Viestien Piilotetut Merkitykset

Video: Viestien Piilotetut Merkitykset

Video: Viestien Piilotetut Merkitykset
Video: Luemme teille! Muukalainen muutti Keravalle ja Pienen kaupungin piilotetut merkitykset 2024, Maaliskuu
Viestien Piilotetut Merkitykset
Viestien Piilotetut Merkitykset
Anonim

Perhepsykologi kysyy usein yhdeltä tai toiselta kumppanilta parikonsultaatiossa: "Miltä vaimosi (aviomiehesi) tuntuu, kun teet (sanot) tämän tai sen?", Mutta mitä toinen tuntee, se, jolle olet osoitetta? Tosiasia on, että jo 7 -vuotiaana, kehitystyössäsi, sinun oli opittava yhteydessä äitiin ja isään paitsi olemaan tietoinen tunteistasi ja ilmaisemaan tunteesi myös oppimaan erottamaan muiden ihmisten tunteet sanallisia ja ei-sanallisia merkkejä, ymmärtääkseen heidän tarpeitaan ja puhumatta niistä, vaan myös ollakseen herkkiä rakkaansa tarpeille. Mutta valitettavasti! Koska tunteiden arvo yhteiskunnassamme on pieni ja vanhemmat ovat päinvastoin opettaneet huomiotta tarpeemme, niin monet väärinkäsitykset rakkaiden kanssa kommunikoinnissa johtuvat tästä, ja pahimmassa tapauksessa tämä kyvyttömyys johtaa tuhoutuneille kohtaloille ja perheille.

Haluaisin keskustella täällä edelleen siitä, kuinka me kaikki opimme tunnistamaan toisen henkilön tarpeet ja mahdollisuuksien mukaan yritämme tyydyttää ne. Tässä tietysti ohitamme yhden linkin: ennen kuin opit tunnistamaan jonkun toisen, sinun on ymmärrettävä paljon itsestäsi. Mutta tästä on jo kirjoitettu paljon. Yritetään siis yhdessä purkaa muiden ihmisten piilotettuja viestejä.

Mutta ensin hahmotan 7 perustuntoa, jotka sinun olisi pitänyt opiskella hyvin 7 -vuotiaana ja pystyä ilmaisemaan ne siinä paikassa, juuri sillä hetkellä ja henkilölle, jolle, missä ja milloin ne syntyivät. Jos näin olisi, ihmiset eivät olisi sairaita psykosomaattisista häiriöistä. Joten 7 perusaistia. Karl Izardin mukaan: ilo, viha, suru, pelko, häpeä, syyllisyys, yllätys (kiinnostus). Oletetaan, että olimme erittäin onnekkaita vanhempiemme kanssa, eivätkä he opettaneet meille tunteiden tukahduttamista, ja silloin voimme suoraan sanoa henkilölle: "Olen vihainen sinulle", "tunnen syyllisyyttä", "olen häpeissäni, häpeissäni" "," Minua pelottaa nyt "," Olen iloinen "," Olen surullinen "ja" Olen yllättynyt ". Oletetaan, että olemme myös erittäin hyviä ymmärtämään tarpeitamme ja vastaamaan niihin ajoissa jättämättä huomiotta itseämme. Muistakaamme tätä varten Maslow'n pyramidi: fysiologiset tarpeet (ruoka, uni, turvallisuus jne.), Rakkauden ja huomion tarve, kunnioituksen tunnustamisen tarve, vallan tarve ja lopuksi itsetuntemus. Tässä on aakkosemme, jota käytämme edelleen viestien tulkitsemiseen …

Usein emme voi ymmärtää toista ihmistä ollenkaan. Ymmärrämme, että hän haluaa meiltä jotakin, mutta hän ei sano sitä suoraan, vaan ravistelee järjestelmällisesti hermojamme, uuvuttaa meitä moitteilla, mielijohteilla, kritiikillä ja huomautuksilla. Tai joku, ilman syytä, ilman syytä, yhtäkkiä alkaa sanoa tai kirjoittaa meille jotain ja viha kiehuu sisällemme, emmekä ymmärrä miksi. Koska emme ymmärrä hänen sanomansa merkitystä ja voimme tulkita sen omien ennusteidemme perusteella. Vastustaja itse tuskin ymmärtää viestinsä merkitystä. Kuten pieni lapsi: "Haluan sinulta jotain, mutta mitä en voi sanoa, sitä en ymmärrä." Täällä voit tietysti ihastua tulkintoihin ja omiin fantasioihisi siitä, mitä siellä on, toisen ihmisen päässä, näkemyksemme perusteella. Mutta jotta emme sekoita tilannetta entisestään, meidän on pysyttävä perustunteiden ja perustarpeiden puitteissa. Ja jos arvaamme, mikä tunne on rakkaansa sanallisen viestin takana ja mitä tarvetta hän ei ole tyydyttänyt, teemme oletuksen ja tarkistamme sen varmasti kysymyksellä.

Pohjimmiltaan tätä psykoterapeutti tekee työssään, hän etsii jotain, jota potilas ei heti paljasta, hän kuuntelee ja kuulee alatutkimuksia, ratkaisee potilaan tunteiden ja tarpeiden arvoituksia, auttaa häntä ymmärtämään ne ja tekemään nämä viestit ovat yksinkertaisia, ja tietysti, jos se on terapeutin kapasiteetin rajoissa ja jos se on tarkoituksenmukaista, hän tyydyttää potilaan tarpeen.

Annan nyt esimerkkejä tällaisista piilotetuista viesteistä.

  1. Esimerkiksi kumppanisi tykkää ylistää itseään, kerskua … tai tykkää devalvoida sinua, nuhdella, kritisoida tekojasi ja sitoumuksiasi. Mikä on mielestäsi piilotettu viesti kumppanin kanssa? Mikä tarve ei ole tyydytetty? Mikä seitsemästä perimmäisestä tunteesta hänellä on sinua kohtaan? Vastaus: Hänellä on tunnustus- ja itsetuntovaje, hän tarvitsee sinua ylistämään, ihailemaan, olemaan ylpeä hänestä, ja tunne, jonka hän kokee, on häpeä, ettei hän ole riittävän hyvä muiden silmissä. Häpeä saa sinut devalvoimaan ja vähättelemään häntä saadaksesi tämän tunnustamisen ja itsekunnioituksen tuhoisalla tavalla. Ja jos luet mitä rakkaansa käytöksen ja sanojen syvyyksissä piilee ja täytät hänen alijäämänsä pikkuhiljaa, hän lakkaa devalvoimasta sinua tai jatkuvasti kerskailla siitä ja ärsyttää sinua.
  2. Nainen kertoo saman unen ystävälleen ja aviomiehelleen. Teksti on yksi, mutta viestit kahdelle eri ihmiselle ovat erilaisia: "Tiedätkö, tänään näin eroottisen unen tällaisella macholla, hän teki tämän minulle unessa." Viesti ystävälle: "Olen niin viileä tähti, niin seksikäs ja moderni"; tunnustamisen ja ihailun tarve, häpeän tunne, joka saa hänet kerskumaan ystävälleen. Viesti miehelleni: "Kaipaan rakkauttasi, katso minua jo muut miehet haaveilevat ja haluan saada sinut kateelliseksi saadakseni jotenkin huomioni itseeni." Tunne on viha (kauna).

Itselläni oli kerran outo tilanne. Tulen kotiin ja sanon miehelleni: "Voi, kävelen kadulla uudella hameellani, ja kaikki miehet katsovat minua takaisin." Mieheni katsoi minua oudolla tavalla (ilmeisesti luonteeltaan hän on mestari piilotettujen viestien lukemisessa) ja sanoo: "Miksi kerrot tämän minulle nyt?" Hups … Sanon: Voi, anteeksi, se luisteli, itse asiassa halusin pyytää sinua kiinnittämään huomiota minuun, uuteen hameeseeni, ylistämään ja halaamaan. "Aviomies:" Ups.. niin sanoisin niin ")) esimerkki siitä, kuinka me joskus vääristelemme viestiemme juoni ja jos emme hidasta ajoissa, emme ymmärrä tarpeitamme, seurauksena voi olla suuri konflikti. Siitä lähtien, ennen kuin sanon jotain, kysyn aina itseltäni kysymys: "Miksi? Mitä minä oikeasti haluan nyt? Mitä tarvitsen alijäämää tällä hetkellä? Millainen tunne ja kenelle tunnen? Kun minulla on kaikki vastaukset näihin kysymyksiin, minulla on jo valinta, puhunko vai en, puhunko vai en.

Mutta joskus sinun on oltava vuorovaikutuksessa eri ihmisten kanssa, eri tilanteissa, ja joskus me kaikki löydämme itsemme täydellisen tajuttomuuden hetkestä. Siksi ehdotan, että käyt läpi seitsemän perustunnetta ja perustarvetta ja kysy itseltäsi ja sitten rakkaalta ihmiseltä: "Miksi hän kertoo sinulle tämän ja mitä hän todella haluaa sinulta? Mikä motiivi saa hänet sanomaan tämän nyt?" Ja jos kumppanilta ei tule vastausta, otamme kekseliäisyyden käyttöön! Käy läpi perimmäiset tunteet ja tarpeet ja tee olettamus.

  • Toinen esimerkki: rakkaasi nuhtelee sinua jatkuvasti ja joudut jatkuvasti syyllisyyden tunteeseen, ja olet tietysti syyllinen, erittäin kätevä hallita sinua loukkaantuneille. Häpeässä on paljon tyytymättömyyttä, vihaa ja voiman tarvetta. Mutta sinun on jälleen tarkistettava tämä. Tapahtuu myös niin, että kumppanisi loukkaantuu jatkuvasti pikkuasioista ja pelkäät jo tehdä ylimääräistä liikettä. Ja on totta, että saatat tarvita valtaa sinuun, mutta jos katsot vielä syvemmälle, hän tarvitsee tätä valtaa sinuun, jotta et katoa hänestä ja tunne täällä saattaa olla vihan ja katkeruuden alla, piilotettu pelko menettää sinut. Ja kaikesta tästä pitäisi keskustella avoimesti kumppanin kanssa. Vaikka jatkuvat syytökset voivat olla oire vastenmielisyydestä ja valtavasta rakkauden puutteesta kumppanissa. Selvennämme kaikki kysymyksillä.
  • Usein Internetissä huomaamme, kuinka ihmiset tulevat sivullesi ja alkavat riidellä viestisi alla. Ja he väittävät niin kovasti ja puolustavat mielipidettään, että heidän mielestään tämä on elämän ja kuoleman kysymys. Mikä on mielestäsi piilotettu viesti? Mikä on tarve? Mikä tunne työntää ihmisen tähän kilpailuun, joka on fiksumpi kuin kaikki muut? Tietenkin tunnustamisen tarve ja häpeän tunne. Koska sisällä ei ole varmuutta siitä, että olen hyvä sellaisena kuin olen. Tai tällaiset ihmiset hyökkäävät aggressiivisesti - kyse on tunnustuksesta ja häpeästä sekä itsensä huomioimisesta. Ja sitten, jos ymmärrät tarpeen, sinulla on mahdollisuus valita, annatko sen henkilölle vai jätätkö hänet nälkäiseksi. Useammin haluan lähteä nälkäiseksi, koska hän yrittää tyydyttää tarpeensa laittomasti viestin piilotetun merkityksen kautta maailmalle.
  • Toinen esimerkki. Ollessani ammattiryhmien ryhmässä ranskalainen psykoterapeutti Christina Garivet työskenteli kanssani. Hän huomasi ärtymykseni ja vihani ja luki piilotetun viestin: "Olen peloissani." Usein ihmiset peloissaan muuttuvat aggressiivisiksi (tai pakenevat). Hän tarjosi minulle rehellisyyttä. Ja hän sanoi: "Älä ole enää vakooja, vaan elä vähän peloissaan." Laillistin pelkoni ja aloin kertoa siitä kaikille, kun olin peloissani. Vihaisuuden sijaan pääsin pelkoon. Tällä tavalla vähensin vihaani ja pelkoani. Mutta oli silti tarpeen arvata, mitä tarpeeni ei tyydyttänyt. Näin kontaktit voivat auttaa toisiaan tulemaan tietoisemmiksi ja poistamaan kontaktin piilotettujen viestien sumusta.

Se on yksinkertaista: käymme mielessämme läpi 7 perustuntoa ja perustarpeita ja valitsemme sen, mikä mielestäsi on lähempänä tilannetta. Samaan aikaan emme tulkitse, emme fantasioi, vaan kysymme: Ehkä pelkäät jotain nyt, tai ehkä olet vihainen, tai syytät itseäsi tai olet hämmentynyt …? Kysyn vain johtavan kysymyksen. Ja.. "Voinko auttaa sinua jossain?" Esimerkiksi he moittivat sinua ja tekosyyn sijasta: "Rakas, voinko auttaa sinua nyt jollakin, ehkä et ole saanut tarpeekseni rakkaudestani ja huomiostani viime aikoina? Anna minun halata sinua")) Mutta jos ole ehtinyt suuttua vastaukseksi.)) Yleensä etsi viestien piilotettuja merkityksiä tunteiden ja tarpeiden luettelosta.

Toivon kaikille selkeyttä yhteydenpitoon.

Suositeltava: