Mikä Määrittelee Luottamuksen Suhteeseen Ja Miten Sitä Kehittää

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"No, miksi olet niin tylsä ja kostonhimoinen? Muistat ja muistat kaiken … ja se tapahtui vain kahdesti ja kaksi vuotta on jo kulunut …"

Tämä artikkeli ei käsittele pettämistä, vaan luottamusta. Tällaisesta kristalliherkästä ilmiöstä, jonka arvon monet ymmärtävät vasta, kun se murskataan. Siitä, mistä se tulee ja minne se menee. Ja onko toipumassa?

Niin, luottamus - se on avoin, positiivinen suhde ihmisten välillä, joka sisältää luottamuksen toisen henkilön säädyllisyyteen ja hyväntahtoisuuteen, jonka kanssa luottavainen henkilö on suhteessa.

Luottamus on parisuhteen perusta, kaiken perusta. Se on turvallisuuden tunne ympärilläsi olevien kanssa. Ja turvallisuus on yksi ihmisen tärkeimmistä ehdoista ja tarpeista.

Luottamus - voimme edetä, kehittyä ja kehittyä, yrittää, jopa tehdä virheitä, voimme kasvaa, muuttua yhdessä.

Kaikki lasten ja vanhempien väliset suhteet, kumppanuudet, liike- ja ystävyyssuhteet perustuvat ja määräytyvät luottamuksen läsnäolon ja asteen mukaan. Luottamuksen taso määrää vastavuoroisuuden ja läheisyyden ihmisten välillä.

Aloitetaan lapsuudesta. Sinä, minä, kumppanisi, ystäväsi ja vanhempasi, jokainen ihminen maapallolla oli kerran syntynyt. Syntynyt elämään ja nauttimaan elämästä. Vauva imee perusluottamuksen maailmaan, ihmisiin ja suhteisiin äidinmaidon kanssa äidin käsivarsiin. Lapsi haluaa luottaa aikuisiin ja tutustua tähän kauniiseen maailmaan. Ja hän luottaa.

Luottamus liittyy läheisesti ja suoraan turvallisuuteen. Voin luottaa ja rentoutua, kun minulla on kokemusta (tietoa ja tunnetta) turvallisuudesta.

Tilanteet, olosuhteet, merkittävien ihmisten toimet, suhteemme muihin ihmisiin - kaikki vaikuttavat luottamuksen toimintaan. Vahvistaa tai heikentää sitä.

• Esimerkiksi: he lupasivat tulla, mutta eivät tulleet / eivät tehneet / eivät ottaneet / eivät tuoneet / eivät pelanneet jne.
• He yrittivät vakuuttaa heidät siitä, ettei heitä rangaistu totuudesta, ja sitten he huusivat niin kovasti, että halusivat piiloutua jalkalistan taakse.
• He sanoivat, että olimme tiimi, ja sitten … jaoimme sohvan, haarukat ja lapset.
• Samaan aikaan (vain huolehtimiseen!) Liioiteltu ja vaatinut äärimmäistä varovaisuutta: "Varokaa varkaita, valkoista veljeyttä ja elinmetsästäjiä." "Jos et kiireesti ymmärrä matematiikkaa, olet pomo, talonmies ja et yleensä myönnä olevasi perheestämme."

Koska ensimmäiset tuntemukset ja kokemukset saamme kohdussa ollessa. Silloinkin tunnemme, kun he silittävät vatsaa ja kääntyvät lempeällä äänellä, odottavat ja rakastavat. Silloinkin tunnemme olomme epävarmaksi, kun äiti itkee, tupakoi tai sanoo jotain pahaa.

Vastasyntynyt vauva ei vieläkään tiedä mitään luottamuksesta ja arvoista, mutta se imee itsensä kuin sieni ja kulkee läpi kaiken, mitä kuulee, näkee ja tuntee. Jos hän tuntee lämpöä, huolenpitoa, rakkautta - hän on onnellinen, luotettava, turvallinen, hän oppii näkemään tämän maailman tällä tavalla ja tästä rauhallisesta avoimesta asennosta vuorovaikutuksessa siinä.

Jos puuttuu lämpöä, rakkautta ja turvallisuutta, hän tottuu elämään kroonisessa ahdistuksessa, olemaan varuillaan, yrittäessään saavuttaa haluamansa manipulaatioilla eikä luottaa. Tulevaisuudessa tämä tunne muodostaa perustan käyttäytymiselle, ajattelulle, elämästrategialle ja filosofialle.

Puhumme terveestä riittävästä kohtuullisesta luottamuksesta. Tietoja perusluottamuksesta - maailmalle ja ihmisille. Elämäasennossa se ilmaistaan minä - ok, sinä - ok. "Olen päättänyt olla rehellisesti ja avoimesti vuorovaikutuksessa ja tehdä yhteistyötä kanssanne, jotta sinusta ja minusta tuntuu hyvältä." Tämä on kypsin, psykologisesti tervein henkilökohtainen asema. Se antaa mahdollisuuden ja kyvyn nähdä hyvää, uskoa, olla rauhallinen, hyväksyä ihmisiä, antaa anteeksi puutteet, ei hyvittää kaikkea tapahtuvaa tai muiden ihmisten toimintaa omalle valollesi.

Myös itseluottamus on tärkeä kriteeri, joka määrittää koko luottamusjärjestelmän periaatteessa. Itseluottamus on saatu lupa tuntea, ajatella, tehdä, luottaa tietoihisi ja kokemuksiisi, tehdä johtopäätöksiä, analysoida, työskennellä virheiden parissa. Nämä ovat muodostettuja psykologisia rajoja ja kyky pitää ne. Se on myös kirjoittamaton takuu siitä, että kun tunnet olosi huonoksi, pystyt tukemaan itseäsi, etkä halveksi itseäsi.

Miksi jokaisella meistä on oma kykynsä luottaa?

Jos lapsuus tai pikemminkin sen olosuhteet olisivat vaarallisia (käsittämätön, jatkuvasti muuttuva, täynnä kipua, pelkoa, surua), sopeutumismekanismit muodostavat todennäköisesti sellaisia ominaisuuksia kuin epäilys, hallinnan tarve ja valta, jossa valta on illuusio täydellinen hallinta ja turvallisuus.

Tällaisissa olosuhteissa luottamusta arvona ei synny. Jos olemme kasvaneet ilman sitä (luottamus / turvallisuus), niin, kuten sanotaan, elämme pidempään. Ja siksi sitä ei arvosteta, ei kunnioiteta eikä se ole pakollinen osa suhdetta.

Kun lapsi havaitsee, että aikuiset pettävät, rikkovat lupauksia, pettävät, ovat epäluotettavia emotionaalisissa ilmenemismuodoissaan ja toiminnassaan, lapset elävät jatkuvan jännityksen, ahdistuksen ja turvattomuuden tilassa. Vähitellen he "oppivat" hengittämään tätä ilmaa, he sopeutuvat toimimaan ja selviytymään tällaisissa olosuhteissa. Projektio ja siirto muodostuvat: että kaikki muut ajattelevat, tuntevat ja toimivat tällä tavalla.

Luottamustoiminnon muodostavat tai estävät vanhemmat ohjelmat, käyttöoikeudet ja kiellot.

Esimerkiksi psykologisella kiellolla "älä tunne" - henkilö voi luottaa vain ajatuksiin tuntematta tunteita, tuntemuksia, tarpeita, haluja. Kielto "älä ajattele" - henkilö on täynnä käsittämättömiä tunteita, tunteita, sisäisiä ärsykkeitä, joita on vaikea erottaa ja ymmärtää. Tällaisilla vanhempien määräyksillä ja ohjelmilla "älä ole oma itsesi", "älä ole lapsi", "älä ole tärkeä", "yritä", "ole paras" jne. - henkilö ei kuuntele itseään, ei tiedä, ei ymmärrä todellisia toiveitaan, mikä on hänelle tärkeää, mitä hän haluaisi muuttaa. Tämän seurauksena henkilö ymmärtää jatkuvasti väärin jotain, jättää huomiotta "intuition", joutuu sotkuun ja joutuu jatkuviin konflikteihin. Tällaisissa olosuhteissa ei tarvitse puhua turvallisuudesta ja luottamuksesta.

Terveet vaihtoehdot, oikea vanhemmuuden käyttäytyminen ja luottamuksen rakentamisoikeudet: "Olet tärkeä", "Voit pyytää apua", "Voit ajatella ja tuntea samanaikaisesti", "Olet älykäs" jne. kuulostaa esimerkiksi:

• Minä uskon sinua! Jos sanot olevasi loukkaantunut / käsittämätön / peloissasi, niin näin on.
• Voit luottaa tunteisiisi. Näen - olet vihainen, silloin luokkatoverin lausunto satutti sinua. Se on todella loukkaavaa ja epämiellyttävää.
• Voit yrittää uudelleen. Uskon, että pystyt siihen!

Myöhemmin lapsemme emotionaalinen kokemus muodostaa perustan persoonallisuuden ytimen, elämänasentojen ja asenteiden muodostumiselle luottamusta ja vuorovaikutusta koskeviin kysymyksiin. Kolme ulottuvuutta "Kuka minä olen? Mikä minä olen? "; "Kuka sinä olet? Mikä sinä olet? " ja "Mikä maailma? Millainen hän on suhteessa minuun? " - heijastavat henkilökohtaisten ilmentymien vaihtelevuutta, henkilön asennetta itseensä, toiseen ja koko maailmaan. Tämä näkyy taulukossa:

Miten luottamuksen rakentaminen lapsuudessa määrää tulevan käyttäytymisen?

Ja nyt … se kestää … -17 vuotta. Ja kerran pienet lapset - nykyään aikuiset luovat pareja, rakentavat suhteita ja kohtaavat erilaisen ymmärryksen ja luottamuksen. Mikä varmasti aiheuttaa suhteessa resonanssia, hämmennystä, hämmennystä, väärinkäsityksiä, hämmennystä, riitoja ja konflikteja.

Esimerkiksi kun on kumppaneita, jotka kykenevät luottamaan ja olemaan luotettavia, he molemmat arvostavat ja varovat rehellisyyttä ja uskollisuutta suhteessa. He kykenevät kuulemaan, hyväksymään, antamaan anteeksi, neuvottelemaan suhteen parantamiseksi.

Kun molemmat ovat asemassa "älä luota" - he ovat henkisesti suljettuja, jokaisella on omat säännöt, taka -ajatukset ja periaatteet. Suhteiden periaate: "käyrän edellä", "jos et sinä, niin sinä", "elä susien kanssa - ulvo kuin susi".

Mutta joskus ihmiset, joilla on rajusti erilainen luottamustaso, yrittävät luoda suhteita. Ja jos toinen kumppaneista on kehittänyt luottamuksen arvon ja kyvyn, kun taas toinen ei, heidän suhteensa muistuttaa heikentynyttä organismia, kun toinen”tartuttaa” toista. Joku haluaa pelastaa jonkun, vakuuttaa, kasvaa, mutta tämä joku kostaa projektiivisesti, väittää itsensä, "koettelee" kumppanin kärsivällisyyttä ja ehdotonta rakkautta kestävyyteen.

Petoksen, petoksen, arvaamattoman ja käsittämättömän käyttäytymisen tilanteet, täyttämättömät sanomattomat odotukset, ristiriidat, joissa on täysin väärinkäsitys ja toisen näkemyksen hylkääminen - puhuvat juuri epävarmuudesta ja luottamuksen puutteesta suhteisiin.

Henkilö, joka on kasvanut huolehtivassa, turvallisessa hyväksynnän ja ehdottoman rakkauden ilmapiirissä aikuiselämässään, pyrkii myös tuomaan tämän terveen ilmapiirin ihmissuhteisiinsa. Jos hän pienenä näki ja tunsi merkittävien aikuisten luotettavuuden, hän itse pyrkii oletuksena olemaan luotettava kumppani rakkaalle.

Samoin henkilö, joka ei osaa luottaa siihen, epäilee periaatteessa ihmisten vilpittömyyttä - hänellä on surullinen kokemus vaarallisista suhteista, hänellä on taipumus epäillä oletuksia, pettää ja pettää luottamus.

Ihmiset, joilla on traumatisoitu luottamus, tekevät useimmiten sopimattomia tekoja vahvistaakseen aiemmin muodostettuja skenaarioratkaisuja, ettei heihin voi luottaa, että ei ole mitään järkeä olla rehellinen ja avoin, että jotain pahaa on joka tapauksessa tapahtumassa. Heidän tiedostamaton elämänsuunnitelmansa on osoittaa, että luottamusta ja luotettavuutta ei ole olemassa.

Jos "se ei onnistunut" turvallisuudella ja luottamuksella lapsuudessa, niin aikuisuudessa voit muuttaa asenteitasi vain tietoisella vapaaehtoisella päätöksellä. Ymmärtäminen, että avoin, vilpitön suhde voidaan rakentaa pelkästään keskinäisen rehellisyyden ja luottamuksen perusteella, auttaa aikuista tekemään vastuullisen päätöksen "olen luotettava / ei" ja "luotan". Kun molemmat osapuolet tekevät tällaisia päätöksiä, heidän "sopimuksestaan" rehellisyydestä tulee hyvä psykologinen tuki ja perusta luottamuksellisten suhteiden kehittämiselle pariskunnassa.

Olla uskollinen, rehellinen, luotettava on valinta. Kukaan ei ole immuuni epämiellyttäviltä tapahtumilta. Mutta ongelmat yleensä siirtyvät niitä odottaville.

Useita suosituksia niille, joiden luottamusta on loukattu

1. Luottamuksen romahtaminen aiheuttaa paljon stressiä. Valtava kipu. Suuri hämmennyksen, hämmennyksen ja vaaran tunne. On mahdotonta piirtää tulevaisuudennäkymiä, kun sielussa on "repeämä". Kun luottamus tuhoutuu - henkilö itse on turvattomana, ajatus itsestään, kumppanista ja koko maailmasta kyseenalaistetaan. On tärkeää ymmärtää ja sallia itselleen "karanteeni". Murtunut luottamus on erittäin tärkeän arvon menetys, jota pitäisi ehdottomasti surra.
2. Mutta haava on parannettava. Ja se vie aikaa. Pettäminen on erittäin tuskallista. Tämä on "veitsi takana", ja voimakas energian verenhukka. Tänä aikana monet tunteet voivat terävöityä. On tärkeää ratkaista ne kaikki itse ja ilmaista ne asianmukaisesti. On normaalia ja oikein pyytää apua ja tukea. On hyödyllistä ja tehokasta hakea ammattilaisen apua.

Viha, pelko, varovaisuus, äärimmäinen huomio yksityiskohtiin ovat vain sopivin (tietyissä olosuhteissa) ilmentymä itsesuojelun vaistosta. Olisi outoa ja luonnotonta pysyä rauhallisena ja jatkaa luottamusta, jos ennakkotapaus tapahtuisi äskettäin.

Tällä hetkellä tärkeintä on huolehtia itsestäsi. On tärkeää antaa itsensä olla haavoittuva, ts. tuntea kipua. Tämä voi säästää tunteiden siirtymiseltä tai uhrin roolilta. Se on sitä, että he usein pakenevat todellisuudessa olemasta tuskallisia tunteita, mutta joskus on erittäin vaikeaa päästä eroon siitä.

On tärkeää muistaa, että kipu menee ohi ajan myötä ja psyyke on helpompi käynnistyä uudelleen, alkaa "elää" uudelleen ja luottaa. Tärkeintä on uskoa ja tietää, että on tärkeää ja mahdollista luottaa. Vain tämän uskon tulisi olla avoimin silmin. Nuo. nähdä, tuntea ja ymmärtää, keneen voit luottaa ja keneen sinun ei pitäisi.

Työskentely kumppanin kanssa:

1. Jos toinen kumppaneista yrittää tyydyttää pitkäaikaisen nälänsä (itsetunto, valta, valvonta jne.) Ei-ekologisella tavalla, toiselle maailma romahtaa, maanjäristys tuhoaa suhteita koskevat ideat. Tästä lähtien ei koskaan tule sellaista suhdetta kuin ennen. Nyt tiedät paljon enemmän kumppanistasi kuin ennen. Ja vanha katse häneen ei enää ole. On tärkeää olla tämän ajatuksen kanssa.
2. Kun parisuhteessa tapahtuu jotain, joka heikentää luottamusta, on tärkeää määrittää kumppaneiden henkilökohtaiset kannat, heidän filosofiansa, elämäntapansa luottamuksen suhteen. Sinun on analysoitava varhaisimmat asenteesi, päätöksesi, jotka määräävät, miten toimimme muiden kanssa ja miten toimimme kanssamme. Näiden asenteiden ilmentyminen parisuhteissaan heijastaa ja heijastaa heidän subjektiivista näkemystään todellisesta maailmasta.
3. Jokaisella on oma toimintatapansa, tietoisuus tapahtuneesta ja toipuminen. Elämä trauman jälkeen jonkin aikaa on kapina tuhkasta ja itsensä kuntoutus. Älä kiirehdi tekemään päätöksiä uskomaan-usko, anna anteeksi tai älä, jatka suhdetta tai ole eri mieltä. On tärkeää olla järjestämättä "lynching" ja hakea apua. Siksi rinnakkain henkilökohtaisen, parillisen psykoterapian kanssa voi olla tarkoituksenmukaista.
4. Me vaikutamme toisiimme. Jos yksi perheenjäsenistä on "sairas" - hän varmasti tartuttaa toisen. Siksi ainoa oikea näkökulmasta katsottuna päätös on muodostaa yhdessä terveitä moraalisia ja eettisiä arvoja ja rakentaa vuorovaikutus niiden pohjalta. Kyllä, lapsuus merkitsee paljon, mutta aikuisina voimme kuitenkin muuttaa ja valita arvomme ja periaatteemme täällä ja nyt.
5. Ihanteita ja ihanteita ei ole olemassa. Olemme ihmisiä, mikä tarkoittaa, että teemme virheitä, etsimme, yritämme … On hyvä, kun johtopäätökset ja päätökset tehdään oikein. "Hyvyydestä - he eivät etsi hyvyyttä." Usein ihmiset ovat epärehellisiä juuri siksi, että he pelkäävät hylkäävänsä heidät, sellaisina kuin he ovat. Lapsuuden kokemus sanoo, että sinun täytyy näyttää joltain, näyttää paremmalta, jotta sinut hyväksytään, ei hylätyksi, rakastetuksi. Mutta on vaikeaa olla koko ajan oma itsensä. Psykologinen nälkä, tarpeet, toiveet, pyrkimys toimiin, joilla pyritään tyydyttämään puuttuva. Aikuisuudessa tämä saavutetaan usein kumppanin, suhteen vahingoksi.
6. Samaan aikaan luottamus on mahdotonta ilman läheisyyttä. Läheisyys ei ole mahdollista, kun tunnet kumppanisi fyysistä tai emotionaalista turvattomuutta. Siksi jopa kaikkein traumatisoitunein luottamus ja suhteet voidaan palauttaa keskinäisellä halulla ja keskinäisellä vastuulla. Jokaisella meistä on tarpeita, jotka täytetään vain ihmissuhteissa. Heidän on tärkeää kuulla, ymmärtää ja pyrkiä tyydyttämään toisiaan. Vaikeinta tässä on olla rehellinen ja avoin itseäsi ja kumppaniasi kohtaan.
7. Luottamus ei synny itsestään. Tämä on ratkaisu ensin. Sitten keskinäinen luottamussopimus kumppanin kanssa ja … uuden kokemuksen muodostaminen ja uusi läheisen avoimen viestinnän taito. Tämä on opittava, se on prosessi ja se vie aikaa. Luottamuksen kehittämiskaava: Luottamus = avoimuus * aika. Tässä on tärkeää olla pelaamatta "uhrin ja konna" -pelejä, pitää rajoja, olla muuttumatta hyökkäyksiksi ja syytöksiksi, ilmaista tunteitasi ja ajatuksiasi rakentavalla tavalla, "minä-viestien" tavalla.
8. Päätös luottaa ei tarkoita, että sokeasti jätetään huomiotta kumppanin valheellisuus tai epärehellisyys. Ja se merkitsee vastuun ottamista rohkeudesta olla vilpitön ja avoin kumppanin kanssa, jakaa kokemuksia, pelkoja, epäilyjä ja selventää fantasioita. Ja aikatekijä auttaa muodostamaan ja vahvistamaan tätä taitoa ja terveiden, vilpittömien ja harmonisten suhteiden tyyliä pariskunnassa.

Toivotan meille kaikille luottamusta, rakkautta ja todellista läheisyyttä suhteissa rakkaimpien ihmisten kanssa!)