2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Ihana lapsuuden aika päättyi, ja pieni, pullea, levoton, suloinen, puolustuskyvytön ja sellainen syntyperäinen lapsi muuttui melkein hetkessä pahansuopaksi, aggressiiviseksi, hankalaksi, puolikasvuiseksi ihmiseksi, jolla oli käsittämättömiä etuja, arvaamattomia haluja ja inhottava käytös. Kuka on tämä muukalainen (muukalainen)? Ja missä on ihana lapseni? Mikä hetki jäi meiltä? Mitä teit väärin? Kuinka syntyi sellainen vieraantuminen, että joskus näyttää siltä, että olemme melkein vieraita? Miten voin kertoa hänelle (hänelle), että tiedän enemmän? Tiedän miten se tehdään! Tiedän miten PAREMPI! HALUAN, että hän on onnellisempi, älykkäämpi ja ylipäätään elää minua paremmin! Miksi lapseni ei halua ymmärtää tätä? Kuinka päästä hänen luokseen?
Nämä ovat kysymyksiä, joita kohtaavat lähes kaikki vanhemmat, jotka tuovat "ongelmallisen" teini -ikäni neuvomaan.
No, mitä voin sanoa? Yritän pohtia tässä artikkelissa saman kolikon kahta puolta - tarkastella ongelmia teinin ja vanhemman silmin.
Ensimmäinen asia, jonka haluan sanoa, on se, että kun vanhemmat tuovat lapsensa kuulemiseen, he muotoilevat pyyntönsä sen mukaan, miten he näkevät ongelman. Vanhempi tuo lapsen ja sanoo - HÄNEN ONGELMANSA! Hän: ei halua mitään, ei halua opiskella, ei auta, karkasi käsistä, ei kuule, mitä he sanovat hänelle. Hän ei tee mitä käsketään, valehtelee, juo jne. Vanhempi ei sano " Minulla on ongelmia suhteessani lapseni kanssa "! Vanhempi sanoo "LAPSELLA ON ONGELMIA" … Missä tässä on se perustavanlaatuinen ero?
Ensimmäisessä tapauksessa vanhempi ymmärtää: parisuhteessa tapahtui jotain vikaa, on tarpeen rakentaa viestintä- ja vuorovaikutusjärjestelmä perheessä yleensä ja erityisesti kasvavan henkilön kanssa. Samaan aikaan vanhempi näkee oman roolinsa, vastuunsa ja oman aloitteensa tässä prosessissa ymmärtäen, että SE ON aikuinen ja siksi vastuussa muutoksista ja tuloksista. Tällainen vanhempi on valmis myöntämään oman panoksensa olemassa oleviin ongelmiin, myöntämään omat virheensä, oman epätäydellisyytensä, "ihmisyytensä" ja "huomaamattomuutensa" (Herra, pelasta meidät "ihanteellisilta" vanhemmilta!).
Toisessa vanhempi näkee”pahan juuren” lapsessa itsessään! Hän on se (kuinka hän pääsi tällä tavalla? "Ei ole selvää, keneen hän syntyi")! Ja se on pikaisesti korjattava! Mieluiten nopeasti! Haluttu tehokas! Mutta samaan aikaan, muuttamatta mitään omassa koordinaattijärjestelmässäni, tekemättä omia ponnistelujani ja antamalla täysin aloite lapsen korjaamiseksi - psykologille (minulla ei ole ongelmia!).
Ja tässä, umpikuja! Kaikki nämä pyynnöt ovat vanhemman ja lapsen suhteiden tasolla ja heijastavat lapsen vanhemman ongelmaa. Lapsella ei ole näitä ongelmia! Ja näin ollen nuorella ei ole pyyntöä ja motivaatiota työskennellä psykologin kanssa. Hänellä on ongelma vanhemman kanssa, vanhempien ahdistus lapsen ongelmista.
Mutta useimmiten vanhempi maksaa sarjan neuvotteluja ja haluaa psykologin työskentelevän lapsen kanssa.
Parhaimmillaan, jos on mahdollista saada yhteys teini -ikäiseen, HÄNEN pyyntö tulee näkyviin. HÄNEN ongelmansa paljastuvat, että ne ovat eri tasolla (hän, teini-ikäinen, henkilökohtainen) ja kuulostavat erilaisilta: suhteet muihin, ikätovereihin, vastakkaiseen sukupuoleen, ystäviin, itsetunnon ja itseasennon kysymykset, elämä ja kuolema ja paljon muuta enemmän, mikä voi huolestuttaa teini -ikäistä. Ja sitten, jos vanhempi haluaa työskennellä yksinomaan teini -ikäisen kanssa, ilmoitan teille, että en työskentele vanhemman pyynnöstä, vaan lapsen pyynnöstä ja hänen, lapsen etujen mukaisesti, luottamuksellisuutta kunnioittaen ja paljastamatta vanhemmille työni vivahteet (ylivoimaisten esteiden ja julkistettujen tosiseikkojen puuttuessa, kun on tarpeen ilmoittaa vanhemmalle turvallisuussyistä ja muista ilmoitettavista olosuhteista). Pahimmassa tapauksessa vanhempi on vahvistunut ajatuksissaan: psykologia on täyttä roskaa, paljon tarpeettomia ja toimimattomia tosiasioita, mitään ei voi tehdä. Vanhempi EI KUULE väitöskirjaa, jonka mukaan HÄNEN (ja ehkä koko perheen) on tehtävä yhteistyötä psykologin kanssa tilanteen muuttamiseksi. Hän ei ymmärrä, että lapsi on tämän perhejärjestelmän tuote, ja hänen todelliset ongelmansa juurtuvat varhaisten suhteiden historiaan vanhempiensa kanssa. Hän ei ymmärrä, että muotoilemalla perheen suhteiden ja kommunikaatiojärjestelmän uudelleen, muuttamalla omaa asennettaan lapseen, hän voi siten muuttaa teini -ikäisen käyttäytymistä. Kuten tanssissa - askel eteenpäin, kumppani vastaa ottamalla samanaikaisesti askeleen kohti tai taaksepäin. Ei hyväksy suosituksia ja ehdotettua käytännön työn suunnitelmaa, jossa ehdotetaan seuraavaa:
- oman tuhoisan ja työttömän asenteen muuttaminen "tsaariherneen" lapsen kasvatuksesta
-työskentely omien "lapsuuden traumojesi" kanssa, jotka automaattisesti käynnistävät mekanismin heijastamaan elämäsi skenaarion lapseen ja hänen omien vanhempiensa käyttämät vaikuttamismenetelmät
-työskentely omilla peloillasi erottamisesta - lapsen "emotionaalinen" erottaminen itsestään, siis hyperkontrollin ja liiallisen suojan poistaminen, tuhoisiksi tavoiksi vaikuttaa lapseen.
- opettaa rakentavia tapoja olla vuorovaikutuksessa teini -ikäisen kanssa (kuinka "kuunnella"; "miten kuulla"; miten neuvotella; miten muodostaa ja ylläpitää rajoja; miten kieltäytyä ja rangaista käyttämättä väkivaltaa ja valtaa; suojella ja auttaa rikkomatta rajoja; osoittaa uskollisuutta, menettämättä uskottavuutta jne.)
Kyllä, muistan yhden isän yllättyneen ja närkästyneen kysymyksen eräässä seminaarissa, joka oli omistettu suhteille ja kommunikoinnille teini-ikäisten kanssa: "Pitäisikö minun oppia kommunikoimaan hänen kanssaan ???". Joo! Ja jälleen, kyllä! Lapsen omat (todelliset ja tietoiset) ongelmat syntyvät vasta murrosiässä ja ne liittyvät hänen persoonalliseen elämäänsä! Siihen asti - hänellä ei ole omia ongelmia! On perheongelmia! Ja nämä teini -ikäisen henkilökohtaiset ongelmat johtuvat perheongelmista, ongelmista suhteissa vanhempiin. Siellä kasvaa itsetuntoa ja lapsen taitoja koskevat ongelmat, joilla hän menee yhteiskunnan ja suhteiden "avoimeen tilaan".
Pieni maailma suurta tuskaa
Oman näkemyksensä takana siitä, MIKÄ heidän teini -ikäisen PITÄISI olla, vanhemmat eivät valitettavasti näe, mitä todellisuudessa tapahtuu, he eivät näe MITÄ hän on todellinen, mitä hän tuntee, ajattelee ja kokee.
Jos, kuten edellä sanoin, onnistun menemään lapsen kanssa HÄNEN pyyntöönsä, niin usein käy ilmi, että hän JOKA tarvitsee pitkäaikaista psykoterapeuttista työtä!
Vuoropuheluista teini -ikäisten kanssa:
- miksi en halua opiskella? Mitä varten? En silti elä!
- Miksi ihmiset menestyvät? En tiedä … kaikki kuolevat joka tapauksessa!
- Haluan tehdä itsemurhan. Pelkään, että äitini satuttaa minua uudelleen. Mutta en voi tehdä tätä, koska rakastan isääni!
Voitko kuvata tilannettasi? Mitä tunnet?
-Minä en tiedä. Ei voi sanoa. En tunne ollenkaan. En ymmärrä miltä minusta tuntuu! (etsimällä Internetistä sopivaa merkitystä) - apatia varmasti! Ja viha! Tai viha tai apatia. Vain nämä tiedän!
- Kipu. En voi kertoa sinulle hänestä …
Miksi? Et luota minuun? Tuleeko sinusta haavoittuva?
-Joo
Mitä teen haavoittuvuutesi kanssa tuskasi kanssa?
- (ehdotetuista vaihtoehdoista, koska hänen oli vaikea vastata itse) psykologi: hän devalvoi, ei usko, käyttää, manipuloi.
Onko vihasi vastaanottaja? Kenelle olet vihainen, kun et voi hallita vihaasi?
- Joo. Itselleni. Vihaan itseäni …
- Kun ymmärrän, että hän (äitini) tulee pian töistä kotiin, aion tuntea tämän tilan … tajusin äskettäin, mikä tämä tunne on. Tämä on pelkoa. Paniikki. Pelkään häntä, ymmärrän henkisesti, ettei hän voi tehdä minulle mitään fyysisesti, hän ei koskaan lyö minua, mutta en voi hallita itseäni …
- Kuinka näet, tunnet itsesi?(valitsee kuvan)
- Susi. Yksinäinen. Hän on hyvin yksinäinen. Ja ilkeä! Miksi? Koska hän selviää! Hänen täytyy selviytyä. Hänen täytyy metsästää. Koska hänellä on kova nälkä …
Miten (mitä) äiti näkee sinut?
- Lihava lehmä! Hän sanoo jatkuvasti, että minun täytyy laihtua. Olen lihava. Hyväksyn itseni sellaisessa painossa, katson itseäni peilistä ja yleensä järjestän itseni ulkoisesti. En pidä itseäni lihavana. Mutta silti vihaan itseäni. En tiedä miksi…
- Outoa, epänormaalia …
- Tyhmä hölmö …
Usein: - pieni, avuton (kuvissa vastaa ikää 1, 5 - 3 vuotta)
Näyttää siltä, että nämä vanhemmat ovat hirviöitä. He nöyryyttävät, loukkaavat lapsiaan, pelottavat ja johtavat ajatuksiin itsemurhasta. Ei lainkaan! Nämä vanhemmat rakastavat lapsiaan! Vilpittömästi huolissaan heistä. Ja he ovat aivan tavallisia, miellyttäviä, huolissaan lastensa tulevaisuudesta. Kaikki yllä oleva - se on lapsen SUBJEKTIIVINEN käsitys vanhemmuussanomista! Se ei aina korreloi objektiivisen todellisuuden kanssa.
Vanhempi on yllättynyt:”En ole koskaan sanonut tätä! "En koskaan ajatellut sitä!", "En koskaan tehnyt sitä!", "En tarkoittanut sitä!". Mutta lapsi kuulee tämän! Näin hän ymmärtää ja tulkitsee vanhemman viestit, viestit ja käyttäytymisen! Kuinka kauhistuneita vanhemmat ovat, kun yhtäkkiä kaksi täysin erilaista subjektiivista todellisuutta kohtaavat kasvotusten.
Yksinkertaisesti useimmat nykyaikaiset vanhemmat ovat vakuuttuneita siitä paras tapa auttaa lasta tulemaan paremmaksi ja menestymään tulevaisuudessa on näyttää ja kertoa hänelle, ettei vanhempi hyväksy häntä, mikä lapsessa on vialla (vanhemman tarpeiden mukaan), mitä on korjattava, muutettava, parantunut … Ja nämä ovat viestejä (kritiikki, moralisointi, käskyt, devalvaatio jne.), Jotka välittävät signaaleja lapselle hylkääminen häntä sellaisena kuin hän on. Nämä viestit saavat lapset tuntemaan itsensä tuomituksi, aiheuttavat syyllisyyden tunteita; vähentää tunteiden ilmaisun vilpittömyyttä, uhata hänen persoonallisuuttaan, tuoda esiin alemmuuden tunne, heikko itsetunto, pakottaa lapsen puolustamaan itseään. Jos teini -ikäisellä ei ole mahdollisuutta (oikeutta, rohkeutta, resursseja jne.) Puhua (puhua, jakaa, julistaa) - ainoa tapa välittää jotain vanhemmilleen, kiinnittää huomiota itseensä ja ongelmiinsa, tämä on käyttäytymistä!
Mitä pahempi teini kokee, sitä huonommin hän käyttäytyy
Lapsen tärkein tarve on lapsen sisäinen tunne siitä, että häntä rakastetaan. Koska hyväksyä toinen sellaisena kuin hän on on rakastaa häntä; Hyväksytty tunne tarkoittaa sitä, että rakastetaan.
Pelkkä lapsen rakastaminen ei riitä. Rakkaus ja hyväksyntä on osoitettava
Vaikutus: lapsista tulee usein sitä, mitä heidän vanhempansa sanovat heistä, ja mikä tärkeintä, he lopettavat puhumisen heidän kanssaan, pitävät tunteensa ja ongelmansa itsellään. Heistä tulee eristettyjä, he eivät luota, pelkäävät, että heidän edelleen epävakaa "minä" käy läpi epäluottamuksen, vallan ja heidän henkilökohtaisten tarpeidensa devalvoinnin - vapauden, itsenäisyyden, henkilökohtaisen tilan läsnäolon, joka ei ole kaikkivaltias vanhempien valvonta. Mahdollisuuksia omille valinnoille, henkilökohtaisille mielipiteille. Mahdollisuudet luopua siitä, mitä et tarvitse, eivät ole mielenkiintoisia. Lepotarve ja mahdollisuus”olla laiskoja ja olla tekemättä mitään sellaista” ilman rangaistusta ja syyllisyyttä.
Vanhempien ei tarvitse, eivät saa hyväksyä MITÄÄN teini -ikäisen käytöksestä. Erityisen mahdotonta hyväksyä, epäsosiaalista! Kyllä, on tärkeää pysähtyä, asettaa rajat sille, mikä suhteessa on sallittua. Teini -ikäiset todellakin ovat usein vastenmielisiä, ja vanhemmat ovat vain IHMISIÄ! Menneisyytesi, tunteesi, pelkosi ja haavoittuvuutesi kanssa. Tasapaino on kuitenkin löydettävä. Erota OMA ja ALIEN. Omat pelot ja traumat lapsesi todellisista tarpeista. On tarpeen ymmärtää selvästi ja erottaa toisistaan - kenellä on ongelmia? Lapsella on? Tai vanhempi, lapsesta! Ja sitten on järkevää, että vanhemmat esittävät kysymyksen - Kenelle hän tekee mitä hän tekee? Ja onko oikeudenmukaista ratkaista heidän omat vaikeutensa lapsen kustannuksella ja tuomita hänet siten työkaluksi, jolla voidaan toistaa oma negatiivinen lapsuuden kokemus perheessään, oman lapsensa kanssa?
Vanhemmalla on useita vaihtoehtoja:
1) Hän voi edelleen vaikuttaa suoraan (autoritaarisesti) tai epäsuorasti (manipulointiin) vaikuttaakseen lapseen muuttaakseen jotain lapsessa ei hyväksytä - tämä on vastakkainasettelu lapsen kanssa, mikä johtaa joko kapinaan ja lapsen vastustukseen lapsi (parhaimmillaan) tai tukahduttaa lapsen tahto, oma aloite, toiveet ja motivaatio ("Hän ei halua mitään").
2) Vaihda ympäristöä (esimerkiksi jos tytär ottaa jatkuvasti äitinsä meikkiä ja hajuvettä, mikä johtaa usein konflikteihin - osta hänelle oma kosmetiikkatuote).
3) Muuta itseäsi.
Anna itsellesi mahdollisuus antaa lapselle enemmän vapautta ja vastuuta teoistaan, älä päättää hänen puolestaan, älä pakota tai vaadi, luopua syytöksestä ja samalla tukea ja ohjata häntä pätevästi. Lapsi "" tasa-arvoisten "vuorovaikutuksessa- oppia neuvottelemaan.
Vanhemmat voivat muuttaa tilannetta paremmaksi muuttamalla käyttäytymistään, reaktioitaan, omaa käsitystään lapsesta ja tapoja olla vuorovaikutuksessa hänen kanssaan.
