"Kyllä" Ja "Ei" Ovat Perheen, Pariskunnan Ja Yhteiskunnan Parhaita Suhteita Sääteleviä Aineita

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

"Kyllä" ja "Ei" ovat perheen, pariskuntien ja yhteiskunnan parhaita suhteita sääteleviä aineita.

Oletko koskaan miettinyt, kuinka usein sanot "kyllä" ja "ei" jokapäiväisessä elämässäsi? Ja mitä sanaa kuullaan useammin? Oletko enemmän "kyllä" tai "ei" henkilö?

Ihmisryhmiä on kolme: ne, jotka melkein koskaan eivät sano "ei" ja vastaavat aina "kyllä" kaikkiin ympärillään olevien ihmisten pyyntöihin, toiset - ne, jotka melkein aina sanovat "ei" - kuulet harvoin "kyllä" -sopimuksen heidän huulet ja ne, jotka kykenevät vastaamaan molempiin vastauksiin ulkopuolisiin pyyntöihin. Viimeinen kategoria on ihmisiä, joilla on hyvät henkilökohtaiset rajat, he osaavat kieltäytyä tarjouksesta, jota he eivät tarvitse, he osaavat orientoitua selkeästi omiin tarpeisiinsa ja ottaa huomioon rakkaansa tarpeet. Tasapaino "kyllä" ja "ei" puhuu ihmisen kypsästä asemasta ja hänen sisäisestä koskemattomuudestaan ja tasapainostaan. Ja tietysti kolmas ihmisryhmä on mukautettu paremmin yhteiskunnan elämään.

Mutta valitettavasti heitä ei ole niin paljon kuin "kyllä" ja "ei" ihmisiä.

Mikä on sana "ei"? Se on parisuhteen rajan säätelijä ja kahden ihmisen välisen etäisyyden säädin. Sana”ei” voi sanoa henkilö, joka on murrosiässä ratkaissut tehtävän”minä” ajoissa, tuntee omat rajansa. Mutta jos hän harvoin sanoo "kyllä", hän pelkää, että näitä rajoja rikotaan. Ne ovat niin hauraita, että sanalla "ei" hän suojelee jatkuvasti haavoittuvaa "minä".

Mikä on sana "kyllä"? Se on läheisyyden säädin, kyky olla sulautumassa toiseen henkilöön. Sana "kyllä" voidaan sanoa henkilölle, joka nuoruudessaan suoritti menestyksekkäästi tehtävän "Me". Hän on herkkä toisen tarpeille. Mutta jos hän samalla harvoin sanoo "ei", hän ei kykene olemaan erillään toisesta, hän ei voi elää yksin ilman paria. Ja usein hän jättää huomiotta itsensä.

Selvitetään, keitä ihmiset ovat - "kyllä". He ovat erittäin kärsivällisiä, kestäviä, myötätuntoisia, myötätuntoisia, huolehtivia ihmisiä. He keskittyvät enemmän muiden tarpeisiin kuin omien tarpeidensa tyydyttämiseen. Nämä ovat haavoittuneita parantajia, jotka jatkuvasti pelastavat jonkun, auttavat jotakuta. Ja vaikka ei niin selkeästi, niin tällaista henkilöä "teroitetaan" edelleen muiden ihmisten mukavuuden vuoksi, mutta ei omansa vuoksi. Nämä ovat kärsijöitä, joita kaikki käyttävät aina ja ratsastavat selällään. Loppujen lopuksi ne ovat käytännössä ongelmattomia. He jättävät huomiotta itsensä ja voivat olla sisäisesti vihaisia toisille, että heidän on jatkuvasti sovittava ja palveltava, mutta he eivät voi sanoa "ei, olen niin epämukava". He pelkäävät loukata toista henkilöä kieltäytyessään, he pelkäävät, että jos he sanovat ei, he menettävät suhteen. He ovat sanan "kyllä" panttivankeja. Ja hyvin usein juuri siksi, että tällaiset ihmiset jättävät huomiotta heidän tarpeensa ja tunteensa, he kärsivät kaikenlaisista psykosomaattisista häiriöistä, koska he tukahduttavat itsessään paljon vihaa ja pelkäävät jäävänsä tarpeettomiksi ja siksi hylätyiksi. Ja tästä syystä he päättävät kieltää itsensä. He elävät tunteen kanssa, ettei heillä ole syntymästään lähtien oikeutta sanoa ei. Kuka vei tämän heiltä heti? Vanhemmat tietysti. Vanhemmat, jotka kasvattivat lapsen mukavaksi itselleen, manipuloivat menetyksen ja syyllisyyden pelossa. He päättivät lapsen puolesta, mikä oli hänelle parasta, minne mennä, mitä päätöksiä tehdä, milloin syödä, milloin nukkua. Ja näillä lapsilla ei ollut oikeutta ilmoittaa olevansa eri mieltä vanhemman tahdosta. Yleensä tällaiset ihmiset elävät jopa aikuisikään ilman tätä oikeutta, koska kaikki, mitä vanhemmat tekivät tällaisen lapsen kanssa aiemmin, ihminen tekee jo itselleen. Itse ei anna oikeutta sanaan "ei". "Et voi kieltäytyä, koska voit loukata toista kieltäytymällä" - ihmiset sanovat usein "kyllä". Mutta he itse tuskin kestävät kieltäytymistä ja näkevät sanan "ei" iskuna, hylkäämisenä, vastenmielisyytenä. Useimmiten nämä ihmiset ovat riippuvaista käyttäytymistä. Ne eivät aina riitä kaikkeen: vähän kipua, vähän huomiota ja rakkautta, vähän tunteita, viestintää, tietoa.

Ketkä ovat "ei" ihmisiä? Nämä ovat ihmisiä, joille on aina paljon. Sanalla "ei" he näyttävät aidovan itsensä ulkomaailmasta korkealla aidalla suojaten itsensä henkilökohtaisen tilan hyökkäykseltä. Usein nämä ovat ihmisiä, jotka ovat kokeneet suuren fiaskon läheisyydessä toisen kanssa, ja he pitävät sietämättömänä, kun toinen henkilö pyytää heiltä enemmän huomiota, rakkautta ja viestintää. Ne ovat tyhjentyneet viestinnässä ja pääsääntöisesti niissä on tunteita. Mitä heille tapahtui? Kun he olivat olleet yhteydessä vanhempiinsa, he pelkäsivät suuresti sellaisen ihmisen ylivoimaista hyökkäystä, joka on paljon vahvempi kuin he ja josta he olivat täysin riippuvaisia. He pelkäsivät valtaa, jonka toinen henkilö voisi ottaa heidän haltuunsa. Yleensä tällaiset ihmiset, kuten ensimmäisetkin, joutuivat emotionaalisen väkivallan kohteeksi, mutta täällä todennäköisemmin fyysinen hyväksikäyttö on läsnä myös kehityshistoriassa. Sana "ei" on ainoa asia, joka pelastaa heidät ja antaa heille mahdollisuuden tuntea "minä" elossa. Useimmiten nämä ovat ihmisiä, joilla on vastariippuvainen käyttäytyminen.

Kun "kyllä" ja "ei" henkilö kohtaavat, skenaario on "tartu minuun, jos voit" - toinen juoksee karkuun, toinen tavoittaa.

Mutta miksi tällaiset ihmiset parittelevat? Täyttää loppuun, mikä on epätäydellistä teini -iässä. "Kyllä" henkilön on opittava olemaan "minä", ja "ei" henkilön on opittava olemaan "me". Mitä se tarkoittaa? "Kyllä" -henkilön on tärkeää rakentaa sisäiset tuensa ja oppia tuntemaan rajansa ja tuoda sana "ei" jokapäiväiseen elämäänsä pelkäämättä suhteiden menettämistä. Ja "ei" -henkilön on opittava olemaan toisen läheisyydessä, päästää toinen alueelle, avautumaan hänelle eikä pelkää, että hänen haavoittuvuutensa käytetään häntä vastaan, kuten lapsuudessa. Nämä kaksi tapaavat kasvaa ja kehittyä. Mutta kuinka usein ihmiset eivät käy läpi tätä parisuhteen kriisivaihetta, kun romanttisen rakkauden humalan jälkeen ero löytyy molempien kumppaneiden lapsuuden traumoista.

Ihannetapauksessa kypsän ihmisen pitäisi pystyä sanomaan "kyllä" itselleen ja kieltämään toinen, "ei" itselleen ja "kyllä" toiselle. Jäämättä jumiin pitkäksi aikaa joko "kyllä" tai "ei" -tilaan. Suhteet koostuvat jatkuvasta siirtymisestä kahdesta "minä" "me", ja sitten "me" - kahdesta "minä", ja tämä on kuin hengityssykli. Mutta jos pari jää jumiin hengittäessään tai hengittäessään, suhde kuolee. Heistä tulee mahdottomia tässä jumissa, koska niistä tulee sietämättömiä molemmille kumppaneille.

Mitä neuvoja voit antaa tällaiselle pariskunnalle? Kohtaa lapsuuden pelot ja kohtaa ne puolivälissä. Toisen on voitettava läheisyyden ja toisen imeytymisen pelko, ja toisen on voitettava yksinäisyyden ja hylkäämisen pelko. Kuten kaksi viisasta, mutta joskus julmaa opettajaa, he saavat toiset kasvamaan. He ovat pettyneitä ja repivät pois toistensa ruusunpunaiset lasit rakastumisesta ja, jos onni käy, tulevat kypsäksi rakkaudeksi luomalla suhteiden taideteoksen, jossa ei ole sijaa ihanteille, vaatimuksille ja yrityksille toistaa toista.