mutta tämä on ainoa tapa elämääsi, perheeseesi ja vanhemmuuteesi.